兩年前我失去了她一次，退而求其次又失去一次。我反正已經徹底沒轍了，束手無策，繳械投降，坐以待斃。

也許這一生我與她最大的緣分，真的只是遠遠看著，互相微笑，擦肩時一句你好。

你好，齊涓然。

後來的這些年，我就連新的朋友也幾乎不再交了。

一開始這種因噎廢食的行為都是下意識的，我仍走很多路，去很多地方，只是旅途中不再和陌生人聊天，不喜歡說起自己的事情，也對別人的事情沒有興趣。

活得越久，獨處太多，難免總結經驗，心中才漸漸明白，大約我從那天開始就已經認定，我哭泣的那個街頭就是整個世界的縮影。無論這天地間有多少人熙熙攘攘，我們在世間行走，都是無依無靠的踽踽獨行。

我沒有什麽陰影魔障，唯一遺憾的是那時我只顧著拯救自己，不知道她正在經歷什麽，如果我不曾被她逼到退而求其次，她還仍是我心中初愛，我本不至於忽視的。

2016/2/12

顏焰從□□發了好多照片給我，她的高中同學聚會，千篇一律的套路，吃飯唱歌。

大年初一那天下午和齊涓然看完星爺的賀歲片《美人魚》我們也去了同學聚會，在高一班主任家裏賭牌，師母做得一手好菜，一雙兒女聰明伶俐。

去電影院接我們的，是一個開寶馬5系的同學，齊涓然讚不絕口，我也象征性笑笑說車不錯，心境甚是平和。

是我自己不肯像他們一樣努力工作，那就應該有不去嫉妒別人光鮮外表的覺悟。

顏焰說他們十幾個人，男生請客。

我說還是年輕，我們這個年齡的都是男女平等的AA制，不過麽，這個AA制是那個開寶馬的同學提出的，所以他逃不掉越有錢越小氣的嫌疑。

顏焰大笑說有道理。

此時天將晚，凍雨紛紛，她問我去不去和她一起玩，因為早上聯絡時候我說今天要和弟弟去縣城走幾家親戚。

這是這次回家以來我們距離最近的一次了。我仍笑著說抱歉，我已經回家了。

上午飯我弟弟喝多了，我開車載他回家，一個紅綠燈熄火五次，聳人聽聞，他被我幾個急剎車弄吐，臨時停車去超市買完水，掉頭出來時候倒車還撞了電線桿，我實在不能去接她。

距離我回到家已經十天過去了。

本來九天前就應該屁顛兒屁顛兒的去看她，但這些年來我稀裏糊塗，竟也開始慢慢的越活越明白：我仔細回想了和顏焰認識的這十五年裏，我們兩人雨打浮萍一般分闔聚散，她可曾主動去看望我？

答案是不曾。

前段時間在天津，和我姐聊起了那些年我疼愛過的人，她用很憐憫的目光看著我說，你這個蠢貨，對另一個人傾盡了全部，你留什麽給你自己？

許多年前我看過一則小寓言故事，但是因為還沒有遇見齊涓然，只單純覺得好像很有道理的樣子，並沒有什麽共鳴。

那小故事應該很多人也都看過，說一名男子向女子求愛，女子讓其在樓下站滿100天，到第99天時候女子感動了，第100天時候男子卻再也沒有去過了。

兩個人之間本應該是這麽回事的，一方可以走完99步，但如果99步都是你走完的，對方卻連一步都不肯邁出，不勞而獲，坐享其成，憑什麽呢？

我痛定思痛，厚顏無恥的給自己找了借口：當初答應她的明天回家，只是說我會回家，沒說我回家就一定會跟她這樣那樣！

其實除夕約了她去泡澡的，可她找了一堆極不像話的借口，什麽洗衣服包餃子，我懶得跟她費口舌，只說隨便她。

她不想說實話我便不問。

去年和齊涓然的小聚讓我深刻明白，不管我們長到多少歲，都仍會在最狼狽的時候格外要面子。這種欲蓋彌彰其實很可笑，當事時的我們自己卻總以為掩飾的很好。

當時她戀情剛展開，男友比她大九歲，有一個前妻和一個前妻撫養的七八歲大的兒子，那位前妻威脅說她敢和他在一起就潑她硫酸毀她容，加上工作太操勞又沒有懷孕經驗，她的頭一胎就後知後覺的流產了。

我看著她形銷骨瘦卻仍翹著下巴，在討論到一些她認為自己很有發言權的話題時說：“你不用跟我爭辯，事實就擺在那裏balabala……”

那副表情真的讓人很不爽，很想駁斥她，我卻本能的抗拒著自己做出這種反應，低頭沈默，一言不發。

後來我發現真相遠比本能更讓人絕望：我那時是在很慣性的心疼著她。

今年她和男友開了公司，做中間商，專門在廠家和經銷商之間倒差價，工作辛苦的她引以為傲的蔥管似的手指都結了薄薄的一層硬繭，但她覺得很值得，很揚眉吐氣，尤其是在我面前。

