這段關系也已斷得幹幹凈凈，再也無法在自己身上找出任何用處。

我該拿這身皮囊怎麽辦？

我走進巷子，走下一處又窄又陡的樓梯。以前梁光和我成天泡在這間電玩游樂中心裏。從褪色的招牌不難想象，這裏只有老舊得從我出生前就在用的機臺，很難說這家店適合年輕人。到處貼著膠帶的兌幣機、滿是煤灰的煙灰缸、曬黃的海報、四處磨損的機臺上粗糙的畫面與廉價的電子聲響。這種應該早就完成使命，卻被予以延命治療而排列在這裏的光景，讓我聯想到寬廣的病房，不，說是太平間也許比較接近。

“我想我之所以喜歡來這種無聊的地方，”梁光曾說：“是因為這裏沒有一樣東西會催促我。”

我也是為了同一個理由，非常中意這家電玩游樂中心。

我有幾個月沒來這家店了。站到自動門前，但不管等了幾秒，門就是不開。

一旁的墻上貼著一張紙。

“本店將於九月三十日結束營業，由衷感謝各位顧客多年來的支持與愛護。(另，九月三十日的打烊時間為晚上九點〕”

我在樓梯上坐下來，點了一根煙。也不知道是不是有人把煙灰缸裏的煙灰倒在這裏，四周散落著幾百根被踩扁的煙蒂。只剩咖啡色濾嘴的煙蒂，就像因淋雨而生銹的彈殼一樣。

這麽一來我真的再也找不到地方去了。我走出鬧區，隨便找一座公園進去，找到一張沒有靠背的木制長椅後，拍拍上頭積的落葉，也不管旁人的眼光，當場就躺了下去。

天空罩著一層厚重的雲，火紅的楓葉緩緩飄落，我用左手抓住了楓葉。

將落葉放到胸口，閉上眼睛傾聽公園內的聲音。寒冷的風聲、新的落葉飄到舊枯葉堆上發出的聲音、鳥叫聲、用手套接住軟式棒球的聲音。

一陣格外強勁的風吹過，好幾片紅色或黃色的落葉落到我身上。我心想，我一步也不想再走了，幹脆就這麽被落葉埋住也不錯。

這就是我的人生。一段從不追求、從不曾讓靈魂燃燒，而是任它悶燒、腐朽的人生。但目前的情形還不容我說這是一場悲劇。

我買完東西回到公寓後的時間，比少女指定的時間要早了一些。我背著二十公斤以上的攜行袋走了將近一小時，所以全身是汗。少女看到我放到客廳地上的這個袋子，拿下從枕邊的CD播放器延伸出來的耳機，問我說：“這是什麽？”

“是電子琴。”我一邊擦汗一邊回答：“因為我想到待在房間裏也很無聊。”

“我可不彈，我已經不練琴了。”

“這樣啊。那我白買了。”我聳聳肩說：“你後來有吃什麽東西嗎？”

“我沒吃東西。”

“最好還是吃點東西，我馬上準備。”

我到廚房，把昨天少女餵我吃的那種罐頭雞汁面加熱。本來坐在床上看著窗外的少女，這時交互看著遞到眼前的湯匙和我，掙紮了五秒後，才難為情地張開口。看她昨天那麽熟練，我還以為她對這種事完全不會抗拒，但看來當她處在受人看護的立場，就是另一回事了。我將湯匙送到她嘴裏後，她就閉上那有點薄、卻看似很柔嫩的嘴唇。

“我跟你說，我才不彈琴，”少女吞下第一口後說：“而且我身體不舒服。”

“我知道。你不彈琴。”

我遞出第二口。

但一小時之後，少女已經坐在電子琴前。看來是聽到我在一旁試著各式各樣的音色，讓她再也按捺不住。

我將電子琴放在床前，少女的手指就輕輕放到鍵盤上。她閉著眼睛，細細品味這種氛圍一會兒後，以細膩得無以覆加的指法彈了《哈農鋼琴練指法》中特別重要的幾首，讓手指熱身。她彈奏的音量隔壁房間應該也會聽到，但女大學生對這類高雅音色的寬容度高得嚇人，所以不成問題。

我的耳朵不算太精，但仍聽得出她的左手有著致命的缺陷。正因為右手的指法如此美妙，更讓缺陷明顯到殘酷的地步。相信她那因剌傷而麻痹的左手，感覺就像戴著皮手套一樣。她自己似乎也很在意這一點，不時會忿忿地瞪著那不聽使喚的左手。

