同村有個女孩，叫周月蘭，大我兩歲，她家就在幹媽也就是我家老屋旁邊。

我們一起長大，我們同班。我們之間發生過許許多多的事情，幫扶、誤會、埋怨、疏遠、釋然、開解、相對默然流淚皆發生過，到如今，她依然是我最好的朋友，是我這一生，不管發生任何事，都會把她當成親人一樣的存在。

不過她很正常，從來沒有去追過拖拉機。

不過當時會追拖拉機的女孩子，除了我之外就只得一個周琳了。那也是一個讓所有大人頭疼煩躁有能耐的好孩子。

我一直都不善於吵架也不喜歡吵架，我很討厭那些瞪大紅眼嘴沫四濺，得意洋洋大喊大叫問候對方老媽祖宗之類，就像那兩個姓張的婦人一樣的人。

所以自小我就不和別人吵架。即便是和妹妹吵，那也不過一直都是那麽簡單卻令人心酸的幾句。

我不吵架，我只動手。

記憶最深的是八歲那年，有一次我割好兔草從她家經過，她和她弟弟攔住我不讓我從她家旁邊走，我拿起鐮刀對著她就打過去，鐮刀尖把她的手臂割破，流了好多血，雖然被大人教訓得很慘，但奇妙的是，從那以後我們再沒鬧過類似的矛盾，且友誼越來越深。

也許這就是所謂的不打不結緣。

這是不懂事時的童趣，我現在要說的不是這個。

在我上五年級的時候，幹了一件特別特別丟人的事，現在想起來，依然臉紅尷尬。

那兩天都在下雨，淅淅瀝瀝的雖不大，但卻一直沒停。

下課後，因為下雨，同學們只能在教室裏玩鬧。

我喜歡靜，我看不起那些小屁孩的幼稚玩樂，所以不和他們一起玩。

我靜靜地坐在自己的書桌上看一本作文精選，同學們不知在玩什麽簡直玩瘋了，屋頂幾乎都快被他們掀翻。

我沈浸在作文故事的世界裏完全不理會。

突然腦袋一疼，突然茫然一片。

原來是一位姓王的男同學手裏拿著一根桌腿和別人打鬧，但卻失手狠狠落在了我的腦袋上。

我擡頭茫然一片，然後四處張望，看到一張很熟悉很熟悉的面孔來到我面前，我毫不猶豫地抱住她，就像沈溺在洪流之中的人抱住一根救命的大樹，不停的喊著：“媽媽、媽媽、媽媽·····”

我的聲音從呢喃逐漸變大，從艱澀逐漸熟悉，就那樣叫著‘媽媽、媽媽、媽媽·····’

熟悉的面孔改變了顏色變得驚恐，突然掙脫我的懷抱跑掉，我急忙站起來追過去，嘴裏一直叫著‘媽媽、媽媽、媽媽······’

後來從熟悉的面孔主人嘴裏，我知道了我幹的丟人事件的整個過程，爸爸和阿姨也從她嘴裏知道了整個過程。

爸爸的眉頭皺在一起，好長一段時間都沒有舒展。

阿姨的眼淚在那段時間又開始泛濫。

爸爸找到那個男同學的家，和他爸爸一起把我帶到成都的醫院檢查，那是什麽科，我不說你們也知道。

好在經過醫院鑒定後，家人終於放下心來。

在教室裏發生的事情，我迷迷糊糊到現在依然不清楚，但我記憶中清晰地記得回家時的情景。

泥濘的小路很難走，尷尬羞愧的我被那張熟悉的面孔強迫著爬到她背上。

她只大我兩歲，自小就很瘦弱，有個別名叫‘榔倍兒’前面的字是一聲，後面的兩字要一句帶過，是四川話，瘦子的意思。

她用比我高小半個頭的小身子背著我回家。一邊走一邊歇息。

她用曾經被我狠心用鐮刀砍出很多血的手臂緊緊摟住我的腿。

其實那時候我已經完全清醒。

但不管我如何保證如何說明如何不同意，她都堅持她的堅持。

我看著她濕潤溫暖甚至心疼的眼神，第一次，失去了倔強的理由。

她的背很溫暖，只是唯一不好的，是她一直都在流淚。

她瘦弱卻溫暖的背脊，我永遠記得。

```````

我在家裏呆了好多天沒敢去學校。

我怕看到同學們怪異的眼神，但我再怕也不可能綴學。

所以從醫院回來後，最終我還是看了很長一段時間的怪異眼神。

我不想提起他們的眼神裏包含著怎樣的覆雜情緒，我不想提起。

即便現在，我依然不想提起不想憶起。

