他們本來就不該在一起也不可能在一起。

算是他對不起她，對不起她和王靜吧。

那之後蘇子，背起了行囊，遠離家鄉。遠離了這個讓她滿是哀傷的城市。

她開始按照王靜的想法，去了一個南方安靜的城市，尋找一片濕潤的土地，她開始不再當著別人的面吸煙，開始漸漸不再喝酒。開始做那個王靜所想要她做的女孩兒。

她把王靜的秘密，深深的壓在了腦海裏，壓在心底的某個地方。不開啟，不觸碰。

誰也沒想到她的回歸，她變得合群，變得樂觀，讓家人慶幸，讓朋友詫異。

但是誰也不知道她在南方城市的公寓裏的深夜，每夜，都只能在兇猛得吸食過尼古丁的味道後，才能勉強入睡。

王靜那張純白的臉，她永遠揮之不去。

她和梁言，也不再聯系。

她想著自己來到南城，，其實更像是一種逃離，逃離了那個讓她滿是哀傷的北城。

她開始按照王靜的想法，來到了這個安靜的城市——南城，這裏是王靜一直向往的地方，她尋找到了這片濕潤的土地。她也不再在別人面前吸煙，開始漸漸不再喝酒。開始做那個王靜所想要她做的女孩兒。她把王靜的秘密，深深地壓在心底的某個地方。不開啟，不觸碰。

她開始回歸，她變得合群，變得樂觀，有了三兩個同性朋友，就像林雅，讓家人慶幸。

但是誰也不知道她在南城的每一個深夜裏，她都只能在兇猛的吸食過尼古丁的味道後，才能勉強入睡。王靜的那張純白的臉，她永遠揮之不去。

她和梁言，也不再聯系，像是彼此約定好了，老死不相往來。

@@@@

可是這個原本心照不宣決定老死不相往來的人就這樣出現了，還是以自己公司同事的男朋友的身份，無疑，蘇子對這事情的一切都起了疑心。

可是她也不由的想起了她和王靜還有梁言之間的故事。

☆、閨蜜『番外』

【蘇子自述篇】

高三快要結束的時候，我被人□了。雖然那人並沒有成功，但還是在我的心裏寫下了重重的一筆，留下了永遠抹不去的汙點。我也永遠的記住了那個混蛋的名字：李志遠。

受了傷害的我依舊每天上課，混混度日。

我拋棄了昔日的好友，不再與他們玩耍，打鬧，我機械式的聽課，記筆記，覆習，考試。這一切，都被王靜看在眼裏，她是我的同桌，也成為了我的閨蜜。我曾經一直她當做我的全世界直到她死去。

我一直以為她是一個學習機器，除了學習，沒有朋友。可是她的心是柔軟的，一個課間，我躲在學校的衛生間裏哭，我也不知道為什麽，淚水來的那麽莫名。

有人敲著我的門，從下面遞進來了一包紙巾。我接過了，打開了門，紅腫著雙眼看著她，王靜。王靜輕輕的拍了拍我，將我攬在她的懷裏。我記得她說，

“蘇子，不要這樣了，不要折磨自己了。”

我的哭聲卻越來越大，心裏越來越悲涼，我也不想這樣，可是已經這樣了。

她抱著我，緊緊的抱著，用頭蹭著我的頭，臉挨著我的臉，她輕拍我的背，我感覺到了她臉上的餘濕，驚詫地擡了頭，發現王靜她，居然哭了。

我開始幫她擦眼淚，“你哭什麽？”我不解的問。

“看你這樣我難受。”王靜抹了自己的眼淚，“你別哭了，下節課是數學，你這樣怎麽聽課。”

是啊，王靜的心事柔軟的，她十分感性，也十分善良，她看不了我悲傷。

我點點頭，跟著她出去，洗了把臉，回到了教室。

因為我的事兒，爸媽給我辦了走讀，天天接送我上學，王靜則是從高一就開始走讀，只為了晚上能學的更晚一些。

中午的午休，學校讓走讀生在教室裏休息。

以往王靜每個中午都在馬不停蹄的學習，她從來不耽誤任何時間，也不會午休。但是這天中午，她看著我，“蘇子，我陪陪你吧，有什麽不舒服的說出來，別憋著。”

