搖欲墜的他漸漸行至門口，“看來，一切都是我自作多情。”

“本來就是你自作多情。”

董威聽了後停下，霍然回首，“我也是該死，如此掩蓋自己的性向，枉費交了那麽多女朋友，你是我喜歡的第一個男生。大一軍訓的時候我就覺得你這人有趣，雖然你活潑開朗，實則暗地裏跟另一個人獨處時卻不多話，我看到這裏便不敢接近你，那時候只是單純地想與你交個朋友。我在大學沒有什麽朋友，但好像你待誰都是一樣的，很公平，不偏執，給所有人都帶來歡樂。跟你在一起，我很快樂，看著你，也很幸福。

從大二那年起，我就知道了我是同志的身份，可是我一直欺騙我自己，我不敢承認，我很痛苦，女朋友換了一個又一個，但最後發現根本就是枉然。我想離開這個學校，離開這個城市，離開這裏所有的人，我不喜歡這個專業，也不喜歡這個學校的人，因為他們都不是很喜歡我。

所以，我準備考研，打算孤獨度過大學的最後一年，度過這完全沒有收獲的一年。心想著要是考上了研，也算是我大學唯一的收獲了吧。

可是在備考的過程中，你把我當朋友。我第一次體驗到朋友的感覺，可想而知大學我是有多麽孤單。可是我漸漸發現我對你的並不僅僅是朋友的關系。”

“董威，你別說了，你是個好人，只不過你不該這樣欺騙自己，你應該向那些女孩道歉。”我低頭皮笑肉不笑，“尤其是……胡嬌嬌。”

董威嘴唇顫抖，“我答應你，我跟她道歉。”

“她愛過你，你，愛過她嗎？”

他突然靠在門上，宿舍門與旁邊的衣櫃發出“嘭”的聲響，令床上的嚴曉明驚了一驚。他笑得很苦澀，很吃力，很……無奈。

我已經知道了答案，既然他無力作答，那便默許吧。

我說：“謝謝你喜歡我，不過，我已經有周原了。他待我很好，他是這個世界上最好的人。”

董威說：“阿哲，你放心，我會自動退出。”

我說：“我愛周原，毋庸置疑。”

董威說：“很好。”

我說：“小威，我希望我們還是朋友，也希望你以後別那麽累，勇敢地面對自己。我的存在，是讓你知道你大學收獲的不僅僅只是考研成功而已，還有……友情。過去的事情我既往不咎，你要是哪日跟一個男孩談戀愛了，我祝福你。”

董威這時候臉上浮現出了微笑，看起來並非虛情假意，倒是真真切切的。

“好的，阿哲，謝謝你讓我體會到有朋友是什麽感覺。”

他的笑卻又覆雜起來，臉目有些抽搐，但他還是跌跌撞撞離開了我的宿舍。

嚴曉明突然說：“我都想哭了……嗚嗚嗚，他要是我男朋友該多好！肖哲！你他媽的為什麽這麽多艷遇！為什麽我一個都沒有？！”

我：“……”

這人，臉變得比翻書還快，心變得比狗撓癢癢的動作還快……

“你這樣說，曾敏蕭怎麽辦？”

“哦哦，我喜歡的是敏蕭，我是攻！”

果然臉變得比翻書還快……

“嚴曉明。”我關上宿舍門，說，“想必我與董威的事情你也可以知道，你喜歡一個人，不要成為別人的負擔。要是感情世界裏要犧牲別人的付出為代價，那你最後終究不會幸福。”

嚴曉明顯然沒有聽懂，於是問：“什麽意思？”

“你慢慢琢磨去吧。”我懶懶一句，便要打開電腦看視頻。

其實我說的話道理很簡單，董威的感情世界太過於覆雜，他的心總是壓抑在不敢承認自己是同志的血泡裏。他不敢承認自己是同志，去交了那麽多女朋友，傷害了那麽多女生，到頭來還是一場空，什麽也沒有得到，反而對自己身份的鑒定更為篤定了幾分。

