第一章：好人啊！(40)
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第一章：好人啊！ (40)
件，而且用的都是草書……
全體食草動物都傻了眼，但也無話可說，就又埋頭吃自己的草，幹自己的活兒，活自己的命去了……
【超級菜鳥】幾位頂尖科學家連同科幻小說家經過多年努力終於將植物的基因與鳥類的基因成功結合，從而創造出一種全新的物種，由於這種鳥類的質量基本上都屬於植物，所以就命名為超級菜鳥。
這種超級菜鳥的特點是，羽毛都是蔬菜葉子，肉都是果蔬，骨頭都是根莖，就連下的蛋都直接是紅薯、馬鈴薯……
在新聞發布會上，科學家稱，這種專為中國生產的超級菜鳥，根本的目的就是今後那些試圖雁過拔毛的人，會因為無毛可拔而減少，從而促進廉正建設；再就是可以盡可能減少殺雞取卵的現象發生，從而減少急功近利的人個人目的膨脹，導致形象工程政績工程的無度蔓延……
【狗熊夏天冬眠】狗熊在大夏天便不吃不喝昏昏欲睡，路過的蛇就問它，大夏天的，你怎麽就冬眠哪？狗熊強打精神說，現在……不是……什麽都時興……反季節嘛——蔬菜反了，服裝反了，就連運動（夏天溜冰滑雪）都反了……興他們反，就不興我反哪……蛇聽了就說，夏天你冬眠了，到了冬天你幹嗎去呀？狗熊聽了就說，現在全球變暖了，哪裏還分得清何時是冬天何時是夏天哪……蛇見狗熊不可理喻，就扭動自己的水蛇腰，到人間去覓食尋偶去了。狗熊則打了一個漫長的哈欠，然後呼呼睡去……
【防偽標志】某劇組要拍猴戲，導演就要求扮演猴子的演員，化裝成猴子到猴群中去體驗生活。見到人煞費苦心動用一切手段化裝的猴子，猴子們就議論開了。小猴說，別說啊，還真挺像的。大猴就說，本來人就是猴子變的，能不像嘛。這時候老猴卻說，我看不像。小猴大猴就投來疑問的目光。老猴就說，因為他們根本就沒有咱們猴子的防偽標志。大猴小猴就更是莫名其妙了。老猴接著說，他們有兩個通紅的屁股嗎！大猴小猴立刻恍然大悟……
第八卷 【虎色】
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本人新書【混世蘿蔔精】敬請關註和支持！
========================================【天上掉餡餅的三個最新版本】A、學院版教授正給學生上課，提出一個問題，說“有一個作家寫的一篇文章說，天上掉下一塊隕石，在地上砸了一個大坑；之後天上又掉下來個林妹妹，正好落在大坑裏；林妹妹剛剛醒過神兒來，天上又掉下一個餡餅來，正好砸在林妹妹的頭上。”教授就問同學們，這是為什麽？同學們都面面相覷，誰都回答不上來。最後教授公布答案說，因為這個作家也是從天上掉下來的。同學們頓時恍然……
B、家庭版一個男人因為某種無奈或必要的原因掉進了井裏，井底之蛙就湊趣地問，請聽題：接下來，天上馬上掉下來的石頭還是掉餡餅？這個焦頭爛額、饑寒交迫的男人哭笑不得地回答說，不是落井下石，就該是餡餅吧。井底之蛙就說，錯，一定錯！男人就問，為什麽？井底之蛙就說，因為既不可能是石頭也不可能是餡餅。男人又問，那能是什麽？井底之蛙就說，離婚證書唄！男人就說，你怎麽知道？井底之蛙就說，地球人都知道哇，何況我是井底之蛙呢！
C、民間版十裏八村的人們正在隆重祈雨，天上突然掉下一個大餡餅。大家都用疑問的目光來問族長：這意味著什麽？族長拾起熱乎乎的餡餅，聞了聞香味兒，看了看顏色，最後還咬下一口仔細品嘗，然後十分嚴肅認真地對眾人說，奇怪呀，這分明是俺婆姨烙的韭菜合子呀，怎麽會從天上掉下來呢？這時候大家就立刻用千百雙眼睛尋找族長的婆姨身在何處。不久就有人發現，族長的婆姨正在不遠處的一個高坡上，往天上擅自拋擲著什麽。族長和眾人趕過來一看，發現果然她是在往天上拋擲餡餅……