她從沒提起過，但我想她大概一直記著的，高中時因為我姐姐做化妝品行業，別的學生都還在用超市幾塊錢的潔面乳時候，我就在使用安利雅姿，玫琳凱，如新之類的護膚品和彩妝了。

高三畢業後假期很長，我們在縣城找了家美容院想學兩個月美容知識，但要交五百塊押金，我們在美容院的門口打電話，她都哭了，但她母親到底也沒有拿錢給她。

最終我一個人在那個美容院裏也沒有呆滿兩個月。

其實那些年我家也很窮，農村還沒有開始醫改，我爸沒編制。教師工資也還沒有漲，我媽幾十年老教師每個月兩千都不到。

前幾天我媽還說，你別覺得你上學花那錢都是小數目，可那錢正是值錢的時候！

可那個時候她卻總對我說，藝多不壓身。

我高一暑假學計算機，高二暑假報班學美術，高三暑假學美容，大學有一年暑假還學了3Dmax建模，Photoshop畫貼圖，做動漫設計……我學什麽她都讓我學，她希望我的人生可以有很多種選擇的可能，到底我卻還是一事無成。

陪齊涓然買臭豆腐時候我嬉皮笑臉說真是不容易，上學那會兒總是我帶她捯飭著吃喝玩樂，這會兒輪到她帶我瀟灑了。

她說：“你有福氣啊小公舉，大家都不賺錢的時候你有錢大家花，現在大家都累死累活賺血汗錢的時候你就有人疼了。這叫種善因得善果！”

我看著她，竟無言以對，心說不愧是能做中間商的，這些年她真是混出來了，巧舌如簧啊！

去年給我打電話吹牛逼時候就說開公司之前請先生看風水，看完付款讓人家寫收據，一張收據她誇成書法，給那風水先生喜的臉都笑成花。

端著臭豆腐去美食城吃搟面皮，我把一盒棗片放在桌上自己抽了一片來吃，過了一會兒她突然說給個棗片嚼嚼唄，你真是的，人家不開口你就不會問一聲。

我趕緊遞過去說我哪曉得你現在還知道生分你的我的了，我本來就是帶給你的，你坐了一天一夜的車，給你恢覆元氣。

她笑嘻嘻的說謝謝，我不知道她是不是故意忽略，我也沒有說出來，最關鍵這棗片的盒上寫著很醒目的三個字：好想你。

我好想你啊，齊涓然。

從玻璃窗上看她的臉，一個可望而不可及的距離，承載著我整個青春搖搖欲墜的愛恨和荒唐。

我能怨怪她什麽？她至今都仍不知情。

那年我到底沒能阻止她，她去了廣東差不多一個月，我在武漢等的脫了形，一米六七的身高只剩下八十多斤，整個人瘦的只剩下一把骨頭，滿腦袋兩寸長的碎發染成淺黃色，稻草雞窩一樣。

夏哥說她星期三回來，我星期二回了家，看到我的樣子舉家震驚，我跟我媽說我病了，得治。

我媽嚇的痛哭不止，無數壞的預感冒出來，臆測我是不是在外面學壞了，或被什麽人陷害了，嗑藥，傳銷，她甚至做好了我得了艾滋的心理準備，我看著她哭的那麽絕望還安慰我說孩子，沒事了，回家了就沒事兒了，都會好起來的。我就也跟著哭的天昏地暗。

她帶我去醫院體檢，除了營養不良沒別的毛病，查血樣時候機器出了意外，為了準確性抽一次血在兩臺機器上同時測驗，結果一臺顯示有問題，一臺顯示沒問題。

調試後又抽了一次血測驗沒有問題，大家才松了一口氣。

醫生建議再測驗一次，我被紮的頭暈眼花，但結果正常，我媽徹底放下心來，抱著我又是一陣痛哭，然後才問我到底是什麽病。

我說我厭世，想不開，沒有活下去的動力。

我媽問我為什麽，我死不開口。再問我就滿口渾說，考試掛科，男朋友劈腿，2012人類末日，你願意相信哪個就是哪個！

她知道我的狗脾氣，默默的哭了一會兒，她說：“舉若啊，就當是為了我，你願意活下去不？”

我知道白發人送黑發人的淒苦，我也知道她心律不齊，我更知道自己是何等沒出息和不是東西，我全都知道。

我也知道這種混賬話不該說：“不是還有我姐我弟嗎，你照樣有兒有女，多我不多，少我不少。”

可這就是那時的我了，一個誓死矯情的作逼，能傷害的只有愛著我的那些人。

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