這是事與願違的做法。

到最後會有一大堆的爛攤子要收拾，比如與女生們分手後的後事該如何處理。最後反而會讓自己更加痛苦。

——————

晚上八點左右，我又跟周原聊微信視頻了。

兩日未見，倒是讓我更加想念了。

我把和董威的事情跟周原說了，周原則怒道：“看來我看錯了他！虧我在他生日那天還那麽真誠跟他喝酒了，我以為他是個善茬，可不知……”

我笑道：“你別說了，就此打住。他又沒對我做什麽，只是喜歡上了一個不該喜歡的人而已。我覺得他挺可憐的，你應該能站在他的角度想想。”

周原緬憶著方才我所言，一字一句，再回憶了董威的經歷，於是點點頭，說：“emmmm……說得有道理，的確挺可憐的，活得太累了。可是阿哲，我不想你像他一樣，我希望你能過得輕松點。”

我微笑道：“我也想輕松啊，陽光總在風雨後，我相信我努力之後，會換來輕松一身的。而且……我現在就很輕松啊！考研結束了，我可以追劇了，我可以逛街了，還可以……出去旅旅游，跟朋友出去唱唱歌，寒假我可以休息一個寒假。”

“是啊，陽光總在風雨後。”周原笑得真誠，“真好，你考得那麽好，都是你應得的。”

“你病好點沒？”

“好點了。”

“既然你病快好了，我就跟你說實話吧，我考得不好，怕是很懸。”

周原：“……”

我突然不敢看他，但還是露出笑容，“我不敢去想成績，越想越後怕。”

“傻瓜……”周原憐愛地看著我，“誰考完研不都是像你這樣很沒底啊？再說了，成績還沒出來呢，出來再說吧，你還是要開心點。”

“我會開心點的。”

周原說：“對了，你還是住我家去吧，你跟曉明一起住。”

我說：“算了，我懶得搬東西了，去你家還得收拾衛生，這麽大一個房子。我想在宿舍住幾天，等你回來，再接我回去。”

其實我有想過去江廣坤家看看小肚皮，但是周原不在我身邊，我皮薄，不敢去。畢竟喬娜懷了二胎，去他家的話不帶點東西不像話，可是我又不知道帶什麽東西，這些事情只有周原這麽有經驗的人去辦才能辦妥。我很想念小肚皮，也不知道它有沒有吃胖？

我很懷念個周原一起去遛狗的日子，似乎很愜意，將自己置身於歡樂中，忘了自己，忘了痛苦，扔下一切，輕松自如。

跟自己喜歡的人在一起，哪怕什麽也不做，哪怕就在身邊，都是幸福的。

與周原視頻完了之後，我翻了翻朋友圈，之後拍了拍桌子，喚道：“嚴曉明，你死去哪兒了？！快回來看看朋友圈！”

我記得嚴曉明拿著手紙去廁所了，我則去廁所找他，往廁所裏面喚道：“嚴曉明，你出來！”

“唉！怎麽了？！我在拉屎！”

廁所有好幾個坑，我尋找嚴曉明時就好像在玩“砸蛋”游戲。

終於，我在倒數第二間找到了他。

我沒看他，說道：“你趕緊提起褲子出來！有大事兒要發生！”

嚴曉明手忙腳亂擦幹凈屁股提起了褲子，手也沒洗就搶過了我的手機。

曾敏蕭發布了一則朋友圈：

【XXX教授的講座受益頗深，還未來參加的筒子們現在還來得及，現在還未結束，明天要去湖師大進行第二場。】

定位：中南大學。

作者有話要說： 明天去學校，所以沒時間更新，大概在五天以後奉上結局，大概有三萬字。

但是由於時間跨度較大：2017年12月26-2018年初。所以，我也不知道大概幾萬字，到時候可能是一章，可能是兩章，到時候一起發出來，希望大家到時候關註。

大家晚安——

☆、2017/12/26-12/31

我已經不記得嚴曉明當時是如何的表情, 總之是掛著幸福的笑容, 就算不是如此, 至少是掛著希望的神色。

我也不知曾敏蕭是不是刻意將定位給我看，如果真是這樣的話, 他一定懷揣著什麽目的。但也不排除他這次是粗心大意了, 沒有把我給屏蔽。

嚴曉明飛快地飛往了宿舍, 我也面帶笑容跟了進去，遂看見嚴曉明“整冠掠鬢”, 生怕到時候見到曾敏蕭會出現如何差錯。

我自然是為他開心的, 看見周原理想的畫面━━四人有說有笑沒有煩惱地在外邊行走談論著生活瑣事━━快要到來, 我心中也滿懷憧憬。我心想, 肚皮也會為之高興的吧。

嚴曉明的臉上其實說不上是希望的神色，但又莫名地增添了些許擔憂。我見他如此顏色, 於是問他：“你怎麽了？為什麽不開心？”

