? 喜歡音樂的人多情。

每個人都有心猿意馬的時候，而我也差點被小三。那還是大學，媳婦兒報了音樂協會，異性有天生的安全感距離，而同姓卻總是能突破安全距離。那是個彈鋼琴的女研究生，有一襲漂亮的黑直發，非常有女人味，我不如她，盡管我不想承認第一次見面也被驚艷。

媳婦兒和我說，和這個學姐有相見恨晚的感覺，那時候我還沒意識到，我即將面臨情感上的重大危機。

“康瑞，我們分開一段時間吧。”

在我還興沖沖劃算怎麽逃理力課時，媳婦兒這麽給我發訊息。

為什麽？我問她，她不答我。

我買了高鐵票，前幾天刷的鞋子因為下雨的關系沒有幹，借了大功率的吹風機，沒來得及洗衣服。

翹了理力課，差點沒趕上火車。

我提著一大袋零食火急火燎地趕去媳婦兒的寢室。

媳婦兒親昵地坐在學姐的腿上，她們接吻了，接吻了。我耳邊響起了嘈雜的聲音，油炸刺啦的聲音，腎上腺激素沸騰到了喉嚨。

我肚子，有點餓了。

我吃光了所有的零食，然後在火車站坐了一整天，火車晚點了。等到火車進站的時候，摸了摸眼睛，有淚水，涼涼的。我在那以後，再也沒坐過火車，鐵道部累絕不愛。

我不清楚那算不算分手，媳婦兒拖著我的手，面色尷尬地讓我回學校。怎麽回的寢室我不知道，我只知道一看見床我就躺下來，閉上眼睛，我感覺還是很餓。室友問我吃了東西沒，我說我吃了很多但還是感覺餓，室友們便架著我去了後街的小吃店子。我買了幾樣油炸貨，等老板端上來，我卻沒食欲了。在燈光下，泛著淒冷的顏色，我想如果有人現在給我打光，一定是深深的冷色調。中間有個認識的t進來了，問我怎麽就回來了，我說感覺自己想吃東西了。室友說那天無論問我什麽，我的話題總圍繞著吃，你們不知道，我有多惶恐你們會提及她，我感覺自己肺片裏塞了鉛塊。

我的心情就像鮑晶晶寫的《失戀三十三天》，我聽了很多情歌，平常覺得酸不溜秋的卻一下子引起了共鳴，我把王朔的小說集都看了個遍。晚上睡不著，躺在床上我想了很多事情，我想是不是什麽我忽視掉了哪個環節不對勁才導致脫軌的，我很清醒的亂想著。整晚整晚睡不著，白天上課也不覺得困，強迫自己像平常一樣，我不能失個戀就突破我的身體極限了。

就在我把什麽都處理得一團糟的時候，媳婦兒說要見面，我不想見我不要見，我身邊還沒有出現王小賤，沒人會在我不清醒的時候打醒我。

媳婦兒來學校那天，是我室友去接的。我說我有事，在辦公室值班，室友打電話和我說她們已經到寢室時，我有點慌不擇路的感覺，我想躲開她，為此我還用12306客戶端買了一張回家的火車票。我很慌張很害怕，我需要回家我告訴自己，後來自然是沒回得成，輔導員沒有準假。

我在辦公室坐了很久，用手機刷著論壇，時間過去得很快，室友又給我打了一通電話。“我們在辦公室樓下，你下來吧。”

我應該不顧一切回家的，我當時想，後來我知道，其實我更想見到她，我需要一個解釋。

磨磨蹭蹭地下樓，我的頭垂得很低，媳婦兒走過來抱的我，“康瑞康瑞康瑞。”

她沒說什麽，我的眼淚一下子就收不住了。我不知道我應該做些什麽，我一直以為她是我的，就是要和我一直走下去的。人哪有生來就屬於誰的，選擇伴侶本來就是選擇更好的過程。

“對不起，我太自私了。”媳婦穿得很單薄，“我沒有做那樣的事，我只是不確定。”

“你現在確定了嗎？”

媳婦搖了搖頭，“還是沒有，可我想你，很想很想你，很想很想和你在一起。”

在年少很多時候，我猜不懂她，我不是個好情人，而學姐卻能把她的心思摸個□□分。在學姐功成名就甩開我們一個國度的距離時，我很想問媳婦兒後不後悔。我沒問。

在出櫃最艱難的歲月，媳婦被生活折磨得皮包骨，我想過要是她那時候跟了學姐，一定不會這樣，她會有更好的舞臺，而不是跟我柴米油鹽。

或許，她還能真的做一個音樂人。而我，在人海中漂泊等另外一個人相守。

我是有多感謝，你願意留在我身邊。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）