我繞向另一條路了。“錯了，錯了。”我一路上自言自語，眼前還回閃著當初她在玻璃門後如花面容和深情期待的目光，可我已經不知道誰是她了，我怕已經找不到她了。又覺得可以拋開這一切了，只當做了一場夢。可我辦不到，因為她還在哪兒，我確實見過她好幾次了，第一次是五月三十一日那天中午，她突然出現在了玻璃門後，我感到她都貼近到我的呼吸了，卻因為錯認了那女人差點釀成大錯，我已經沒心思為那女人後悔了，那的確不是她。

我快步走著，一邊低頭看路，一邊自言自語，對自己失望透頂。那女人的話一路還在刺著我的耳膜：“我覺得你這樣在馬路上追人家女孩子不好，你其實可以……”我可以什麽？夜風吹在身上，我陷入深深的迷惘中，已經忘了痛苦，只知道滿面愁容，在路上一個勁地走，在黑暗處低頭自語，在燈光中愴然四顧。終於回到家裏，酒店已經關燈了，玻璃門後一片漆黑。

我一直告誡自己別太在意、別往心裏去，有些事物遠遠看去很美，近了會有變化。但我錯了，真正美的東西在哪都一樣，可為什麽我竟認不出她了呢？對了，那晚在院外坐上出租車的就是她，根本不是她又回去換了什麽衣服，又裝扮成那女人了，那完完全全就是她。

我坐在藤椅上胡思亂想一會，把杯裏的水喝了，又泡杯咖啡，咖啡涼了，一口喝幹。在廚房吸支煙，很快又陷入愁悶中，一遍遍地回想著剛才，想著想著不由苦笑起來，心情倒也短暫地超脫了。

後來又回想起當初她眼中充滿怎樣的溫柔和期待，那白皙面容和那種柔順之美與那女人截然不同，那女人的眼睛大而無神，表情高傲、冷漠和矜持，而我卻輕易地上了當，喪失了感情的純潔，我真是懊悔極了。已經沒心思幹別的了，只想癡癡怔怔地坐在地上，一邊吸煙一邊遐想，我的情感還是有寄托的，清醒地知道有個人還在等我，對她的回憶使心緒平覆如初了。

很快我就心慌得不行了，又跑到陽臺上，外面風很大，衣服在風裏呼呼地抖，看到天上有星，寥落地散布在夜空，西天有蘆葦狀的雲絮縈繞月亮，就像用畫筆刷出來的一樣，使那彎殘月顯得如此蒼涼。

中午拉開窗簾和走出院門，那邊玻璃門後的身影又深深觸動了我。我到家飯也沒顧上吃，就換件衣服找出墨鏡戴上，打著傘在雨中匆匆出發了。在酒店這邊路上我看到她了，她也同時看到我了，她盤著海螺形發髻，穿件藍白短袖劍條衫和粉紅短裙，那雙魔鬼般的眼睛可怕地閃著異彩，昨晚那張臉正在玻璃門後含羞帶窘地笑著，她忙扭開臉去看對面的女伴了。我想我要死了，我對她毫無感情，難道真會是同一個人嗎？我困惑而又清醒，往前繞了很遠的路。路上想起了那天戴太陽鏡仰臉看向我的姑娘，那應該就是她了。

晚上回來，我在屋裏打掃衛生，一邊反覆地想著她。突然想起了在深圳的一個女孩，想起在那邊和她相識的經過。如果還留在深圳，或許已經和她在一起了。那戴太陽鏡的姑娘絕對是她，什麽時候還能再見到她呢？那情景一定會比現在的遐想更為美妙。我感到心像空了一樣，隨即又填滿了相思的痛楚。外面雨中車輛行駛聲不時傳來，我不敢去想她會不會想我……會的，她一定會在某個時刻像我現在一樣難受地想起我。她那時多美啊，後來眼中的憂傷那樣讓人心顫……我在當時就原諒她了。

