第56章 追加最終特典7 雖然我的愛很渺小
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祥和的陽春。
去接受打工面試的那一天。
在至今仍然供奉著時節花卉的那個交叉路口，真奈遇上車禍，就這麽離開人世。
等下一個春天到來，真奈過世就已滿四年。
簡直像是一轉眼間的事，也像是昨天才發生的事。
我沒有一天遺忘，但時光依然不斷流逝。
那一天，在醫院的太平間裏，沒有呼吸的真奈和無法停止呼吸的我終於獨處了。
笑著離開家門的真奈，再也不會對我微笑。
結束了無情的火葬儀式之後，公司介紹一個看得見海的共同墓地給我。
蔚藍的天空下，真奈在墓碑下長眠。
即使辦完了所有後事，對我而言，真奈已不在人世的事實，依舊毫無真實感。雖然腦袋理解妹妹已經死了，心卻未能接受。
我被孤孤單單地留在這個世界上，活著的意義急速消散。一切都變得無所謂了。已經沒有人依靠我，為什麽我還得活下去？
然而，就在我放縱情感、即將自暴自棄之際，理智讓我想起現實。
當時，我頭一次擔任企畫案的負責人，即使我無法前進，也不能退後。我的手中沒有進退選擇權。
見我在精神耗弱的狀態下出現在公司，長嶺凜非常擔心，便向高層爭取讓我退出企畫案；同事們也體恤我，勸我休息一陣子。
然而，我是那個企畫案的中心人物，企畫案又已經進行到後期，我比誰都清楚，自己在這個時候退出會造成多大的風險。
如果因為我退出而導致企畫案失敗，我不認為自己能夠彌補這些損失。
千櫻保險收留我、信賴我，又賦予我重責大任，我不能恩將仇報。
回顧那段日子，至今我仍然感慨萬千。
其實我不是在奮鬥，而是在逃避。
我害怕面對真奈的死，不敢承認現實，只好靠著工作維持自我。我麻痹悲傷，工作到幾乎快病倒的地步，借此分散心靈的鈍痛。我就是這樣逃避現實的。
然而，一回到家，獨自待在沒有妹妹的屋子裏，我連逃避的手段也失去了。
怕寂寞的真奈幾乎每天都會出現在我的夢裏，對我傾訴：
「真奈討厭孤單，真奈想和姐姐在一起。」
輕聲呢喃的真奈遙不可及，我無言以對。
獨自待在房裏，因輕微發燒而恍惚，度過的盡是難以成眠的夜晚。
真奈已經不在了，為什麽我還活著？為什麽心臟沒有停止跳動？受黯淡的思緒囚禁，我的心神越來越耗弱。
每一天，我都在冷得凍結般的夜幕中慟哭，反覆自問沒有答案的問題。
真奈死後過了三個月。
我因為第一次負責的企畫案成功而升職，在凜的推薦下，成為另一個規模更大的企畫案成員。之後……
在某個重要會議的簡報過程中，我突然感到強烈的惡心感，接著，一陣劇痛侵襲腹部，眼前突然變暗。當我回過神來，發現喉嚨深處嘔出鮮紅色的血。
原來如此，人就是這樣生病的啊？
我的舌頭嘗到鐵一般的血味，落地的膝蓋和逐漸模糊的視野讓我好怨恨。
壓抑心靈，人就會死。
我也會就這麽死去吧——我如此暗想。
當我醒來時，發現自己身在陌生醫院的病床上。
見到自己嘔出鮮血，我原以為自己必死無疑，誰知人類的身體極為頑強，和「羅曼蒂克」四字相距甚遠。
我只住院一星期便恢覆健康，醫生也準許我出院。我本來認為，如果能夠就此見到真奈，死了也無妨，但這樣看來，我離樂園還有一大段距離。
雖然我在企畫案進行的中途病倒退出，添了莫大的麻煩，但公司並未舍棄我。
出院後，在總經理的命令下，我被迫請了特休假，而凜每天都來探望我。為何他們沒舍棄如此渺小的我？我滿腦子都是真奈，工作經常出錯，為何他們沒放棄我？
在失去真奈的世界中，我仍有容身之處。
特休假用完之後，公司仍然需要我、肯定我。
回到工作崗位上，我被分發到新的部門，多了些年紀比我大許多的部下。雖然我認為這種安排太高估我，堅持要辭去這個職位，但公司不允許。我根本沒時間為不合實力的職位惶恐，只能在被賦予的新職位上履行自己的職責，如此而已。
回家後，我待在空無一人的屋子裏，形單影只。
處於難以言喻的孤獨中，在真奈的遺物環繞下，曾幾何時，我成了一個只會呼吸的人。
一旦回想，傷口便會裂開。
一旦回首，淚水便無法止息。
我連一秒也無法遺忘真奈，卻在不自覺的狀態下，硬生生地封閉起自己的回憶。
離開育幼院的六年間，真奈按照舍監的吩咐持續寫下的信，現在仍然沈睡在罐子裏，但我怎麽也無法讀信。
如果讀了，我就得承認現實，承認自己以後再也聽不見真奈新的話語及任性的要求。如果可以，我希望多給我一點時間逃避，讓我不必正視真奈的死。
那一天，我為了代凜歸還書籍而造訪睽違數年的圖書館。
那是個改變命運的日子。
見到舞原葵依的我，心臟險些停止跳動。
這個男人的樣貌，和我對真奈撒的謊一模一樣，而且還是圖書館員。
個子高，，眼鏡底下露出兇惡的眼神，冷淡無禮的圖書館員。
我不相信命運，但我覺得這段戀情若能開花結果，或許就能改變些什麽。我連他的名字都不知道，卻想將這個偶然的邂逅變成必然。我不由自主地如此期盼。
如果能夠成就這段戀情，我對真奈撒的謊就能穿越時空，化為真實。我對真奈的溫情就能再次蘇醒。
現在回想起來，半年前的那一天，凜托我還書，或許並非偶然。
腦袋清晰的凜在公司裏位居要職。雖然她說話直接、舉止奔放，但是在我認識的人之中，沒有人比她足智多謀。
或許凜記得從前我和真奈的對話，又在圖書館中得知舞原先生的存在，為了連瞧也不瞧男人一眼、拼命工作的我，才懷著惡作劇的心態，多管閑事地安排這段邂逅。一旦開始揣測，就覺得什麽都有可能，搞不好她是特地去尋找符合我對真奈捏造的人物形象的人。
即使追問凜，凜也不會說真話，所以我沒打算向她求證。不論如何，我和舞原先生相識的事實是無法改變的。
無論是偶然或刻意安排，總之，我們相識了。
