性肝炎，通過唾液傳染，轉為肝癌。被稱為癌中之王的癌。

“六子，過來，幫大叔往裏吐口口水。”

“好嘞。”

“六子，你媽呢？今兒你不上課？”

“我媽跟老板請假去了，一會兒帶我去醫院檢查。”

5.誰說女人不懂邏輯

人不犯我，我不犯人。

人若犯我，我氣得哭了。

去年這時候，有個男性朋友被送進了精神病院，大家引以為鑒。男人進來，女人勿點。

這個朋友，被老婆的閨密們氣得手抖，認為她們是傻逼。閨密團也認為他是個傻逼，決定開次審判會，正好他也想當面論一論，所以就定下日期，大家坐而論道。

閨密A說：“明天情人節，你準備了什麽禮物？”

朋友躊躇滿志，掏出筆記本，上面記錄了次日早九點一直到晚上的安排。

閨密B隨便翻翻，冷笑說：“都是些老掉牙的玩意兒。”

閨密C悠悠地說“你聽過一個寓言沒有？明明我喜歡的是蘋果，結果你偏偏給了我一車香蕉，我還非得淚流滿面感恩戴德。”

“這就是你們男人的邏輯，可我犯了什麽錯，我只是想要一個蘋果而已。”

朋友怒道：“我怎麽知道你到底要什麽？”

閨密們放聲大笑，說：“你連這個都不知道，還好意思觍著狗臉說愛我？”

朋友的氣勢弱了三分，說：“那女人就沒有錯的地方嗎？”

閨密們齊齊喝了口咖啡，說：“你說說看。”

朋友起勁兒了，說：“正在開會，結果老婆電話一個接一個，講了在開會啊，還打還打，你就不能體諒我嗎？”

閨密們勃然大怒，說：“你是對奪命連環call（電話）有意見？你以為我們想？這都是因為愛你啊！要是心裏沒有你，誰他媽的給你不停地打電話？”

朋友脖子一縮，咆哮了：“我要的是安靜！安靜就是我的蘋果，電話就是我的香蕉，給我一車香蕉，我還非得淚流滿面感恩戴德？我只不過想要一個蘋果而已！”

閨密A拍桌子：“造反了！你這麽懂邏輯去做律師啊？”

閨密B拍桌子：“太冷血！詭辯狗！”

閨密C拍桌子：“愛是不能交換，不能類比，你這麽說就是把愛情當作交易了！”

朋友一滯：“你們先說的蘋果香蕉……”

閨密們集體掀桌：“去你媽的蘋果香蕉，喜歡吃我們幫你買一車皮，麻煩你對女朋友好一點兒可以嗎？”

朋友額頭爆青筋。

服務員過來擺好桌子。

閨密們冷笑：“還有怨氣？通通說出來，讓我們看看你有多low（沒品）。”

朋友豁出去了，說：“一次我換燈泡，結果失敗了，被罵了一個多星期。”

“至於嗎？倒車沒入庫，連倒了七八把，整晚沒理我，至於嗎……”

閨密A大笑：“換燈泡、倒車什麽的都不會的男人，還要來幹嗎？”

閨密B冷笑：“芝麻大的事情你有臉說？”

朋友額頭爆青筋，喘氣：“對啊，芝麻大的事情，說了我一個多星期……”

閨密C語重心長地說：“男人，多做，少說。”

朋友楞了一會兒，說：“前幾天她心情不好，我上躥下跳，買這買那，端茶送水，也不給我好臉色……”

閨密們相視而笑：“我們女人多簡單，其實也不用你做什麽，只要說一句‘我愛你’。”

朋友顫抖著問：“剛剛你們還告訴我，多做，少說。”

閨密們恨鐵不成鋼，大叫：“該做的時候做，該說的時候說！”

朋友帶著哭腔問：“那什麽時候該做，什麽時候該說？”

閨密們掀桌：“這都不知道，還好意思觍著狗臉說愛我？”

服務員過來擺好桌子。

閨密A：“有時候做點兒事情，代替說‘我愛你’。”

閨密B：“有時候不用做事情，直接說‘我愛你’。”

閨密C：“搞錯了，就是你的不對。”

朋友抱頭痛哭，崩潰，幹號：“那對和錯到底總有個標準吧？”

閨密A：“女人發發牢騷，其實不用你來裝牛逼分析，只是要你的安慰。”

閨密B：“女人是情緒的，感性的，別用邏輯來框死我們。”

閨密C總結：“一句話，女人不在乎對錯，在乎你的態度。”

朋友迷惘地問：“那我的態度有什麽問題？”

閨密A：“你的態度不對。”

閨密B：“你的態度是錯的。”