嚴曉明支支吾吾地說：“我、我怕他會拒絕我。”

我拍拍他的肩膀, 道：“你別想那麽多，起碼你現在有機會了, 放在以前，他都不會讓你有機會知道他的行蹤。”

嚴曉明聽到我的寬慰話語，才露出了些許笑容。可是他好像又想到了什麽不好的結果一般，臉色又陰沈下去。

我將臉埋在了他的胸膛, 擁抱了他。

“曉明, 這次你只許成功，不許失敗，你有信心嗎？”

嚴曉明的語氣顯得很沒有信心：“有。”

“曉明, 我不想再看到你不開心了。無論我做了什麽錯事，其實你都知道我都是為了你好。可是有的時候你總是被激動沖昏頭腦。我希望能有個人能夠在你身邊陪著你，為你分擔痛苦，分享快樂，這樣就不用我操那麽多心了。即使他不在你身邊，你也有個精神安慰，不是嗎？”

“我的確……”嚴曉明悲憤地說，“單身了太久了。”

“我也是。”我離開了他的懷抱，靜靜地看著他。他收斂的鋒芒裏，竟然生出了幾分銳志，似乎聽了我的箴言之後信心滿滿。

“去吧，不然你又會錯過他，這次我不陪你去了，我知道你能夠一個人解決。”

嚴曉明笑笑，遂要離開，走到門口時，他突然回首對我說：“阿哲，我愛你。”

這句話讓我想起了那日去同志酒吧送他回到他宿舍之後，他叫住了我，我回頭，他說：我愛你。那時候的我與他正經歷過感情的漩渦，折斷的翅膀還未痊愈，一句“我愛你”似乎是陪伴的良藥。

我記得那日，我回了一句：我也愛你。

今日的我和他，都將收獲了。就好像撐帆遠航的輪船，終於快在碼頭停靠。泊船，只是最後一步。

希望我跟他都好運。

“我也愛你。”我微笑道。

━━

其實這兩天我一直都閑著。周原的病好後，我也大寬了心。考完研後就好像釋落了枷鎖一樣，沒有束縛力了。時而我跟肚皮聊聊微信，看看日本的風景，不過他們今天好像去了北海道。我突然覺得肚皮去了日本之後審美也變得越來越不那麽“老齡化”了，拍照也不僅僅只有那幾個姿勢，亦或那幾個表情，不過他好像跟他的同事們挺玩得來，我也挺嚴曉明說起過他的同事其實大多是知道他的同志身份的━━身周的人能夠如此開明大度，我挺羨慕他。

現在才發現周原身上其實有很多我羨慕的閃光點，以前倒是不大註意。可能愛上一個人之後才漸漸地發覺自己的眼神其實也是一個“自私自利”的設定。人在生活中便是如此，看見不美好的事物便嫌棄避開，看見美好的事物便大肆“養眼”傾目不止。當愛上一個人的時候，眼神便變得越發貪婪，對方的缺點倒是不想尋覓了，看到的都是對方的好處，也許對方明明不好的地方，卻被這種心理作用漸漸“氧化”，形成一種融合心裏想法的“心靈氧化物”。

