我還是想說一說我寫這個故事的初衷。

這個故事是我虛構的，我身邊甚至沒有這個故事裏的任何一個原型。所以我讀了很多遍，都覺得有一股生澀。

但是裏面有我的感受，那種感情就是讓人想起覺得有些羞恥有些苦澀有些陌生。

我曾經喜歡過一個女孩，至於她的名字，我們就叫她小郵差吧，因為她總是把馬尾綁的很高，走起路來上上下下的抖，會斜跨著一個包，總挺不直背，像個送信的，當然了這都是我記憶裏她的樣子。

現在的她，很漂亮。瘦，亭亭玉立，眼睛很大，頭發散下來，也很會打扮自己，不高調不低調，剛剛好。可能也有是她的原因，因為我總是覺得她的一切都特別，這怪我。

我們第一次見面是高一軍訓，分在一個寢室。那個時候她用的iphone4，我是索尼，後來她在奶茶店和我聊天時把手機丟了，我還曾用這個戲弄過她，想來也覺得幼稚，說遠了。

軍訓是在夏天，很熱，一聒噪就更熱。那時候我就喜歡她，在喜歡的人面前就控制不住像顯擺樣的，就特別愛說話。她對我的印象是很愛說話，很煩。當然這是後來我從她朋友口中知道的，她說話從來很委婉，哪怕是在給我的信裏，提到我們的那段時光，她也說是一個很開朗性格她很喜歡的朋友。你看，她一直是這麽善良。

那時候軍訓，有個特別鬧的女孩，姓馬。她愛和我鬧，有一次休息，我坐在地上看著小郵差和其他幾個人坐的遠遠的在聊天，小馬手抓著我的鞋子，把我在地上拖著跑。我那時候很尷尬，不願意讓她看到我這麽狼狽，後來從她身邊坐著的那群朋友口中得知，她們那時問她要不要把我叫過來一起玩，因為我總是在看她們那邊。她皺著眉，搖了搖頭。

軍訓時候吃飯都是分好了位子，六個人一桌，她總是坐在我的斜對角，離的最遠。我那時不會想到，那是之後的五年時光裏我們唯一能夠一起吃飯的一段的時光。

軍訓住的是上下鋪，我住在她的對鋪，每天熄燈後，我看著她睡前還嚼著吃的，起來時還嚼著吃的，就像一晚上都含在嘴裏，覺得很可愛，有些想笑。是了，每天熄燈後，黑黑的，我就朝外側躺著看她，雖然黑漆漆什麽都看不見，後來困了就閉著眼，在空氣分辨哪一個是她的呼吸，聽著聽著就那麽睡著了。那是唯一一段入睡前能看見她，睜眼她也還在我身旁的時光。

軍訓好像就兩個禮拜，很快，反正她對我一直不溫不火，甚至在寢室裏也不是和我最熟，哪怕我那麽想靠近她。離別很快，最後一天我們在食堂分班，我攥著拳頭和她說我好想和她一個班，她笑了，那是她那麽多天唯一一次對我的話產生一種類似於激動的情緒。結果她在七班我在十二班還是十幾班不記得了。我忘性很大，但是我記得那天一直到念到她的分班她走開的時候我才松開拳頭，滿手汗水。

之後我們就離得更遠了，寢室隔得遠，班級也不再一層，她四樓，我五樓。只要我一個人走還不會遲到的話，不管是食堂到班級還是寢室到班級，都會從挨著學校大門的那一邊樓梯走，穿過四樓整個一條走廊，再從四樓上五樓去教室。我們的教室就在靠裏面的樓梯的旁邊，但我鍥而不舍的繞遠路，就為了看她一眼，雖然她有的時候還不在教室，而我，哪怕在我們最親近的時候也沒有提過一個字。七班，那時候是我心裏小小的夢，我恨我那時的懦弱。

後來我不記得從哪裏搞到她的號碼，就發短息給她，第一條她沒回，第二條我自報了家名，她只回了三個字“哦哦哦”，我覺得很可愛，我就學的她的語氣回了“嗯嗯嗯”那個時候很容易滿足覺得像喝了蜜。

慢慢的，她知道我喜歡我。我不知道她為什麽不反感我了，可能那個年紀的女孩子，有人一心一意的追你，加上身邊的人在你耳邊念叨，就會產生一種類似喜歡的情緒，反正有天我去她們寢室找她，她在陽臺，我在門口，我很魯莽的和她說話，她很害羞，是看都不敢看你那種，並沒有表現出反感。我那時很高興她不拒絕我，但我沒想她為什麽不拒絕我，只是高興。很多年後我想，可能我們後來的結局從那時就埋下了暗疾。