“很糟糕吧？”少女說：“在受傷之前，鋼琴還是我唯一的長處，現在卻弄成這副德行，感覺像是換成了別人的手似的。我只演奏得出這種聽的人和彈的人，都會感到不愉快的音樂。”

等到左手彈錯第三次，少女停止了演奏。

“那麽，要不要幹脆真的換上別人的左手？”我說。

“什麽意思？”

我坐到少女身旁，左手放到鍵盤上。

少女狐疑地看我一眼，露出“也無所謂啦”的表情，開始只用右手彈奏。

所幸她彈的是連我也知道的名曲，是肖邦的前奏曲第十五號。從第三小節開始，我也加入了演奏。雖然我已經十幾年沒彈琴，但電子琴的鍵盤比平臺鋼琴輕，讓我的手指動得還算靈活。

“原來你會彈琴啊？”她說。

“只是學學樣子，小時候學過一點。”

右手受傷的我，和左手麻痹的少女，互相彌補彼此欠缺的手。

演奏在出乎意料之外的短時間內就開始互相吻合。彈到第二十八小節而變調後，少女為了伸手來彈低音琴鍵，將肩膀靠了過來。這種感覺讓我想起了她前天在列車上靠到我身上時的情形。由於今天她沒穿外套，讓我更能明確感受到她的體溫。

“你不是身體不舒服嗎？”我問。

“我好了。”

她彈奏出來的音色與冷漠的口氣形成鮮明的對比，始終與我的音色親密交纏。我們彈彈這首、彈彈那首，轉眼間三個小時就過去了。我們彼此都開始顯露出疲憑，於是彈起比吉斯的《SpicksandSpecks》來讓情緒冷卻後，就關掉了電子琴的電源。

“彈得還高興嗎？”我問。

“是有消遣到。”少女回答。

我們徒步去附近的一間家庭餐廳，吃了晚餐。回到公寓後，調好白蘭地加牛奶，邊聽廣播邊喝，這天我們兩人都提早就寢。

結果這一整天，少女一次都不曾提起覆仇的事。

我心想，也許她會放棄覆仇。雖然她本人說得好像還要繼續下去，但多半只是在逞強。她的真心應該再也不想殺任何人了。強忍恐懼殺了人之後，等著她的是令她腳軟的恐懼、令她嘔吐的不舒服，以及罪惡感造成的失眠，而且也可能像前天那樣遭到意料之外的反擊。如今她已經切身感受到覆仇是多麽沒有意義。

相信今天對少女來說，是非常平靜的一天。她戴著耳機，躺在床上，蓋著毛毯，聽了一整天的音樂，盡情彈了電子琴，出門外食，喝了白蘭地回到床上。相信在她的整個人生當中，如此和平的一天並不多見。

我心想，但願少女會中意這樣的生活；但願她會將覆仇之類的念頭忘掉，直到“延後”效力到期的那一天為止，如同今天，去追逐一些雖然渺小卻是確切的幸福。像是買買衣服、聽聽音樂、彈彈電子琴，偶爾去娛樂設施玩玩，吃些好吃的東西。這樣一來，她就不用再嚇得腳軟、嘔吐或遭人毆打，我也或許不必再繼續奉陪她殺人，而且也不必當第五個覆仇對象而“遭到同樣的下場”。

有沒有辦法引導少女走向放棄覆仇之路呢？電子琴是個相當不錯的點子。除此之外，她還有沒有什麽喜歡的事情？去和隔壁的女大學生商量如何？我仰望天花板，發呆想著這些事情，白蘭地的後勁就慢慢上來，讓我的眼瞼自然越垂越低。

睡覺的時候，腦子仍繼續思考。

我忽略了一件事。

例如這幾天來，我一直覺得不對勁的真正理由。

這種不對勁的感覺達到最高峰，是在昨天聽到少女說出的那句話時。

『你說得沒錯，覆仇沒有意義。』

照理說我應該一直在等這句話。少女對覆仇變得消極，對我而言應該是可喜的事。照理說應該是這樣。

那麽我為什麽會感受到如此強烈的失望呢？

這個問題的答案比我想象得更快得出。多半是我不想從她口中聽到喪氣話，不希望她這麽幹脆就否定自己先前所做的種種，不希望她輕易舍棄先前那麽劇烈的熱忱與激情。成了憤怒化身的她，令我心生向往。

然而我聽到一個聲音在問，真的就只是這樣嗎？

我回答，就只是這樣。我從少女身上感受到一種從自己體內絕對不會湧起的強烈熱忱，我想要一直接觸這樣的熱忱。

有個聲音說，不對啊，這只不過是後來硬加的解釋。你的失望，是發端於更單純的理由。不要欺

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