我又走上陽臺，酒店玻璃門後空空蕩蕩的，好像已經下過班了。我正眺望著外面風雨，那女人的身影突然閃了出來，從廊柱後面一步走出的，她站在背朝我的一側，我看到了她腳上中午的那雙皮鞋和短短的絲襪，和美麗的海螺形發髻。她向外面一個被大人抱在懷中的小孩招手，那孩子也沖她招了下手。我離開陽臺，坐到廚房開始沈思，腦海中一片迷茫。昨晚那女人的蒼白、冷漠與此時她的明朗、高興如此不同，這到底是怎麽回事？我真希望昨晚路口商店發生了盜竊案，作為嫌犯我們被帶去調查，或許這樣才能讓警察來搞清真相了。我想象著想象著，但寧願永遠搞不清真相，也不想傷害到真正的她。

我站在窗口一直等，外面雨下下停停，院門傳達室屋頂水泥平臺上，積著一片灰暗雨水漾著天光，後面這邊潮濕的棕櫚樹搖動著。我想如果她沒有離開，今晚一定還會從酒店出來，我就會看到她了。

午後回來，我在一種期待中走上陽臺，趴在護欄鐵清晨醒來，聽到外面車輪輾壓雨水聲，迷迷糊糊地看到窗簾上雨滴的透明痕跡，但雨沒有落到床上。

一上午屋裏光線昏暗，我不想動不想醒也睡不著。在一遍遍回想中，慢慢理清了思路，她們是完全不同的兩個人，只是身影很像使我混淆了。我現在唯一擔心的是真正的她，會以為我又迷上了假的她，從而使一切萬劫不覆了。

說實話那女人很無辜，但也很可笑，她還以為我為她害相思病呢。其實好幾次已經發現了，怎麽她的體形有變化了？她的發髻不一樣了？她對我怎麽突然冷漠了？原來根本是這樣。我的醒悟遲了嗎？還有補救的希望嗎？只求老天別讓她誤會，以為我迷上了那女人。其實出於對她的愛，我才會容忍那女人的傲慢和冷淡，才會對她的形象加以美化。說實話每一次走近那女人，我的憧憬就破滅一回，每一次結局都證明我的感覺是對的，我就對那女人毫無感情。可是真正的她何時才能來到我身邊？

晚上回來，推開紗門到陽臺，看到那女人又出現在玻璃門後面，那海螺形發髻開始轉動，轉過來的深奧的大眼睛擺明了是她，她身體也動了起來，在明亮的玻璃門後，她拼命地忍住笑，身體在劇烈地顫動著。

我生氣地關上門，躲不及地回到屋裏。只過了一會，思念的痛苦又來到了，那在去年秋天晚上的她，在寒冷冬夜的她，在春雨之夜和初夏中午去而覆回的她，還有那晚院外笑著回眸的她，那天中午戴著太陽鏡在樹蔭下仰頭看我的她，不是她又會是誰呢？

9點半後，我走上陽臺，外面雨已經停了，樹蔭潮氣很重，夜空暗藍如海。酒店營業燈已經關閉，很多姑娘正從裏面出來了，我看到那背背囊女孩和那個嬌美姑娘走在一起，很親密的樣子。最後出來的兩個姑娘我都認識，一個是上次倚在門邊看書的，一個是和男友牽手出來過的。她們去停車的地方，前一個騎上車帶後一個往東邊路口去了。那個值班老頭從裏面鎖上門了。我還趴在護欄上，扭臉看向臥室窗口，玻璃上凝著大片雨珠，被屋裏透穿簾布的燈光照得很亮。我又去看賓館前面那晚她站過的地方，想到也許再也見不到她了，又陷入痛苦的沈思中。

上午10點多醒了，房間光線很暗，我起床連打了兩個噴嚏。去廚房時，透過玻璃窗口，看到院外路上一個打傘穿牛仔褲姑娘往北去，她束的長發和藍白相間的長袖衫瞬間牽動了我的目光，那背影熟悉得讓我心跳，她傘打得很低，頭也低著，只一、兩秒鐘工夫就在前面消失了。

