「愛情淚光」

“他走了帶不走你的天堂，風幹後會留下彩虹淚光。”

一些情緒走了，更多地情緒來了。我就在這麽一瞬間突然意識到，情緒的轉接原本是最自然而然的事情，但感覺上卻似乎永遠都是那麽地猝手不及。那是因為我還不夠堅強。直到有一天倉皇近不了我的身，生活完完全全地坦蕩蕩。

我有能力讓自己快樂。我會快樂。

或許即便是他一時的沖動，我卻當真了。我是不會讓他的話成為絲毫是他負擔的可能。

即使終究有一天我會放任了結果的慘淡，我也不願去煽情挽留。書上說，任何人都是不可頂替的，卻沒有人是不可缺少的。這句話太過於理性而感性的女人卻未免太過於擁擠。

「舍不得的殘酷」

你的孤獨總帶著憂雅的氣質。

我擡起頭向右轉角45度，我的眼簾是一大片杏花。燦爛得像是一場戀愛。想到杏子又有些饞涎欲滴。

那些被時光割碎的畫面唯能夠在夢中還原，仍會有零星幸福的滋味。

不停地咳嗽，像得了哮喘一樣。我懷疑那些文學天才使用的筆是不是傳說中的落筆生花。

原來春風也會讓人感冒。生病很神奇不絕如縷地牽動著那些思緒往深處追溯那些曾經冰封過的傷口。然後那些努力最終還是功虧一簣。

“我想著我們的愛情，它不朽，但它上面的灰塵一定很厚。”

童話，兒童文學的一種體裁，通過豐富的想像，幻想和誇張來編寫適合兒童欣賞的故事。

只可惜我們畢竟不是兒童。卻也是幼稚得利索。唯獨只剩童話一般的憂傷。

關於愛情我們了解得太愚鈍，用得往往卻又太深。遺失之後才想起忘記居然那麽難。

手指因為季節的幹燥而粗糙無光。一道道錯綜的白色小裂紋，有一點滄桑的味道。讓我輕而易舉地想到一個詞，殘酷。

那些作繭自縛的日子把自己勒得好緊。但不會窒息更不會瘦下來。留一口氣反思邂逅。

直到對邂逅完全喪失了興趣。屋子裏的一切又回歸到原樣。看似平靜，但有了內患。

那些內患。

「那些個癟子」

過分地在乎與計較，人生會變壓抑。

那個朋友總是樂此不疲地調侃我與他第一次見面時的糗事。我是一點都不會覺得怎麽樣，受傷或難堪。我們彼此都是特別喜歡勒掯對方的人。已經皮了。他講話的聲音綿綿又糯糯的。悄悄地告訴你那小子講話的聲口的確是有點讓人瑟縮。他說，蘇打綠的那個主唱你知道吧，我的聲音跟他很像對吧。我笑了笑說，切！那麽音質呢。

像講笑話一樣講那些自己曾經作癟的事情或許會發現自己很可愛。別人的和自己的，都是一樣的，嘻皮笑臉的表情。表象背後是對生活的放蕩與釋然。

出糗真的沒什麽大不了的，幹嗎一直那麽耿耿於懷的。像我被人撅不僅是置若罔聞那麽簡單的還可以當作娛樂，然後收到一些道歉。當然那並不是惡意中傷。我可不是那麽好欺負的。

我們都是孩子，偶爾荒唐不要那麽認真介懷。

你很可愛的，我知道。

「親情久已」

時間行雲流水，我的情緒卻是磕磕又絆絆的。

我的姨媽舅媽舅父，都用那種眼神看我。根本就無所謂長輩的姿態，甚至於有些敵視我的樣子。似乎是我奪取了本應屬於他們孩子身上的某些東西。這是我一直都始料不及的事情：那些僅有一線之隔的親情會對我咬文嚼字地指責，慢慢放肆為詆毀。我是特別想塌合這場對峙的。但他們終究是媽媽的至親，我始終無法真正顯山露水的與他們敵對。

