夜裏又下了雨，吃的安眠藥好像沒什麽用，雨聲只是剛落，我就醒了過來。

周邊空空蕩蕩，只有我一人，我從床上坐起，看著窗外，像是失了神，又像是在等一個人。

閃電劈開漆黑夜空，隨後就是轟隆一聲，我僵硬著挺直背，等啊等啊，怎麽就沒一個膽小的辛芍，從背後抱住我，怎麽就不委屈地蹭我的肩，小心翼翼地跟我說他有點害怕。

雨越來越大，窗戶都像在搖動，我看著窗外的枝葉被風摔打在玻璃上，看著急促的雨像是在哭，撕裂的天落下的光越來越少，就連驚雷，都不願意再來。

沒有人願意來，就像只有我一人在等。

我終於換了姿勢，靠坐在床上低下了頭。

這是我們分開的第四年。

我從沒想到我會這樣矯情，這樣魂不守舍，我以為這只是一次普通的分手，不過是被甩，不過是被背叛，沒什麽大不了的，人生不可能順遂如意，我又不是什麽了不得的人，怎麽就能讓天都為我改命。

可還是落了俗套，可還是傷了心，好久都走不出來，每一天每一天都覺得累，都覺得快撐不下去。

像是腐爛的木根，從土地深處被侵蝕，一點點地被咬斷，被吞咽，最終只剩一個軀殼，行將就木。

我面色如常地和他們打趣，和他們喝酒，和他們工作，一切都看起來這樣正常，我卻明白，都只是假象。

我並不想做出一副要死要活的模樣，好似離了你我就像灘爛泥，再也站不起來，我是恣意的虞停雲，是無論何時都要最挺拔的虞停雲，我不能讓你有一絲一毫的可能知道我的落魄，我的難過。

即便你從未探尋過我的消息。

你從未找過我。

就像你從未想過挽回我。

我之於你是什麽呢？

是無所謂的調劑，還是乏味的陳舊品，為什麽我走不出來放不下，你卻好似一切都未發生，留我一人在原地，像被一個怪異的圈給重重圍住。

四年有多漫長，一千多個日夜的計數把時間都不斷延長，我常常反應不過來，總是以為你還在身邊，總是覺得下一秒你就會從哪裏冒出來，你可能在笑，又或者不笑，但我一定是欣喜的。

像重獲新生那樣，緊緊擁住你，再不放你走。

但就連夢中你都不會來，我的期盼在時間的沖刷下變成了一場又一場白日夢，你們是不是過的很好，他是不是很愛你，甚至你們可能連吵架都不會有。

所以你忘了虞停雲，所以你不再想起虞停雲，所以你把我，永遠扔在了過去。

恨。

這樣濃烈的情緒第一次超過了愛。

我像個自怨自艾的膽小鬼，嫉妒、憤恨，卻放不下自尊，不敢去找你。

怕你平淡地看著我，怕你的臉上沒有情緒起伏，怕再次確認，你對我真的…沒有留戀。

日覆一日，年覆一年，時光呼嘯直下，我甚至快忘了，我也曾有過不服的時候，也有過憋著一口氣的時候。

我恨你嗎？

怎麽會不恨。

嫉妒日夜撕咬著我，要把我逼瘋。

我愛你嗎？

愛的。

可我的自尊不允許我說出口。

那唯一能承認的是什麽呢？

我嘆氣，我低下頭，我用沾滿了煙味的手捂住自己。

我叫著你的名字，我說。

辛芍啊，辛芍。

你知不知道，我舍不得你。

我想你。

所以…

所以。

你怎麽還不來找我。

即便是夢裏，為什麽…也不願意來。

第一年的時候我想，如果你來找我，我一定要狠狠羞辱你一頓，我要讓你知道虞停雲並不稀罕你的愛，你拿我作樂，那我也不要你了。

第二年的時候我想，你要是來找我，我要裝作最冷靜的模樣，不在意地跟你說你來了，還要找個最漂亮的人摟在懷裏，告訴你我沒有你也可以。

第三年的時候我有些急了，我一天天地算著，怎麽你還不後悔，怎麽你還是喜歡他，我想是不是我前兩年的念頭太糟糕了，你說不定在哪聽到了，心裏在埋怨我，又說不定偷偷罵我，所以才不肯來見見我。

我開始後悔，開始等不及，我夜裏翻來覆去地睡不著，我想怎麽會變成這樣呢，我的芍芍怎麽就不屬於我了呢。我一樣樣對比著他，我想是不是我太笨了，是不是我不夠穩重成熟，給不了你想要的安全感，是不是我又太輕浮，只知道天天逗你傻樂，其實你根本不喜歡。

不喜歡，這三個字太重了。

甚至壓垮了我，甚至比你分手那天說的不喜歡還要重。

現在第四年了，我也不知道還要怎麽做，還要做多少，才能把你從記憶裏剔除。

怎麽就像是紮了根，埋了刺，你到底藏了有多深，為什麽我挖了這麽久，還挖不出一個你。

辛芍，喜歡你太容易了，可為什麽不喜歡你，要這樣難。

前些日子有個人向我示好，他和你是完全不同的類型。

愛笑、活波、直白熱烈的讓人不知所措，他湊過來笑瞇瞇地看著我，他說，虞停雲，你都不記得我。

我想我上哪去記得他，我心裏眼裏全他媽是辛芍，即便我愛的人和別人結了婚，生了孩子，我也一絲一毫，看不了別人。

“我給你遞過情書。”

那個人說，“不過被辛芍搶走了。”

這是這麽多年，我第一次從別人嘴裏聽到你的名字。

芍芍，芍芍，你知道我有多欣喜，什麽時候，我連聽到你的名字，都成了一種奢求。

他說你很愛吃醋，他不過是遞了封情書，甚至都沒有交成功，你都要去找他，還帶了份讓人啼笑皆非的表格。

“我勸你不要喜歡他。”

他說你的表格上是各種優缺點，寫的滿滿當當，還一臉認真地分析給他看，他問你什麽意思，你一本正經，說，“喜歡虞停雲是個風險很大的投資，百分之九十會血本無歸。”

他有些懵，問那你呢。

你說。

我忍不住笑了起來，連手裏的煙都握緊，我嘆了口氣，閉上眼睛一字一句地回想。

“我不一樣。”

“他的所有算法，對我都不適用。”

像是鐫刻在心臟，連較真的語氣我都能模仿地很像。

因為這是我四年來，獨此一份的…一顆糖。

雨停了，窗外的枝葉也不再搖晃，寂靜重新席卷了我，我後知後覺地反應過來，今夜，我又沒有夢到你。

早上碰見了舊友，他大概以為我早已放下，調笑般和我說起你，他說你過的很好，說你和他還有了個可愛的孩子，孩子是隨你的姓，你們叫他辛意。

辛意，心意。

我笑了出來，心裏卻沒有了起伏。

這樣珍貴的名字，你們是有多相愛，你們是有多幸福，於是我知道，我等不到你了。

你不會不再愛他，你不會再想起我。

虞停雲已經過去，你們把過去都留在了身後。

而我的芍芍。

再也不會來了。

我把手裏的煙按滅在床頭，看著寂靜四周，沈默地閉上了眼。

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