管上，朝下面街道和酒店玻璃門後悵望。淋了一上午雨的路面在蒸發潮氣，樹蔭變得更茂密了。賓館前面那晚她打車離去的地方被一輛旅行客車擋住了。我又看向對面人行道，那天午後她就站在綠蔭下，仰頭望著我，那副太陽鏡遮住了她幽深的目光，我看著她光潔的額頭還在猶豫，她背後是工地的圍墻，她多過來一步就進入沒有遮擋的我的視線中了，但她就站在那兒抱著手臂，被樹蔭半擋著仰臉望著我，在我以為不是她轉開目光時，她向路沿邊走出來了，她束著長發，面朝我抱著手臂，目光在太陽鏡後望著我。我還在猶豫，她一直耐心地望著我。直到幾個女孩從酒店出來，往她那兒過去，隔著身後一輛汽車，她看到後，很慌地抱緊手臂走下路沿，進入前面路上濃密樹蔭裏。有車從那兒經過，她的身影再沒出現。

晚上從超市買東西回來，已經8點半了。我走上陽臺，謝天謝地那女人不在，我可以從容地趴在護欄上看會了。對面大樓施工的噪音惱人，混合著夏夜悶熱的氣流讓人打不起精神，連想她的精力都集中不了。可稍一走神，不覺又陷入對她的凝視中，等發覺後，眼前什麽都沒有了。工地大樓上水銀燈向這邊打來，我站在陽臺上完全被照亮了，身後墻面和樓檐擋板投映著龐大的黑影。街道繁茂樹蔭邊熱浪湧動，賓館那邊一片霓虹閃耀，上面一層層窗口燈火齊明。

那女人突然出現了，她從廊柱後面閃出來了，像早就躲在那兒似的，為一個客人拉開了門。我返回屋裏，糾纏一天的痛苦又來了，就是抹不去那個戴太陽鏡姑娘在樹蔭下看我的神情，我深深地責怪自己。坐在燈光明亮的房間，又打開電腦敲擊鍵盤。

10點又走上陽臺，酒店營業燈已經關了，但裏面還有微明光亮，一個姑娘出來後就徹底熄滅了，玻璃門後陷入一片黑暗。就在這時，好像投影一樣，左邊一側門上映出兩個姑娘模糊的身影，其中一個穿件白色連衣裙，她率先從裏面出來，腦後挽著圓髻，和一個短發姑娘走在一起，她們下了斜坡，往我們院門前路上走來。當她們走到路口燈光下，快被這邊樓角遮住時，她向我這邊望了一眼。我不禁懷疑這是不是她了？可她的形象已經被那女人攪得混亂無比。我沒追到窗口看，依舊守在陽臺上，只見看門老頭愜意地靠在玻璃門上吸著煙，我一直陪著他，後來他進去鎖上門了。

那晚感覺很快樂，因為那個挽圓髻姑娘帶給我一種幸福的感覺，讓我感到希望還在。我的小說寫得也很順利，心裏裝滿了快樂，甚至想起那在記憶中早已變得模糊的她都感到快樂。我想到更多的是那晚她回眸尋覓、和幾次打車離去、還有戴著太陽鏡仰頭望著我的形象都結合起來了，和那女人完全不同。我不再感到情感受騙的沮喪和痛苦，心情平靜而安祥。我覺得還有機會，就像剛才看到那個高挑姑娘一樣，我還會再見到她的，到時我就不再錯過了。她是我唯一要找的人，在她那兒一切障礙都將不得存在，我有這份信心，因為我的心早已這樣感到，它跳動得是那樣強烈……

午後我找了只空飲料罐，拿了煙坐到涼席上悶悶地吸，一邊看著窗外陰沈灰暗的天空，對面越蓋越高的鋼筋混凝土大樓，聽著激烈的蟬聲出神。

我感到期待的可能只是一場空，也許那個她根本沒回來，是我在想象中將那女人當成了她。但又為什麽，我分明清清楚楚地看到她了呢？她戴著太陽鏡在對面路上仰頭望著我，發現酒店有女孩出來，又驚慌地走開了，這一切我都忘不了啊。我要搞清楚這一切，我一定要找到她。

晚上天空落下了雨點，冰涼地打在身上。我茫然空想著回來，如果這是一個難熬的雨夜，我就準備去四江家，但要在酒店下過班之後。穿出巷口，遠遠迎到了那女人在玻璃門後投來的註視。在這讓人憂傷的雨夜，這女人也有她的寂寞。她並不是一個壞人。可那個她在哪兒呢？