我其實已經在很堅強的克制了，我克制著自己不要再沒出息的掉眼淚。可是，眼淚來了，就攔不住了。

我實在是憋的心慌，所有的事兒都堵在我的胸口，讓我連喘息都難，我哭著對她訴說了一切，但是我描述的並不細致，我沒有和盤托出，我怕她會受不了。我看著她的眼睛慢慢的泛紅，她一把抱住我，“蘇子，你怎麽這樣傻。”

是啊，我怎麽這樣傻，好好的日子不過，偏偏去做這樣的事兒。最後傷害的只能是自己，和家人。

我和王靜的關系開始突飛猛進。大概是因為心疼我，她陪伴在我身邊每一刻，我們一起去食堂吃飯，偶爾周末，王靜會約著我去北城廣場散心，或者是去植物園，她讓我一點點的覺得溫暖。

我對她說，將來如果要死，一定要選擇一個雨天，只為在下一個輪回裏獲得一個濕潤的靈魂。

王靜喜歡南方，她對我說過，“蘇子，我們一生一世都要在一起。閨蜜萬歲~將來我要去南城，帶你一起去。我受夠了北方這樣的陰霾天。”

這大概就是閨蜜吧，我們無話不說，在她的陪伴下，我多多少少變得正常了些。

但是那些傷害對我來說太重，我恢覆的並沒有王靜希望的那樣快。

我的心理素質被極端摧殘。高考的時候，我扛不住了。

成績下來的時候，我哭了整整一個星期。每每看到我的成績再想想志願，我都哭得肝腸寸斷，我覺得我完了。

那個時期，似乎淚水就是我最好的朋友。

親朋好友的安慰，讓我覺得不齒，我覺得他們都是在看我的笑話，我想要逃離這一切，我原本還引以為豪的成績卻像是一個巨大的掌，狠狠得刪了我一巴掌。那個時候的我思想還是過於狹隘，我只把考上重點當做我可以重新開始的機會。但是，這個機會，我沒有給自己，上天也沒有給我。

父母只是安慰我，“沒關系。只不過沒有考取重點，我們選個好一點的二本就行啊。”

二本？我覺得丟人。現在想想當時的自己真是個混蛋，明明做了傷害父母的事兒，卻還在索取他們的安慰。整個高三下學期直到現在，我認為所做的一切都只是在往自己的臉上抹黑。

其實我特別想自殺，我想結束了這個荒誕的生命。就像玩游戲一樣，註銷掉，等下輩子，再重新申請。但是我無法忘記那天晚上我母親的脆弱和父親可怕的沈默。

媽媽跟我說畢業前，我去上課，我的爸爸就把自己關在露臺，她從來沒有聽到過一個大男人扯著嗓子嚎得像個孩子。無論媽媽怎麽敲門，他都不開。等出來的時候，便一切如常。

媽說有一次，爸爸去買菜，可是去了很久不見人回來，媽去找，發現爸坐在路邊的臺階上腰疼的站不起來。媽說，爸很堅強，他盡自己所有的能力給我和媽最好的生活。說爸是頂天立地的男子漢。終於忍不住的她，說著說著，淚水決堤。

媽的話一字一句的都砸在我的心上，很深，很痛。

我終於意識到爸，老了。

媽哽咽著說我和爸都是她一生中最重要的人，她都割舍不下。她要我們團結在一起。眼淚在我的眼眶裏堆積，堆積，終於我失聲痛哭，我抱著媽媽。我也可恥的懼怕死亡，大概是因為我所受到的這些還沒到份兒上吧。

又或者人生其實沒有電視劇上拍的那麽簡單，想結束了，吃上幾片安眠藥，便永遠的跟這個世界說聲再見。

我將自己關起來，整整一個月，我把手機關機，不和任何人聯系，包括王靜。

直到有一天，她來敲了我的家門。她來到我身邊，狠狠罵我，“考不好又怎麽了？！不就是一次考試？！之後還不是一樣過嗎？！”我看到了久違的她，我撲入她懷裏，嚎啕大哭。

王靜又被我惹哭了，現在想想，整個高三以及暑假，我真是把她的生活擾得一團糟，她本應該平靜的，但是卻因為我，掉了不少的眼淚。她抱著我，像是最開始抱著我那樣，“沒事兒的蘇子，都會過去的。”