我遇見他。
得知他的喪妻之痛，讓我的心靈產生共鳴。
我現在依然懷抱著喪失的傷痛。
我知道，失去所愛之人的世界，就像是龜裂成兩半一樣。
我只有幾張真奈的照片。僅有的數張照片都是在育幼院拍的，已經是很久以前的照片。
相框中，真奈一直對我微笑。
她的笑容不會老去，我的皺紋及白發卻會逐年增加。
「姐姐，你老了。」
如果能夠再度聽見她的調侃，不知有多麽幸福？
無論寒冬持續再久，爛漫的春天必然會到來。
「真奈，我出門了。」
我對沒有回應的客廳打了聲招呼。
在晴朗的藍天之下，今天我依然出門工作。
今年，三月九日也到來了。
我從電視櫃中拿出裝有彼此書信的罐子，放在桌上。
真奈死後，只剩下我一個人，已經沒有繼續寫信的意義；而我又沒勇氣拆閱妹妹寫的信，所以這個罐子我一直沒開過。距離最後一次蓋上罐子，已經過了四年，原本還擔心蓋子生銹，但罐子卻出乎意料地輕易打開了。
真奈的信和我的信各有七封，我把它們分別排放在桌上。
我和舞原葵依相識之後，終於開始覺得放眼未來也不壞。真奈只能存在於回憶，舞原先生卻能存在於未來。
欸，真奈。
姐姐可以看你寫的信了嗎？
如果我往前邁進，你會原諒我嗎？
第一封信。
真奈十一歲，我十九歲。
我拆開她遵照舍監吩咐寫下的第一封信。
當時的推測果然無誤，信裏只有幾行文字。
『姐姐，對不起。真奈比姐姐小八歲，決對不會比姐姐先死。如果真奈先死了，對不起。』
真奈是個騙子……
既然已經保證不會死，就該遵守諾言啊。
而且「決對」還寫錯字。
淚水滴落在真奈稱不上漂亮的字跡上。
啊，果然不行。
閱讀這些信六我的心會整個被哀傷帶走。
第二封信。
真奈十二歲，她小學畢業的那一年。
『姐姐，這一年來謝謝你。對不起，真奈不常去學校。等上了國中以後，真奈會多去學校。姐姐做的料理，是全世界最好吃的。』
真奈的字比去年漂亮許多。
雖然內文依舊簡短，但她確實有所成長。
早知如此，我應該多稱讚她。我想代替母親，稱讚真奈的每一個優點。
上國中以後，真奈不再讓我看她的學校考卷。我也不忍心勉強她，連成績單的家長簽章都是由她自己蓋。
每逢舉辦家長面談時，真奈總是露出難堪的表情。我覺得這樣的她很可憐，所以青春期的時候向來特別體恤她。
第三封、第四封和第五封信也一樣，真奈留下的訊息極為簡潔，只有短短數行字。
內文寫的並不是如何安排自己的後事，而是真奈那一年對我的想法。這麽一提，那陣子曾發生過這件事——看著信時，回憶突然蘇醒，懷念緊緊揪住我的心。
接著，到了十六歲，真奈繭居時寫下的第六封信中，內容產生些微的變化。我拆開信封一看，內文長達兩張信紙。
看著信紙，我想起那年的三月九日，當我下班回家，正想寫信時——
「真奈白天就寫完了。」
真奈得意洋洋地如此說道。當時，我還以為她是嫌麻煩，草草寫完……
『姐姐，讓你一直為真奈操心，對不起。真奈高中輟學，又成天窩在家裏，姐姐一定很難過、一定很不開心。真的很對不起。』
我從來不覺得妹妹是個麻煩，但是到了十六歲，真奈依然不斷道歉。
『今年真奈要寫的是從前的事。爸媽死的時候，真奈才四歲，所以不太記得他們，不過，有個景象真奈直到現在依然忘不了。姐姐，你還記得嗎？爸媽留下我們死掉的那一天，真奈從中午就被寄放在鄰居家。』
真奈為何突然提起這件事？
『到了傍晚，還是沒人來接真奈，所以真奈就自己回家。回家以後，真奈看見姐姐一個人在哭。姐姐一直哭，完全沒發現真奈已經回家了。當時真奈還小，不懂這代表什麽意思，現在想想，姐姐一定是看了爸媽的遺書吧。當時真奈不識字，也不懂死亡的意義，只覺得看到姐姐哭，真奈也跟著難過起來。唯一的姐姐哭泣的模樣，真奈至今仍然忘不了。』
封閉的記憶，因為真奈的話語而蘇醒。
那天傍晚，我放學回家，發現廚房的桌子上擺著一個圓形蛋糕，蛋糕旁放著爸媽的遺書。
爸媽似乎長年罹患憂郁癥。
光靠小孩子的頭腦，無法掌握所有狀況，我唯一可以理解的是，雙親選擇留下我和真奈離開這個世界。
『那一天，真奈看到姐姐在哭，心裏暗想：以後不能讓姐姐落單。姐姐回家的時候，真奈一定要待在家裏，這樣姐姐就不會孤單，不會再一個人哭泣。真奈高中輟學是因為別的理由，可是，真奈喜歡在家裏等姐姐回來。雖然窩在家裏的妹妹很沒用、只會添麻煩，可是，真奈不想讓姐姐孤孤單單地待在家裏。起先真的只是因為這樣。』
得知預料之外的真奈心聲，我無言以對。
『對不起。不知不覺間，真奈變得害怕外出，成了繭居族。但是，起先真奈只是擔心姐姐而已。真奈是個沒用的妹妹，對不起。真奈本來想幫姐姐，卻老是讓姐姐幫忙。』
她從來沒對我說過這些話。
我完全不知道，完全沒察覺。
『對不起，真奈沒有生得和姐姐一樣優秀。可是，真奈一直很感謝姐姐。姐姐，今年真奈還是一樣喜歡你，求求你，別討厭真奈喔！』
就像我認為自己必須保護真奈一樣，真奈也想保護我嗎？
我很開心。
真奈，我真的很開心。
視野因淚水而扭曲。
剩下的只有十七歲的真奈寫的信。
這真的是真奈最後的內心話。
我略微思索過後，將最後的信輕輕放回罐中。
我已經從真奈身上獲得太多溫暖，並且得到足以活下去的勇氣。
所以，最後的這封信，我想先保留起來，我還有最後一次機會可以見到全新的真奈——這麽一想，世界就變得光明許多。無論將來有多麽痛苦，只要保有和最愛的妹妹再見一次的希望，任何苦難我都能克服。
真奈，真的很謝謝你。
我會試著活下去的。
我終於有了心上人。
那個人是個戴眼鏡的圖書館員，是你也很熟悉的人。
所以，請你在天上保佑我。
這次，你應該會替我加油吧？
我對舞原先生已經沒有任何隱瞞。
