憾了！！！

！！！他說要你們勸我，可我真的希望你們去勸勸他，不要活在幻想裏，人要向前看對吧，也許我註定是他的過去，到不了未來了。請你們明白，他只有二十多歲，他還有很長的路要走，我的路已經到了盡頭，我不能再拖累他，也許我死了一了百了，但是他要怎麽辦？！！！

（註：以下是子亦回覆吧友的話）

1：我問你，哪天我死了，如果那時候他三十歲了，別人都已經結婚了有了家庭他怎麽辦？他要一個人生活一輩子嗎？死了都要孤零零的嗎？

2：也許現在他會難受，但他的未來一定會更好，我沒有權利讓他為我改變一生。他從來沒和我說他媽媽，因為他媽媽是語文老師，有傳統觀念，他媽媽希望有孫子，可你知道他和我在一起就不可能。他爸爸過世了，我明白他媽媽對他多重要，他終歸還是要結婚的）

3：！！！我真的沒有權利耽誤他一次又一次。你們以為我不願意看他變成老頭？以為我不願意和他相守一輩子？他以前是我的未來，高三我為了他讀書，所以我們在一所大學，也許這是我，送給他的最後一份禮物，至少這幾年都有他。算了，我現在沒資格談未來，我知道我媽要我去美國，也許覺得小時候欠了我太多現在想彌補而已。你們也知道遲早會死，現實如此，無力改變！！！

4：我真的愛他，沒有辦法不為他的以後考慮，社會太現實了，他還什麽都不懂，我真希望我能幫他把一切都打點好，我不想他受一點委屈。

5：！！！我不知道，今晚我想想，也許去美國挺好的。！！！（註：不得不說，在白色情人節這晚，子亦拿著秋期的手機發了好幾條帖子，都是他為秋期未來的考慮，很絕望的語氣）