直到現在，我都很感謝她。感謝那些時候，我最需要人的溫暖的時候她的不離不棄。

我報了本市的一個普通的二本。接到通知書的第二天，我便出游了。

獨自報了團，也沒有知會王靜，媽媽要跟著，我執意不讓，他們只好準許。

其實我是想要逃，我特別害怕見到父母。我覺得我對不起他們。

可是他們的包容，讓我更加得覺得無地自容。從那以後，我的家裏，仍然像以往那樣有著歡聲笑語。像是所有人的記憶都被抹除了一樣，都心照不宣的不曾提起這段過往。

等我回來的時候，王靜跟著我的父母一起去接的我，我們在機場相擁，她拍著我的腦袋，哭笑著說，“不是說好了要保持聯系嘛，你又死哪去了你！”

但是她並沒有真正的怨我，我回來後，她在我的家裏住了整整一個月。我們蓋過一條被子，用同一個吸管喝水，瘋瘋癲癲地在大家上游竄。

她陪了我整整一個暑假，直到大學開學。

我用了一種最為偏激的方式，告訴父母，我已經長大了，不再連累他們。卻不知道，我永遠都是他們心中的牽掛。大學的我，即使離家那麽近，我也很少回去。我一直在做一件事兒，就是逃離。我開始喜歡讀書，瘋狂的。是雪萊的話讓我渾渾噩噩的撐到現在，雪萊說，過去屬於死神。

我自以為很清醒的看著這個浮華的城市，看著所有惺惺作態，來不及遮掩雙眸。我只覺得夢夢兩重虛。活在現實的幻影中期待明天嗎？

我有時給爸爸打電話，原以為經過了這些的我會活得堅強，卻在聽到那蒼勁地飽食風雪得聲音時淚水決堤，我想家了，一直都想。關起來的門，也許就永遠都無法再打開。有些念想就在揮手間灰飛煙滅。我就像個游離在密合得空間裏的靈魂，有水就會有渴望。

渴望著一個華麗的城堡，給我最後的安息。

是不是很黑暗，我也這樣認為。就像是有些事兒，你明明知道它出了界，但是還是渴望。

站在冬日的冷風裏。我多麽想要把道路埋掉，遮蓋往事的真相。一場大雪，卻無法把我心中的烏鴉變白，風也越吹越冷，更像一塊鐵。那只烏鴉，在我潔白的臉上，留下汙點，就好像是故意的。越來越清晰。

我開始從字裏行間裏尋找替身，我開始寫文字，開始想要用我心中的廢墟在筆下生花。

我隨意的堅持著學業，並不怎麽上心。但是卻瘋狂的寫文。為了趕稿，我有的時候能徹夜抒寫，也不覺得困。不需要任何咖啡。我知道我的大學，過的很荒廢。四年的時間，我逃課，掛科。沖撞老師。是不是和高中時期的那個我反差很大，呵呵，因為我恨透了高中的我。

我覺得我所有的努力都是白費！我認為我所有的乖都是裝出來的！既然最終還是會露出本性，倒不如來的真實！

可是父母不知道，他們以為我還很乖。

因為我從大學起，就不再向他們要生活費，我用我的文字餵食自己。就像是中了毒，瘋狂的愛著我所編織的故事，深深的愛著我筆下的人物。

那時候，忘了我，多難過，多不能接受。

忘了我，我已不是我。

剛進大學，追我的人不少。因為大一，我去玩了學校最瘋狂的樂隊，當鍵盤手。五個人，整日搞著不著調的東西，他們作曲，我填詞。參加了學校各種晚會，活動，瘋狂的在臺上晃動著我的身體。所以不少人認識我。我記得他們在臺下為我歡呼，甚至上來送花束。

我都會在演出結束將花瀟灑的扔下舞臺。因為十七歲，我就發誓，我這輩子！都不會有愛情。我這輩子！都不會碰男人。

但是我可以和他們當哥們兒，樂隊裏他們都說我以後是嫁不出去了。我和他們一樣喝酒，抽煙，勾肩搭背。

王靜時常來學校看我，她並不斥責我的變化。反而高興我現在享受於我自己的生活，我在大學也沒有任何女性朋友，只有王靜。

我知道她們私底下說我什麽，說我特立獨行，妄自清高，其實她們不知道，我深深的嫉妒她們每一個人，每一個。我嫉妒她們單純的笑顏，我嫉妒她們，純凈的身子！我不對任何一個人曲意逢迎，包括老師。