我愛上他的理由，以及希望得到他的愛是出於極為私人的理由，他都知道了。
在墓地向他坦承真奈之事的那一天。
結果，我們直到臨別前都沒說半句話，最後的一句話僅是道別。
我不知道舞原先生現在對我有什麽看法。
我並不是被他本人吸引才愛上他的。
雖然我知道告訴他這件事很失禮，但還是必須要說。如果我不說出來，我們之間就無法真正開始。
無論契機為何，我愛上擁有脆弱心靈的他是事實。
最重要的是，我有個心願。
希望對心上人坦白所有一切之後，他仍然對我微笑——期盼這種事的浪漫情懷，也存在於我的心中。
加完班後，已經是晚上十一點。
我最近總是到了末班電車快開的時間才做完工作。
工作很有趣，也極富挑戰性，但是我這陣子老覺得疲勞難以消除，是不是因為年紀大了？
真奈在世的時候，無論時間多晚，回家後我總是盡可能地煮兩人份的晚餐，但最近常偷懶不煮飯。為了自己一個人花時間煮飯，是件很困難的事。
今天也一樣，我在超市買了限時特賣的便當，在日期即將變換為隔天的時間回到家。
明天是睽違一周的假日，就別設鬧鐘，好好睡一覺吧！
懷抱的夢想居然是睡懶覺，可說是完全失去女人資格的我一面註意著三月雪，一面走上公寓的樓梯……
「嗨！」
有個高個子男人倚在我的套房對面的墻上朝我打招呼。
「這麽晚才回來啊。你每天都是這種時間回家？」
呃……
我有點搞不清楚狀況。
眼前正是我熱烈單戀中的舞原葵依。
見到心上人，讓我的體力瞬間恢覆。不過，他怎麽會在這裏？
「你是在擔心我嗎？」
「不行啊？」
他的口氣很粗魯。如果這是為了掩飾難為情，我會很開心的。
「應該說是很光榮。」
「那你就該小心一點。女人不該一個人走夜路。」
「我是從車站騎腳踏車回來的，不要緊。一路上都是走大馬路，而且我為了鍛鏈體力，都是站著騎，全力沖刺。」
這算得上是辯解嗎？
「我早就隱約發現了，你的腦袋有點怪怪的。」
舞原先生一面苦笑，一面如此說道。
唔？他為什麽笑我？我說了什麽奇怪的話嗎？
「呃……」
「嗯？」
「你怎麽知道我住在這裏？」
我和妖精小姐的確交換了手機號碼，但是，我從未和她在圖書館以外的地方見面，也不記得自己曾把自家住址告訴她。
「我看了你申請閱覽證時填寫的資料。」
「那是個人資訊耶。圖書館員可以把讀者資料拿來用在私人用途嗎？」
「當然不可以啊，用點常識想想好不好？」
聽他這麽回答，我忍不住笑了。為什麽挨罵的是我？
「你這樣怎麽行？」
「嗯，的確不行。不過，只是查一下喜歡自己的女人住在哪裏，司法想必會睜一只眼閉一只眼吧。」
他說得還真直接。
戀愛果然是先愛上對方就輸了。
「你該感謝我，我是擔心你會因為妹妹死了而情緒低落。」
「情緒低落是在所難免，不過，真奈過世已經是好幾年前的事。」
他瞇起雙眼。
「……是那麽久以前的事？」
「對。咦？你以為是什麽時候？」
「我還以為是最近……」
「我不是說過嗎？你和我對妹妹編造的假男友形象一模一樣，所以我才對你一見鐘情。」
「這麽一提……對喔，原來如此……」
這個人果然天生就有點迷糊，真可愛。
思索片刻後，舞原先生舉起藏在身後的超市塑膠袋。那是伴手禮嗎？
「你幫了我不少忙，我想做料理來答謝你。只不過，我沒想到會在這種冷颼颼的天氣裏，在外面等上三小時。」
「對不起，我沒想到你會來我家。」
「那我可以進去嗎？」
「可以，沒問題，因為我家隨時都很幹凈。」
聞言，舞原先生皺起眉頭。
「你在取笑我？」
「沒有啊，我說的是事實。」
「那更糟糕。」
怎麽回事？真的很不可思議。
他和我只是圖書館館員和讀者的關系，彼此之間幾乎沒有什麽交集，不知不覺間卻成為普通的朋友。
踏入我家的他看見排放在客廳的相框，露出憂郁的表情。
「打擾了。」
他對真奈輕聲說道。
我很喜歡他這種不著痕跡的體貼。
「有微波爐嗎？」
「有是有，你要加熱什麽嗎？」
舞原先生從超市塑膠袋中拿出冷凍食品和泡面。
「話說在前頭，我會做的料理只有這個。不過，這是我精挑細選過後的成果。」
哈哈哈哈哈，這個人真的很沒用。
「你每天都吃這種東西？」
「還有超商便當。」
「你有計算過熱量嗎？也得攝取蔬菜才行啊。」
舞原先生撇開視線，宛若在找借口似的。
「你別說這種像老媽子的話行不行？」
「因為我是姐姐啊。姐姐都是這樣的。」
之後，我吃了舞原先生做的——不，正確地說，是他加熱過以及加了熱水的餐點。原來調理包的味道也不錯嘛！察覺這個事實的我們一起享用了夜半的晚餐。
我們聊著舞原先生回到圖書館以後的工作情形，以及我與真奈的回憶，彼此相視而笑。雖然盡是些隨處可見的普通話題，卻是十分幸福的對話。
我們的對話中沒有浪漫的元素。
共享哀傷與落寞的我們所做的，或許盡是可憐的交流。即使如此，我們還是成為朋友。
我好希望能和他正式交往。
在這種寒冷的夜晚。
我想觸碰舞原先生。如果可以，我還想當他的女朋友。但是，不知道他是怎麽看待我的？
如果我能成為他的戀愛對象，一定會很開心……
失去心愛的妻子之後，這樣的人以後還能夠愛上別人嗎？還能夠允許自己愛上別人嗎？
我失去的並不是情人也不是丈夫，所以無法想像。
吃完晚餐後，他理所當然地回家了。我在他離去之後的屋子裏抱膝思索。
在緬懷真奈的日子中，曾幾何時，我遺忘了希望。
這個夜晚明明和昨天之前的沒什麽不同。
我已經獨自居住在這間屋子裏將近四年。
淚腺在不知不覺間松弛。
我無法防堵潰堤的情緒，不自覺地開始嗚咽。
好寂寞。
好痛苦。
好難過。
好想見他。
好想抱緊他。
都是舞原葵依的錯。
是他害我變得難以承受孤單。
都是因為你。
我會如此愛戀，連呼吸都感到困難，都是因為這個世界有你。
『將來，如果姐姐真的有心上人，真奈會努力幫姐姐加油的。』
