乎就只透過信件交談，我只看過他好的一面，所以也許才會這樣。

但神奇的是我就是能夠確信，這世上能讓我懷抱這種心情的對象，就只有月昂同學一人。我沒有根據，沒有也無所謂。從一開始就不打算硬要將自己的心情正當化，或是做出合理的解釋。談戀愛不需要對別人二去證明些什麽，如果有人覺得有必要，那麽這個人多半不是把戀愛當成目的，而是一種手段。

我這徹底無可救藥的腦子，從筆跡、文體與信紙，擅自打造出理想中的“月昂同學”。想象中的他在國小過後迅速長高，如今已經和我差距一個頭了，這樣的身高差距擁抱起來剛剛好。信上開朗又健談的他，實際見面時卻害羞得連我的眼睛都不敢看，說話也吞吞吐吐，卻又不時會毫不遲疑地說出令我抨然心動的話語。平常的表情帶有些許陰影，說話方式說好聽叫做穩重，說難聽就成了冷淡，但偶爾露出的笑容卻仍然和十二歲時一模一樣。他的笑容會在我意想不到的時候出現，是多麽令人愛惜，又迷得我暈頭轉向。

我想象出來的就是這樣的“月昂同學”。後來重逢的時候，發現他實在有太多地方和我的想象一致，讓我震驚不已，但關於這點，我晚點會寫到。

我一回到家，最先檢查的不是信箱，而是玄關外的貓頭鷹擺設背後。因為我請認識的郵差收到寄件人寫著月昂月昂的信時，幫我放到這裏。當然並不是每次都由同一位郵差送信，所以有時候信也會直接投進信箱。

我朝貓頭鷹背後看去蔔沒有信寄來，嘆了一口氣後打開門。然後我就後悔了，我應該先查看屋裏的情形再進去。

繼父放下公文包，正在脫鞋子。

我心不甘情不願地說聲：“我回來了。”繼父迅速轉身背向我，將一樣東西塞進西裝內側口袋。這副模樣讓我硬是覺得事有蹊蹺，有股不祥的預感。

“好。”繼父應了一聲。我心想，聲音有些生硬，心裏有鬼的人就是會做出這種反應。我的不安不斷增長。

我毅然問看看：

“請問，你剛剛藏了什麽嗎？”

“——啊？”

繼父的嗓音突然變得混濁，看樣子他進入了備戰狀態。他深深吸一口氣，以備隨時都能大吼。

不過這樣我就知道了。他肯定心裏有鬼，而原因就是他塞進內側口袋的“東西”。若非如此，這個厚顏無恥的男人怎麽可能會偷偷摸摸地藏起尋常的郵件？

“是寄給我的信。”繼父以威逼的口氣說：“你這是什麽口氣？”

兜圈子問也只會被他轉移焦點，所以我單刀直入地問了：

“如果是這樣，可以讓我看看嗎？看一眼就好。”

繼父的臉上瞬間露出倉皇的神色。不過這種感情才剛誕生，就又轉化為怒氣。這種時候先發脾氣吼人就贏了，這是他的信條之一，也只有在面對比他劣勢又無力的人時，這種方法十分奏效。

“你以為你是誰？”

繼父逼近過來，一股油膩的臭味直沖鼻腔。我被他揪住衣領，輕輕打了一巴掌。但也正因為如此，我才能夠看清楚從他胸前微微露出的信封。從灰色的高級信紙與郵遞區號的筆跡，我確信這就是月昂同學寄給我的信。同時，繼父也註意到我的視線，放開揪住衣領的手，將我一把推開。

“看不起人也要有個分寸。”他留下這句話，就爬著樓梯上樓。我本想追上去，但腳不聽使喚，因為身體知道反抗他也無濟於事。

我當場腳軟倒地。相信繼父等一下就會將書房上鎖，閱讀這封月昂同學寄給我的信，我明明最不希望讓他知道。然後他就會覺得又多掌握到一個我的弱點而暗自竊笑。

他從以前就是這樣。也不知道該不該說是偷窺狂，繼父就是一直想知道家人的秘密。明明標榜著男子氣概，卻有著這種娘娘腔的一面。母親每次接電話，他都會要母親一五一十地報告電話的內容。所有郵件都會擅自開封，一有機會就會偷看家人的手機。(他沒買手機給我，所以我不曾在這方面受害。〕目擊到繼父進我房間亂翻抽屜，也已經不是一次、兩次的事了。