這種想法其實有點哲學，卻又有點化學，但似乎又帶著些許偏執。這種思想要是放在哲學層面，肯定是形而上學，又似乎可以說得上是我獨門獨戶創立的“偏執唯心主義”。

我笑了笑，看著周原的照片，把他看成了一頭豬━━以後看他一定要客觀一點。

這句話就是說，他就是豬。

我成功被自己逗笑了，把手機放在了胸口，看著自己喜歡的西班牙電視劇━━《時間的針腳》。

這是一個很美的故事，說的是馬德裏一個女裁縫的女兒愛上了一個男人，不顧母親反對跟著他去了丹吉爾，後來遭到男友的背叛，懷著孩子的她行如漂萍。後來她終於通過自己的努力經營起了一家時裝店，新穎的設計受到廣大女性群體的喜愛。後來第二次世界大戰爆發，她不得不擔任了女間諜，回到了馬德裏，開始了驚心動魄命懸一線的人生。但是結局是美好的，她成功地跟英國記者在一起了，一切的苦難都好似已經過去了，消散了。結局的畫面呈現在我面前，是二人行走在沙灘上，開始了人生的總結。

其實很多故事，凡是悲劇，都是告訴我們美好的事物並不是唾手可得，因為這正如魯迅所說的：

悲劇是將美好的事物破碎成齏粉，喜劇是將醜惡的東西包裝成花瓶。

這句話是很有道理的，正如我的人生，也許悲喜交加，但是經歷過悲，也許會迎來真正的“喜”吧。

但是我發現我有很多爛攤子還沒收拾完。

董威那邊實際上已經沒有什麽麻煩了，他視我如初，時而來我們宿舍坐坐，不過27號那天他已經去廣州了，說是去“避寒”。不過那幾日剛好寒潮來臨，所以他到了廣州之後的第二天，他給我發了一則微信消息說：【我在酒店開著空調，很暖和。】

嗯，的確在“避寒”。

什麽是爛攤子？那便是一些毫無用處的陳爛擺放，便是攤子上的某些廢物需要扔棄，但是收拾這些廢物的同時是需要精力勞神的，也就是說，收拾這些爛攤子需要付出相應的代價，比如“臟”了自己一身。

爛攤子一：陳文建。

爛攤子二：高遠。

這兩個爛攤子是交錯進行，所以我會放在一起說明。

26號這天我在看視頻的時候，陳文建來我的宿舍了。他的到來令我驚異萬分，因為我幾乎早就把這個人放進了“遺忘”的文件夾裏，我本以為不再與他有任何的交集，可沒想到他能再次在我生活中紮出一個洞，如泥鰍般鉆入，如黑蛇般尋找著獵物。

那天，很冷，冷得我不想出門，只好待在清冷的宿舍依靠著早已備好的囤糧過日子，追劇。

“你來幹什麽？”我語氣其實很不好聽。

陳文建見我如此也並沒有露出異樣的神色，似乎將我的話語當做對朋友的傲嬌拒絕。

“沒啥事兒，就是覺得一個人在宿舍太無聊了，突然想到了你，就來你宿舍看看，沒想到你還真在。”

我微微笑，說：“其實沒地方可以去，考完試後想要休息休息，除了吃飯睡覺，就是追劇了。”

誰知他並沒有將這個話題進行下去，倒是“朝花夕拾”了：“阿哲，你還記得你我見面的第一天晚上嗎？”

我自然是記得的，但我不知道為什麽他要將那晚的事情提及，因為我覺得那晚並沒有什麽特殊的。

我點了點頭，未語，沈默。

“也許對你來說不算什麽，但對我來說卻算。”他端端正正坐在我的身邊，盯著我的電腦屏幕，我倒是忽略了他的神色，“其實你那晚挺逗逼的，說話聽風趣，倒是覺得你是個有趣的人，從那時候起我對你好感初生，之後便對你很多關註。”

說這些有什麽用處呢？就算我當時對你也有好感，那也只是單純將你當做朋友而已，可殊不知，在你眼裏這種關系卻是另一番景象。

“那是一張青春的臉，黑夜也掩蓋不了那雙炯炯有神發笑的眼神。”他語氣含笑，卻是真誠的，“那晚便開始喜歡上你了。”

喜歡上我了？不是好感初生嗎？

有的時候人神經起來，我倒是看不穿到底這個人的心裏想法到底是何。

“阿哲，有很多人喜歡你吧？”

這句話倒是成功引起了我的註意，也值得我眼神斜瞥註視。

我問：“為什麽這麽問？”

“我不知道，就感覺你挺好的。”