我似乎聽見真奈的聲音。
擡起頭來，淚水模糊的視線彼端，相框中的真奈正在微笑。
欸，真奈，如果你見到舞原先生會說什麽？
你會替姐姐加油嗎？
當我回過神來，發現自己連大衣也沒穿，便已跑到玄關。
我粗魯地穿上運動鞋，打開家門。雖然回到家後還沒經過兩個小時，但淩晨兩點的世界已經染成銀白色。
純白的雪不斷落下，幽靜的無人暗夜。
唯有在溫柔的雪堆積的夜晚，才能得知心上人前往何方。沒錯，唯有今天，我能夠掌握他的行蹤。
我發現舞原先生留在雪地上的足跡，連傘也沒撐便沖出公寓。
我無法克制急切的心情，在雪地上奔跑，卻絆到腳而跌了一大跤。背部狠狠撞上地面，呼吸頓時停止，疼痛讓我幾乎快失去意識。
可是……
躺在地上仰望的世界，美得教人難以置信。
宛若要填補黑暗的縫隙一般，不斷下著雪的安穩世界。
美得教人想哭，冰冷的黑白世界。
大片雪花飄落。下著這麽大的雪，他的足跡轉眼間便會消失。
我忍住疼痛站起來，拍掉身上的雪，這回改用慎重但最快的速度在雪地上邁開腳步。
我凝視著他的足跡，急切地加快腳步，時而踉艙、時而跌倒，在雪地上前進。
雙腳和心情正好相反，完全快不起來，教我心急如焚。
如果我緊追著他直到喘不過氣來，胸口的痛楚可會緩和？只要抵達他的身邊，這顆痛切地渴望被愛的心，是否就會獲得滿足？
我循著足跡，不知在雪地上前進多久。
突然映入眼簾的，是在交叉路口映照著雪白世界的自動販賣機光芒。
在真奈消逝的交叉路口旁，他正手拿冒著熱氣的罐裝咖啡仰望天空。
或許是飄落堆積的雪奪走了世界的聲音，在只聽得見自己呼吸聲的靜謐夜晚裏，我踏著新雪前行。
「舞原先生。」
他察覺到我，帶著溫柔的視線回過頭來。
他的眼鏡上積了些雪。
「嗨，又見面啦。」
發現我之後，他露出穩重的笑容。
「我忘了什麽東西嗎？」
我搗著劇烈悸動的胸口，仰望著他。
「……忘了東西的是我。」
「忘在我家？」
他的回答還是一樣迷糊。
「或許不該說是忘了東西，而是忘了說一句話。」
舞原先生一口氣喝光罐裝咖啡，並將空罐丟進自動販賣機旁的垃圾桶。
「什麽話？」
視線與視線交錯。
「我希望你能和我交往。」
我對他傾訴胸中的感情。
或許是我的錯覺，但總覺得他的臉似乎微微扭曲。
接著——
「我以為……」
說到這裏，他變得吞吞吐吐。
他在這裏打住，教我不知該如何自處。
怎麽辦？我該催促他說下去嗎？還是該靜待他的話語？
不久後，他吐出白色的氣息，揚起嘴角。
「我以為，我已經在和你交往了。」
「咦？」
「我們一起吃飯、一起出門，我還以為我們已經在交往了。」
請等一下，讓我整理一下狀況。
換句話說——
「我是舞原先生的女朋友？」
「不是嗎？」
「……呃，我們是什麽時候開始交往的？」
舞原先生歪了歪頭。
「這個問題很難回答。你不是告白過好幾次嗎？我又沒拒絕。別的不說，如果我覺得困擾，才不會邀你去吃飯。」
嗯，我懂他的意思。
雖然我懂，而且開心得快掉下眼淚，可是——
這實在太過突然，我理不出頭緒。
「當我告訴你雪螢已經死了，你不是問過我要不要尋死嗎？當時我就想，你的心裏應該也有什麽陰影。我沒有自殺的氣力，你卻是行動力過剩，所以那時我有點害怕，若是放著你不管，你搞不好會尋死……我想，這應該就是開端吧。」
失去最愛的妹妹時，我確實覺得死了也無所謂。失去必須保護的真奈，我體驗到一了百了的心情。
「這樣好嗎？你都知道了，還愛上我這種女人。」
「我才想問你這句話。」
「為什麽？」
「我知道自己是多麽沒出息的人。」
他一臉哀傷地說道，仿佛就要消失在雪的彼端。我甚至有種預感，一旦錯失他的身影，我們再也無法見面……
舞原先生脫下自己的大衣，默默披在我的肩上。
我被無言的溫柔以及他的氣息緊緊擁抱。
「我忘不了死去的雪螢，為此一蹶不振。你明明知道我是這種無藥可救的懦夫，卻仍然喜歡我。我一直覺得這很不可思議。」
如果這是舞原先生的真心話，那麽他誤解了一件事。
「你為什麽不能為了雪螢小姐而消沈呢？為了雪螢小姐而一蹶不振，就代表舞原先生是個懦夫嗎？」
你只是沒發現自己的愛有多深而已。
「我能夠過普通的生活，是因為我把真奈的事封閉起來。我才是個懦夫，無法承受真奈的死；一想起真奈，我根本活不下去。我很害怕，害怕沒有真奈的每一天，所以將回憶硬生生地封閉起來，假裝自己遺忘了一切。」
我無法承受失去真奈的人生，所以選擇逃避。
我無法承認沒有真奈的世界，才一直撇開視線過活。
「不過，你不一樣。你沒有撇開視線，而是繼續愛著她，不是嗎？」
所以我才明白。
遇見你之後，我期盼和你一起擁抱未來。
我想在深情的你身邊歡笑，期盼能夠獲得這樣的幸福。
我今後的人生沒有真奈。
世上最重要的真奈已經不在了，但是，我依然期盼。
無論這麽做有多麽愚昧，即使這是背叛愛的行為。
我相信，明天會比昨天更美好。
即使真奈已經不在，我還是希望能夠喜愛未來勝於過去。
「我不認為，為愛遍體鱗傷的你軟弱。這不是軟弱，你不是沒出息的人。」
舞原先生凝視著吐露滿腔熱情的我
他微微地笑了，宛若嘆息一般。
「你果然是個奇怪的女人。」
聞言，我跟著露出微笑。
他愛過的人，名字裏有個「雪」字。
即使他今後直到生命的最後一刻，都無法忘記失去她的傷痛。
即使我無法原諒對失去真奈之痛逐漸麻痹的自己。
我還是想和經歷過同樣傷痛的他，在即將來臨的爛漫春光下同行。
在不斷飄落、擁抱一切的淡雪中，我們的距離似乎略微縮短了。
雖然我的愛很渺小。
狹隘、脆弱，時而流淚。
不過，如果能被你的嘆息傷害。
現在的我，甚至連對這樣的未來都感到愛憐。
雪色吐息完