我隨性的生活，讓很多人唾棄，我卻在心中嘲諷他們活的虛假。因為我有懂我的王靜。

我蔑視每一個肯定我的人。除了王靜，除了我的樂隊，因為我覺得他們看得懂我的詞，他們懂得我的憂傷。

我並不像小說，電視劇裏的人，即使瘋狂，卻保持著優秀的成績。怎麽可能？！我整日寫著和我的專業沒有任何關系的文章，混跡於城市的每一個落寞的角落。但我不接受任何一個男人出於暧昧的搭訕和恭維。

我紋身，在右肩紋了一朵雕謝了玫瑰。王靜陪著我在左肩上紋了一朵薔薇花。

這樣的我，這樣遭人唾棄的我，王靜從來沒有離開過。她帶我去看電影，壓馬路，逛街，她聽我講我的生活，我的信仰，我的頹靡。她只是笑，她陪著我抽煙，陪著我喝酒。但是她江大，城市裏最好的大學。我從來沒有嫉妒過她，我認為這些是上天應該給她的。因為我認可她的善良。

那時的我就是這樣一個只從自己的主觀去臆斷別人，還自以為良好的可笑的女人。

她笑著對我說，“蘇子，你的眼睛裏總是有瑣碎的陰霾。”“別那麽文藝好嗎。真受不了。”每每這個時候，我總是這樣打趣她。

也許別人並不懂為什麽這樣壞的我身邊會有一個這樣好的她。這都因了過往。

你所不能理解的屬於我的過往。我一直認為，如果有一天。她掏出了刀子要我去為她殺人！我都肯！可是事實，卻不然。

如果你對於我的這些過去充滿了鄙夷和唾棄，沒關系，我真的不怪你。因為現在的我，也不理解當時的我。也許受了傷的人，並沒有你想象的能夠那麽快就脫離吧。這些破碎不堪的文字，全都只是訴說著我不堪的過往。

故事訴說到這裏，總是要回到正題的。讓我真正下決心要開始寫這些的，都是因為王靜的這封信。

每每我拿出這封信，我都會雙手顫抖，然後不住的流淚。

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

蘇子：

看到這封信的時候，我已經走了。去了一個很遠很遠的，去了那個你一直很向往的地方。

我知道你沒有勇氣。

但是真的，死亡是個很美麗的瞬間。

我看著你的過程，為你心痛，為你難過。我想盡了一切的辦法讓你能夠變成一個“正常的”，像我這樣的女孩兒。

其實我也知道，這並不那麽容易。

我愛你。蘇子。

我選擇了一個雨天，因為你說，如果要死去，一定要在一個雨天，只為了在下一個輪回獲得一個濕潤的靈魂。

原諒我的語無倫次，原諒我的自私，原諒我對你的所做的那些，好嗎。我奢求著這些，雖然我知道一向驕傲的你，不會輕易的向什麽低頭。

但是，就這一次，我求求你原諒我。

@@@@@@@

是的，這是一封遺書。

是的，她死了，自殺了。

一個那樣陽光的女子，因為我的偏執，自殺了。

我怎麽也沒有想到，她會跳海。

我的偏執害了她。

她只不過是在最為正常的年齡，接觸了愛情，可是我，並不理解，我將她當做是自己的了，我以為她是我一個人的。

大三那年，她愛上了我的吉他手，梁言。她從前來樂隊都只是為了看著我的揮灑，可是當時的我發現，她的目光漸漸地不再在我身上，她開始給梁言帶飯，買水。她開始為了梁言而歡呼。

像每一個談了戀愛的女孩兒一樣，她也開始忽視了她身邊的我，作為閨蜜死黨的我。

她陪著我的時候漸漸變得少了，我們去看電影，逛街的次數也越來越少。她每每見了我，都會對我訴說梁言的種種，梁言的好，梁言的壞。

我不屑一顧，我認為愛情這個東西是可恥的，因為裏面有男人。我認為天底下的男人都是下半身動物，對女人只有獸性的欲望。

我告訴她不要相信男人，她卻開始敷衍我，她以前從不這樣。我看著她每次來我的大學都歡笑著撲進梁言的懷裏，心裏偏執的占有欲，讓我變得不那麽清醒。

我們開始有了爭吵，激烈的爭吵，我和她之間的關系，似乎裂了一道縫，難以縫合，我笑她瘋瘋癲癲看不清，她卻說我是固步自封。我告訴她男人靠不住，她卻告訴我你要學會去相信。

