作者有話要說：  恐怕大大們要問，罐罐去哪裏了~ 其實這幾天我是在讀陀思妥耶夫斯基的《白癡》、《卡拉馬佐夫兄弟》，為下一個坑作準備，雖然我還沒想好該怎麽寫，因為我預計這個坑填完之後，有兩個想法，一個是寫一個東方玄幻，已經寫了三章開頭了，大體架構也有，一個是寫暗黑題材，走恐怖心理劇路線，為此要做一些犯罪心理學的研究，揣摩怎樣讓人不寒而栗，起碼也要深入剖析人，背景是一個神學院，仍然是荊棘系列，當然拉結爾、路西法也會出場客串一下，不過整部劇比較陰暗一些。嘛，請大家期待一下吧。也在這裏問一下，大家到底想看宗教恐怖文還是看東方玄幻文。謝過各位啦，方便的話給我站內信或者在下面評論都OK

愛人不可虛假，惡要厭惡，善要親近。

………………………………………………………………——《聖經·新約·羅馬書》

你們眾人何曾知道我呢？你們眾人何曾願見我的面。你們不知我，我也不願被你們知曉。

從我見到路西法的第一眼起，我就認定，我會為他發瘋，以至於到達難以自持的境地。但是，我不能如此做，因為，耶和華，神，對我有永恒的提攜之恩。

我愛路西法勝過耶和華，這對我來說都是無法忍受的。

是，我還是嫉妒，嫉妒每一個靠近他的天使，尤其是拉結爾。因為路西法的心思，我能夠看見。你們以為我本來是個凡人，有妻有女，又子嗣眾多，竟然拋棄塵世間的愛情，跑到天上和男身的天使談情說愛，我並非不能理解你們對我的批評或是指摘。

但是情感的發動，並不是你們想象的那麽簡單，這之中包含著許多未知的、奇妙的道理。譬如說有一個人在愛一個人的時候，同時又對他極度憎惡。也許在這一剎那，對於某人充滿這這樣的感情，在另一個時間，又變成了另一種感情。一個人的幾句話，可能改變你此人全部的印象，由好變壞，由壞轉好。

人與人之間通過語言界定彼此之間的關系，有時同樣的話，在不同時間說，就分別討厭又喜歡，我本來就是人，而且我自尊心十分強悍，因此我的自尊不許我信仰除了耶和華以外的任何的神。這是神看中我的第一個優點。我也明白，故而我的自尊比起眾人來說，更為強烈，強烈得無以覆加，眾天使中，我想要愛的，就一定要是最完美的。

誰人完美過於耶和華？沒有人，但是我覺得在完美之外，那一點點微微的瑕疵，一點微微的任性，讓我覺得如癡如醉。這就是我對路西法的第一感覺。

我和他第一次見面是在伊甸園的生命樹前，他和神爭辯、鬥嘴，我因為剛剛進入天國，對於所有天使都不敢過分自傲，盡量表現出謙遜的樣子，然而我見到他時，我一時之間忘了該說什麽話，那天我是跌跌撞撞回到我的居所的。

我滿腦子裏都是他的臉，因為我沒有見過這等完美的面容，似乎於神，但是，神太過完美，就顯得不是很生動，路西法卻不，他有時候有點點倔強、一點點小脾氣，我其實偷偷打聽他的事很久，他也是個愛玩的天使，像個孩子。

越想就越覺得奇怪，因為早前我並沒有這樣在意過一個人，即便是我地上的發妻、地上的兒女。我對他們都極盡撫愛，他們也都以為我是個善人，可是你們知道我心裏是怎麽想的嗎？我心想，是我播散了我對耶和華的愛在於他們身上，這些事年深日久，似乎成了我的義務。

我從中得不到愉悅，也沒有夫妻之間吵鬧的憂傷、氣憤，又沒有言歸於好的欣慰和喜悅。人生在世，我過得平靜不已，人說我簡直超絕萬物，不像是個人，我也覺得。哪怕有一次，我也想體會一下和妻子大吵大鬧一番之後，向她道歉、求饒，吻她的手說：“親愛的，是我錯了，你原諒我吧。”也許這對於一個男人來說是如此的自輕自賤，因為男人的自尊心超越於女人，但是如果這能讓我妻子高興，我又可能感到很幸福，我們雖然說不出來愛是什麽，但是彼此之間就知道那種東西存在於我們之間。