我似乎聽到了一句廢話，於是繼續看著視頻，冷冷地回了一句：“我沒什麽好的。”

他對我冰冷的語氣毫不改色：“別人眼裏的你和你自己眼裏的你是不一樣的。”

這倒是一句人話。

我覺得我與陳文建的關系本就是一個從頭到尾都發出腐爛惡臭的抽象苦果：開始時是在不擼帝上結識，打著共同考研的旗號，實際上這種關系的內核都摻雜了其它混亂物事。之後這種野心漸漸壯大，他一步一步精心打算，只為在國慶後的那天晚上與我在我的宿舍秘密“通奸”。

我知道他喜歡我，但是他喜歡的方式錯了。這本就是一個錯誤的開始，錯誤的過程，但我希望結局是對我和他都好的。因為我這人天生就是如此，我不想傷害任何人，不然我會感到很內疚。他喜歡我這件事，對他來說是他的事情，而我只是一個被牽入的人。但是站在他的角度，我也是有過錯的，過錯在於不與他結識，過錯在於沒有早早與他說清楚結識的目的。

有時候我真的有自省過，我到底是不是一個紅顏禍水？我專門害那種衷心的人，人家對我死心塌地，而我卻睥睨冷眼，絲毫不給任何人機會。但是嚴曉明之前跟我說過，我並沒有過錯。因為這種情愫一旦開始，誰也不會料到最後會發生什麽，也不會預料到以後的結局會是如何。感情的雙方本就沒有什麽對與錯，就好比我之前將愛情比作一個漩渦，你是不畏危險跳進，還是躲避？——這都是自己的選擇。

陳文建選擇了前者，我對陳文建的感情，選擇了後者。

——一切都是自願的，沒有對錯。

但是他現在就坐在我的身邊，正直勾勾地看著我。我心想著若是他一直願意在我的身邊，我會把他當朋友，即使這種可能性很渺茫。就算我把他當成了朋友，他的想法會和我的一樣嗎？

一段感情，或是良緣，亦或是一段孽緣，無論結局如何，能做到問心無愧就好了。

放水東流吧。

其實這幾天都是如此，我一直都待在宿舍。高遠已經去了鄭州，說是去看前任。我想著這樣也好吧，每個人都能收獲不一樣的成果，雖然我不知道他的追求會不會有好的結果，但我還是會祝福他。蘇秦時常來我們宿舍串門，這倒是讓陳文建這個躲在花叢中虎視眈眈的“猛虎”止住了腳步。可是蘇秦畢竟不是我的“心頭肉”，也不是我身上的一根毛，不可能經常待在我的身邊的，他也有自己的娛樂，所以他不在的時候，陳文建會偷偷摸摸地來，就好像一個做賊的似的。

一張不太青春的臉，頭上還頂著白頭發，戴著黑色的框架眼鏡，幹燥的天氣使得臉上脫皮，面黃枯燥，身材矮小，穿著瘦身的棉衣，雙手插在衣兜裏，若成熟非成熟的舉動——這一切都是我對陳文建的描述。說實話，若是他之前沒有對我做出那種舉動的話，我怕可能還真的會對他產生好感。因為在我的世界裏，外貌並不是很重要，就算你長得再怎麽好看，等老了，年長了，實際上都會覺著光鮮已過，歲月蹉跎。

但是，一旦對人的好感已過，就很難回到從前。

這幾天我看視頻的時候，陳文建是不是搭上我的肩膀說幾句話，我怕也是愛理不理回幾句，有的時候還特意傾斜著身子往另一邊靠，以躲避他的“魔爪”。29號這天，我趁著新鮮勁開了一本《名門望族》，那天下午陳文建也來了，他看我手指敲著鍵盤，倒是來了興致，於是問我：“你在寫什麽呢？”

我回：“小說。”

陳文建又問：“你還寫小說？”

我懶懶地看了他一眼，說：“怎麽？很吃驚？”

陳文建沈頭笑道：“沒，我也覺得你很適合寫小說，特別是那種批判性的。”

