24 黎慕

我喜歡雨天，這大概就像靳盛陽喜歡黑暗和旗袍。

雨天能讓我覺得踏實，只聽得到雨聲，其他那些嘈雜的聲音都不見了。

在雨天，我也能難得的放松，想想自己身上發生過的那些亂七八糟的事情。

或許靳盛陽瞎貓碰見了死耗子，恰好在一個雨天要追溯我的過往，所以，他稍微得逞了一點點。

之所以說是一點點，因為我並沒有對他全盤托出，對於靳盛陽，時至今日我也依舊有所保留。

我總以為自己已經天不怕地不怕，活著就只是為了等死，但當我開口，突然發現，讓我膽怯的事情還在。

我知道自己的卑劣，靳盛陽也知道，可我還是不想讓他像是望一口枯井，一眼望我到底。

我要用枯草遮掩一下我骯臟的根基，美化我所有的不堪。

我把自己塑造成一個可憐的受害者，讓他覺得，我今天一切的惡劣行徑都該怪罪於別人。

這種行為，讓我更加惡劣了。

繼父確實打我，對待年幼的我，從來都不會手下留情。

但我也沒那麽客氣，從很小的時候就開始知道應該怎麽摧毀一個人。

我手腕上的疤根本就不是繼父逼的，他留在我身上的疤早都被去除了，僅剩的這個，是我自己劃的，那時候我還小，還沒成為孤兒，我媽還沒走，繼父也還是繼父。

我劃破自己的手腕，被救出來之後，栽贓陷害給繼父。

我要事情鬧大，要所有人都知道他虐待我跟我媽。

但這件事並沒能真的解救我，反倒，嚇跑了我媽，只留下我跟他。

都說不是一家人不進一家門，我們幾個，都不是什麽好人。

後來，一直到繼父死，沒人的日子是好過的。

八歲之後，我被送進福利院，性格孤僻乖張，直到成年也沒人領養我。

我給靳盛陽講我遭受的苦和難，到最後，他緊緊地攥住我的手，什麽都不說，可我知道，我達成所願了——他在心疼我。

我要的就是這個。

從小到大，沒人心疼過我，我要體驗被愛的感覺。

我拉過他，在雨簾後面接吻，我拉著他的手愛撫我的身體，也不管遠處飛馳而過的車裏會不會有陌生的目光落在我們身上。

雨一直在下，我們擁抱親吻撫摸彼此，原本我總以為，雨天我只聽得到雨聲，而如今，雨聲漸小，我聽得最清楚的是他的喘息。

這人啊……

我以為是我掌控了他，但仔細想來，在某種程度上，是他在掌控我。

我頑劣不堪，原本只是想要戲弄他甚至是玩弄他，卻一不小心，把自己也帶進了泥沼裏。

我不渴望愛情，不希望跟任何人發生任何情感上的羈絆，但當我們濕漉漉地回家，扒光彼此的衣服，當靳盛陽親吻我手腕上的疤，一邊問我當初疼不疼，一邊讓我現在疼得很時，我動搖了。

我問他：“你還離得開我嗎？”

“廢話。”他發狠地說，“你當自己是什麽？”

我在他身下笑得不行，放肆得很，我擡手鉤住他的脖子，對他說：“這可是你說的，等有一天我真走了，你可別後悔。”

第二天，我晚上沒有去靳盛陽家，而是回了自己那裏。

家裏的一半都被我搬去了靳盛陽那兒，再回來總覺得空蕩蕩的。

我躺在地板上發呆，電話不接，消息不回。

之後接連幾天我都是這樣，上班照常工作，不跟靳盛陽有任何多餘的接觸，下班擡腳就走，直接回家，誰也不見。

我算著時間，跟自己，也是跟靳盛陽打賭。

對於靳盛陽，我並沒有十拿九穩的自信，但總歸是要賭一把的，也把他往前推一推。

他這個人，最擅長口是心非，我要讓他徹底向我坦誠自己要什麽。

就像他要我的身體一樣，要我的感情。

我給不給另說，但他必須向我要。

第三天晚上，我坐在陽臺喝酒時，終於等來了他。

我眼睜睜看著靳盛陽從小區大門口走進來，一路目光追隨著他。

夜已經很深，他步履匆匆。

當他穿著那件我再熟悉不過的旗袍朝著我的方向走過來的時候，我突然很想可恥地問他一句：究竟時旗袍給你的安全感更多，還是我？

我早早等在門口，迎接他的到來。

當他出現，我開口就是這句話。

他給我的回答是：“這問題過分可笑，你帶給我的，根本就是不安。”

對於他的回答，我再滿意不過。

要的就是這個回答。

我要讓他覺得不安，讓他為我牽腸掛肚。

“你來幹嗎？”

他盯著我，不回答。

我手裏拿著冰涼的啤酒，壞心眼地在他臉上貼了下。

“幹杯。”我說，“慶祝你徹底愛上我。”

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