可是，我和我妻子相敬如賓，我們生了七個孩子，孩子們都說我是好父親，我保護他們，教育他們，給他們吃住，讓他們聽話，他們想要什麽我滿足他們，要他們和睦，他們也乖順。

但是，這之中缺少了些什麽。我似乎少了一點畏怕，一點惴惴不安，我甚至覺得，憑借我對耶和華無比的忠誠，我的孩子都過分聽話、乖順了，我幾乎不用像其他父母一樣，擔憂他們的前程，我從小要他們記住一件事：只要信，不要問。

他們很聽我話，我記得我升天之後，也去看望過他們，只是他們早就認不出我來了，我聽聞四鄉八裏都說，這幾個孩子的父親被上帝選召過去了，以至於全地都不信耶和華的時候，我們那一個鄉到最後還是信的。我的幾個孩子都大大富裕，一輩子過得無憂無慮，家中不僅巨富，牛羊遍地，而且子孫眾多，一生過得幸福愉悅，平平安安，無疾而終。走完了他們的健康、愉悅的一生。這都是耶和華豐厚的賜給。只是我在某些時候，又忽然疑心他們是不是真的那麽快樂，我在想他們是否和我一樣，因為我在早年也吃過無數的苦，但那時候我從來沒有想過這些亂七八糟的問題。後來，耶和華考驗我考驗得夠了，他認為我在苦難中始終沒有放棄信仰，他忽然給我無窮無盡的賞賜，雖然我沒有做過君王，但是我的仆人多得比君王的軍隊還多，我的財產超絕全地的君王，我的妻子是全地最美的，我的兒女又是十分聽話乖巧的，他們三歲就可以寫字，七歲起就能寫稱頌耶和華的詩篇了。到這個時候，我忽然就覺得少了什麽。你們說，我還有什麽不滿呢？

不管怎麽說，我還是信的發狂，我認為我這具肉體交給耶和華也無妨，結果我真的就被祂召喚過來了。剛剛成為梅塔特隆的時候，我甚至有些不敢相信，但是過後就不一樣了，也許很多人認為，我成了天國中有名的“阿門宰相”，我對耶和華的意見永遠稱“阿門”，也從來不提自己的意見，而是先等耶和華開口自己再說，即便我先開口，顯然那些意見都是耶和華喜悅見到的。

可是你們都錯了！你們根本不了解我，也不知曉實情。你們不懂一個從苦難中走出來的人對於耶和華的大恩大德，是懷有怎樣的感激之情。我父母從小厭棄我，將我拋在深山裏，我幾次險些被猛獸吃掉，喪命虎口，然而，耶和華一步一步把我引出這苦難的絕境，帶我走向無比光明的時日。我雖然前半生貧苦，但是卻時時都能感受到祂就在我的身邊，到了我後半生，大大富貴，我的父母親族都以我為驕傲，我也始終不會忘記耶和華對我一生的指引。他是我的導師、我的父、我的母、我的一切。

我之所以成了眾人譏諷的“阿門宰相”，是因為在我看來，這些天使中有一些自命甚高了一些，他們以為自己某些見識超過了耶和華，但其實沒有超過。既然如此，他們為什麽要說一些自己的私見呢？所有天使的言語都入不了我的眼睛。

唯獨他。

他的話，有很多地方，我也是讚同的，但是他和耶和華似乎一件事物的兩極，眾民啊！你們要知道，世上的事，未必有真相，很多時候，相反的兩個觀點，其實都沒有錯。既然如此，我讚同耶和華的話有什麽過犯呢？其實我心裏也讚同路西法的觀點而已。

就說此次大洪水，耶和華說滅絕一切人，我覺得有道理，但是路西法說從人中立起賢人改善他們，也有道理的。只是方法不同，既然人本來就要死，耶和華只是用這種方式加快了人死亡的過程，他本來就創造了人，這麽做對他來說是完全公義的。但路西法要立賢人，也是對的，既然他們終究要死，你讓他們先死後死又有何幹呢？不如立幾個賢人影響他們，也沒有關系。挪亞的三個兒子，都不如挪亞那麽純潔，既然最後這三個兒子要誕生一大批信仰不純或是又要變成早先人類的樣子，那麽大洪水也沒有其意義了。