高一的聖誕節，我本來是沒打算送她什麽禮物的，但是被她室友推的下不來臺，只好臨時準備。她送過我一種糖，很好看，我把糖吃完，在糖紙裏裹上紙條，寫滿想對她說的話，肉麻的矯情的，從這裏抄的從那裏抄的，我骨子向來裏有些高傲，我原來說不出那些話，可那時候，就那麽寫上了，我想那個禮物裏我唯一發自內心表達我喜歡她的地方就是我用綠色的筆寫了那些字。她喜歡綠色的字，喜歡綠色的便利貼，我有次跑了好幾個文具店，終於買了一種綠色的小羊模樣的便利貼，她用那個給我寫過字。好像我對她的一切都充滿好奇和新鮮。

也是那晚聖誕夜，她從脖子上拿下來她戴了很多年的陶瓷做的一個魚，款式很簡單，黑色的線，我左手握著那條項鏈，右手的吉他磕到了門上，那是唯一一次吉他磕著了我沒有心疼。

後來，我聽她室友說她上課老走神，我就很大人口氣的跟她說了很久，靠著我寢室的門，她全程沒有反駁，很溫順。那個時候的我應該是很過分的。她成績不好，我卻因為她的成績，就否定了她的生活方式，而她沒有一句怨言。直到要上晚自習了，我們一前一後往教室走，她在我後面沒追上我的腳步，我也沒有等她。她後來說那時候她很心疼我，我聽到的時候覺得很理所應當，可現在我卻覺得酸澀，她是那樣好那樣不設防的女孩，而我那時候矯情做作的讓我自己都覺得羞恥。

情人節的時候，我不記得我給了她什麽。可能是一串心形的紫色氣球，我們學校偏，我從步行街買來，然後打的帶過來的，給她的時候，她不在寢室，之後她也沒再提起那串氣球，我有些委屈。後來我們分開後，我在她相冊看到了好幾張那串氣球的照片，我沒有敢存下來，一直到她刪光了那些照片。我不敢存，這些會提醒我是怎樣誤解了的一個單純美好的女孩。

那是我唯一和她一起度過的情人節，她送了我一條項鏈，是一對，她一個我一個。她喜歡星星，我之前在網上搜到了這條星星形狀的項鏈，發過圖片給她問她喜不喜歡，她說還好，我覺得她很敷衍肯定是不喜歡，就沒再打算買，可她偷偷的買了，還送給了我。是她室友送來的，我收的時候還很矯情的說太貴重了我不能收。加上一個信封，那時候我喜歡泰勒，她就畫了一面美國國旗，說我以後可以拿這個去和她換機票去看泰勒，還有一張卡片，只有一行字“情人節什麽都沒有給你是吧，那這個就是補償”那時候我翻遍了那幾頁紙，沒有找到一句甜言蜜語。春游回來時，她朋友說她有些氣，說我怎麽總不帶那個星星項鏈，我不記得我怎麽回答的了，我是想說因為小魚上刻著你從前的體溫，但我知道這些我一個字也沒說。我現在想來，她那時候該是多喜歡我，才會給我寫下這些話，才會把國旗裏的每一顆星星都盡力畫的清晰。可我那時候覺得她不愛我。

我給她寫過滿滿的幾頁紙，她也回了一張半，綠色的字，現在在我床頭的《飄》裏夾著，我從來不敢看。她陸續送過我七罐糖，有一盒是紙條，寫滿了她不擅長的情話，我想那時我一定逼的她很辛苦。給我最後一罐時她還說，糖會讓你心情變好，但吃多了對牙不好，所以這是送你的最後一罐，只許吃糖不許寫紙條。我愛挑她的錯別字，叫她錯別字大王。後來她就不寫了，說總是寫錯別字，雖然我看著她的錯別字覺得她很可愛覺得甜蜜，但是我沒有告訴她，我以為她會知道，可也只是我以為。

她的室友也和我說過，不要再和她擺好好學生的架子，可惜那時候我口頭答應了，心裏卻沒當回事，還是一味的為自己的錯誤找著接口，狡辯。心冷是一點點堆積的，她那時候一定是很辛苦很委屈的，可她還是一句重話都沒有和我說。她真的是很善良的女孩。