愛烏及屋到底是本能還是牽強。

她們從來不會善罷甘休地指斥媽媽給我自由過多，即使是吃到閉門羹。然後說一些再這樣下去我會無藥可醫且罪惡滔天的結果。

我的天！

其實每一次我都非常難過。最本質的原因是我的確很不爭氣從來都沒有讓媽媽驕傲過。唯一的出路是我不能再心安理得的甘於平庸了。

涎皮賴臉之餘她們還會做很多東西給我吃。味道卻只是一味地鹹，根本就像啖牛一樣。

那些親情很可惜，在我心裏它早已是久已了。或許在我的邏輯思維尚未成熟的時候覺得它是真的，但是現在我抵觸它。

「親情久違」

窗外的柳絮漫天飛揚。分不清東南西北風。二三級的樣子。我的思緒一點都沒有隨之飄移，只是想著當下的一些事情。那個在風中煢煢孑立的女子。她的秀發隨風毫無顧忌地紛飛。桀驁而脆弱的樣子。她是我的姐姐。我想她了，我想見她。雖然很不確定到時候是不是又要面紅耳赤。一直以來我們總是無休止地做著同一件事，那就是吵架。絕大多數的時候是她把我訓到噤聲。因為我忘記帶金嗓子喉寶了。我的嗓子很不爭氣，不能長時間激動地講話。

我與姐姐的性格實在是大相徑庭。對於很多事情彼此都會看對方不順眼，然後倒打一耙，反唇相饑。彼此僵持不下。最終還是媽媽的幾個巴掌解決了。

我始終都覺得姐姐實在是太過於安於天命了。對生活完全沒有任何的想法。而我所有的認真與希望在她那裏似乎永遠都只有一個解釋，那就是奢望。然後她會訓斥我一些凈想好事之類的話。我當然不能保持沈默，她的表情讓我特別生氣，你這個女人還是好好考慮自己的人生吧。你可以一直像個保姆一樣替那個男人洗衣服做飯，然後結婚生孩子。但你希望所有人都跟你一樣這樣安貧樂道地生活這可能嗎。我們的追求不一樣，所以你不要動不動就自以為是地對我說教。你那口氣完全是在藐視我。你以為你是誰啊，我的興趣就是我的資本。你這個姐姐也就是這麽一回事吧。你的話對我根本就是東風吹馬耳，所以你還是省點力氣奉獻到那個男人身上去吧。不過我實在是想奉勸你，我當然是希望你所付出的善良可以得到應有的回報。但你全部傾註於愛情，你覺得這可靠嗎……

……

是應該去看看姐姐了，那個疼愛我卻又不知道與我怎麽樣更好相處的女人。我想著是要跟她講一些久違的話還應該向她道個歉。或許到時候什麽都講不出口。其實我們都希望對方要生活得好，但我們共同疏忽彼此迥然的思維模式。一些話我更是忽略了她的心意用更錯位的表情去回應。

姐，我們的初衷都是因為愛只是我們有著太多的不同。還有，千次不要再說奢望兩個字了。只要足夠相信，夠堅持。這世界根本沒有什麽是奢望。

姐，我想起我們一起去采摘桑葚的時候。那個時候我們還那麽小。手牽手。直到我們長大，手漸漸失去了溫度。還好那些溫存我還一直保留著。

「溫情」

每個人的幸福都是有層次的。媽媽，我生命中最後的一口底氣。

我的媽媽是非常可愛滑稽的人。除了我好像再也沒有別人還會這樣認為了。在每次與我產生分歧之後她都會顯得很無所適從。坐在那裏很小心地瞥我。我是相當鎮定，假裝什麽都瞧不見。然後她就自言自語地沖著我的小狗發牢騷。可惜我的小狗絲毫不會讓她得到任何的安慰，抓耳撓腮很不耐煩的樣子。想必我那狗也是站在我這一邊的。哈哈……