我冷冷笑道：“是啊，你說的沒錯。所以啊，生活上要是我遇到了那些我看不順眼的人，我都會用一個活不過幾章的配角用作他的化身，狠狠地批判一頓，最後讓他死得很慘。”

陳文建似乎意識到了什麽，也甚是覺得我話中有話，於是不再說話了。

說實話，《名門望族》就好像一個新生的畸形兒，一開始就初生不完善，沒有好的構造，僅僅是憑借著我一時腦熱，大半年沒有敲鍵盤寫文手癢癢了開的一本文，也沒有去仔細考查唐朝的政治制度，就這樣開文了。我知道這註定是撲街的結局，我也早就意識到了，至於會走多遠，我也不知道。

不過陳文建這兩天似乎有點得寸進尺，以往他都是搭上我的肩順帶跟我說幾句話，可是今日，他的手就到了我的腰身了。這兩天我都是故作冷靜，故作友好，有時候笑笑，但卻不是真誠的笑容。我也有刻意對他表現我這種虛偽，但是這人好似根本就領會不到。

這兩天其實我有刻意將門反鎖，我在宿舍裏基本上都不出聲，但是總有人過來開門，無果後陳文建又給我發信息問我去哪裏了，我每次只好以各種理由敷衍。只是29號這天蘇秦來過宿舍，忘了鎖門了，才讓陳文建入了“城門”。

在晚上，我有些餓了，在宿舍翻找著可以填飽肚子的東西，但是翻來翻去找不到。陳文建見我如此，於是問：“你找什麽？”

我：“吃的，我餓了。”

他看了看時間，說：“現在晚上十點，店還沒關，你要吃什麽？我幫你去買吧。”

我自然是不能在他身上得到什麽好處的，也不能讓他有機可乘，於是我拒絕道：“還是算了，這麽晚了。”

可陳文建堅持道：“沒關系的，你要吃什麽？”

我重回到座位，“忍忍就好了，不吃了。”

“這怎麽行？”陳文建皺眉道，“晚上怎麽睡得著？”

我發火了：“不就是餓個肚子嗎？至於這麽矯情嗎？我又不是沒吃過晚飯！”

陳文建被我吼回了座位，卻沒有生氣，反而溫和笑道：“你看看你，脾氣總是這樣，不要拒絕關心你的人，好嗎？”

他都說這話了，我就只好強壓火氣了。於是道：“罷了罷了，你去買半個紅薯回來吧，再幫我帶一罐啤酒，至於其他的，你想吃什麽，你自己去買。”

“好。”

果然，他很快出了宿舍，在十分鐘過後，他提著一個透明塑料袋，手上拿著兩罐啤酒回來了。

“謝謝。”

不過我現在已經沒有胃口了，因為剛剛喝了一杯熱水，但我還是將紅薯吃完了。

肚皮曾說，愛吃紅薯的我經常在被窩裏面放屁。這是事實，也相信所有人也是如此。肚皮還多次警告過我，千萬不要吃了紅薯還要吃酸蘿蔔，因為那時候放出來的屁事臭屁界的一哥。

雖然這是一種羞恥的事，但我還是管不住自己的嘴。我不僅喜歡吃紅薯，也不僅愛吃酸蘿蔔，還有酸豆角。又一次實在是太囧了，在被子裏面雷霆震怒波濤洶湧，肚皮每次都假裝沒有聞到，因為他害怕我羞恥，屢次起床借口上廁所，實際上是為了逃避我的臭屁。而我，只好羞愧紅臉，什麽也不說，捂在被子裏“裝死”。

於是第二天，肚皮也去買了紅薯，吃粉的時候加了很多酸蘿蔔進去，之後我與他算是“臭味相投”了。

這些都算是過去式了，可提可不提，只不過值此吃紅薯這頓美味夜宵提提舊事而已。

我覺得我這麽待在宿舍也不是辦法，雖然口口聲聲說考完研後睡上十天十夜，那些都是空話，都是我考研之前的憧憬而已。悶在宿舍裏也不是辦法，所以我29號大半夜在攜程上訂了一張去開封的票，第二天就走，來一個說走就走的旅行。