（一百五十八）

今天他和我說要和他媽媽去美國，看來他是鐵了心要丟下我一個人，不過沒關系，我等他，我陪他耗著

他今天好了很多，也按時吃藥了，也答應我去美國好好治病

她媽媽說是好像要在美國投資，大概半年要拿到綠卡

不知道他怎麽想

我知道美國那邊醫療好一點，但是我說實話我真的舍不得他，我不想他去

我的在這裏照顧我媽媽，不能過去

他身體的樣子我好擔心，我害怕他去了那邊哪天又不肯好好吃藥

那我就束手無策了

我先陪他去樓下曬會太陽，他去哪裏我都隨他

一年兩年都是等

今天他很好，按時吃藥

不過她媽媽最近都不在家

我又要上學

把他一個人留在家裏我不放心

不知道請保姆會不會好一點

他真的決定要去美國了

去幾年我不知道

去幾年我不知道

會不會回來我不知道

我有私心我真的不想要他去

但是我裝作很大度

不要他為難

誰知道其實我也很小氣

我只想陪著他

我怕他到了那邊沒人好好照顧他

他媽媽又好像工作很忙似的

還有他那亂七八糟的脾氣

也只有我能容忍了吧

（此貼之後挺更一個半月）

（一百五十九）

（註：一個半月之後，秋期回來了，帶來的是噩耗）

大家散了吧

也許等我想好了我就刪帖了

這麽久的時光我認識你們足夠慶幸

子亦也是

我知道你們很關心他，謝謝

他是帶著祝福走的

至少最後我是在他身邊的

他死在我的懷裏

我自責了很久

在他身體沒有好起來是支持他去美國

本來就是不好的天氣

小小的肺部感染

就讓我永遠的失去他了

我很冷靜

他在我的懷裏慢慢變冷

只可惜最後醫生要我離他遠一點

他的病就算他不在了也會有人害怕

可是我不怕

我也挺過來了

從前覺得自己會承受不住

從來不願意去想沒有他我該怎麽辦

現在才發現每個人都能承受

我承受他留下來的所有回憶

我承受他留下來的歡笑

我承受失去他的痛苦

一切的一切我都承受

只要和他有關的

我都承受

人生，真的還好

大起大落過去，心也就成了灰燼

他最後的時間真的好累，他好瘦好瘦，我心疼

他肺部感染，從身體插入管子

可我覺得那根管子卻是直直的穿插過了我的心

讓我跟他一起痛

可是我還要對著他笑

他不能吃東西

每天打葡萄糖

我真懷念以前

那麽歡樂的日子失去的好快，真的好快

他走了也許是好事

不會再受折騰

據說留在世上的那個人才是最痛苦的

那麽這個痛苦我來受著

因為是他給我的

我珍惜。

他終於舒服了，對吧？

只要他能開心，

那我痛著也會笑出來的。

☆、16

（一百六）

我不知道這輩子我會怎樣

有時候醒來我會恍惚他還在我身邊

他還在呼吸

他會笑著餵我吃飯

他會因為我感受生氣

他會為我買早餐

醒來就止不住大哭

心撕裂的疼

我願意死在夢裏

見不到明天的太陽

夢裏有他

他有我。

他走了

我的心也和他一起走了

也許往後我會結婚

也許我撐不了活不下去跳河或者跳樓和他一起去

我依舊愛著他

我懷念每一天

有他的清晨和午後

和你們道別

應該是永別

我不期待我灰暗的生活還會踏入怎樣的光亮

前幾天最忙的時候沒有時間去想他

他好多朋友都來了

我只和他們說是肺癌

我知道他好面子

我陪他們吃飯，陪他們去公募

忙到停不下來新就沒有時間去疼

現在一切都安置好了

真的，閑下來回憶就不斷

我已經不知道該怎麽活

我也已經沒希望去活

生活就這樣了

還有什麽開心

我只是放心不下我媽媽

她一個人在家

所以我自私，真的好想和他一起去

可是我還得照顧媽媽，她期待我結婚，期待孫子，這些都太現實了

從前我不去想，因為我有李子亦

現在我卻什麽都沒有了，一無所有，我已經失去了愛的人

我害怕想到以後，我連現在都過不去，何談以後

你們勸我不要輕生，可是活著都是痛苦的話，活著有什麽意義

我不想再整天渾渾噩噩，我真的不開心，我已經不會笑了

我想他，只是想他，我好想好想他，我好愛他，我好想抱抱他

他走的時候要我別哭，我真的真的沒有哭

可是現在心裏好難受，哭都沒有用的難受

窒息到透不過氣，他帶走了我生命的全部

沒有勇氣用下半生去想念他緬懷他

我更害怕和別人結婚生子，我不會是好爸爸，也不會是好丈夫，我現在只是一副空皮囊

我也只想當子亦的愛人，陪他一生

也許一生真的太長，長到他半途而廢，放棄我，放棄整個世界

我也沒有力氣硬撐，世界都是灰暗的，呼吸都疼痛

媽媽對不起，我真的沒有勇氣再活下去

太疼了

爸爸離你而去，我應該照顧你，可是我好累

他走了我的生命都已經被掏空了

媽媽，對不起

也許我撐不下去先你一步去找他們了