我坐到書桌前眺望窗外，對面大樓正在鬧哄哄施工，許多工人戴著橘紅色安全帽在水銀燈照耀下裝著預制鋼板。後面遠方大廈的燈光吸引了我的視線，在工地現場的嘈雜聲中，我的記憶回到了某次旅途中，火車經過傍晚的某座城市，在越來越暗的暮色中，我望著窗外一個完全陌生的燈火閃亮的城市……對面的工地大樓帶給這感覺強烈的真實性，我幾乎懷著一種鄉愁的沖動去了陽臺。那女人的身影躍入了眼簾，她站在背朝這邊門後，雙手握在身前，除了腦後海螺形的發髻，背影和記憶中的她難以區分。

雨又下大了，一切籠罩在茫茫雨中朦朧恍惚。遠處車輛的燈光照出一個個交錯的人影，黑色的雨傘，黑色的身影，在燈光中有種震撼迷離的視感。我倚著護欄鐵管，看到明亮的玻璃門後，被燈光映亮的她悄悄地扭回頭，那深奧的目光向這邊投來，又轉了回去。一個姑娘到了她對面，她們說了一會話，那姑娘又走開了。她輕輕踱到門中央，向這邊投來一瞥，然後消失了。一會她又走出來，站在了門後。我回到屋裏，拉亮了電燈，坐到書桌前打開電腦，一會我想還是拉上窗簾好，我把窗簾拉上，又開始敲起鍵盤，進入到另一種狀態。

很晚我才再次走上陽臺，當看到酒店黑暗的玻璃門已緊閉的剎那，對自己感到深深的失望，我沒守在陽臺上看昨晚那姑娘是不是她。我久久地趴在護欄上，俯視已經下班的酒店、路口茶座燒烤的煙霧和遮雨傘下面目不清的男女，以及遠處商業大廈繽紛閃爍的霓虹廣告牌。接著目光又被樹蔭下駛過的車輛、那邊進出賓館的客人、東邊路口灰暗幹爽的路面吸引。雨已經停了。我開始懷念從深圳回來時那段消沈、低落的時光了，那時我從未上過陽臺，晚上就坐在屋裏黑暗角落躲避外面的燈光，也因此從未發現她的存在。但那時畢竟沒有負擔，不像現在這樣痛苦不安。可如果沒有她，我的生活又將何等空虛，哪會有這麽多的思念和期待。白天沒過多想的問題回到了思緒中，她是什麽時候註意到我的？我對她真正的記憶從去年秋天開始，而她呢？其實早在春天我就已經記住她了，那時她很少出現，當時……這些我想不下去了，但這些已足以讓我動心地微笑了。她現在到底在哪？讓我如此思念，深深地困擾。

回到房間，坐不了一會，又不放心地出去，我怕重會蹈覆轍，她又是最後一個出來，使我錯過最後的機會。但酒店玻璃門的確已經關了，黑暗中一片沈寂。我迎著風站了很久，等所有的不安定釋放完才重新回屋。我把心思放到電腦文稿上，但心裏還在想著她，這個夜晚是愉快的，但願疲倦來得晚些。

午後天空蔚藍，白雲飄浮，一切都和她回來的那天如此相似。我走上陽臺，陰暗的玻璃門後已沒那女人身影。我看會在下面陽光中翻卷的綠蔭，心想算了吧，如果她還在，我會看到她的。回到屋裏，躺到床上翻開書，午後的時光是寧靜的，外面激烈的蟬鳴伴著我。

已經連著幾晚沒看到那挽圓髻姑娘了。深夜迷惘地俯視酒店玻璃門，已沒有了往日的那種傷懷，心底回響的是一種深切的惦念。

我很怕是自己虛構了這一切，太多的陰影籠罩著我。多少次痛苦不安地思念著她，內心的期待總被一陣陣恐慌吞沒。當她又出現時，總是自欺欺人地以為不是她，違背心意地不敢過去。這些我能對別人說嗎？即使那女人願意幫我，我也無法找到合適的詞匯來表達，那只會讓人覺得可笑，這很傷人。