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在至今仍然供奉著時節花卉的那個交叉路口，真奈遇上車禍，就這麽離開人世。
等下一個春天到來，真奈過世就已滿四年。
簡直像是一轉眼間的事，也像是昨天才發生的事。
我沒有一天遺忘，但時光依然不斷流逝。
那一天，在醫院的太平間裏，沒有呼吸的真奈和無法停止呼吸的我終於獨處了。
笑著離開家門的真奈，再也不會對我微笑。
結束了無情的火葬儀式之後，公司介紹一個看得見海的共同墓地給我。
蔚藍的天空下，真奈在墓碑下長眠。
即使辦完了所有後事，對我而言，真奈已不在人世的事實，依舊毫無真實感。雖然腦袋理解妹妹已經死了，心卻未能接受。
我被孤孤單單地留在這個世界上，活著的意義急速消散。一切都變得無所謂了。已經沒有人依靠我，為什麽我還得活下去？
然而，就在我放縱情感、即將自暴自棄之際，理智讓我想起現實。
當時，我頭一次擔任企畫案的負責人，即使我無法前進，也不能退後。我的手中沒有進退選擇權。
見我在精神耗弱的狀態下出現在公司，長嶺凜非常擔心，便向高層爭取讓我退出企畫案；同事們也體恤我，勸我休息一陣子。
然而，我是那個企畫案的中心人物，企畫案又已經進行到後期，我比誰都清楚，自己在這個時候退出會造成多大的風險。
如果因為我退出而導致企畫案失敗，我不認為自己能夠彌補這些損失。
千櫻保險收留我、信賴我，又賦予我重責大任，我不能恩將仇報。
回顧那段日子，至今我仍然感慨萬千。
其實我不是在奮鬥，而是在逃避。
我害怕面對真奈的死，不敢承認現實，只好靠著工作維持自我。我麻痹悲傷，工作到幾乎快病倒的地步，借此分散心靈的鈍痛。我就是這樣逃避現實的。
然而，一回到家，獨自待在沒有妹妹的屋子裏，我連逃避的手段也失去了。
怕寂寞的真奈幾乎每天都會出現在我的夢裏，對我傾訴：
「真奈討厭孤單，真奈想和姐姐在一起。」
輕聲呢喃的真奈遙不可及，我無言以對。
獨自待在房裏，因輕微發燒而恍惚，度過的盡是難以成眠的夜晚。
真奈已經不在了，為什麽我還活著？為什麽心臟沒有停止跳動？受黯淡的思緒囚禁，我的心神越來越耗弱。
每一天，我都在冷得凍結般的夜幕中慟哭，反覆自問沒有答案的問題。
真奈死後過了三個月。
我因為第一次負責的企畫案成功而升職，在凜的推薦下，成為另一個規模更大的企畫案成員。之後……
在某個重要會議的簡報過程中，我突然感到強烈的惡心感，接著，一陣劇痛侵襲腹部，眼前突然變暗。當我回過神來，發現喉嚨深處嘔出鮮紅色的血。
原來如此，人就是這樣生病的啊？
我的舌頭嘗到鐵一般的血味，落地的膝蓋和逐漸模糊的視野讓我好怨恨。
壓抑心靈，人就會死。
我也會就這麽死去吧——我如此暗想。
當我醒來時，發現自己身在陌生醫院的病床上。
見到自己嘔出鮮血，我原以為自己必死無疑，誰知人類的身體極為頑強，和「羅曼蒂克」四字相距甚遠。
我只住院一星期便恢覆健康，醫生也準許我出院。我本來認為，如果能夠就此見到真奈，死了也無妨，但這樣看來，我離樂園還有一大段距離。
雖然我在企畫案進行的中途病倒退出，添了莫大的麻煩，但公司並未舍棄我。
出院後，在總經理的命令下，我被迫請了特休假，而凜每天都來探望我。為何他們沒舍棄如此渺小的我？我滿腦子都是真奈，工作經常出錯，為何他們沒放棄我？
在失去真奈的世界中，我仍有容身之處。
特休假用完之後，公司仍然需要我、肯定我。
回到工作崗位上，我被分發到新的部門，多了些年紀比我大許多的部下。雖然我認為這種安排太高估我，堅持要辭去這個職位，但公司不允許。我根本沒時間為不合實力的職位惶恐，只能在被賦予的新職位上履行自己的職責，如此而已。
回家後，我待在空無一人的屋子裏，形單影只。
處於難以言喻的孤獨中，在真奈的遺物環繞下，曾幾何時，我成了一個只會呼吸的人。
一旦回想，傷口便會裂開。
一旦回首，淚水便無法止息。
我連一秒也無法遺忘真奈，卻在不自覺的狀態下，硬生生地封閉起自己的回憶。
離開育幼院的六年間，真奈按照舍監的吩咐持續寫下的信，現在仍然沈睡在罐子裏，但我怎麽也無法讀信。
如果讀了，我就得承認現實，承認自己以後再也聽不見真奈新的話語及任性的要求。如果可以，我希望多給我一點時間逃避，讓我不必正視真奈的死。
那一天，我為了代凜歸還書籍而造訪睽違數年的圖書館。
那是個改變命運的日子。
見到舞原葵依的我，心臟險些停止跳動。
這個男人的樣貌，和我對真奈撒的謊一模一樣，而且還是圖書館員。
個子高，，眼鏡底下露出兇惡的眼神，冷淡無禮的圖書館員。
我不相信命運，但我覺得這段戀情若能開花結果，或許就能改變些什麽。我連他的名字都不知道，卻想將這個偶然的邂逅變成必然。我不由自主地如此期盼。
如果能夠成就這段戀情，我對真奈撒的謊就能穿越時空，化為真實。我對真奈的溫情就能再次蘇醒。
現在回想起來，半年前的那一天，凜托我還書，或許並非偶然。
腦袋清晰的凜在公司裏位居要職。雖然她說話直接、舉止奔放，但是在我認識的人之中，沒有人比她足智多謀。
或許凜記得從前我和真奈的對話，又在圖書館中得知舞原先生的存在，為了連瞧也不瞧男人一眼、拼命工作的我，才懷著惡作劇的心態，多管閑事地安排這段邂逅。一旦開始揣測，就覺得什麽都有可能，搞不好她是特地去尋找符合我對真奈捏造的人物形象的人。
即使追問凜，凜也不會說真話，所以我沒打算向她求證。不論如何，我和舞原先生相識的事實是無法改變的。
無論是偶然或刻意安排，總之，我們相識了。
我遇見他。
得知他的喪妻之痛，讓我的心靈產生共鳴。
我現在依然懷抱著喪失的傷痛。