後來族長的婆姨解釋說，她頭天晚上做了個夢，說龍王不下雨，就是饞她烙的餡餅了，所以她才……
眾人聽了信以為真，紛紛回家去烙各自的餡餅，然後就四處朝天上拋擲。一時間，十裏八村到處都是天上掉餡餅的奇異景象……
【桃花遇杏花】桃花開了，杏花開了，兩棵樹的枝頭搖曳中，不經意間交叉在了一起。
桃花問杏花，你是誰？杏花說：俺是花姑娘啊，你呢？
桃花回答說，你要是花姑娘，那我就是花和尚了。杏花就說，怎麽會呢，你怎麽會是和尚呢？
桃花就說，當然會，如果沒有人跟我受粉，我坐不了果，可不就成了花和尚嘛！
杏花就說，那你可真夠可憐的。桃花聽了就說，你都知道我可憐，幹嗎不可憐可憐我呢？
杏花就說，我怎麽可憐你呀！桃花就說，你就紅杏出墻一把，讓我走一回桃花運唄！
杏花就說，我倒是想來的，可是我媽媽天天告戒我不要跟陌生人說話，特別是跟一看就花花的男人搭訕。
桃花就說，你媽媽說的是人，他們一見路邊的野花就要踩，見到盛開的杏花更是要踩下來，**他們自己的花瓶裏去——我又不是人，你怕我幹嗎呀！
杏花聽了就說，我知道你不是人，所以才跟你說話的——你要是個人，我早就貓起來了。
桃花就說，是呀，那咱們就交個朋友，就在這枝頭上相親相愛吧。
杏花就說，可是我是杏花，你是桃花，風馬牛不相及呀。桃花就說，其實我也不想跟你談婚論嫁呀，僅僅是想跟你有一回一夜風流情啊。杏花聽了就說，就知道你是個花花腸子，沒有那天荒地老，海枯石爛的愛情觀。桃花聽了就說，看你說的，咱們是什麽，不就是枝頭上開幾天就敗了的花兒嘛，還指望什麽朝朝暮暮，長長久久啊！杏花就說，話是這麽說，可我畢竟是良家杏花，絕對不會輕易亂來的。桃花聽了就嘆了口氣說，真是罕見，一朵杏花居然如此貞潔——不跟你耽誤時間了……
說著，桃花就跟隨一陣微風跟隨枝頭搖曳到了柳樹的枝頭旁，並主動打招呼說：HAI，我是花和尚，你是？柳樹枝聽到了剛才桃花與杏花的對話，就高聲回答道：你好花和尚，我是你的朋友，花柳病！桃花聽了先是目瞪口呆，然後竟掉轉身來，縱身跳下枝頭，瞬間就桃之夭夭了……
於是杏花在枝頭上便看到了一年一度的桃花水，悠悠蕩蕩地漂向未知的遠方了……
【一張白紙】鉛筆出來散步，發現一張白紙正在嘆息，就問為什麽。白紙就說，唉，本來我還以為自己是一張白紙，好畫最新最美的圖畫，好些最新最美的文章呢，可是剛剛聽一個女子嘆息說“心比天高，命比紙薄”，我就對自己的前途和命運失去信心了。鉛筆聽了就說，你說的那個嘆息的女子長什麽樣子呀？白紙就說，她是那種……鉛筆趕緊搶過話頭說，這樣吧，你邊說，我就邊在你上面把她給畫出來吧。
於是白紙就娓娓動聽地用語言描述那女子音容笑貌，鉛筆就詳詳細細地將那女子素描下來。等到完成的時候，鉛筆就拿起素描，在鏡子裏給白紙看。白紙看了就驚呼：天哪，這是誰呀，好美麗啊……
鉛筆就說，這不是別人，這就是你呀。白紙聽了再次驚呼：天哪，我竟然有這麽美，真是不敢相信自己的眼睛啊……
鉛筆就說，不用相信自己的眼睛，也不必相信道聽途說，你只要相信自己的心就會有奇跡發生。
於是，白紙會心地笑了，並將這美麗的笑容定格成一幅精美的藝術品，在人間廣為流傳……
第八卷 【虎色】
