<悲傷式浪漫>

你說我的表情不帶有一點功利色彩，暴露出鮮明的很任性且堅強的性格，有些時候也有很隱忍很脆弱的枝結。

如果你是我的難過那麽我也樂意成為你的憂傷。

只是思想意識變了人生就會起變化嗎。至少要讓無關緊要的人不能影響到我的情緒，可是我偏偏那麽懦弱，即使所有該愛我的人都愛我但是我還是覺得難過。我承認我很方面性且多面性。你怎麽樣都成不了我蠅營狗茍的記憶。你很幹凈。幹凈得就像你吻我的表情。

“一個結，需要繩子的兩頭，才能結起。她那一端松了開來，我便突然獲了救。”

是這樣嗎。

然然說你他媽可真天真得近乎是一種愚蠢，可惜我的友情沒有那麽廉價不是愛情的替補品，讓我明明白白徹徹底底清清楚楚地告訴你，若我離去！後會無期！現在我更是除了我媽媽幹脆不把任何人放在眼裏，包括安康至於你更別指望著可以試探我，那麽你就可以順理成章地走了。

而且你他媽的請不要在我沈默的時候再用玩笑來當借口。我心目中的愛情有多高尚與神聖是你絕對無法想像的，因為我們徹徹底底不是一類人。很多事情可以做錯有些事情錯的時間錯的人錯一次就會毀掉整個人生。口口聲聲說愛我就是想著如何毀掉我嗎。那麽我就只有死路一條了。

我跟然然的生日正好相差十天，她的生日剛好是白色情人節。然然抱怨說，安康！你怎麽每次都送我情人節禮物，我的生日你擺在哪裏了。

我媽媽說得對女孩子要自命清高些。並不是擺高姿態。你懂麽。孩子，聽媽媽的話吧，晚點再戀愛吧。

心偉說那個時候她覺得是那麽接近於愛情。想感受他所有的感受，習慣於他所有的習慣。

只是最後她才發現原來自己他媽的也只是堅持得天花亂墜，其實根本經不起一點的風吹草動。她曾經還五十步笑百步地說那人怎麽那麽不堅定呢。而且愛你的人比你愛的人更要值得你的保護，不是嗎。

那個時候差不多也只是喝粥，你沒發現我比以前瘦了嗎。跟他在一起呆的時間久了，不僅他習慣上的一些壞毛病感染到我身上，就連他得過的病，我都要嘗試了。那個時候他犯胃痛還老是吼我，我很委屈，一氣之下把他的餅裏夾了那麽多鹽。結果害他撕心裂肺地咳嗽。那個時候真是把我嚇壞了。心偉說這些話的時候卻很若無其事的樣子好像根本是與她無關的事。然後沖我笑了笑。我也笑了笑。為什麽我們都有胃病呢。

親愛的年華你就這麽走吧帶著我們四不像的感情。如果十年之後呢那個時候會不會突然之間淚流滿面。

<安靜>

那幾個老娘們罵罵咧咧地抱怨一些蠅營狗茍的家庭糾紛。她們對我這種自由寫作人也表示極其輕蔑。言語處處擠對我。我沈默不語且從不正眼看她們。

原來她們每天都必須要保持一場齷齪的談姿才能活得下去。這些娘們簡直跟蒼蠅並無二致。

我要努力心平氣和。

像我所喜歡的他們很淡定很堅強也很真誠且更才氣逼人這樣的男孩子亦很幸福。像他們所描述的每一個善良的人一樣。

我成不了像他們一樣的才子。我害怕自己成為花癡，我害怕我追隨的是永遠都只是靠近不了的藍色幻覺，我害怕我被寂寞毀掉最後胡亂找個人就嫁了，我害怕2009年依然是我所邁不過去的執迷。