我內心深處某種信念開始動搖了，又感到她已決然離去，不會回來了。這痛苦的想法對我打擊很大，入睡前的幾小時成了最難熬的時刻，過去的一切憧憬變得像夢中泡影一樣，在記憶中搖搖欲墜，因為那女人謎一樣的突然出現已經很難還原了。

晚上躺在床上看今年第2期《世界文學》，上面有莫迪亞諾的最新長篇《來自遺忘的最深處》，這是我最喜歡的一位法國作家。封三有一幅美國畫家皮洛克的油畫《紐約電影院》，上面靠在過道昏黃壁燈下低頭困倦的美麗女引座員讓我想到了她。哦，我想起來了，冬天晚上穿著紅衣黑褲的她站在玻璃門後，她翻起左手內腕看表。那女人的手表戴在外面，我捉住她的狐貍尾巴了。

我走到紗門前，看見玻璃門後又是那女人退了回來。隔著明亮的玻璃，她的藍白劍條衫上一道折光在門上閃動，她在整理胸口的蝴蝶結。那個戴太陽鏡的姑娘又浮現在我眼前了，她有著和這女人不一樣的光潔額頭。我回到屋裏，還是理不清那麽多混亂印象，心頭掠過一絲悲涼，那個她可能像夢一樣不會再現了。我看下鬧鐘，已經8點40了，再過一個小時，那女人走後，我還要到陽臺等，一定要看到她出現。

外面很涼爽，我以為會一直站到深夜。酒店除了霓虹燈牌熄滅外，內外的燈還亮著，但已經沒人進出了。後來一個束著長發，穿件灰背心和白短裙的姑娘從店內出來，她走下臺階時，向這邊望過來的神情讓我一驚，感到她的身影、光潔的額頭和那天午後戴太陽鏡的姑娘很像。她穿著一雙白色涼鞋，右肩挎一只黑色皮包，我的目光再也離不開她了。她經過金槍魚酒店那邊，背影在燈光中往前節奏輕盈地韻動著，很快沒入一家打烊的酒店和樹蔭間黑暗中。很久很久，她的背影才重新出現，正往前面路口走去，那短短的路程，她竟走了很長時間，像在為我填補許多天悵望中的空白。路口商店外面的燈光照亮了她的背影，她穿過十字路口繼續往前，我只能看到她的裙子了，那片白影和被汽車燈光照出的背影一起隱約閃現和消失了。

我很久才轉回目光，望向賓館高聳雲宵的大廈，想到她會不會已經換到別的部門工作了，特意從酒店這邊出來的？覺得這是在自作多情，但心裏並這樣不認為，相反我感到很可能就是這樣，如果這就是她的話。

深夜想起當初她在玻璃門後凝視的神情，完全沖逝了對那女人的印象。她又無比清晰地浮現在眼前了，和一種溫馨的感覺融合在了一起，使我覺得她那樣親切熟悉，就像面前飄浮的空氣一樣，讓我不再欲近心怯，可她又那樣無從捉摸。我在房間走動，望著日光燈管，看到了自己在渴望什麽，對冥冥中的神明充滿了敬畏。

一個熱浪灼人的下午過去了。我已經整理好從深圳帶回來的素材，房間也在中午打掃得幹幹凈凈。將近5點鐘的時候，我走上陽臺，熱辣辣的陽光被陰沈的天色取代了，酒店玻璃門一片陰暗，裏面還沒開燈。我想到要不要找人預測一下她的去向，可是找誰呢？可不可信呢？我看到有很多姑娘進入酒店，後來覺得看到她了，她在幾個姑娘中間穿件白衣和黑短裙，腦後束的長發輕輕地甩動，當她率先走上臺階，推門進去時，我看到她挎在右肩上那只黑包，她的身影隨著後面說笑著一擁而入的姑娘們在門內消失了。我想起那天下午，那個同樣打扮的姑娘在玻璃門後對我的註視，所有焦點都集中到同一個她身上了。我趕緊回到屋裏，坐在藤椅上靜靜地想。窗外天空雲海正在消失，很快被濃霧吞沒了，一場大雨即將到來。