這讓媽媽很是壓抑，更是滿腹的挫敗感。齜牙咧嘴地訓斥我的小狗一頓，然後再氣勢洶洶地找我理論。最後還是沒能倔過我，灰頭土臉地做飯去了。這讓我覺得非常搞笑。

所以在我每次想起媽媽的時候，甚至都會忍俊不禁地笑出聲音。媽媽用那種很遙遠地眼神望我，一臉問號。而且或多或少帶有一點點的鬼詐。她肯定是會猜疑，這孩子是不是背著我談戀愛了。但她絕對不會直接了當地問我。這個問題會迫使她在一些細節上尋找蛛絲馬跡。我的媽媽也是非常狡猾的人哪。

總是會情不自禁喋喋不休地跟身邊的那幫家夥講起我媽媽。他們根本沒有絲毫興趣和耐心聽這些，竟搞出一些挖挖耳朵，咽咽唾液之類的動作。我是相當不識趣，仍是嘻皮笑臉地照說不誤。下一秒你就很容易地看到“一抹空氣從嘴裏的裂縫鉆出，俗稱是嘆氣。”他們的表情極其隱忍。後來由於說得頻率實在是太頻繁了，更是讓他們耳孔流膿頭大如鬥。直接就咬牙切齒地沖我尖叫，夠了！夠了！你丫整個就一戀母癥！你要是一男的就危險了明白嗎！……

由於到最後受批判的聲音反倒會滔滔不絕。我實在是厚不下臉皮主動找癟子受了。這讓我多多少少的有些沮喪。

媽媽你現在應該在睡午覺吧。窗外有風吹過的時候不要忘記關緊窗子。

還有，千萬不要在我不在的時候敲我小狗的頭哪。

「揮霍」

消磨時間就是糟蹋自己。這句話根本帶給不了我任何的感應與觸動。

如果人生只是享受的話，那麽揮霍青春就算不上是那麽揮霍的事情了吧。

那些風塵仆仆努力過的歲月與現在吊兒郎當無所事事的生活形成鮮明的對比。原來我還不至於頹廢到麻木。

我一度都是特別喜歡養狗的人。我的狗居然比我還要頹廢。對我不會桀犬吠堯，我更不懂得看家護院。但遇到了我便有了白吃白喝的天分。我一直都在懷疑命運的真實意義。

那狗仰在地上，姿態無比傲慢輕狂，瞇著眼睛傲視一切。連我都有點看不過去了。我跟這狗都是任由時光匆匆流去的人。日子過得沒心沒肺。而這狗比我更直截了當，根本就沒時間概念。而我是好不容易想起來的時候卻已經是流逝很久以後的事了。難怪覺得日子怎麽過得那麽緩慢呢。原來只是我的思維意識沒能跟上。

媽媽每天督促我要記得翻節氣表。我知道她在提示我什麽。但對我的思想實在沒有什麽特殊改觀。

下午整個人就會變得更加呆滯，什麽都不想做，跟一黑下神似的低楞著個頭，或者幹脆就把頭埋進膝蓋裏。姐姐忍無可忍地沖我吼，看看你整天到底是在幹嗎！游手好閑！自身又不存在著消磨時間的資本。你就在這自生自滅吧。但你要清楚你已經十八歲了，以後的生計問題自己解決！

我還會很不服氣，習慣性地強嘴，我在思索自身存在的價值明白麽。我寧願百無聊賴食不果腹地活著也不想去背那些八輩子都用不到的平衡的方程式，還有那些匪夷所的問題我一看就惡心。就算我以後會餓死街頭那也是我自己的事。總有一天我會找到一條自己要走的路。