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【當房價漲到10萬一平米】年輕有為的夫妻倆使出渾身解數拼命賺錢終於攢下了50萬，可是到樓市一問，原先5000一平的樓盤一眨眼的工夫就漲到了1萬，也就是說，原本用50萬能買100平的錢現在只能買50平了，夫妻倆就不甘心，又拼命熬夜，風雨兼程地埋頭哈腰賺錢攢錢。終於有一天，他們攢到了100萬。可是到樓市一打聽，樓市已經漲到了10萬一平！於是就是說他們的錢現在只能買10平的房子了！丈夫就不服氣，想繼續甩開膀子賺錢，賺他一千萬，非買他100平不不可。妻子不幹了，說等你賺來1000萬，房子非漲到100萬一平不可，所以現在必須買了，不買手裏這點錢將來也就能買一平米了！丈夫看到已經懷有身孕的妻子，也覺得有自己一個獨立的生活空間是多麽的重要了，於是就聽了妻子的，決定用手頭的這100萬趕緊買下一所房子。正好開發商真就有10平米的超級小戶型，夫妻倆就用他們的100萬買下了其中的一套。
盡管扣除20%建築面積，實際使用只剩下8平米了，可是夫妻倆發揮了空前絕後的聰明才智，充分加以利用，日子居然過得異常幸福。
首先他們將房子“平方米”的概念轉變成了“立方米”，這樣算下來，他們的房子可就是二十幾個立方米了！於是他們對房子先進行平面分割，再進行立體分割。4平米做臥室，一平米做廚房，一平米做衛生間，剩下兩平米做過道兼客廳。臥室當然在兩米以上又搭了一個平臺，他們都想好了，父母或樂父母來了，都是男人在上面平臺睡，女的在下邊的床上睡。如果來的全是女親屬，丈夫就到客廳的吊床上去掛一宿，反之亦然。衛生間的上方做了兩個隔斷，一個做了衣帽鞋櫥，一個做了儲物間。廚房的上空也沒閑著，隔了三段，放置微型冰箱、微波爐等廚房用品。
最明顯的是由於地方的狹小擁擠，夫妻倆的生活習性都發生了變化，一是他們買回來的東西幾乎都是細長型且能立著擺放的，比如蔬菜只買黃瓜、雲豆等，水果只買甘蔗、香蕉等；再是盡量縮小東西的使用比例，比如吃飯不再用筷子，而改成了牙簽，不如炒菜不用鏟子而用羹匙；還有就是充分利用空間，比如養花只養吊蘭等等。他們家沒有凳子，沒有沙發，來客一般都要享受站立的待遇，實在親戚就直接拉到床上就座……
最絕的是，丈夫還給未來出生的孩子發明了一個立式的搖籃，讓孩子一出生就總是保持直立狀態；妻子還發明了立煎刀魚的手藝，在央視的一次廚藝大賽上拿了一等獎，不過獎勵給她的微波爐他們沒要，而是與別人置換成了一部置頂空調……
後來他們越來越體會到了空間狹小的優越性——物業費僅僅是別人家的十分之一，采暖費、電費也都相應很少。還有就是他們用的蚊香、蟑螂藥、殺蟲噴劑都比別人家省許多。還有就是什麽東西都好找，幾乎一身手就夠得到。還有就是打掃衛生很容易快捷，三五分鐘就夠用。最令他們欣慰的是，夫妻倆原本向肥胖發展的身體都變得細長苗條了。
到了冬天就更得心應手了，丈夫在窗外按了一個特大平臺，將原本需要冰箱貯藏的東西都放在上面，直接讓大自然來保存那些食物……而房間裏的溫度低，只開一小會兒空調整個家裏就充滿了溫暖……
後來他們的孩子降生了，說來奇怪，孩子生下來就能站立，而且最絕的是他具有天上的直立睡覺的能力……夫妻倆甚感欣喜，決定為孩子申請吉尼斯世界記錄……070703【酒鬼的老婆沈魚落雁】酒鬼將喝剩的酒，當成礦泉水倒進了魚缸，整個魚缸的魚不久就全都喝醉沈底了。酒鬼的老婆一見倒是高興了，欣喜若狂地喊，天哪，我有那麽美嗎！酒鬼就說，魚沈底……跟你美不美有什麽關系……酒鬼的老婆就說，你沒聽人說女人好看就能沈魚落雁嘛！酒鬼就說，聽說過，可是你只沈魚了，還沒……落雁哪！
