今天發小來北京玩了，果斷陪了，很累。

晚上回到宿舍，給笨笨打電話，問他為什麽不給我打電話，他在那邊賣萌說什麽我在外面玩啊，說我忙啊，又把我氣個半死。

高三暑假的尾巴，我們頻繁見面，一起早起，跑很遠的路就為了吃小時候有過記憶的鹹豆漿和油條，一起坐在油滋滋臟兮兮的餐桌上，感受小時候的味道和記憶。吃的時候，我就給笨笨講沒講過的小時候的故事，講我一個人如何由外婆帶大，講外婆如何疼我，常常帶我來這裏吃那時候很貴的早點。笨笨就安靜的吃著，偶爾回我一個微笑，偶爾嘲笑我小時的癡傻，當問道他的時候，他就說，沒什麽好講的啊，一直都是在店鋪長大的，如果你來我家的店的話，我或許可以在很小的時候就認識你。我就騙他說，其實我感覺我在很小的時候就見過你了。他不信“不可能，我倆都不是一個幼兒園的！”“真的，我就是有感覺我曾經見過你，不然我為啥只和你好啊~”他真是笨。

吃完早飯，我就會帶他去我小時候常常去玩的一個個地方，給他講以前發生過的事情，哪個小朋友欺負過我啊，哪個小朋友在游泳的時候被水鬼抓走了，淹死了啊，講的當時如何膽小，不會爬樹啊。他就一直默默的聽著，偶爾看我幾眼，戶外陽光下，他總是瞇著他的小眼睛，專註又可愛。

可是，他從來不帶我去他小時候去的地方，只給我說，他小時候發生過一次車禍，被車撞斷了腿，所以現在兩只腳有點不一樣的。後來，當他脫了衣褲，和我赤誠相對指給我看曾經受傷的地方時候，大條的我完全看不出差異，數次質疑他故事的真實性，以及其用意，也得不到最後的解釋。

年少，不懂得節制，我倆在生活上也不是很檢點。我家，他家，家裏的沙發上（沒人的時候），山上草叢裏，公園廁所裏，賓館裏。嗯，太爽了，我想，另外一層，是因為要離開了吧，要分開那麽久，未來也顯得愈加艱難，我倆只能更珍惜眼下，猶如快要溺死的人，貪婪的呼吸著每一口可能吸到的空氣。

只是當真的要分別的時候，我發現我和他還有那麽多少事情沒有做過。我還沒有為他燒過一次飯菜，我還沒有給他買過一件禮物，他還沒有為我做我最愛吃的魚，他還沒有給我織毛衣，他說要給我做一個圍巾的。太多，太多了。當他在我家送我離開的時候，我看的是平靜的不舍，大條的我激動著期盼的新的旅程。當我坐在汽車上，朝著火車站出發，看著來來往往的的汽車，突然擔心起來，笨笨會不會像汽車裏的人一樣，變成我生命中一個過客，雖然很重要，曾經那麽形象生動，可還是變成一個過客？我生命為止除了父母最重要的人啊，我生命為止帶給我最多快樂，悲傷，幸福的男子。你真的會變成我生命中的過客麽？我真的要過最後沒有你的生活麽？我是否可以接受另外一個女生呢?不！我不要，我真的不要。你現在好嗎？我就要去北京了，等我去西安找你吧！等我。

突然就難受起來，突然就傷感起來，突然就真的後悔了。只是這一後悔到現在看來，已經持續了4年，而且估計會一直持續下去。笨笨，對不起，當時沒有看到你的眼淚，當時沒有看到你的不舍，當時沒有看到你的深思熟慮，只是你為什麽都不告訴我，要默默的藏在心裏，我愛你，我也恨你！

晚安笨笨

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