傍晚下了一陣小雨，很快就停了，被蒸發得無影無蹤了。

晚上沿街燈火閃爍，人和車輛有序地流動。我在街上逛了很久，在海闊天空的想象中趕路，多麽愜意。回來酒店霓虹燈牌已經熄滅，燈光微明的店內看不到活動的人影。我趕忙上樓進屋，已經快9點半了，我到陽臺上等著，看到第一個出來的竟是那女人，現在即使有一百個女人同時出來，我也會一眼認出她來。她披著長直發，穿件白色短衫和一條黑色短裙，左肩挎著一只黑包，右手還拎著一只塑料袋，她和一個姑娘走向金槍魚酒店那邊的樹蔭了。我在陽臺上坐下了，一直盯著酒店那兒，看不時從玻璃門後出來的姑娘們和之後的空蕩。其間我誤會過幾次，引起了情感的劇烈波動，隨後一切又煙消雲散了，門被鎖上了。我又站起來，在護欄上趴了一會，看到賓館前一輛出租車後擋風窗上貼著廣告，停在那晚她等過我的樹蔭下，窗簾中間有一條縫，駕駛窗口司機伸出半個腦袋向這邊望著。我已不敢胡思亂想，轉身回屋了。後來喝了一杯咖啡，又放心不下出去，看到酒店燈光已徹底熄滅了，那輛出租車也已經開走了。這時我看到一個盤著發髻，穿白衣黑裙的姑娘出現在賓館那邊，她和一個男的一起出來的，沿著樹蔭很快往前消失了。過了很久，我心裏仍隱隱作疼。我想還是死了心吧，不能再這樣了下去了。不管以前如何，現在都已經過去了。

我下樓去燒整理完的筆記本和亂七八糟的信件，院內寂靜無人，四周一片黑暗。我被熊熊燃燒的火焰灼得汗透衣背。燒完後望著地上一大堆灰燼，絲毫沒有曾想象過的輕松和喜悅，但新的時間就從這裏開始了。

醒來對她的思念已不那麽強烈，一切好像都已過去了，就像一場夢一樣。有些不願想的事也敢想了，其實即使現在她走過我面前，我也未必敢認了。況且分隔這麽久，已使我們有了距離，不再有那種隨時準備著的激情了。我感到似乎可以拋開這一切了，就把她當成一場夢吧。但當我走到院門外，向酒店那邊瞥去一眼時，隔著被中午熾烈陽光燒灼的空氣，心裏又感到了隱隱作痛。

在蟬聲浩蕩明亮的午後，我從賓館對面回來，坐在纖塵不染的書桌前，感到心胸少有的開闊。我一邊對著電腦敲擊鍵盤，一邊感覺著風扇送來的涼風和外面忽明忽暗的光線變幻，昨晚的一切不平衡、不痛快都已徹底忘光了。

整個下午，她的光潔、美麗又稍帶稚氣的額頭，和在太陽鏡後幽深的目光，始終在我眼前打轉。我一次次離開電腦走上陽臺，看外面像玻璃一樣閃爍的藍天白雲，樹蔭下那些躲躲藏藏汗流浹背的路人，和隱藏秘密的酒店玻璃門後的陰暗；仍在思念著她，為她一次次感動。

晚上躺在床上看會書，一邊聽中央廣播電臺8點半的《音樂排行榜》，節目播完已經9點半了。我找包方便面去廚房煮，透過窗口，看到院外路邊有一個瓜攤，幾個瓜農坐在路燈下，一些路人從那兒走過。一個穿著連衣裙的姑娘從路北邊過來了，她挽的發髻和婀娜多姿的身影讓我感到很像她，她在這邊樓角消失時，我離開窗口，趕緊向樓下追去。

外面路上已沒那姑娘的背影了。我進了傳達室，裏面沒有我的信。出來又看看，院外還是什麽也沒有。我又原路返回，從招待所那邊出去，站在門口的燈光裏，看那邊賓館前面緩緩滑過的出租車流、樹蔭下的路人和路口的露天茶座，但哪兒都找不到那姑娘了。