2010年我要買一雙紅色的襪子和一頂乖巧淑女的帽子。

<臆造>

我的心還沒有放棄等待，所以我會有很多的機會。

看到狐死首丘這個詞。我在想，如果有一天我會死在外面，我也很想朝著家的方向，可是那個時候我肯定確定不出家的方位。很慚愧因為我是路癡。我要小心，如果讓我媽媽看到這句話她肯定會把我罵得狗血噴頭再狗血噴頭。

所以我希望有一雙手可以牽著我，在我做錯事的時候還可以拍拍我的肩膀。不忍心給我責備。能夠接受我任何的放肆。我的媽媽也可以非常喜歡他。跟他一起聊天，聊關於我的事情。笑成那樣。我在一旁泡茶給他們喝。我的媽媽喜歡喝青茶。那小子也要習慣我媽媽的習慣，喝青茶。免得我泡起來比較麻煩。看著他們一口口地品完。覺得世界天光大亮。講到特別搞笑的部分，那小子或許沒能忍住一下子噴了出來。差一點沒噴到我媽媽的身上。而我媽媽只是擔心他有沒有被嗆到。那小子會有一點不好意思地說，沒事，沒事……

依舊還是在笑，樣子反而更開心了。而我絕對是要先看我媽媽身上有沒有被弄濕。然後撇著嘴對他說，你都多大的人啦，居然還會這樣齷齪。他仍不會覺得怎麽樣，仍舊還是在笑。多了一點孩子氣的樣子。我會突然覺得他的笑容那麽可愛。拿出手帕狠狠幫他擦拭嘴角。然後他說那個手帕很溫暖。他會永遠記得。

恍惚就被自己嚇了一跳。原來我所有的幻想並沒有被完全打擊掉。是真好嗎。

<學會安然>

丟失的是讓我加倍再去努力。我沒有當初的興致但我也一樣會寫得更好。因為我要寫得更好。

今天我非常深刻的體驗到了一個詞：樂極生悲。心好像是被完全鏤空了。對於我的大大咧咧我真的是不抱任何的指望了。以至於後來的日子我都不知道自己到底是在幹嗎。但我最終還是醒悟過來了。兩條路，要麽找回精神一切從頭開始寫。要麽完全擱置，還有很多事我可以去做。

那個筆記本，上面記載的是我很久以來的希望。現在卻成為祭奠了。我每天都會在上面精心寫下一些文字。

每一個字都是我的心意。在每次寫的時候我都是那麽熱情洋溢。然後覺得我媽媽晚上再親我的時候我就不會再覺得那麽無措了。我不會再繼續辜負我媽媽的善良了。所以這樣每天的生活我的情緒從來都沒有那麽好過。

那個死丫頭很不以為然地沖我說，

不就是一本筆記本嗎！那麽一點東西也值得你這樣心焦！真是窮燜吊惜子命哪……

我火冒三丈。

臭丫頭！那不是東西是我的心思！我所努力的心思是我安心生存的保障。你見過像我這樣寫作的人嗎，在筆記本上修改東西是很費勁的……

她嗷嗷地噓我！

筆記本整個的丟失過程相當低層。因為要逃避一些相見，所以我只好帶它去廣場消磨時間。可惡的是石板在那個時候還沒有被太陽照射到。而我卻又不想一直站著加之又是生理期，所以我只好把筆記本壓在屁股下面。手機一震收到一條信息。是喜歡的女孩發來的，欣喜若狂地回覆。與她達成共識之後，興高采烈地翩然飛走了。結果禍害就出來了。

等到回去尋覓的時候已是杳如黃鶴的事情了。多少還是有了一點線索，卻是更失望。終於有好心人士告訴我說，曾看到一個阿姨跟一個小孩子坐在那裏看表情莫名且不知所蹤。

僅此而已。阿姨，小孩。我寫得那些東西在她們的情緒上根本就是風馬牛不相及的東西。

我不抱任何的期待了，這樣也好。可以心無旁騖地卷土重來。用這個詞好像不太合適。但我的確要卷土重來。

夢想！我愛你！

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