酒鬼的老婆說，誰說沒有，今天我就在公園的天鵝湖裏看到了落雁，當時我還沒反應過來呢……酒鬼聽了就說，現在反應過來了吧，都是我安排的，落雁是我用食指當槍口打下來的，沈魚是我用酒把它們給灌醉的……酒鬼的老婆聽就說，不是吧，誰會聽一個酒鬼的鬼話、聽從一個酒鬼的安排呀！酒鬼就說，你呀，你不是聽了我的鬼話，聽了我的安排，最後嫁給了我嗎……酒鬼的老婆傻了眼，一頭撞在了魚缸上……
【敢用色兒】單位搞美術展覽，領導也應邀參加。領導一高興，就拿來一幅題為《彩虹》的畫前來參展。大家一看這幅畫就都讚不絕口，有說美不勝收的，有說賞心悅目的，有說堪稱大師的，有的幹脆就說領導是齊白石在世，徐悲鴻第二。展覽結束那天，電視臺來采訪，想弄個報道出去。無意間采訪了一個新近錄用的打更老頭，問他看了領導畫的彩虹有什麽評價。打更老頭聽了就說，感覺太好了，你看人家領導畫的，紅不棱登，灰不溜丟，白不呲咧，黑不溜秋，還有點綠了吧唧，領導就是領導，可真敢用色兒啊！
【史上最強的翁婿對話】岳父：我許配給你的可是白嫩嫩的女人呀。
女婿：我給你的可是白花花的真金白銀哪。
岳父：我家女兒可是地道的黃花閨女呀。
女婿：我給你的錢，夠你吃幾輩子黃花魚你怎麽不說？
岳父：我家閨女可是比你整整小30歲呀。
女婿：我給你的錢可也是比你要的多出30萬哪！
岳父：可是你千不該萬不該，不該再***了呀！
女婿：我不該，那你就該給自己續個跟你女兒一般大的小弦哪！
岳父啞口無言，女婿趾高氣揚。
第八卷 【虎色】
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【無膽熊】狗熊覺得自己肝疼，就到醫院來看醫生，一檢查，大夫驚訝地發現，天哪，你的肝還正常，可是你的膽怎麽幾乎看不見啦！狗熊就說，以前我可是渾身是膽熊赳赳，可就是因為擔心熊市，就把膽給嚇破了。大夫就說，嚇破了也該有個影子吧，可是你的肝臟裏根本就沒有膽子呀！狗熊就說，那也許是因為怕人類活熊取膽，將膽給進化得看不見了吧……
【打洞比賽】動物界要搞一次打洞比賽，獎金可觀，就吸引了各路高手前來參加。
老鼠一副志在必得的樣子，逢人便說，冠軍肯定是我的，因為俗話早就說了：“龍生龍，鳳生鳳，老鼠生來會打洞”——老鼠要是不贏，民俗都不答應！
兔子更是胸有成竹的樣子，到處散布，魁首非它莫屬，因為成語裏都說了：“狡兔三窟”也就說，別人能打一個洞我們就能打三個洞！
穿山甲聽老鼠和兔子的自我宣傳，幾乎笑掉了大牙，心裏想，你們打洞的把勢都是花拳秀腿，真本事都在本人身上呢——聽聽我的名字就知道了，這還用自吹自擂呀……
可是歷時多日的打洞大賽最終的結果卻出乎大家的意料，雷主竟讓人類給得去了，原因是人類打洞的本事高於所有動物，原因是他們極其陰險地使用了暗箱操作，暗渡陳滄等方法，不費吹灰之力就贏得了比賽。
賽後記者采訪老鼠，老鼠說：一聽說人來參加我就知道已經輸在起跑線上了。
記者采訪兔子，兔子說：也不知道人來參加呀，要是知道了，誰還來當這個電燈泡呀！
記者采訪穿山甲，穿山甲說：還說啥呀，別說我是穿山甲，我就是穿甲彈也幹不過人類的陰謀詭計呀！
記者最後采訪人，人說：不說什麽了，走，跟我喝酒去——一切都在酒裏呢！
【蚊子的抱怨】兩只母蚊子一見面，就嚶嚶地抱怨起來。
甲母蚊子說：現在的人都是夜貓子，熬到半夜都不睡覺，吸他們點血可真不容易。
乙母蚊子說：還說哪，即便睡下了還翻來覆去睡不著，一直失眠到天亮，人家都餓暈了他們還在那裏翻槍倒刺呢！
甲母蚊子說：好不容易叮上一個貪睡的胖子，剛叮上去，還沒償到什麽滋味呢，就遭了他的黑手，還好，我發覺得早，逃過了他的恐怖襲擊，不過他自己把自己給打醒了，再想叮他就沒門兒了。