閨密C：“說過我們不在乎對錯，只在乎你的態度！”

朋友掀桌：“那態度對和錯總有個標準吧？”

閨密們掀桌：“這都不知道，還好意思觍著狗臉說愛我？”

服務員過來擺好桌子。

朋友低頭：“我錯了。”

閨密們扭頭：“錯在哪裏？”

朋友低頭：“邏輯錯了。”

閨密們大怒：“放屁！”

朋友嚇尿了：“是態度錯了，是態度錯了。”

閨密們放緩口氣：“態度錯在哪裏？”

一股陰森森的寒意從朋友心底湧上，他開始克制不住地戰栗，說：

“錯在……錯在……不該要蘋果啊……不對……錯在做做說說啊……不對……錯在態度的邏輯啊……不對……錯在……錯在…”

朋友掀桌，眼淚四飆，手舞足蹈地哭喊著：“我他媽連這都不知道，怎麽好意思觍著狗臉說愛你啊……”

服務員把朋友送去了精神病院。

服務員擺好桌子。

閨密A搖頭：“這麽簡單的問題，認錯，就是對的態度。”

閨密B惋惜：“對的認錯，不是知道自己錯在哪裏，而是知道怎麽認錯。”

閨密C微笑：“認錯的態度，就是對的邏輯。”

閨密們舉杯：“誰說我們女人不懂邏輯。”

第六夜 放手：我是愛情末等生

引言

我們在同一個時區，卻有一輩子的時差。

時時在一起，時不時懷疑，最後相聚只能一時，分開已經多時。

你走得太匆忙，打翻了我手裏所有的時間。它們零散地去了角落。

於是酩酊大醉有時，不知所蹤有時，念念不忘有時，步履蹣跚有時，去去過的地方有時，走走過的路有時，想想念的人有時，記記憶的信有時。

1.暴走蘿莉的傳說

天氣不好的時候，我只能把自己心上的裂縫拼命補起來，因為她住在裏面，會淋到雨。很多時候，不知道自己要怎樣努力，怎樣加油，怎樣奮不顧身，才配得上她。

每個人都有自己的保護神。不放心自己，才把生命托付給你。

我發現，有恐高癥的大多是男人。我身邊沒幾個男人敢坐過山車，包括徒步穿越無人區的一些驢友。反而是女人，在彈跳球、海盜船、風火輪上面大呼小叫，激動得臉蛋通紅。

何木子就這樣。她身高一米五五，大波浪卷，蘿莉面孔，其實是外企高管。她膽大包天，摯愛這些高空項目，每天碎碎念要去跳傘。

我親眼見識她的能量，是在和一群朋友在毛裏求斯一個度假村喝酒時。坐在酒店大堂，喝至後半夜，把啤酒喝完了。何木子說：“你們大老爺們兒繼續聊，酒的事情交給我。”

我陪著她去買酒，走了近兩百米到度假村超市。她買了兩箱，我說你先走，我來搬兩趟。她說不用，然後蹲下來，嬌滴滴地喊：“我喳！”然後把整箱酒扛到肩膀，搖搖晃晃地搬到酒店。

朋友毛毛送她去房間，回來後說，何木子往床上一躺，一手揉肩膀，一手揉腰，“哎喲哎喲”叫喚了十分鐘，越叫聲音越小，睡著了。

在沙灘，我看到了更震驚的一幕。何木子穿著長裙，舉著一個巨大的火把，比她個子還高，脆生生地狂笑：“哇哈哈哈哈！”瘋狗般躥過去，後面大呼小叫跟著七八個黑人。我大驚失色，問旁邊的阿梅。阿梅說：“何木子一時興起，搶了黑人的篝火……”

何木子就是傳說中的“暴走蘿莉”。

阿梅囁嚅地說：“我在生篝火，半天生不起來，被旁邊黑人嘲笑了。我聽不懂英文，反正他們指著我又笑又鼓掌。何木子暴怒，就去搶了黑人的篝火……”

我呆呆地看著阿梅，嘆氣道：“阿梅呀，你跟何木子究竟誰是男人啊！”

這兩人屬於青梅竹馬，在南京老城區長大，兩家相隔狹窄的石板街道面對面。因為阿梅出名膽小，就得了這個娘娘腔的外號，之所以沒被其他男生欺負，就是因為一直處於何木子的保護下。

何木子有段不成功的婚姻。她跟前夫古秦是在打高爾夫時認識的，相戀三年結婚。七月結婚十一月古秦出軌，跟舊情人滾床單。被一個哥們兒在酒店撞到，古秦不認識他，結果哥們兒匆匆打電話給何木子，何木子當時在北京出差

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