可不是麽，這簡直是世上最惡毒的詛咒啊！就連哭都哭不出聲的，我趴在那裏哽咽啜泣著，感覺到濕漉漉的液體自那時從眼角滑下，可以說，我沈靜安的人生從沒有一刻是如此的狼狽，從沒有過如此的狼狽！！！

雖然我知道他喜歡我，雖然我知道他愛我，可對於我來說，我卻從未將這種近乎於畸形的感情放到過心上。那是一種我很難理解的感情，興許更難理解的卻是，這種在我看來奇怪而又畸形的感情，甚至充滿了他生命的每分每秒，每時每刻。

從很小很小的時候，他便開始粘我，以一種孩子雛鳥般的姿態，一路懵懵懂懂，跌跌撞撞地開始討我開心。

只是這般的做法在曾經的我看來，卻是十分不屑的，我對他討好不屑一顧，甚至未曾考慮過在他那種小心翼翼的討好下，究竟藏匿著怎樣的感情，甚至從未曾好好……好好愛過他。

即便是從小一起長大，身為姐姐的我，卻從沒有好好地照顧過他。

沒有在他哭泣的時候，幫他擦過眼淚，也沒有在他難過的時候偶爾抱抱他，甚至連一句溫和的話都沒有，沒有！！！

我是個爛人，而且是個從未覺得自己怎麽爛的爛人，而當真正我意識到自己的這份感情之後，近乎荒謬的，我竟發現自己甚至連一點優點都沒有。沒有溫柔，不會體貼……在我發現自己喜歡上靜言的那一刻，近乎是狼狽不堪的，我發現自己近乎是什麽都沒有。

除了靜言，什麽都沒有……

那時，在近乎是寂靜的室內，近乎是安靜的，我擦了擦眼淚。

興許是覺得我這個樣子比較有可乘之機吧，林錦延，也就是我包養的那個男孩居然在這個時候跑來安慰我，用那雙在醉後和靜言有幾分相似的眼睛看著我。

而也不知是怎麽了，在看到那雙眼睛時候，我的心裏就只有一個想法，他接近我，到底是看上了我的家世，還是我的錢呢？

不過都沒關系了，在伸手脫他衣服的時候，我便是這般想的，只要能忘記那些亂七八糟的事，只要能忘記我喜歡靜言這件事，一切都沒有關系的……這般想著，我看著他，看著他由被動變為主動，一雙眸子壓抑著讓人難以用語言形容的光。

只是……我卻沒有想到，這般的一切會在我擡眼，望見他那雙和靜言有七八分相似的眼睛時，再也進行不下去……近乎是絕望的，我一腳踹開了林錦延：“滾出去！”

近乎是狼狽不堪的，即便我我再怎麽忽略，卻仍舊無法忽略，我大概真的喜歡上了靜言，甚至比起我自己所想的，還多那麽一點……

我喜歡他……

哈！我居然喜歡他……

那時，抱著酒瓶，我留著眼淚，我將酒瓶裏剩下酒水往喉嚨裏灌，而灌著灌著，我的眼淚，不由又流出來了。 一直覺得，我的眼淚是無所不能的，畢竟從小到大，只要我一哭，就沒有什麽事情辦不成，就沒有什麽事情是辦不成的！！！

可也不知是怎麽的了，在這個時候，無論我流了多少眼淚，無論我有多麽難過，卻好像一點作用也沒有，一點作用也沒有！沒有！

我好難過，說不出是痛還是其他……

我怎麽會喜歡上靜言呢？我怎麽會喜歡上靜言呢？近乎無法忍受的，我流著淚，我一下子將所有酒瓶子全部打在了地上。

可不是麽，對於喜歡上靜言這件事，我是打心底裏感到絕望的，而絕望到了極致，我甚至忍不住恨他……為什麽會讓我喜歡上他！！！

抱著這種想法，近乎是陰翳的，我準備去看看他。

其實在這個時候，連我自己都說不清，自己究竟是想要去看他，還是想去做些什麽，畢竟那種讓我都不由絕望的感情在那一刻就像是一團火焰堵在了我的心中，讓我連思考都不由變得困難。