乙母蚊子說：你真萬幸，我那天比你可懸多了，我叮上了他們睡得像死狗的淘氣小孩，剛喝了個半飽，他們該死的家長就來了，他們見了我，先是束手無策，既不敢用蒼蠅拍來打，又不能用毒藥來噴，可是他們竟想起了用中指來彈劾我，那家的爺們兒手才狠呢，用他那根兒足以彈漏西瓜的指頭，將正在專心作業的我無情地彈了出去，幸虧把我彈在了毛巾被上獲得了軟著陸的機會，不然……
甲母蚊子說：哎，誰叫上帝讓我們生來就必須以他們的血來孕育我們的後代呢！
乙母蚊子說：可是除了難以得到他們的些微的賞賜，即便得到了，也都不是什麽好血呀，甲母蚊子說：是呢，不是粘稠的高血脂，就是堠甜的高血糖。
乙母蚊子說：這還是好的那，還有甲乙丙丁肝的，還有各類傳染病的。
甲母蚊子說：最可怕的是你也不知道誰是AIDS（愛滋病）的攜帶者呀。
乙母蚊子說：唉，現在做一個蚊子可太難了呀，人類這是成心跟我們過不去呀。
甲母蚊子說：是呢，遲早有一天我們會被他們給逼上絕路。
乙母蚊子說：是呢，我們大概也得去吃素了，改喝果汁菜汁得了……
兩只母蚊子正抱怨呢，忽然聽到了一個紅光滿面，道貌岸然的男人鼾聲，立即就撲了過去，可是它們操作了半天，這個家夥硬是一滴血也采不出來……
【狗嘴裏的象牙】狗到牙所來鑲牙。大夫問它，牙是怎麽掉的。狗說，自己打掉的。大夫驚愕地問，為什麽？狗說，我要打掉自己的牙，然後鑲上象牙。大夫聽了就更瞠目結舌地問為什麽。狗說，因為我就受不了人類總是撮著我的脊梁骨說我“狗嘴裏吐不出象牙”！大夫聽了就說，你那麽虛榮幹嗎呀。狗聽了就說，這可不是虛榮，一旦我的嘴裏吐出了象牙，也就堵住了人類汙蔑我們千百年的嘴——人不就活這口氣嘛！大夫聽了就說，可是你也不是人哪，你僅僅就是一條狗啊。狗聽了就說，是啊，我要是個人，幹嗎還遭這份兒罪呀！大夫聽了也沒話說了，趕緊忙著給狗鑲上了它理想的象牙……
【上帝的發明】上帝先發明了草，草太茂盛，遮天蔽日，就發明了兔子來吃草。可是兔子繁衍太快，泛濫成災，上帝就又發明了狼，以此來控制兔子的數量。兔子的數量銳減，上帝就給兔子恩賜了“狡兔三窟”的智慧，以此保證兔子不至於滅絕。
後來狼的數量陡增，靠兔子自己的狡猾已經無力生存下去了，上帝就發明了可以射殺狼的人。由於上帝發明人的時候賦予了他們太高的智商所以他們的數量比起兔子和狼來更是與日俱增，因此使地球不堪重負，整天氣喘籲籲地拖著疲憊的身子圍著太陽團團轉……
於是上帝又發明了瘟疫、戰爭和人類不可抗力的各種自然災害以此來減少人類的數量……最值得一提的是，上帝發明這些減滅人類的著數大多都是沖著人類的興趣愛好去的。比如讓他們駕汽車，坐飛機，乘輪船，讓他們養寵物……等等。
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全體食草動物都傻了眼，但也無話可說，就又埋頭吃自己的草，幹自己的活兒，活自己的命去了……
【超級菜鳥】幾位頂尖科學家連同科幻小說家經過多年努力終於將植物的基因與鳥類的基因成功結合，從而創造出一種全新的物種，由於這種鳥類的質量基本上都屬於植物，所以就命名為超級菜鳥。
這種超級菜鳥的特點是，羽毛都是蔬菜葉子，肉都是果蔬，骨頭都是根莖，就連下的蛋都直接是紅薯、馬鈴薯……
在新聞發布會上，科學家稱，這種專為中國生產的超級菜鳥，根本的目的就是今後那些試圖雁過拔毛的人，會因為無毛可拔而減少，從而促進廉正建設；再就是可以盡可能減少殺雞取卵的現象發生，從而減少急功近利的人個人目的膨脹，導致形象工程政績工程的無度蔓延……