她之前不是這樣的！不是的！不管我怎麽樣她都會陪在我的身邊！可是這一次，她為了一個男人，竟然對我發了火。

她說我太自私，自私的只想著自己開心，她要我想一想，這些年她為我做了那麽多，我究竟為她做過什麽。

做過什麽？我竟然也說不出，但是，王靜。男人是靠不住的！只有我對你，是真的好。那時候的我以為自己是個同性戀，那種偏執似乎變成了愛的占有，我見不得她和別人歡好，親昵。

更何況是她愛上了梁言。

我多次找她理論，想要勸她回頭，可是都撞了南墻，我不甘心，我找不到一個平衡點，我無法平衡自己和梁言在她心中的分量。我以為她就是我全部，那麽我也應該是她的全部。

憤怒地我，找不到發洩的出口，所以我開始了一些行動，我要回擊。

我開始給梁言發關心的短信，比如說，『今天過得怎麽樣？』『吃了嗎』『睡得好嗎』。

開始在樂隊練個的時候對他暗送秋波，我相信一個男人，不可能感受不到。

天下沒有柳下惠，果然不出我所望，他開始回應我，開始由被動變得主動，開始問候我，關懷我。

當然這些，都是背著王靜。

我開始單獨和梁言出去吃飯，逛街，看電影。談人生，談理想。

梁言自然是在兩個女人之間徘徊，享受。他只顧著左擁右抱，沒有察覺到我暗黑的目的。

這樣接觸大概過了半個月，一天晚上，我接到了梁言的短訊。

『我在冰海賓館，203，等你。』

我激動極了，終於，你要被我抓住把柄了。我直接去了酒店，進了房門，看見梁言已經洗了澡只在腰間圍了浴巾。

我笑著對他拍了照片，剛剛要說出我的本意時，有人敲了門。我回過頭去開門，看見的不是別人，是王靜。

其實那一刻我欣喜極了，我剛想開口告訴王靜說你看看，這就是你愛的男人，男人都是下半身動物！

可是王靜慘然一笑，那笑容有多苦，我到現在也無法體會。她走了，我從後面跟著，可是她走著走著就變成了小跑，然後狠命的跑，跑到我追不上她。

我給她打電話，去她的宿舍尋她，都不見人影，我想擁抱她就像她當年抱我那樣，告訴她還有我，我不會離開你。

可是，第二天，我收到了那封信，那封遺書。

我才開始後悔，才知道我錯了，才真正知道王靜的世界不止只有她而已。

我真正知道，王靜在我心中的份量。

我原諒了她，早就原諒了。我只是覺得不甘心，就是邪惡的想知道梁言對自己有沒有欲望。就是想知道王靜看到了這樣的梁言，會不會後悔當初的決定，就是想向她證明，我是正確的。

可是我證明了，她知道了。

王靜，卻離開了。

☆、懷孕

蘇子回過神來，她想要出院。

可她不想等鐘文博回來再出院，便去了主治醫師的辦公室，原本想拿了藥就走。可沒料想醫師的一番話，卻又是平地一聲驚雷。

“蘇小姐，你已經懷孕了，這樣喝酒恐怕不是事兒吧。就算你對自己不負責任，可是對孩子，你總得留個心吧。你得去做一定的保胎治療，知道嗎？”

“懷孕？！”蘇子覺得腦子有點發懵，腳下像是踩在棉花糖上，“大夫，你沒開玩笑吧？”

“我一個當醫生的，我跟你開得著嗎？”這個大夫似乎對類似於蘇子這樣不愛惜自個兒身子的人有著特殊的偏見。

“還有，你是不是墮過一次胎？”

這下蘇子的腳下踩的不是棉花糖了，她覺得她簡直就是站在了地雷上，繃不住了。“您是不是看錯病例了？”

大夫被這麽一問，也有點發楞，看了看手裏的病例又看了看蘇子，“你是叫蘇子吧？”

“對。”

“25歲？”

“是。”

