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我和閆翊各自坐在沙發的一側，投影最正的位置在我們中間的座位上，但我們倆誰都沒有靠近對方一步，只是各自吃著晚飯，吃完晚飯後撐著沙發扶手看電影。

整個房間光線很暗，除了投影儀散發出的光照外，整個房間黑洞洞地被黑暗所籠罩。合攏的窗簾，走廊上未開的燈，放在茶幾中央吃完的碗筷，沙發旁的拖鞋，以及最後我撐在茶幾邊的雙腿。

整部電影2小時40多分，我們開了倍速差不多2個小時就看完了。一開始我還是非常專心致志地在茶幾上吃著晚飯，到最後我的脖子受不住一直仰著頭看，於是就窩在了沙發裏，腳搭上茶幾，捧著裝著草莓的碗邊吃邊看。吃完後又坐了一會，覺得坐著不舒服，想側躺著，頭靠著沙發扶手，把腳伸到中間，但看了一眼旁邊的人後又打消了這個念頭。

閆翊對於現在的我來說只能算是熟悉的陌生人。我們倆可能愛好相同口味相同習慣相同，但這依舊避免不了我和他確實不熟，他甚至算不上我親近的人，我甚至不想靠近他。

影片結束後，我按下了暫停鍵並沒有開燈，借著電影昏暗的光線，詢問起旁邊正襟危坐的人並看向他。雖然閆翊不像我完全整個人窩在沙發裏，但也沒有很刻意地端著。後背貼著沙發背，雙腿自然放松腳上穿著拖鞋坐得比較隨意，左手撐著臉微微歪著頭看著電影。在我暫停後停頓了幾秒，手放下來搭在扶手上，頭轉了過來看向窩著的我。

“怎麽了？”閆翊疑惑著詢問著我。

“在你的真實世界裏現在是幾幾年？”

我沒再繼續窩著，雙手撐著坐墊，借力坐直了身子，但腿依舊搭在茶幾邊緣。整個人又癱在了沙發靠背上。

“2025年，有什麽問題嗎？”閆翊說著。

“哦這樣，我原本以為咋倆時間線是相同的，但現在看來也不相同。我的世界裏已經2027年了。”我看著他說道。

“你還是不相信我就是你嗎？”閆翊微微皺了皺眉看向我。

“不。我相信你是我平行世界裏不同的人。畢竟咋倆可能習慣口味相同，但是人生經歷一定不同，畢竟從性別上就不相同。在社會裏遇見相同的事經歷也是不同的。但是這種心照不宣地默契是騙不了人的。我有想過你是我在世界上的男性形象。從受精卵分裂時開始變化。”我右手撐著沙發扶手懶洋洋地看著閆翊。

“確實。女性只能提供X染色體，只有男性才能提供X染色體或Y染色體。這種隨機性決定了性別的不同。那麽你不相信的是什麽？”閆翊盯著我的眼睛問道。

他的眼睛中有隱隱微光，這是對生活充滿了希望的人眼中才能看見的。我見過無數雙眼睛，其中在醫院裏的人眼睛總是無助無望，絕望地，甚至看向別人的時候帶著陰沈和怨恨。我經常去醫院，自然也分辨出了誰是患者，誰是家屬，眼神是不會騙人的。

“我不相信你眼中的光，我不相信你愛的人是我，我不相信你眼中的我。我啊，沒有你想象的那麽好，我的靈魂腐朽不堪。我給你展現的只是我想展現給別人的，真正的自己。呵，我早就忘了是什麽模樣了。”我苦笑著看著他。

閆翊聽完後眼睛有一瞬間地睜大，然後他突然間靠近過來，雙手突然拍打在了我的臉頰上，一條腿撐在沙發上，一條腿站直在地上。就這麽居高臨下地俯視著癱在沙發上的我。我的臉有點疼，他的手掌很大，就這麽抵著我的臉頰，讓我對上他的雙眼。一雙凝視著世間一切的雙眼。

“你永遠不能這麽說自己。沒有一種批判比自我批判更強烈，也沒有一個法官比我們自己更嚴苛！被人定罪已經很糟糕了，但更糟糕的是連你自己都覺得你有罪！能幫助你的，認可你的人只有你自己！你能停止自我批判嗎？你能對自己好一點嗎？最重要的是，你能開始重新愛自己嗎？你是被我認可的人！你是我的光！你是我愛的人！你是被你自己認可的人！你是被你自己愛的人！你永遠不能看不起你自己！”

閆翊咆哮著，怒吼著盯著我的眼睛說道。說著說著就有水滴打在我的臉頰上。很涼，從上方湧來的水滴順著我的臉頰滑落。順著我的臉頰滴落在我的衣服上，滴落在我心間。

每個人都有專屬於自己的人生劇本，一有機會我們就會選擇性扮演起來。

有時我看起來像是在演喜劇，飾演的是眾人嘲諷譏笑的對象，無論我怎樣嘗試，都無法改寫劇本。有時候我在演悲劇片的主角，演繹的是眾人忽視的對象，無論我怎麽哭泣，都無法改變命運。但最近我開始意識到，也許還有另一種活法，無須跟著預先設定的劇本走，甚至可以沒有劇本，或者說，可以即興發揮。

沒了劇本，說完“你好”後，要說什麽呢？

可反過來，想到每一個全新的時刻都意味著獨一無二的機會和挑戰，屬於自己獨一無二的回憶，又讓人無比激動。我覺得，所謂活得真實，就是真誠地回應當下的需求。真實地理解自己，明白自己。這能打破從童年延續而來的因果循環，讓真實的自我擺脫過去經歷的束縛，在自由中成為真正的自己。我決定要讓自己活得更真實一點兒。