（一百六十一）

今天去了很多藥店

零星買了些安定

現在每天要吃這些才能睡著

才能不做夢

我害怕做夢

夢裏面都有他

醒來的失落感在我心頭挖了一刀又一刀

剛剛吃藥的時候就想把這一瓶都吃下去

再也看不見明天的太陽是最好的

也許像你們說的

我有兩個家庭，不能白發人送黑發人

可是讓我這麽撐著，很難熬

我覺得我現在生活已經不是一個正常人的生活了

也無法在恢覆

我現在把每一天當做最後一天

我的帳號密碼已經告訴了室友

也許我沒機會和你們道別就讓他們替我把

我過得難受

我對不起好多人

可我唯一不願意對不起子亦

死也不會放開他的手

對不起

再見

對不起媽媽

現在有點想睡了

子亦，晚安

聽人說安定去世也很痛苦

會清醒的等著死去

有點害怕

不過死了以後看起來會比較正常吧

我也不知道

子亦

現在要睡了

好累啊

撐不下去了

（一百六十二）

（註：這是子亦的最後一貼）

對不起大家

我沒有勇氣去承擔責任了

當我是懦夫吧

其實自殺我也怕疼

我怕死的會很難看

他會不喜歡的

我要去找他了

他沒有我的照顧會一團糟的

下午我請了假

我上網查了

□□是最好的

只要一點點

幾秒鐘就好了

現在想通了我覺得輕松

這輩子最對不起媽媽了

可是我沒有勇氣真的沒有了

下午去了化工市場，找得到最好

我現在真的覺得輕松好多，終於松了一口氣

謝謝大家，無法一一道別了

我的賬號已經給了室友

也許他會替我向你們道別，如果他還記得

大家不用勸我了

我想逃避責任

他還在等著我呢

他那麽笨的一個人

做的飯也難吃死了

沒有我，他會餓瘦的

他已經那麽瘦了啊

再瘦我會好心疼的

子亦也許今晚就可以見你了

有一點激動

也在這裏祝福所有的人

還有

再見。

（註：這是最後一篇秋期的親筆帖。秋期自殺了，之後就是秋期的室友代發了）

（一百六十三）

我是他的室友，可能我來了大家也知道結果是什麽了，我也不願多說。

我到現在還很震驚，我們身邊的人一直以為子亦去了美國，他家境不錯，她的媽媽在那裏經商。

其實秋期自殺我們應該感覺出來的，怎麽說，參加完葬禮回來，他的精神就很恍惚。

錯在我們吧，我覺得時間長了會好的，那時候他爸爸去世他也是這樣，說真的我不知道他們愛的那麽深。

我一直以為他們只是玩玩而已。

唉······

大家放心，阿姨我們會照顧，她失去了一個兒子，但也多了三個，我們會盡力照顧她的。

他有一個日記本，他給我們每個人都寫了一封信，說過讓我把事實跟你們說清楚，我打字有點慢。

日記本阿姨帶走了，我只能說個大概。

請大家不要怨怪他，不要說他對不起父母吧。

他真的很不容易，這些事我也是最近才知道的，他吃的苦比別人多很多，我尊重他的決定。

我們宿舍的舍友吃了他三年的早餐，雖然算不上同生共死，但是他的親人就是我們的親人。

怎麽說，其實他一直很自責，他覺得李子亦得死是他害的。

那時候他們班一個女的過生日，說什麽都要他去，最後去了之後，那女的和他告白了。

後來李子亦知道了。我們就吵架了。我們也從那之後在沒有見過李子亦，所以都以為他們分手了。

我從來不知道原來他在外面租了房子去照顧李子亦，唉。

那次吵完架李子亦去了酒吧，那裏面很亂，被人暗算下了藥，後來就得了病。

秋期一直都在自責，覺得李子亦最後死了是因為他。

說實話，我們都是大老粗，這麽久從來沒發現他有什麽異常，其實也怪我吧。

別的事我不想多說，大家就讓他好好走吧，忘了他們吧

謝謝你們。今天有人來打聽他的消息，我很驚訝你們找的到我們的學校，不過死者已逝，請讓他們安息。

我不知道是誰告訴你們的，不過，我不方便透露太多的消息，知道些事實的人也請你們不要公布，藏在心裏吧

我不願意弄到人人皆知，也是為了保護阿姨，你們就當做一個故事吧

故事也到這裏就結束了

至此終止

☆、後言

終於熬夜整理完了

後面會改一些錯字

文章來源於截圖和知乎

是真實發生的事情

秋期和子亦現在在別的地方應該很好吧

那個時代，兩個男人太苦了

南康白起如此，彭秋期亦然

我想過很多，為什麽我偏愛bl

兩個男人之間的感情

真的太沈重，太厚重

重到無法承擔

希望所有人在一起是因為喜歡

希望世俗的眼光再也不要拆散相愛的人

希望同性不在接受異樣的眼光

希望我們都勇敢，都珍惜現在

愛你想愛的人

文章不做任何商用，侵權即刪

彭秋期的故事在這裏落幕。

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