我知道，失去所愛之人的世界，就像是龜裂成兩半一樣。
我只有幾張真奈的照片。僅有的數張照片都是在育幼院拍的，已經是很久以前的照片。
相框中，真奈一直對我微笑。
她的笑容不會老去，我的皺紋及白發卻會逐年增加。
「姐姐，你老了。」
如果能夠再度聽見她的調侃，不知有多麽幸福？
無論寒冬持續再久，爛漫的春天必然會到來。
「真奈，我出門了。」
我對沒有回應的客廳打了聲招呼。
在晴朗的藍天之下，今天我依然出門工作。
今年，三月九日也到來了。
我從電視櫃中拿出裝有彼此書信的罐子，放在桌上。
真奈死後，只剩下我一個人，已經沒有繼續寫信的意義；而我又沒勇氣拆閱妹妹寫的信，所以這個罐子我一直沒開過。距離最後一次蓋上罐子，已經過了四年，原本還擔心蓋子生銹，但罐子卻出乎意料地輕易打開了。
真奈的信和我的信各有七封，我把它們分別排放在桌上。
我和舞原葵依相識之後，終於開始覺得放眼未來也不壞。真奈只能存在於回憶，舞原先生卻能存在於未來。
欸，真奈。
姐姐可以看你寫的信了嗎？
如果我往前邁進，你會原諒我嗎？
第一封信。
真奈十一歲，我十九歲。
我拆開她遵照舍監吩咐寫下的第一封信。
當時的推測果然無誤，信裏只有幾行文字。
『姐姐，對不起。真奈比姐姐小八歲，決對不會比姐姐先死。如果真奈先死了，對不起。』
真奈是個騙子……
既然已經保證不會死，就該遵守諾言啊。
而且「決對」還寫錯字。
淚水滴落在真奈稱不上漂亮的字跡上。
啊，果然不行。
閱讀這些信六我的心會整個被哀傷帶走。
第二封信。
真奈十二歲，她小學畢業的那一年。
『姐姐，這一年來謝謝你。對不起，真奈不常去學校。等上了國中以後，真奈會多去學校。姐姐做的料理，是全世界最好吃的。』
真奈的字比去年漂亮許多。
雖然內文依舊簡短，但她確實有所成長。
早知如此，我應該多稱讚她。我想代替母親，稱讚真奈的每一個優點。
上國中以後，真奈不再讓我看她的學校考卷。我也不忍心勉強她，連成績單的家長簽章都是由她自己蓋。
每逢舉辦家長面談時，真奈總是露出難堪的表情。我覺得這樣的她很可憐，所以青春期的時候向來特別體恤她。
第三封、第四封和第五封信也一樣，真奈留下的訊息極為簡潔，只有短短數行字。
內文寫的並不是如何安排自己的後事，而是真奈那一年對我的想法。這麽一提，那陣子曾發生過這件事——看著信時，回憶突然蘇醒，懷念緊緊揪住我的心。
接著，到了十六歲，真奈繭居時寫下的第六封信中，內容產生些微的變化。我拆開信封一看，內文長達兩張信紙。
看著信紙，我想起那年的三月九日，當我下班回家，正想寫信時——
「真奈白天就寫完了。」
真奈得意洋洋地如此說道。當時，我還以為她是嫌麻煩，草草寫完……
『姐姐，讓你一直為真奈操心，對不起。真奈高中輟學，又成天窩在家裏，姐姐一定很難過、一定很不開心。真的很對不起。』
我從來不覺得妹妹是個麻煩，但是到了十六歲，真奈依然不斷道歉。
『今年真奈要寫的是從前的事。爸媽死的時候，真奈才四歲，所以不太記得他們，不過，有個景象真奈直到現在依然忘不了。姐姐，你還記得嗎？爸媽留下我們死掉的那一天，真奈從中午就被寄放在鄰居家。』
真奈為何突然提起這件事？
『到了傍晚，還是沒人來接真奈，所以真奈就自己回家。回家以後，真奈看見姐姐一個人在哭。姐姐一直哭，完全沒發現真奈已經回家了。當時真奈還小，不懂這代表什麽意思，現在想想，姐姐一定是看了爸媽的遺書吧。當時真奈不識字，也不懂死亡的意義，只覺得看到姐姐哭，真奈也跟著難過起來。唯一的姐姐哭泣的模樣，真奈至今仍然忘不了。』
封閉的記憶，因為真奈的話語而蘇醒。
那天傍晚，我放學回家，發現廚房的桌子上擺著一個圓形蛋糕，蛋糕旁放著爸媽的遺書。
爸媽似乎長年罹患憂郁癥。
光靠小孩子的頭腦，無法掌握所有狀況，我唯一可以理解的是，雙親選擇留下我和真奈離開這個世界。
『那一天，真奈看到姐姐在哭，心裏暗想：以後不能讓姐姐落單。姐姐回家的時候，真奈一定要待在家裏，這樣姐姐就不會孤單，不會再一個人哭泣。真奈高中輟學是因為別的理由，可是，真奈喜歡在家裏等姐姐回來。雖然窩在家裏的妹妹很沒用、只會添麻煩，可是，真奈不想讓姐姐孤孤單單地待在家裏。起先真的只是因為這樣。』
得知預料之外的真奈心聲，我無言以對。
『對不起。不知不覺間，真奈變得害怕外出，成了繭居族。但是，起先真奈只是擔心姐姐而已。真奈是個沒用的妹妹，對不起。真奈本來想幫姐姐，卻老是讓姐姐幫忙。』
她從來沒對我說過這些話。
我完全不知道，完全沒察覺。
『對不起，真奈沒有生得和姐姐一樣優秀。可是，真奈一直很感謝姐姐。姐姐，今年真奈還是一樣喜歡你，求求你，別討厭真奈喔！』
就像我認為自己必須保護真奈一樣，真奈也想保護我嗎？
我很開心。
真奈，我真的很開心。
視野因淚水而扭曲。
剩下的只有十七歲的真奈寫的信。
這真的是真奈最後的內心話。
我略微思索過後，將最後的信輕輕放回罐中。
我已經從真奈身上獲得太多溫暖，並且得到足以活下去的勇氣。
所以，最後的這封信，我想先保留起來，我還有最後一次機會可以見到全新的真奈——這麽一想，世界就變得光明許多。無論將來有多麽痛苦，只要保有和最愛的妹妹再見一次的希望，任何苦難我都能克服。
真奈，真的很謝謝你。
我會試著活下去的。
我終於有了心上人。
那個人是個戴眼鏡的圖書館員，是你也很熟悉的人。
所以，請你在天上保佑我。
這次，你應該會替我加油吧？
我對舞原先生已經沒有任何隱瞞。
我愛上他的理由，以及希望得到他的愛是出於極為私人的理由，他都知道了。
在墓地向他坦承真奈之事的那一天。