那個時候她有晚飯時間去寢室的習慣，而我的朋友們都不回去。我就只有自己回去，沒辦法和她說話，甚至不能見到她，只是路過她們的寢室，那時候暗暗的走廊，她寢室的燈光從門上面的窗戶透出來，暖暖的，很像她。我經過她的寢室會用力的磨鞋子，我想告訴她我離她很近，不知道她有沒有聽到過，但是我鞋子的鞋跟那裏都是磨的一邊高一邊低。

有次我們晚自習去教室，下著小雨，我和她還有她室友，只有兩把傘。她室友就讓我和她打一把，那時候不知道害羞什麽。我半路就受不了想逃跑，被另外的女孩呵住，於是我們並肩走完了那一段路。我很感激制止我的那個女孩，因為這些年裏，那是我唯一和她並肩走過的時光。

我最勇敢的那次，吻了她的臉，只有一下，在右邊靠近耳朵的位置。我到現在還記得那個時候的心跳，突突突就像是有一萬只兔子在裏面橫沖直撞，那樣子手忙腳亂的自己，回寢室後我一直在懊悔，為什麽沒有替她把蚊帳紮好。她並不是不允許我吻她，只是我自己，並不是不想吻她，但我為什麽不吻她，這個問題我至今還沒有想通。

還有什麽呢，啊！對了，她曾經和我說過，聖誕節送我的那條小魚，她不會送給第二個人。我後來開玩笑的提這個事的時候，她不動聲色的回避了，再提就是死一般的沈默。我那時候對著手機屏幕笑笑，揉了揉眼角，我知道，她沒有那麽愛我了。

高一的寒假，我回了爺爺家，和她煲電話粥。爺爺家很冷，我一個人站在院子裏，手腳冰涼，我媽出來呵斥我進去，我沒理，因為那個時候，她就像我的太陽一樣，讓我一點也不覺得冷。可最後我進去時，手卻凍得連水杯都端不起來。我想我還是怕冷的，這點在她離開後表現的很明顯。

那年寒假，我們約好晚上出去散步。我吃了整整一盒口氣清新糖，哈哈哈哈那個時候腦子裏確實在想一些壞主意，可當我看當她時，大聲的喊著她的名字，我又膽怯了。見面時間很短，她沒有讓我送她回家。我轉身往家走，路過我學吉他的地方，突然感覺有滴眼淚打在心裏，有點涼，但我仍舊沒有說一個字，我只是縮了縮脖子。我記得放假前我抱著她，在她耳邊說，你要乖點，不能招三惹四，照顧好自己。可我知道我想說的是我真的很喜歡你。那是我唯一一次抱她，我的室友都躲在門後偷看。

後來，在學期快結束時，我在教室裏寫物理八中高效，晚飯時間，看見她撇開了朋友往旁邊走，身後跟著一個男孩，那時候我坐下來，整個人都在發抖。我已經不記得那是什麽感覺了，因為這二十年來，我只那麽抖過一次，我當時沒有聯想到什麽，只是發抖，H握著我的手，不知道我怎麽了。現在我明白，那可能是一種預告吧，我從不信鬼神，但這件事讓我除夕夜去給外婆燒了紙錢。

我還記得她唯一一次和我針鋒相對，關於那個男孩子，她問我，如果她和那個男孩子在一起我會不會攔著。我看著她，她仍舊不直視我。我從沒覺得她離我這麽遠。那個時候，她有些下垂的眼角讓一股酸痛從我眼裏往外頂，但我還是搖了搖頭，她轉身就走。我好想拉住她，可我不敢，她是那麽好的女孩，我覺得是我捆住了她。那個時候，她應該還是在意我的吧，可我只顧沈浸在離別裏。

放暑假時，我跟學校的團去了美國，和她很少聯系。她可能改變了很多，酒吧或者吸煙什麽的，我並不清楚，她沒有對我提起一個字。等我回來，我不記得有沒有給她帶禮物，應該有吧，對是有的，可我不記得是什麽了。但我記得，那個時候她已經不屬於我。