我是想一個人出去散散心，解解煩悶，因為離考試還有十多天，我大抵可以放松的。還有一個目的是出於躲避陳文建，因為我也不知道這麽跟他相處下去以後會發生什麽，畢竟這兩天他有得寸進尺的跡象。

我訂的早上9點的高鐵，所以一大早我就去買東西，因為我可不想在高鐵上喝那貴如油的農夫山泉。

可是陳文建一大早就來了，不過我沒告訴他我要去開封的消息。他一大早推開我的門，我當時在整理我的書桌，他按照慣例要搭我的肩膀，順帶與我親近親近，然而這些我都拒絕了。

“成天搭著肩，煩不煩？”

“我怕癢，別碰我。”

“你成天在我們宿舍幹什麽？你不覺得無聊嗎？”

然而對著三句話，他往往都是如此回覆：

“很可愛，就想逗逗你。”

“怕癢？嘿嘿，怕癢的男人疼對象。”

“不知道，就想看著你，我也不知道為什麽。”

然而今日我的回覆卻是不一般：“陳文建，別糾纏我了，別把我當情人，也別把我當追求的對象，因為我們不會有好結果的。”

他沒有說話，與我一塊出了門。

我問：“你去幹什麽？”

他反倒問：“你又去幹什麽？”

我說：“我去超市買點東西。”

我與他穿過蕭瑟的街道，經過了西餐廳。一路上他都一直在嘆氣，起初我把他的嘆氣聲忽略了，倒是沒有放在心上，可是一路上他都在嘆氣，沒完沒了，之後我受不了了，直接問：“你氣兒多是吧？要死不斷氣的，你到底為什麽嘆氣？”

“唉……”陳文建垂頭喪氣面目滿滿瘡痍，之後緩緩地說：“什麽結果都沒有。”

我自然知道他的意思，於是不再說話了。

我以為他會結束這個沒完沒了的抱怨，誰知道他又說：“付出了這麽多，什麽也得不到。”

對於諸般抱怨，最好的方法就是忽略，讓對方自動死心。

所以我還是只字未言。

行到東餐廳的時候，我問他：“你去幹什麽？你還沒回答我的問題。”

陳文建說：“我去吃早飯。”

我微笑道：“那你去吧，我不去了，我去超市。”

“好的。”

終於甩掉他了……

我飛快去了超市，買了點吃的喝的，迅速回了宿舍——我要去南站趕高鐵。

在高鐵上，我想了很多，特別是2017年發生的所有的事情：與陸廣誠戀愛，生活中的吵吵鬧鬧，恐艾風波，去北京考翻譯證書的挫敗，分手的痛，從本來打算去非洲掙錢為了去加拿大留學到考高級翻譯學院的轉變，暑假的沈悶與抑郁，愛情火光的燃起到長沙火車站再次熄滅，準備考研起初遇到了那些人，對高遠情愫蠢蠢欲動，與他上床，遭他劈腿，嚴曉明感情受挫，遇到周原，考研的痛與樂，嚴曉明攻受鑒別的模模糊糊，與他撕逼，與他和好，陳文建的“神經處對象方式”，周原對我的唉一天天滋長，我對他的愛也一天天成長，我與周原感情上的阻礙，周原的“前任風波”，董威對我的出櫃對我的表白……

好多好多，今年的真的很覆雜。

好在，只剩下兩天了。

我以為河南會很冷，誰知不然。對我來說，出門旅游本來就是一件奢侈的事情，特別是要到元旦了，出行的人比較多，差點我回長沙的票都沒買到。不過我只是來散散心而已，肚皮在元旦那天回長沙，我也打算在元旦那天回去。

開封作為在宋朝時是世界最大的城市，那時候城市人口已經達到了一百多萬，所以我就因為此想來看看，看看一千多年前的世界首都現在是什麽風景。當我來到清明上河園的時候，將裏面游玩了個遍，古代的建築高聳，在金光下閃爍得耀眼璀璨，廡廊深延，古船漂水面，孤橋之上人來人往，雕像存著古韻氣息。倒是有了“古道西風瘦馬，小橋流水人家”的景致。