結果，我們直到臨別前都沒說半句話，最後的一句話僅是道別。
我不知道舞原先生現在對我有什麽看法。
我並不是被他本人吸引才愛上他的。
雖然我知道告訴他這件事很失禮，但還是必須要說。如果我不說出來，我們之間就無法真正開始。
無論契機為何，我愛上擁有脆弱心靈的他是事實。
最重要的是，我有個心願。
希望對心上人坦白所有一切之後，他仍然對我微笑——期盼這種事的浪漫情懷，也存在於我的心中。
加完班後，已經是晚上十一點。
我最近總是到了末班電車快開的時間才做完工作。
工作很有趣，也極富挑戰性，但是我這陣子老覺得疲勞難以消除，是不是因為年紀大了？
真奈在世的時候，無論時間多晚，回家後我總是盡可能地煮兩人份的晚餐，但最近常偷懶不煮飯。為了自己一個人花時間煮飯，是件很困難的事。
今天也一樣，我在超市買了限時特賣的便當，在日期即將變換為隔天的時間回到家。
明天是睽違一周的假日，就別設鬧鐘，好好睡一覺吧！
懷抱的夢想居然是睡懶覺，可說是完全失去女人資格的我一面註意著三月雪，一面走上公寓的樓梯……
「嗨！」
有個高個子男人倚在我的套房對面的墻上朝我打招呼。
「這麽晚才回來啊。你每天都是這種時間回家？」
呃……
我有點搞不清楚狀況。
眼前正是我熱烈單戀中的舞原葵依。
見到心上人，讓我的體力瞬間恢覆。不過，他怎麽會在這裏？
「你是在擔心我嗎？」
「不行啊？」
他的口氣很粗魯。如果這是為了掩飾難為情，我會很開心的。
「應該說是很光榮。」
「那你就該小心一點。女人不該一個人走夜路。」
「我是從車站騎腳踏車回來的，不要緊。一路上都是走大馬路，而且我為了鍛鏈體力，都是站著騎，全力沖刺。」
這算得上是辯解嗎？
「我早就隱約發現了，你的腦袋有點怪怪的。」
舞原先生一面苦笑，一面如此說道。
唔？他為什麽笑我？我說了什麽奇怪的話嗎？
「呃……」
「嗯？」
「你怎麽知道我住在這裏？」
我和妖精小姐的確交換了手機號碼，但是，我從未和她在圖書館以外的地方見面，也不記得自己曾把自家住址告訴她。
「我看了你申請閱覽證時填寫的資料。」
「那是個人資訊耶。圖書館員可以把讀者資料拿來用在私人用途嗎？」
「當然不可以啊，用點常識想想好不好？」
聽他這麽回答，我忍不住笑了。為什麽挨罵的是我？
「你這樣怎麽行？」
「嗯，的確不行。不過，只是查一下喜歡自己的女人住在哪裏，司法想必會睜一只眼閉一只眼吧。」
他說得還真直接。
戀愛果然是先愛上對方就輸了。
「你該感謝我，我是擔心你會因為妹妹死了而情緒低落。」
「情緒低落是在所難免，不過，真奈過世已經是好幾年前的事。」
他瞇起雙眼。
「……是那麽久以前的事？」
「對。咦？你以為是什麽時候？」
「我還以為是最近……」
「我不是說過嗎？你和我對妹妹編造的假男友形象一模一樣，所以我才對你一見鐘情。」
「這麽一提……對喔，原來如此……」
這個人果然天生就有點迷糊，真可愛。
思索片刻後，舞原先生舉起藏在身後的超市塑膠袋。那是伴手禮嗎？
「你幫了我不少忙，我想做料理來答謝你。只不過，我沒想到會在這種冷颼颼的天氣裏，在外面等上三小時。」
「對不起，我沒想到你會來我家。」
「那我可以進去嗎？」
「可以，沒問題，因為我家隨時都很幹凈。」
聞言，舞原先生皺起眉頭。
「你在取笑我？」
「沒有啊，我說的是事實。」
「那更糟糕。」
怎麽回事？真的很不可思議。
他和我只是圖書館館員和讀者的關系，彼此之間幾乎沒有什麽交集，不知不覺間卻成為普通的朋友。
踏入我家的他看見排放在客廳的相框，露出憂郁的表情。
「打擾了。」
他對真奈輕聲說道。
我很喜歡他這種不著痕跡的體貼。
「有微波爐嗎？」
「有是有，你要加熱什麽嗎？」
舞原先生從超市塑膠袋中拿出冷凍食品和泡面。
「話說在前頭，我會做的料理只有這個。不過，這是我精挑細選過後的成果。」
哈哈哈哈哈，這個人真的很沒用。
「你每天都吃這種東西？」
「還有超商便當。」
「你有計算過熱量嗎？也得攝取蔬菜才行啊。」
舞原先生撇開視線，宛若在找借口似的。
「你別說這種像老媽子的話行不行？」
「因為我是姐姐啊。姐姐都是這樣的。」
之後，我吃了舞原先生做的——不，正確地說，是他加熱過以及加了熱水的餐點。原來調理包的味道也不錯嘛！察覺這個事實的我們一起享用了夜半的晚餐。
我們聊著舞原先生回到圖書館以後的工作情形，以及我與真奈的回憶，彼此相視而笑。雖然盡是些隨處可見的普通話題，卻是十分幸福的對話。
我們的對話中沒有浪漫的元素。
共享哀傷與落寞的我們所做的，或許盡是可憐的交流。即使如此，我們還是成為朋友。
我好希望能和他正式交往。
在這種寒冷的夜晚。
我想觸碰舞原先生。如果可以，我還想當他的女朋友。但是，不知道他是怎麽看待我的？
如果我能成為他的戀愛對象，一定會很開心……
失去心愛的妻子之後，這樣的人以後還能夠愛上別人嗎？還能夠允許自己愛上別人嗎？
我失去的並不是情人也不是丈夫，所以無法想像。
吃完晚餐後，他理所當然地回家了。我在他離去之後的屋子裏抱膝思索。
在緬懷真奈的日子中，曾幾何時，我遺忘了希望。
這個夜晚明明和昨天之前的沒什麽不同。
我已經獨自居住在這間屋子裏將近四年。
淚腺在不知不覺間松弛。
我無法防堵潰堤的情緒，不自覺地開始嗚咽。
好寂寞。
好痛苦。
好難過。
好想見他。
好想抱緊他。
都是舞原葵依的錯。
是他害我變得難以承受孤單。
都是因為你。
我會如此愛戀，連呼吸都感到困難，都是因為這個世界有你。
『將來，如果姐姐真的有心上人，真奈會努力幫姐姐加油的。』
我似乎聽見真奈的聲音。
擡起頭來，淚水模糊的視線彼端，相框中的真奈正在微笑。