然後她撅著嘴無可耐何地走了。最後還有惡狠狠地丟下一句話，你他媽的簡直是無藥可救！媽媽養你這樣的女兒真的是三生修來的福氣！

我就笑了。

這是我所揮霍青春所用得最最冠冕堂皇的一個理由了。不知道若幹年後我會不會真的覺得自己有罪，那個時候所有的惡果會不會一起來。真的會餓死街頭之類的。

如果真要償還那些揮霍掉的日子也只有讓生命至此結束了。是從什麽時候起我開始對生活提不起興致，只是得過且過地活著。這樣距離死亡應該已經不遠了吧。很多時候確實是有靈魂脫竅的感覺。真的。

沒有夢想日子真的不是人過的生活。生命會變得無比脆弱，搖搖欲墜。

那人說，如果有培訓開心的地方該多好。他的表情中帶著望眼欲穿的光芒。我卻有一點欣慰的感覺。

只是迄今為止還沒聽說過有培訓開心的機構或什麽的。即使真的會有估計也會相當的恐怖，應該是置之死地而後生的快樂。想到一個詞，劫後餘生。

「隔絕」

對於我們之間我真的是再也無能為力了。彼此會在對方不註意的角度悄悄偷窺，然後閉著眼睛猛烈地吐一口氣，叫作宣洩。最諷刺叫絕的是我們表面上從來都舉案齊眉的。這一點我真的是相當覺得很汗顏。

際遇一定要把我跟他牽扯在一起並且是同一個屋檐下。這無疑是我人生的關卡。怎麽辦，適應唄。可惜無所措手足地牽絆愈漸強烈。連呼吸都出現漏洞。是誰說過的，如果空氣打成死結的話，要怎麽解開。

但我們誰都沒有權力讓對方退出自己的生活，自己更是不願意抽離。媽媽在我很小的時候就對我說，你有討厭別人的權力，但是絕對沒有傷害別人的資格。所以我所有的嫌隙僅是不動聲色地暗自悱惻。或許他根本就不會洞察到任何的破綻。男孩子一般都沒有那麽敏感，只是覺得我很無病矯情的樣子，而且潔癖不愛講話還整天拿著個破筆寫東寫西的。但我肯定他對我是一樣的情緒，他看我的眼神與我看他的眼神非常地接近。

就連做夢都是我們兩個在痛痛快快地打架，可惜我們根本連吵架都不會，真的是不知道要該怎麽吵。天吶！我知道我們還將會這樣繼續默默無聞地僵持下去。

有些隔絕始終都邁不過去。僅是那麽一蹴而就的距離，卻是咫盡天涯的過程。然後你的喉嚨會就此打結。

他坐在那裏非常安靜地看書。我坐在他的對面。一張桌子隔著不過五十厘米。我也是非常認真的樣子，可事實上後來我才發現我根本連書都拿反了。他偶爾擡起頭沖我笑笑，露出兩顆潔白的虎牙。我也回笑他。一切看上去是那麽好，天衣無縫。我們習慣於制造一切的假象。我覺得我上輩子可能與他發生過什麽糾結。或是幹脆不共戴天。所以現在我的視線裏才容不下他。在他那裏我也是一樣的情況，彼此明明厭惡到不行但是又覺得對方根本就沒有做錯什麽，所以不能，根本沒有任何發洩的理由。他出去了一下，我很不像我的拿起他的書看了一下，那扉頁上寫著，我實在是快要瘋掉了。然後後面畫了兩個很酲目的問號接著又是一個大的感嘆號。我就笑了。我只是覺得我們之間實在是太厲害了。我們的忍耐與虛像是絕對的獨一無二且驚世駭俗。他回來之後，拿起書眉頭皺了一下然後又沖我笑了。我們一直都心照不宣地知道。非常明白。

他突然說一句，命運到底是怎麽了，真是莫名其妙。

我說，這不是我們能左右的，像老鼠與貓它們的關系它們並不能左右。或是註定或是本能。每個人都有每一個人克星吧。真正能敵對的或許應該還算是比較好的。

然後他煞有介事地笑了笑。我們都笑了笑。

天吶！

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