如果我們都給自己童年的某一天拍照的話，每個人的照片都會非常不同，我突然很想看看閆翊的照片和我自己的照片有怎樣的不同。

照片上呈現的不只是物理世界，而是你內在的、包含著情緒和情感的心理世界，那是通過你早年的經歷而形成的童年的經歷如此強大、如此鮮活，於是便塑造了每個孩子對世界的獨特看法。換句話說，外面的世界變成了在我這裏的世界。

想要理解現在，就必須回顧過去，應該不會覺得意外。實際上，我們得回顧生命最早期的階段，從出生到大約四五歲的時候，發生的一切都對人生影響重大，還影響了後來的成長，牽涉到怎樣看待自己和別人。這種影響是普遍存在的。

就這樣，每個人形成了對這個世界特有的看法，對你而言，這就是你看待事情的唯一方式。從那時起，你就生活在自己的世界裏，用同一個視角看待一切事物。

一旦我們在童年決定用哪種態度和觀點，我們就會在隨後的人生裏始終堅持自己的選擇。這些態度和觀點，變成我們存在的底層架構。從那以後，我們便建構出一個世界，不斷確認和支持這些信念和預期。換一個詞來說，我們把自己的人生變成了一個‘自證預言’。而不再是單單被編寫的‘人生劇本’。

我的眼眶有一瞬間的濕潤，但最終還是沒有淚水從眼眶中流淌出來。閆翊放開了我的臉，坐在我身邊的沙發上。我坐直了身子，雙肘搭在雙膝上，開始思索我過去的人生。

“有酒嗎？我想給你講講過去的故事。”我沒有看閆翊只是出聲詢問著。

“沒有。喝酒傷身體，喝橙汁吧，我給你倒一整杯。”說罷閆翊就遠離了客廳，打開廚房的燈，翻出了一瓶東西。

之後我就借著電影暫停下來的光，看見了我眼前的北冰洋汽水。他沒有選擇開燈，只是陪同我一起沈浸在黑暗裏，沈浸在有著微光的黑暗裏。

我原本想自己打開易拉罐的啟子，沒想到早已經被拉開了好。我直接對著瓶口一飲而盡，汽水很酸甜，帶著氣泡感，喝完後我就把易拉罐放在茶幾上，雙手握住空了的易拉罐。

“我，不是一個很有感情或者應該是磨滅自我情感的人。”我有些躊躇地說出來口，之後一直弓著身子，雙手握住茶幾上的易拉罐。

“我把自己活得太完美了，甚至我有些不允許我自己產生負面情緒。不是我沒有做出過大喊，哭鬧，咆哮。而是我即使做了，他們也對我愛答不理，他們從來沒有關心過我內心的感受。我就是她們的提線木偶，甚至在我微微長大一點，不再是小學生後，我就已經看到了我今生的結局。”說著說著我手中空了的易拉罐就被我逐漸捏緊了。

“我會按照他們的要求考上他們想要我考上的學校。即使他們不要求，我也不會容忍自己達不到他們的要求。我對他們的要求適應性太強了。可能成年之後我在他們眼中依舊是那個孩子，我永遠不可能長大。我會按照他們的要求考上一個好的學校，考上一個好的大學，找到一份好的工作，找到一個合父母心意的父母，生一個孩子甚至兩個，之後呢就是退休，然後在家帶孩子的孩子。”我低著頭說話的聲音越來越小。

“我甚至把我的父親弄哭過。他們很貪婪，小時候沒有關心過我的成長，只關心我的成績，沒有關心過我的內心。長大了一點後反而奢求我對他們的依賴，奢求我對他們愛的表達。我不記得我當時做了什麽，我早就像一個機器人一樣生活。”

“父親當時問我的神情我依舊記得很清楚。他蹲下來，兩眼無助地望著我。他問我，我愛不愛他。我當時的回答是秒答。我說我不知道。我甚至說不出來愛這個字。之後父親就哭了，他沒有大哭大喊，只是淚水順著他的臉頰流淌下來。再然後他就轉身離開了。然後從那時起，我才有些感觸。我自己不是機器人，但我把自己活出了機器人。”我苦笑著，捏扁了手中的易拉罐。

“我原本以為我會按照我自己給自己的規劃，按照他們的期望完成他們想要我做。但沒想到最終反而是我的身體承受不住了。我從15歲那年便知道我病了，我很不正常，我甚至不期望未來，我不期望我能繼續活下去。我開啟期望，我能在真正成年的那一天永久沈睡下去，我很累，我不想醒來。”

我手中捏扁了的易拉罐被我扔在了桌子上，我整個人又癱回了沙發裏，這次我沒有把腳擡起來，而是用胳膊捂著眼睛。在黑暗中，我察覺到我的胳膊有些濕，淚水從我眼眶中滑落下來。

“你看，你最終還是走過來了。你已經不再是當年的那個自己。在無數的時間裏，能給自己的存在意義的，從來都只有對自己的認同與和解。你會遇見很多人，喜歡很多人，也會喜歡上你自己。你是我心目中的光。”

閆翊在黑暗中一只手扒開我的胳膊，一只手捧著我的臉頰，用拇指輕輕地抹去了我滑落的淚珠。他的動作很溫柔，他的手很溫暖。

“我能成為你心中的光嗎？”

我一只手覆蓋上他的手，捧著我自己的臉頰，歪著頭貼近過去，感受手中的溫暖。眼睛迷茫以及朦朧地看向我身旁的人。

“你一直都是我心目中的光，我一直愛著你。像你自己一直愛著你自己一樣。”

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