“那就沒錯啊，你沒事兒吧蘇小姐？”大夫的眼神瞬間變得異樣，敢情他不會碰上神經病了吧，連自個兒墮過胎都不知道？

“你……你給我看看病例。”

高一平幹了這麽多年主治了，還真沒見過這號病人，他把病例給蘇子遞過去。

病例上有她的B超檢測圖，血液化驗表，一串亂七八糟的數字和幾張圖表她也看不懂，但是下面一行潦草的漢字兒她確確實實是看懂了。

「陽性，懷孕一周。子宮較脆弱，子宮壁較薄，刮過宮。」

這下蘇子是真的站不住了，身子晃了兩下。高一平立馬站起來拽住了往後仰的蘇子。

“蘇小姐，你沒事兒吧？”

蘇子的小臉蒼白蒼白的，本來就脆弱的身子被這個消息一折騰，嘴唇更是毫無血色。高一平腦子裏浮現了所有的可能性，也想不出來一個25歲的女子怎麽會不知道自己曾經墮過胎？！

“大夫，這肯定是有問題，您能給我重新做個B超嗎？”

“這還用做嗎……”

“再給我做一遍！”蘇子幾乎是吼著。“這絕對是錯了！”

高一平看著蘇子的這張臉，就算是因為身體脆弱臉色難看，但是這容貌，也絕對是人中佳麗，而且是一眼就能挑出來的那種，五官秀麗分明，皮膚白皙光滑，這樣的女人，墮胎流產懷孕，應該是很正常的，可是她的反應，卻讓高一平大開眼界。

“好吧，可是我不是這方面的大夫，你拿著這個病例去二樓婦產科開單子吧，昨天你男人推著你去查過了。”高一平不確定那個給蘇子定了私人病房的鐘文博是不是蘇子已經結婚的丈夫，只能用了“男人”這個比較含糊的詞。

鐘文博？帶她去查過了？也就是說，這些，鐘文博都知道？他居然還沖她甩臉，居然還對著她喊狠話。

她現在顧不得想那麽多，穩了穩神，出門就往二樓拐去。

當她再次拿著一切結果出來的時候……

要是說之前她只是面容憔悴，那麽現在她的臉就是放在死人堆裏，估計也看不出來這是只活的。

是的，蘇子崩潰了。

確實，她是一個墮過胎的人，而且現在，懷孕了。醫生的話清楚的在她的腦子裏回蕩著，“從你的宮口和子宮頸來看你上次墮胎並不是很順利，子宮已經很脆弱了，蘇小姐，如果這個孩子你不要的話，以後懷孕的可能性，就很小了。”

形容枯槁？不，她現在已經游離了，不知道腦子裏在想什麽。反正，她瘋了。

高一平也不曉得自己今兒是怎麽了，剛才從自己的房間沖出去的女人就死活讓他放心不下。他一路小跑拐下二樓，就看到一個女人抱著頭蹲靠在醫院的墻壁上。

“蘇小姐？”高一平低下頭去，也不敢碰她。

可是蘇子就像是沒聽見一樣，雙手抱頭，拽著自己的頭發，這會兒到真像是一個神經病人。

“蘇子？蘇子？”高一平趕緊蹲下去搖晃她。

蘇子突然擡起頭，嚇了高一平一跳，“大夫，我要做腦CT，我一定是失憶了。”

高一平看著眼前的女人臉色褪的幾乎血色全無，卻異常平靜的對自己說，我要做CT檢查，我失憶過。

“蘇小姐，腦CT是無法檢測出你是否失憶的，倒是能看出來你是否頭部受創過，你最好還是先去精神科掛診。”

“我沒瘋！我去什麽精神科！”蘇子大吼。

“你冷靜一下蘇小姐，我沒說你瘋了，精神科的大夫能判斷你是否失憶，並不是說你有神經病，因為失憶不會在大腦中留有什麽醫學上的痕跡，確診失憶以後，再來做腦CT的檢測，看看你的頭部是否受創，是什麽原因導致你失憶。”

蘇子這才冷靜下來，“好。”