都到這個地步了，信被看到就算了吧。反正信上也沒寫什麽見不得人的事，除了我一直在說謊這件事之外，我們的信件來往可說健全到不行，被人看到也不怎麽為難。

我現在最害怕的，是繼父為了隱匿“偷看女兒的信”這個事實，而將物證丟到車站或便利商店垃圾桶之類的地方。光是想象就心悸不已，那是我的寶物、我的信仰、我的生命，失去它遠比被火紋身還難受。

隔天繼父一去上班，我就顧不得面子，翻遍了全家的垃圾桶。連設置在繼父通勤路在線的垃圾桶，我也都拿著手電筒全部找過。最後在他公司旁邊的便利商店廁所垃圾桶裏，找到了被揉成一團的灰色信封。

然而最重要的信紙，不管我怎麽找就是找不到。

如果只發生一次這種事，只要當成弄丟了就好。只要在信上寫說我想拿去別的地方看，結果放進書包帶出門卻不小心弄丟，就沒事了。可是繼父在這次的事情中食髓知味，以後多半也會仔細查看信箱和信箱附近。然後一發現寄給日隅蘇禾的信，就會高高興興地塞進內側口袋，躲起來看完，陶醉在優越感當中，最後揉成一團，在通勤途中找地方扔了。

我心想，要繼續通信也許會有困難。

為什麽我無法將“信被繼父找到”的事實“取消”呢？我想多半是因為我的內心深處，對於一直對月昂同學撒謊這件事感到內疚。這種不健全的關系應該要斷絕，這次的事情不就是停止這種筆友關系的機會嗎？- 只要曾有一瞬間有過這樣的念頭，願望就會失去純真、失去堅定，讓“取消”變得困難。

會覺得壞事總是一起找上門，多半是“一開始洗車就會下雨”這一類的錯覺，但因為找不到信而墜人失意谷底的我，當天又落到了更慘的下場。我在午休時間上學，剛走進教室，就被幾個女生揪著衣領拖到體育館倉庫去。我從以前就知道她們盯上我了，所以也不怎麽驚訝，感覺就和看到灰蒙蒙的天空下起雨來差不多。

我在班上受人厭惡，並不是因為我強得極端，也不是因為弱得極端，而是因為我要強不強、要弱不弱。我的強悍足以讓我做出抵抗，但並未強悍到足以保護好自己.，我不是軟弱到會完全屈服，卻又軟弱得會放棄改善現狀。無論是運動、桌上游戲還是淩虐，打倒這種“看似很強卻很弱”的人才是最好玩的。

即使有所自覺，但也不是因此就能變得更強或更弱，光是覺得了解原因，不安的情緒就能減輕許多。人生過得越悲慘的人越會趨於自省，多半也就是因為這樣吧。

我被六個人輪番打了一頓後‘被她們按壓在地上。她們撬開我的嘴，將桶子裏的臟水往我嘴裏倒。不知道這水是從哪裏來的，但學期末大掃除中用過的水，正好就像這樣混濁。看來不管是哪個家夥，都很愛要我喝些怪東西。我停止呼吸，試著拒絕咽下去，卻有人使勁揪住我的喉嚨用力一壓，這一壓我就忍不住吞下了相當大量的臟水。摻雜洗潔劑與塵埃的滋味填滿口腔，從喉嚨往胃部流動。我忍不住吐了出來。真受不了，最近怎麽老是在吐。

幾個同學叫我自己收拾幹凈，然後就心滿意足地離開了。我到洗手臺前，再次吐出臟水，然後清洗衣服和身體。弄濕的制服不斷滴水，我忍耐著從身旁走過的人們投來的視線，到走廊打開教室前的置物櫃，卻找不到應該放在裏頭的運動服。這時我忽然註意到幾公尺前方的洗手臺水龍頭開著沒關。不出所料，運動服就在那裏泡水。這些人實在計劃得很周到，真不知道是什麽動力驅使她們做到這個地步？

我去保健室借了衣服來換，用吹風機吹幹制服與運動服。眼睛越來越對不準焦距，心中有些東西眼看就要瓦解了，但我勉強撐住，做了好幾次深呼吸，將淤積於體內的氣體呼出去。有人說苦難會讓人變得豐饒，但我受到人們淩虐，只變得越來越空洞。所以這多半不叫做苦難，應該叫做消耗。

我一天天被磨耗殆盡。

放學後，我繞到圖書館，坐在堅硬的椅子上寫信給月昂同學。光是寫出“我想直接跟你見面說話”這一行，就花了二十分鐘。“有些事情無論如何就是沒辦法在信上說出來。我希望我們能看著彼此的眼

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）