那天，我印象最為深刻的就是，我去了鬼屋。

而且，一個人去的……

我為何要去挑戰？我不知道原因，我也不知道我在裏面會不會嚇得神經失常，也不知道能不能活著出去。不過那天根本沒有什麽人去鬼屋，外面的吊牌上還說必須要至少六個人結伴而行，我也不知道我是缺了哪根筋，偷偷躲過工作人員的眼，溜了進去。

一進去就是一聲嘶喊，裏面一些恐怖的“傀儡”紋絲不動，燈光明了又暗，暗了又明，那種沈悶的氛圍與鬼臉交錯在燈光裏，那種鬼笑獰惡森然，張牙舞爪看著我從“它們”跟前走過，似乎馬上就要撲上來吃了我。

恐懼的是它們的表情，燈光效果，還有地面的震動，更懼怕的是，那恐懼的聲音。聲音悠揚遠長，鬼哭狼嚎，時而尖銳，時而低沈，引得人覺著在冰火兩重天，一面燥熱，一面雞皮疙瘩湧現全身。

這事兒之後我說給了嚴曉明聽，他差點跪在了地上，我還膽大包天將鬼屋裏面的景致給拍了下來。不過是草草幾張圖片，倒是不會令人心懼。但是我還是活著出來了。工作人員看著我一個人從裏面出來，下巴都差點掉在了地上。

晚上在這裏看了一場演出，大概在十點的時候我回到了旅店。陳文建發來微信問我在哪裏，我卻說我回家了。他也沒再說什麽了。大概十一點的時候我與肚皮通了微信電話，他說他即將告別日本之旅，雖然那邊也沒什麽能吸引他的，但是在那邊收獲了一回病痛，見識了一下大和民族的醫院，也算是永生難忘了。

嚴曉明這兩天的朋友圈漸漸地活躍了起來，不過我也沒有時間跟他聊天，但大抵可以猜到他與曾敏蕭的結局已經圓滿了，我只能默默祝福，改日與他一起聚聚。

嚴曉明對於愛情的追逐讓我感動，矢志不渝，可以等到海枯石爛，這種精神，我算是佩服，算是在同志圈裏面罕見的人物。

原在混亂的同志圈子裏，也有一種愛情叫做出“淤泥”而不染。

我望著皎皎明月，坐在窗臺上，看著難有的星光。河南這幾天天氣還不錯，晚上雖然很冷，但是有空調我也不再懼怕什麽。早上出門的時候而回感覺霜凍，但是我帶足了衣服，也沒感覺到冷意。至少白天陽光明媚，午後倒是讓人感覺到溫暖。

其實我來開封只是看看這邊的清明上河園，其它的地方我倒是不太想去。本來想去洛陽耍，但是曾經去過好多回了，記得大三那年還給一個法國女作家當過一次陪同翻譯，帶著她去龍門石窟。那是學校組織的文化活動，但是只有我和女作家兩個人去游玩，兩個人倒是聊了很多，對於中國家庭和法國家庭的對比，我也是受益頗深。

我當時還跟女作家說我有個男朋友，他叫陸廣誠，她聽了之後也沒覺著驚訝，畢竟同志在西方是很常見的事情，我還跟她說我想跟他長長久久下去，她祝福了我們，歡迎我們去法國結婚，畢竟2012年法國已經通過了同志婚姻。

現在一切都變了。

那些所謂的憧憬，現在連狗屁都不是。

細細想來，那時候我的口語並不好，但算得上是班上很好的了，所以老師才派我去，一天給了我五百塊錢。不過那次陪同翻譯讓我提高了很多，就好像我提前步入社會當一個法語導游一樣，譯前的準備，譯後對翻譯的總結，還會受到某個公司的鬼臉等等等等。

不過女作家伊莎貝爾真的跟gentille[1]（和善）。

第二天早上我就動身去了鄭州——我也不知為什麽要來這裏，因為我覺得鄭州這座比較新的城市，在旅游方面相比洛陽與開封，顯得有些黯然失色。其實游山玩水對我來說根本不算什麽，只要能短暫告別一直居住的地方，告別那些人，告別那裏的事，告別那裏的氛圍，讓我出去放松放松，多出去走走，體驗一下不同城市的味道，這就是我的目的。

我還記得在鄭州吃的燴面，

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