淩晨三點，同樣的時間，同樣的夜晚，別人已經完全沈浸在虛幻的夢中世界，而我們的夜才剛剛開始。

床鋪已經準備妥當，風扇也已備在腳邊，只等疲累的人躺下。

我從衛生間出來，關閉最後一盞燈，來到床邊發現何冰還在拿著我的手機玩游戲。

“不打算睡啦？”我打著哈欠脫下鞋子立即躺下，枕著枕頭，腦袋輕松許多。

接著聽見鐵床“嘎吱”一聲，身體感覺到沈重的壓力，模糊的視線看見她放大的臉，原來是翻了個身，手腳都壓我身上。

“大姐，大夏天的這樣還讓不讓人睡，你不知道我最怕熱！”

滿以為她會馬上縮回手腳，哪曉得她居然賴皮地不停搖晃我的身體，沒覺可睡咯！我翻了個身面對著她，借助路燈的亮光睜大眼睛看著她，道：“有事兒直說。”

只見她眼睛放光好像很有精神的樣子，一臉壞笑著道：“上次的事你只說了一半一半，害我這十多天惦記的很，要不趁這個機會把它講完？”

“全部都告訴你啦，還有什麽可講的！”

剛才的我只能稱之為強振精神，可在這一刻我已經清醒，至少大腦又活躍。那些事不是我想提及的，就算提起也是以完全不在意的口吻陳述，只是面對如此的夜，誰都無法穿上另一層保護色。

“我覺得你們的人生真精彩，真讓人羨慕！長這麽大，我都還沒有談過一次戀愛，只是單純的想聽聽現實生活中平凡的愛情。”

何冰說這些話時眼睛真的是很亮很亮，臉上卻是暗淡無光的，還夾雜著一份無法言喻的遺憾。這段時間的相處，我只看見她表面的樂呵呵和氣沖沖，未曾註意到她竟也有這樣的一面。反正都講過，能成全朋友一次，又未嘗不可！

何冰滿臉期待，我將前前後後的事情從頭娓娓道來——

小時候我家真的很窮很窮，爸媽為了生計，為了供養我姐弟二人讀書不得不出去賺錢養家。六歲開始我只能跟著爺爺奶奶生活，同樣情況的還有我堂姐、親弟和小堂妹，他們得到了爺爺奶奶的疼愛，我成了沒人疼沒人愛的留守兒童。

小小年紀的我就懂得凡事只能靠自己，很自覺地學習、生活，成績雖不屬佼佼者卻也是中上游。直到高中，青春期的懵懂愛情襲來正好填補內心常年缺失的那份關註和呵護。

在高二緊張的關鍵時刻，我漸漸得到更多異性的註意。第一個跟我表明心意的是一個叫鄒濤的男生，他很陽光，超級喜歡周傑倫的歌，受他的影響我也會聽一些。他也很愛開玩笑，總愛說些好玩好笑的事情逗我笑，他笑起來時有兩個深深的可愛酒窩，和我一樣都是極其容易臉紅的人。

那時他已經有了在異地工作的初中交往的女友，因為身份和所受教育的不同，女孩兒一直要分手，可鄒濤沒有同意。這些我是知道的，所以盡管他對我很好、很關心，會在我們冷戰期間為生病的我送去書本解悶，盡管那時的我真的很需要，盡管那時我並分不清這是不是愛情，但是我更討厭插足的第三者。

於是一天晚自習下課後，我約他在操場見面，說明只做普通朋友的決定。或許那時的我真的不懂愛情，或者根本說我的情商幾近為零，之後我們的相處還是那樣的暧昧，不是情侶卻以情侶的方式相處，我卻是那樣歡喜。

可是不知什麽原因，不知從何時起，我們之間開始不停地出現矛盾，每次我以為隱忍、置之不理就可以過去，後來才知道他竟把這種忍讓當成我無理小氣地生悶氣。

可能我真的太自以為是，以為自己真的能夠包容一切，三番兩次的反反覆覆後，我開始覺得累，開始習慣不去理會，開始將他深情寫下的信件無情撕毀扔進骯臟的垃圾桶。

終於，一段不願交流的感情在他一句無厘頭的吼叫聲中結束。後來我們不再是同桌，彼此默契地選了隔著十萬八千裏的位置。記得換座位那天，他遞給了我一張紙條，寫得什麽現今完全記不起，只是當時生氣辛酸的感覺卻還清晰無比。