近乎瘋狂的，我想要弄死他的，這種感覺甚至在我推開醫院那扇門之前，還存在著。

那種難以理解的憤怒，一路上甚至沖昏了我的頭腦，讓我壓根喘不上氣，只是，只是……也不知是怎麽的，在我真正看見他的那一刻，這種感覺，就像是潮水般一下子便熄了下去。

近乎是悲涼的，也是直到這一刻我才領會到，我是真的喜歡他，這種喜歡甚至比我自己想象的還要多那麽一些。

在寂靜到只剩下輕輕呼吸聲的室內，我望著他，望著他漆黑的發和白皙的肌膚交織，折射出一抹讓人近乎心悸的顏色。

伸手將他黑發拂開，近乎陰晴不定的我望著他的，但望著望著，眼淚卻在不知不覺中掉了下來。

打在他的臉頰上，然後……就如崩潰般的，我……我從沒有這般痛恨地看過他。

我恨他，比喜歡還多那麽一點的，我恨他！！！

就連我自己都沒能想象的，我對自己這種近乎扭曲的感情，究竟有多麽的痛恨。

近乎是扭曲的我望著他。

說來，我也不知道自己究竟以近乎痛恨的目光看了他多久，而靜言，便是在我這樣的目光中睜開眼睛的。

近乎一醒來，對上的便是我那般痛恨的目光，但在那一刻，他卻僅僅是頓了頓，就像是緩了緩般，他沈默了一會，隨之語氣平淡告訴我……告訴我：不用理會母親，不需要來看他，他沒有關系。

只是小事罷了，他……沒有關系的。

那時，他是這般說的，用一種近乎凝滯哽住般的話音，一連重覆了兩遍，他沒有關系。

他說他沒有關系，但一直陰翳地望著他的我，卻能感覺到他在說出這句話後，那讓空氣都不由凝滯住的難受，可不是麽，他是難過的，但在一陣讓人不由壓抑的沈默後，他卻對我說：別擔心爺爺那邊的事。

他說，他說：屬於我的東西，沒人能拿得走，也沒人……能將我趕出沈家。

伴隨著一陣近乎讓人心悸的咳嗽，他便是這般告訴我的，隨之，也不知是想到什麽，就像是兌上了千年寒冰般，他的神色間漸漸帶上了些許狠戾，不過很快的，這抹神色便被他掩了下去。

其實我也不知道自己在那時，究竟想了些，近乎是覆雜的我望著他。

雖然我也知道，這麽多年裏，靜言明裏暗裏為了做了不少事情，可卻從沒有任何一刻，如同現在這般感受的如此深切。

我也不記的自己究竟是怎麽回去的了，但我卻依稀記的，在我回過頭時，靜言望著我的目光。

僅僅是一眼，卻足以讓我狼狽不堪……

極為悲涼的，我往身體中灌著一杯一杯的酒水，而我的性子，也是在那段時間裏變得更加陰晴不定，變得愈加古怪，就像是圈子裏常常提醒新人時說的，明明前一秒鐘還笑著，可下一秒鐘便有可能翻臉。

可不是麽，他們都覺得我性格古怪，便連我自己，有也這般覺得。

成日裏醉生夢死地活著，晝夜不分地顛倒虛度著，可記憶中的那個影子，卻讓人難以想象的越加清晰。

我想見他……

當我喝得天昏地暗，世界中什麽都不剩的時候，這個念頭，就像種子般，在我的腦海裏不斷生根發芽，即便再怎麽無法接受，不能理解的。在我的心中靜言的確是占了太多太多的位置，多到讓我甚至不顧一切的……想要愛他。

你能承受的了麽？

愛上一個不能愛的人，並從此一直愛他，和他一起面對世上所有的譴責，直到生命終止的那天，你能承受的了麽？

有時候，我會這般問自己。

只是，我卻不知道。

對於一輩子這般沈重的承諾來說，我真的不知道。

我害怕，我恐懼，我不確定自己究竟給不給的了靜言一個一輩子的未來，與此同時，也不禁憂慮，若我真的牽起了靜言的手，卻在半路松開了之後，他……該怎麽辦。

我的靜言，他該怎麽辦啊……

這是一段世人無法理解的感情，即便是我自己，對於這段感情，都有著太多太多的不確定。

我不知道自己究竟是怎麽想的，但在不知不覺中，我已遣散了我包養的男孩。

我遣走林錦延時，是一個下滿了雪的雪天，那時，撕碎了我給的支票，近乎憤怒不甘的，他問我：他難道不夠好看麽？究竟是哪裏比不上我心中的那個人！究竟哪裏比不上……

極為不甘的，他不肯離開，但在那個時候，我望著窗外，眼前不知不覺浮現出的卻是當年在我身邊不斷轉悠的那個男孩。

我想要愛他，卻不知道究竟該怎麽去愛……

作者有話要說： 遠目，雖然一直說靜安渣神馬的，但也不知道是為什麽，寫著寫著，我突然覺得她會是一個好女人，渣女洗白什麽的……這究竟是怎樣的節奏感啊！！其實，文章寫到現在我心裏是各種覆雜，說實話，就連我自己也不知道接下來他們會怎樣，畢竟自文章開篇以來我壓根也沒想過故事的發展居然會成為這樣，換句話說，他脫綱了啊！

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