欸，真奈，如果你見到舞原先生會說什麽？
你會替姐姐加油嗎？
當我回過神來，發現自己連大衣也沒穿，便已跑到玄關。
我粗魯地穿上運動鞋，打開家門。雖然回到家後還沒經過兩個小時，但淩晨兩點的世界已經染成銀白色。
純白的雪不斷落下，幽靜的無人暗夜。
唯有在溫柔的雪堆積的夜晚，才能得知心上人前往何方。沒錯，唯有今天，我能夠掌握他的行蹤。
我發現舞原先生留在雪地上的足跡，連傘也沒撐便沖出公寓。
我無法克制急切的心情，在雪地上奔跑，卻絆到腳而跌了一大跤。背部狠狠撞上地面，呼吸頓時停止，疼痛讓我幾乎快失去意識。
可是……
躺在地上仰望的世界，美得教人難以置信。
宛若要填補黑暗的縫隙一般，不斷下著雪的安穩世界。
美得教人想哭，冰冷的黑白世界。
大片雪花飄落。下著這麽大的雪，他的足跡轉眼間便會消失。
我忍住疼痛站起來，拍掉身上的雪，這回改用慎重但最快的速度在雪地上邁開腳步。
我凝視著他的足跡，急切地加快腳步，時而踉艙、時而跌倒，在雪地上前進。
雙腳和心情正好相反，完全快不起來，教我心急如焚。
如果我緊追著他直到喘不過氣來，胸口的痛楚可會緩和？只要抵達他的身邊，這顆痛切地渴望被愛的心，是否就會獲得滿足？
我循著足跡，不知在雪地上前進多久。
突然映入眼簾的，是在交叉路口映照著雪白世界的自動販賣機光芒。
在真奈消逝的交叉路口旁，他正手拿冒著熱氣的罐裝咖啡仰望天空。
或許是飄落堆積的雪奪走了世界的聲音，在只聽得見自己呼吸聲的靜謐夜晚裏，我踏著新雪前行。
「舞原先生。」
他察覺到我，帶著溫柔的視線回過頭來。
他的眼鏡上積了些雪。
「嗨，又見面啦。」
發現我之後，他露出穩重的笑容。
「我忘了什麽東西嗎？」
我搗著劇烈悸動的胸口，仰望著他。
「……忘了東西的是我。」
「忘在我家？」
他的回答還是一樣迷糊。
「或許不該說是忘了東西，而是忘了說一句話。」
舞原先生一口氣喝光罐裝咖啡，並將空罐丟進自動販賣機旁的垃圾桶。
「什麽話？」
視線與視線交錯。
「我希望你能和我交往。」
我對他傾訴胸中的感情。
或許是我的錯覺，但總覺得他的臉似乎微微扭曲。
接著——
「我以為……」
說到這裏，他變得吞吞吐吐。
他在這裏打住，教我不知該如何自處。
怎麽辦？我該催促他說下去嗎？還是該靜待他的話語？
不久後，他吐出白色的氣息，揚起嘴角。
「我以為，我已經在和你交往了。」
「咦？」
「我們一起吃飯、一起出門，我還以為我們已經在交往了。」
請等一下，讓我整理一下狀況。
換句話說——
「我是舞原先生的女朋友？」
「不是嗎？」
「……呃，我們是什麽時候開始交往的？」
舞原先生歪了歪頭。
「這個問題很難回答。你不是告白過好幾次嗎？我又沒拒絕。別的不說，如果我覺得困擾，才不會邀你去吃飯。」
嗯，我懂他的意思。
雖然我懂，而且開心得快掉下眼淚，可是——
這實在太過突然，我理不出頭緒。
「當我告訴你雪螢已經死了，你不是問過我要不要尋死嗎？當時我就想，你的心裏應該也有什麽陰影。我沒有自殺的氣力，你卻是行動力過剩，所以那時我有點害怕，若是放著你不管，你搞不好會尋死……我想，這應該就是開端吧。」
失去最愛的妹妹時，我確實覺得死了也無所謂。失去必須保護的真奈，我體驗到一了百了的心情。
「這樣好嗎？你都知道了，還愛上我這種女人。」
「我才想問你這句話。」
「為什麽？」
「我知道自己是多麽沒出息的人。」
他一臉哀傷地說道，仿佛就要消失在雪的彼端。我甚至有種預感，一旦錯失他的身影，我們再也無法見面……
舞原先生脫下自己的大衣，默默披在我的肩上。
我被無言的溫柔以及他的氣息緊緊擁抱。
「我忘不了死去的雪螢，為此一蹶不振。你明明知道我是這種無藥可救的懦夫，卻仍然喜歡我。我一直覺得這很不可思議。」
如果這是舞原先生的真心話，那麽他誤解了一件事。
「你為什麽不能為了雪螢小姐而消沈呢？為了雪螢小姐而一蹶不振，就代表舞原先生是個懦夫嗎？」
你只是沒發現自己的愛有多深而已。
「我能夠過普通的生活，是因為我把真奈的事封閉起來。我才是個懦夫，無法承受真奈的死；一想起真奈，我根本活不下去。我很害怕，害怕沒有真奈的每一天，所以將回憶硬生生地封閉起來，假裝自己遺忘了一切。」
我無法承受失去真奈的人生，所以選擇逃避。
我無法承認沒有真奈的世界，才一直撇開視線過活。
「不過，你不一樣。你沒有撇開視線，而是繼續愛著她，不是嗎？」
所以我才明白。
遇見你之後，我期盼和你一起擁抱未來。
我想在深情的你身邊歡笑，期盼能夠獲得這樣的幸福。
我今後的人生沒有真奈。
世上最重要的真奈已經不在了，但是，我依然期盼。
無論這麽做有多麽愚昧，即使這是背叛愛的行為。
我相信，明天會比昨天更美好。
即使真奈已經不在，我還是希望能夠喜愛未來勝於過去。
「我不認為，為愛遍體鱗傷的你軟弱。這不是軟弱，你不是沒出息的人。」
舞原先生凝視著吐露滿腔熱情的我
他微微地笑了，宛若嘆息一般。
「你果然是個奇怪的女人。」
聞言，我跟著露出微笑。
他愛過的人，名字裏有個「雪」字。
即使他今後直到生命的最後一刻，都無法忘記失去她的傷痛。
即使我無法原諒對失去真奈之痛逐漸麻痹的自己。
我還是想和經歷過同樣傷痛的他，在即將來臨的爛漫春光下同行。
在不斷飄落、擁抱一切的淡雪中，我們的距離似乎略微縮短了。
雖然我的愛很渺小。
狹隘、脆弱，時而流淚。
不過，如果能被你的嘆息傷害。
現在的我，甚至連對這樣的未來都感到愛憐。
雪色吐息完
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