後來的我們形容陌路，很長一段時間沒有說過話。或許是彼此之間不再有話題，或許是心中根本還沒有放下，不知該如何自處，直到今天我也不清楚。那時候的我並沒有特意如此，只是覺得也許這就是他想要的狀態，再說我向來很被動，特別是這種摸不清道不明的狀況，更加不會主動去把握或者追問。因為我是那樣的不自信，我害怕得到他心裏真實的答案後更加傷心，無法自愈。

一段時間後，我們終於很輕松自然地開始交談，只是後來我的戀愛又將這好不容易得來的開始變成原狀。

之後我真的戀愛了，和一個很自戀會打球喜歡打球，別人口中行為作風不好的男生，他叫鐘裕。

鐘裕在我眼裏並不十分帥氣，也不是我喜歡的類型，或許習慣了鄒濤的關心而更加期待另一份關心的到來，所以當他表白時我輕易就同意了，沒有矜持，沒有任何猶豫，因為此時的我更加需要。

後來他自戀地跟我吹捧，認為當時我一定會同意，我問起原因，他的回答是沒有原因只是感覺。聽到這樣的回答，我還有種命中註定的感覺，現在看來只是他單純的自大。

我應該是屬於一個慢熱型的人，別人對我好，我就會忽視他的任何缺點，加倍地對他好。一開始對他並沒有多強烈的感覺，他也並沒有做什麽令人特別感動的事，只有偶爾晚自習後送我回宿舍時出其不意的擁抱；也沒有送我什麽特別的禮物，只有一根極其普通卻被我帶在手腕很久很久的紅繩，而且在他另一個女性朋友手中也有同樣的一根；就連我的生日，我們當時正在冷戰，他並未送給我任何東西，而是六天後他的生日我送他禮物時，他還送給我一紙情書。可我還是義無反顧，一頭紮進去，就算是在那種時候也只有我始終堅持這段情感。

那天晚上，天空好暗，幾乎看不到什麽星星。晚自習下課後，他像往常一樣送我回宿舍，經過操場高處看臺時，我驚喜地望見市廣場的燈，真得好耀眼、漂亮，現在想想還是覺得很漂亮！那或許也是老天爺給我的提示，預示這段感情好比這些燈，看起來完美無瑕，卻無法近距離觸摸，否則就是飛蛾撲火，最後只剩傷痕累累，遍體淩傷。

就在我們為這樣的燈光喜悅的擁抱時，保安那刺眼的燈光讓人驚嚇，睜不開眼。我們被保安在深夜抓住，這無疑是在向所有師生公開宣布我們的戀情，同時也是在挑戰學校的顏面，班導的臉面，還有威嚴的校規。

他被帶去保安室，我則被要求回宿舍。孤助無援的我，無可奈何下竟下跪求他們通融，結果他們還是那樣堅定，絲毫不為之所動。想想也是，他們完全不了解我的為人，哪裏能清楚這樣一個簡單的舉動花費了我多少勇氣，踐踏了我怎樣的自尊。如果平時他們辦事都能如此，或許我就不會那麽覺得傷自尊。

每每想到這一刻，我心中都會很不是滋味，無法相信視自尊如此重要的我，當時為何會有這樣的念頭和舉措？不得不承認是嚇怕了，也許也是聰明的舉動，只是沒有得到很好的回報，到最後還是徒勞。

第二天，我不知道他和班主任說了些什麽，只知道他們的談話花費了我們寶貴的一節課時間。在體育場能看見兩個人交談時的神情並不那麽凝重，叫人不放心，我誤以為一切都只是自己想得過於嚴重。

事實往往都令人遺憾，它偏偏朝我想得最壞的方面發展。我被班導叫去問了兩句，然後就劈頭蓋臉地痛罵一頓，並且當著全班同學在場的班會上指明批評。我這個一直以來的好好學生成了人人眼中的壞學生，在農村不好好專心讀書的孩子就是不聽話的壞學生。

那時候我已經坐在最後一排，那堂課我特意昂首挺胸，只有我明白在心裏我已經矮人一截，擡不起頭，只有我知道自己的心情有多麽覆雜，多麽沮喪，多麽的心灰意冷。

後來表哥肺腑的勸說，爸媽電話裏頭不諒解的言辭更是將這種心灰意冷一舉推到極致。盡管如此，我依然堅持心中那份執著。天天努力拼命地學習，不浪費任何一丁點時間，私底下又和他相邀吃飯，一直以這樣的關系相處直至畢業。

後來聽他說，當時如果不是我依舊堅持，他原本已經打算放棄，因為那次他回家被爸爸打。我想如若當時他直接向我道明心跡，也許我就不會經歷後來的不幸，也就不會變成今天對愛情如此畏首畏尾的一個人。

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