我上了陽臺，酒店玻璃門後已一片黑暗。隔壁陽臺上有人出來時，我回到了屋裏。但是坐不住，很想把今晚當成最後一晚來度過，我又到陽臺，耐著性子趴在護欄上，看酒店黑暗的玻璃門和賓館那邊停的車輛。其實一切早已發生了變化，就在她春天離去之後，可我還執迷不悟。我真是執迷不悟，已經深陷維谷，進退兩難。

中午到家吃過飯，我又一刻待不住地回來了。明知又是一個難以消磨的酷暑下午，但還是感到一個人在這邊安心。

在陽臺上站一會，浩蕩的蟬聲把我的思緒引得很遠。看到蓋得越來越高的工地大樓，從酒店出來的一群酒足飯飽的幹部和商人。對面宿舍大院和遠方的大廈還能看見，但這風景很快會被工地大樓擋住了，也許這會是一座商場或寫字樓吧。我想起少年時代一個遙遠的下午，和一個好友去找一個剛搬家的同學，我們根本不知道他家的具體地址，只是一路翻墻越院跑過農田，在那個星期天下午快活地走著。我一直在做著準備，想寫這樣一部小說，那些數不清的白天和夜晚，那些涓涓細流般的情節，無數的美好回憶如歌如畫。即使當初的痛苦和不幸也使我深深懷念，再沒有比那時更好的歲月了。也許今天的生活也會在多年後讓我懷念，但現在很失落，想得到的得不到，想做的做不了。我回到屋裏，把電腦中整理好的素材點擊出來翻閱，聽著窗外如癡如醉的蟬鳴，心情又恢覆了平靜。

晚上走出巷口，心裏有一種很好的預感。向酒店那邊投去一瞥時，看到一個美麗的身影輝映在燈光中，真的以為她又回來了，一種時光被拉回的幸福感暗合了我愉快的心情。可是等我到家推開紗門，看到讓我無比喜悅的身影依舊是那女人，她漂亮的海螺形發髻、特征明顯的側臉和極力掩飾的不安，我又平靜地接受了這一事實。

回到屋裏，我寧願一切從頭到尾就是一個錯誤，寧願就是被她耍了。可事實並非如此，那個真正的她還縈繞著我，還在我的眼前浮現，在我的情感深處呼喚，可我已感到她越來越遠了，我卻只能被動地等待。我情緒低落，不能去想不能去看，只能盡力忍耐下去，這是唯一的辦法。

在燈光明亮的屋裏，我抽出幾本書躺到床上靜靜地讀。我感謝那些優秀的作家們，他們的作品給了我真正的慰藉，而不僅僅是時間的消磨。

10點又去了陽臺，滿心希望酒店已經關門，這樣我就輕松解脫了。可玻璃門還半開著，裏面亮著燈光，一個白衣黑裙女孩站在門後，她向外面焦急地張望，那看門老頭和一個保安靠在門上陪她等，這女孩辮子不長，身材和她相差很遠。不久一輛出租車駛到臺階下，女孩拉開前門坐了進去，嘴裏還在埋怨什麽。看門老頭向大廳深外走去，跟著燈就滅了。保安還靠在門上，沒有註意到我趴在這邊護欄上看。

過了一會，我看到黑暗門後匆匆閃出一個姑娘身影，她從店內走了出來，那梳洗一新的妝容，裊娜的身段和披至腰部的烏黑長發，以及挎在右肩的黑包，使我一眼認出了是她。她沿著海鮮池邊的風雨廊往賓館那邊過去了。那保安在看她，我目光也緊隨著她，她的背影只能用美麗來形容。我看著她沿著燈光映亮的玻璃墻一直往前，透過一片遮掩賓館大廳的樹蔭空隙，能看到她的背影在閃動，直至賓館東頭黑暗樹蔭下消失。從那兒往路口去我看不到她了，可我還是仰直身子望向十字路口，等待她的背影浮現。只有短短數十秒的工夫，我已經忘了她衣服的顏色，只模糊地記得她像穿著一條色彩艷麗的裙子，她那梳洗一新、容光煥發的面容給我的沖擊太強烈了。

我在陽臺上坐下，望著賓館上面或亮燈光或黑暗的窗口，想著她會在某處觀察我嗎？又倚著護欄看會路口茶座和夜空閃著紅燈飛過的航班，轉身回屋了。

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