``````

那熟悉面孔的主人，就是周月蘭。

也許因為我曾經追著她叫“媽媽”，所以她一直都對我很好。

不管遇到什麽事，哪怕是我不對是我犯錯，她都無條件站在我這一邊。

很溫暖很開心，因為有她。

我不是心理學家，也不是精神科醫生，所以弄不清當初究竟是怎麽回事。

我只知道我一直都在努力討厭妹妹。

我只知道我一直都在羨慕所有有媽媽的孩子。

阿姨總是把妹妹抱在她溫暖的懷裏，總是親她白白胖胖的小臉，總是和她一起玩，總是和她膩在一起。

妹妹在阿姨的懷裏會笑會鬧會撒嬌會耍賴會要親親。

所以我很討厭她。

我討厭會撒嬌的白癡妹妹。

我總是對那番場景翻白眼，很大人很驕傲地對自己說：哼！沒意思！我才不願意被誰抱著親，我才不要對誰撒嬌！小屁孩！

當妹妹犯錯時，阿姨總會大聲責罵妹妹會打妹妹會懲罰妹妹。

但她不會這樣對我。

家裏教訓孩子和護著孩子的責任是分工的。

爸爸負責教訓我，阿姨負責護著我。

阿姨負責教訓妹妹，爸爸負責護著妹妹。

爸爸從來沒有動過妹妹一個指頭。

阿姨也不會對我動一個指頭。

我雖然不聽話雖然倔強雖然叛逆雖然會被爸爸揍得跳舞，但我愛爸爸。

······

我愛爸爸，並不是說我就會乖乖地聽話當好孩子。反倒一直都在給爸爸找麻煩，給他添堵添傷心。

就連他最後離開，我都在他的心上添傷口。

·····

請原諒我散亂的記憶，總是任性的說我想到的事情。

我一直都是任性且倔犟的，所以我後來會為此買單。有悔有恨，有無奈有眼淚，有傷心有不舍，有遺憾有悲鳴，為自己的行為買單，無可怨尤，無法怨尤。

```````

看了天龍八部後，王語嫣對她表哥的一往情深讓我想了很多，忍不住開始對號入座。

我有一個表哥，大我三歲，他是大舅的兒子。

還有一個表姐，大我一歲，是大舅的女兒。

從小我就喜歡山，現在依然。

小時候喜歡山，是因為山上有很多水果野果可以吃，這在家裏可是很難吃到的。

除了吃的，當然還有玩的。

爬樹、抓螃蟹、掏蜂窩、找野果、騎牛背``````

有一次從牛頭上摔到牛蹄前，差點被牛踩死，把可惡的表姐嚇得尖叫不止。

之所以說表姐可惡，是因為上坡的時候她讓我騎在她前面，下坡的時候我則騎在她後面。

她年齡比我大，身量比我高，力氣比我大。

而我又一定要騎，雖萬般不甘，也只能同意她的建議。

那山實在太高了，上坡的時候，幾乎每次我都會從牛屁股上掉下去，不管我如何把牛尾巴抓得再緊都沒用。

下坡的時候更恐怖，牛毛總被我揪下不少，但載下去只有那一次。

也只會有一次，因為那之後，我和表姐騎牛的方式徹底顛倒了。

跟在表哥表姐屁股後面，放羊放牛割草玩鬧找吃的，簡直樂不思蜀。

那些山一直都是我的天堂。

看了天龍八部後，隨著時間的流逝，我逐漸長大了。

表哥在我眼裏一直都很高大，而且說話做事很有決斷，皮膚白凈身材勻稱，幹活時滿頭大汗一樣笑容滿面，班上的那些小屁孩和他完全不在一個層面上。

最重要的是，他對我很好。

他對我的好在那可惡的表姐映襯之下，更顯得尤為突出。

只要我在山上，他有什麽好吃的好玩的，第一個想到的一定是我。

我從牛頭上摔下來後，他命令表姐不準再那樣欺負我，否則就揍她。所以騎牛的方式才能顛倒過來。

甚至有一次為了去給我找一種藤上長的香地瓜，他連看羊的事情都丟在一邊，天黑盡了，羊卻不知道跑哪座山去溜達撒歡了，他找不到羊，嚇得不敢回家，在對面大山上吃了一夜露水，喝了一晚西北風，第二天還得了一頓飽揍。

王語嫣倒黴，遇到那麽一個只知道幹自己覆國大業的表哥，我何其有幸，表哥不光帥氣勤勞，還對我這麽好！

於是，上山，不再單純為了吃喝玩樂。

上山，成了我懵懂幻想的愛情之旅。

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