八月一號，她和我說的分開，我答應了。

所以我說這篇文章裏有我的感受，至少這個故事裏主人公分開的那個夜晚，那樣的悠然和我是重合的，我沒有夜盲，可那個晚上我什麽也看不清。

我沒有親吻過她的唇，嘴角，我甚至沒有牽過她的手。我也不知道這段感情讓我留戀什麽，可是沒有人會再像那個女孩一樣，只是牽牽我的袖子，就讓我無法自拔。

事到如今，我已經忘了她發梢的味道，可我記得她有一雙紅白相間的高幫帆布鞋。她可能再也不會穿那麽花裏胡哨的鞋子了，但我記得，她系鞋帶只系一道，鞋帶很長耷拉下來。我曾想過無數次要為她系一次鞋帶，可是時間匆忙的讓我來不及彎腰。

後來，我和另一個女孩不明不白，她也陸陸續續換了不少對象，這也是從我朋友口裏得知。我愛過幾個人呢，從初中開始，有不少女孩子和我還挺暧昧，高覆時我總是問我自己，我愛過誰。現在我明白，我不明白愛，所以我再也不會去說愛誰。可是如果這是愛的話，那就是她。

一直到大學，我陸陸續續接觸過幾個女孩子，我生命裏出現的女孩們，確定過的暧昧過得數數有六個，差不多的溫度和力道，只有她能把我捏碎。

我和她交往一年，分開快四年。現在我和她仍舊在一個城市，卻不如兩個陌生人。去年除夕我和她說了新年快樂，可現在我能為她帶去的只有打擾。她甚至不再去看我的動態，我打擾了她很多次，可現在我不想讓我喜歡的女孩為難了，在我們還很親密的時候，她給我留過新年快樂，每過一段時間我都翻出來看看，今天除夕，我也會去的。我覺得我已經長大了，可我還是忍不住用□□發著動態，因為那是唯一讓她看到我的方式，我自私的不想讓她忘記我，哪怕她早就不在意，其實我知道的。

我的微博不再私密關註她，不再看著她和她男友間的玫瑰與問候。兜兜轉轉，她身邊的還是高一那年她愛上的男孩，我很慶幸，她一定很愛他，那她現在一定很幸福。

我會和每一個我相信的人說起她，說起高一的日出日落帶給我的觸動，說起有個送信的小女孩給過我一封信，而我只顧著挑信裏的錯別字，卻忘了問她名字的故事，說起她的眼睛像陽光下的蒂卡波湖，但我從不說出她的名字，我怎麽會說出她的名字。

我想她應該是過得很瀟灑的，我很為她高興。

我真的要失去她了，就像悠然說的，從此，連夢裏的你都不屬於我。

我已經不覺得痛了，她仍舊是那個美好的女孩子，而我不該是困住她的牢籠。曾經我希望有人來罵我一頓，好消除我心裏的愧疚感，現在我不這麽想了。

你留下的，不該閃躲。

那條小魚不知所蹤，那個星星項鏈我再也沒有帶過，還有那些紙條信紙短信，我碰也不敢碰。我想身邊的哪些東西還是有關你的呢，天上的雲，地上的木棉，雪白的小羊，如果你還記得多年以前我寫給你的那篇文章的話，我想問你，左下角的那滴淚，是誰打上的。

那篇文章的最後，我寫：沒有你的一個人，寧願死也承受不來。可現在我不會再這麽講，但悠然執意要替我說“我曾想過，如果我能為你擋下一顆子彈、一輛飛馳的汽車或者一把鋒利的刀，當我的血濺到你手心的時候，你會不會就能明白我。”你提離開的時候，我把哽咽和眼淚都卡在心裏，我親耳聽到我喜歡的人對我說不可以，那個時候我應該是要哭出來的，可我一定用力忍住了眼淚。

如果時光倒流，我還是會為你心動。可我知道，我會離開。

我不懂什麽是愛，可我記得我在我寢室的門口，沖著在浴室那邊的你大聲的喊：“XXX我愛你。”如果你知道，那是我在這不長不短的二十年時間裏唯一說出口的愛。

我很想問問你，你當初離開我，是愛上那個男孩在先，還是厭倦了我在先。可現在我有什麽理由去質問你呢，你是那麽好的女孩啊。

我希望我能變成一個很好的人，而對你我說不出什麽祝福，因為最好的祝福，

是你的名字。

我害怕接受新的感情，但如果它真的來了，我不會拒絕。如果你記掛我，請不用擔心，除了想念你，我一切都好。

如果你不記掛我，那也好，因為這才是你。

我寫完了一個不算長的故事，盡管它無關你。你也不必擔心，我的生活裏再也不會有你了，畢竟你是那麽好的姑娘。

願我們都有美好結局。

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