她到底發生過什麽？為什麽她完全不知道，這一段，就好像是有人把檔案裏的一張紙抽走了一樣，都不曾存在過。

在高一平的陪同下，蘇子去掛號室掛號，分別掛了精神科和心腦血管科。

等到一系列檢查下來，蘇子才知道，自己的腦部在五年前嚴重受創，後遺癥便是情節性失憶癥，忘記了比較重要的或者是過於刺激的情節。但是這種失憶是暫時的，也就是隨著時間的推移，心理壓力的緩解，她將來還是有可能想起來這一切的。

蘇子的心理承受能力比常人要強得多，臨走時她還不忘問高一平要了鐘文博為她付的所有醫療單子，看著單子蘇子是確實開了眼，住了三天院，也沒覺得有什麽不同，竟然能花了3萬！

這些錢，她是肯定要還給鐘文博的，她可不想再欠他什麽。

高一平實在放心不下，就給蘇子留了電話，要蘇子如果來醫院治療或者是私下裏有事兒就給他打電話。

蘇子謝過了高一平之後匆匆離開醫院，眼下，她只想知道，到底還有什麽是她不知道的，如果是情節性失憶癥，為什麽她對王靜的所有事兒都記得一清二楚，但是對與這些卻完全無知。

她拿出電話，想要打給父母，但是又想到這麽多年過去，父母對於這些都只字未提，想必是不願讓她記起，如果是這樣就打過去問，那麽遠隔萬裏，她的父母指不定要急成什麽樣子。

揚手打了出租車，蘇子拿出一根萬寶路，點上，想要借著尼古丁的味道讓自己獲得暫時的安然，可她突然想起自己的肚子裏還有一個孩子。本能地，她把煙扔出了窗外。

等到鐘文博回到醫院去找蘇子的時候，卻被告知，病人已經出院了！高一平的話讓他頓時青筋暴起，“誰讓你給她說了？！”

“病人有知情權。更何況鐘先生您也沒有交代過不讓我給蘇小姐說啊。”高一平對這個長相標致，名噪一時的心秀富豪沒什麽好氣，連自己的女人看不好，長的再好再有錢有什麽用？他記得蘇子所有的表情，自然是認為鐘文博一定不會是善待了蘇子的樣子，否則出事兒了，蘇子也不會不給鐘文博打電話而是自己處理。

鐘文博惱了，只不過離開了半天，一句話沒交代，誰知道蘇子就沒聽他的話自己辦了出院！更可恨的是又趕上她碰到了一位“負責任”的好大夫。

鐘文博狠狠瞪了高一平一眼，轉身疾步跑出醫院。

高一平還覺得納悶，今天是碰上了一對兒什麽人啊，一個奇怪，一個莫名。但是對於蘇子，他想了想，又搖了搖頭。這個女子恐怕給高一平留下的不只是一個奇怪的印象而已了。

鐘文博開著車，給蘇子打電話，可是電話裏的那個可惡的女聲讓鐘文博直想要抓耳撓腮。

「對不起，您所撥打的用戶已關機。sorry, the number you dialed is power off.」

這些情緒，他都不知道是打哪冒出來的，他是要虐她，但是沒有想過要用這種方式。

是，蘇子關了機，她不希望任何人打擾她。出租車上她也沒有給師傅說要去哪，給了人家一張紅色的毛爺爺讓師傅隨意開。

師傅心想，這活兒挺好，想必這個女娃是失戀了吧。以後要是多接幾個這樣的客人，掙錢可就容易了。

蘇子捋了捋自己的思路，高大夫告訴自己的這一切，鐘文博不可能不知道，但是他什麽也沒有告訴她就走了，也沒有什麽異常反應。也就是說，這些事兒，鐘文博極有可能是清楚的，還有這個孩子，鐘文博只字未提。她是在安全期，怎麽就懷上了？墮胎？鐘文博強要她的第一次，處女膜不是還在？！怎麽就墮過胎了？現在的她，極其矛盾和不解。本來梁言的出現就已經讓自己搖搖欲墜了，卻沒想到還有這樣的消息讓自己有如當頭棒喝。至於那段缺失的記憶，饒是她撓破了頭也想不出一二。

蘇子著急，鐘文博上火。

這兩個人在不同的車上圍著整個城市兜轉著。

☆、壞事

“該死！”鐘文博狠狠砸了下方向盤。無論幾百遍撥那個手機號，都永遠是“您所撥打的號碼已關機。”

她到底想幹什麽？！不過是懷孕了！至於弄得人心惶惶嗎？！

鐘文博正

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