這兩者的觀點都是對的。

只是我不說。

我愛耶和華，所以祂的話，我不會否定。我自上天國以來，日思夜想的，是路西法。他那點微微的任性、靈活的頭腦，讓我欣賞得發瘋。我對他也有情乃至於欲上的需求，有時候甚至忍不住想去拉拉他的手，但是我沒有。

我極度的自尊無法認同我所做的事，更何況，他早已心有所屬。

誰都不曾發覺他喜歡的是拉結爾。甚至我覺得米迦勒都對這層看得不清楚。但是我在一邊洞若觀火。是的，許多天使以為我並不聰明，但是我實在要出乎他們意料許多倍。我只是不願去說而已。

我把感情藏得連路西法都看不出來，甚至以為我是耶和華的跑腿，拿來專門對付他的工具。你們怎能這麽去看耶和華？

尤其是那個自命不凡的拉結爾，簡直讓我惡心。他以為他自己是什麽呢？他奪走了路西法的心，又假仁假義得與我相同，幾乎不發表意見。而他在天使中話少，眾天使卻稱讚他，說他賢，而我卻成了“阿門宰相”，眾人看了不覺得可悲嗎？

我自尊心很強我也知道，但是妨害拉結爾之說，只是你們聽他一面之詞，他現在撰寫和修改的筆錄，也就是他本來做書記長的時候，他書寫的一些地間的事，都開始帶有情感色彩。你們甚至以為我去迫害他，可是我這樣自尊的人，會去迫害他嗎？我有這個必要自賤到靠在筆錄這件事上和他過不去而讓他蒙羞嗎？

他所呈給我的記錄，有著一種輕佻的情感色彩，註重寫一些私情、寫風土、寫文化，他擇取地上眾人的傳說，甚至不加辨析這其中的問題，乃至有辱沒耶和華的意味也從不去管，他喜歡選取一些地上的神話，放置到記錄中，並專門立一個章節，聽人訟辯時，不在記錄上用耶和華主張的義或不義來標註（原本要這麽做的），引起了書記團內思想的混亂，這樣記錄之後，誰能知曉誰是義人，誰是不義呢？

我質問他的時候，他居然說：“義與不義並不是一個書記應當管的，書記應當如實記錄地上的一切。公義既然在於耶和華，那就讓耶和華自行評判吧。”他把他當成什麽了？

我不厭其煩地讓他修改，就是希望他改變這種甚至已經成為不自覺的文體，他已經走得太遠，甚至雖然話不多，但是心中所想已屬不可容忍之範疇。

如果我真的要整他，我早就留他一人在檔案室裏了，可是他難道沒有發現，我自始至終都陪著他，陪他改嗎？如果這些記錄被耶和華看到，要做何感想，我雖然恨他，但是為他還能再當天使著想，讓他去修改，免得被人抓住把柄說，這天使生出異端的心！

但是耶和華容忍了這事，並且要我不要強迫他。

是啊，仁慈的耶和華！

但是我從來不去解釋什麽，我不需要你們同情我，憐惜我，也不需要你們理解我。縱使全世界都誤會我，我自己承擔，因為我主耶和華，祂永永遠遠看顧我。

對於情人來說，路西法的確是完美無瑕的，當然他本身並不是完全完美的。

我知道，所以我把愛情深深隱在心裏，從未提起。

有時我故意表現出與路西法爭勝，但是你們以為我在和他爭吵（之前有過），他斥責我，我反而斥責他，你們以為我為什麽要這麽做呢？其實我當時傷心欲絕，因為他看到我的第一眼，就恨我、討厭我，我以這種方式在和他抗議而已。其實他說的都對。

世人的淚水，我不能滴入沙漠成為河流，

鱷魚牙尖上，我也不能刻上第一日的舊事。

路西法的實名，我並不知曉，

耶和華的真名，我也無從得知。

願所有人棄絕我，我的愛也是。

梅塔特隆寫完這些，已是深夜，忽然唯一一個願見他的天使跑來說：“明天午間，路西法邀請眾多天使去樹精酒館商議大事，老師，您也應該去！”

“我不去，他們沒有請我。”

“正因為如此，就更應該去！”

梅塔特隆起身，把剛才寫在紙上的一堆話，通通燒光。然後淡然說了一句：“那我也去去好了。”

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