【狗熊夏天冬眠】狗熊在大夏天便不吃不喝昏昏欲睡，路過的蛇就問它，大夏天的，你怎麽就冬眠哪？狗熊強打精神說，現在……不是……什麽都時興……反季節嘛——蔬菜反了，服裝反了，就連運動（夏天溜冰滑雪）都反了……興他們反，就不興我反哪……蛇聽了就說，夏天你冬眠了，到了冬天你幹嗎去呀？狗熊聽了就說，現在全球變暖了，哪裏還分得清何時是冬天何時是夏天哪……蛇見狗熊不可理喻，就扭動自己的水蛇腰，到人間去覓食尋偶去了。狗熊則打了一個漫長的哈欠，然後呼呼睡去……
【防偽標志】某劇組要拍猴戲，導演就要求扮演猴子的演員，化裝成猴子到猴群中去體驗生活。見到人煞費苦心動用一切手段化裝的猴子，猴子們就議論開了。小猴說，別說啊，還真挺像的。大猴就說，本來人就是猴子變的，能不像嘛。這時候老猴卻說，我看不像。小猴大猴就投來疑問的目光。老猴就說，因為他們根本就沒有咱們猴子的防偽標志。大猴小猴就更是莫名其妙了。老猴接著說，他們有兩個通紅的屁股嗎！大猴小猴立刻恍然大悟……
第八卷 【虎色】
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B、家庭版一個男人因為某種無奈或必要的原因掉進了井裏，井底之蛙就湊趣地問，請聽題：接下來，天上馬上掉下來的石頭還是掉餡餅？這個焦頭爛額、饑寒交迫的男人哭笑不得地回答說，不是落井下石，就該是餡餅吧。井底之蛙就說，錯，一定錯！男人就問，為什麽？井底之蛙就說，因為既不可能是石頭也不可能是餡餅。男人又問，那能是什麽？井底之蛙就說，離婚證書唄！男人就說，你怎麽知道？井底之蛙就說，地球人都知道哇，何況我是井底之蛙呢！
C、民間版十裏八村的人們正在隆重祈雨，天上突然掉下一個大餡餅。大家都用疑問的目光來問族長：這意味著什麽？族長拾起熱乎乎的餡餅，聞了聞香味兒，看了看顏色，最後還咬下一口仔細品嘗，然後十分嚴肅認真地對眾人說，奇怪呀，這分明是俺婆姨烙的韭菜合子呀，怎麽會從天上掉下來呢？這時候大家就立刻用千百雙眼睛尋找族長的婆姨身在何處。不久就有人發現，族長的婆姨正在不遠處的一個高坡上，往天上擅自拋擲著什麽。族長和眾人趕過來一看，發現果然她是在往天上拋擲餡餅……
後來族長的婆姨解釋說，她頭天晚上做了個夢，說龍王不下雨，就是饞她烙的餡餅了，所以她才……
眾人聽了信以為真，紛紛回家去烙各自的餡餅，然後就四處朝天上拋擲。一時間，十裏八村到處都是天上掉餡餅的奇異景象……
【桃花遇杏花】桃花開了，杏花開了，兩棵樹的枝頭搖曳中，不經意間交叉在了一起。
桃花問杏花，你是誰？杏花說：俺是花姑娘啊，你呢？
桃花回答說，你要是花姑娘，那我就是花和尚了。杏花就說，怎麽會呢，你怎麽會是和尚呢？
桃花就說，當然會，如果沒有人跟我受粉，我坐不了果，可不就成了花和尚嘛！
杏花就說，那你可真夠可憐的。桃花聽了就說，你都知道我可憐，幹嗎不可憐可憐我呢？
杏花就說，我怎麽可憐你呀！桃花就說，你就紅杏出墻一把，讓我走一回桃花運唄！
杏花就說，我倒是想來的，可是我媽媽天天告戒我不要跟陌生人說話，特別是跟一看就花花的男人搭訕。
桃花就說，你媽媽說的是人，他們一見路邊的野花就要踩，見到盛開的杏花更是要踩下來，**他們自己的花瓶裏去——我又不是人，你怕我幹嗎呀！
杏花聽了就說，我知道你不是人，所以才跟你說話的——你要是個人，我早就貓起來了。
桃花就說，是呀，那咱們就交個朋友，就在這枝頭上相親相愛吧。
杏花就說，可是我是杏花，你是桃花，風馬牛不相及呀。桃花就說，其實我也不想跟你談婚論嫁呀，僅僅是想跟你有一回一夜風流情啊。杏花聽了就說，就知道你是個花花腸子，沒有那天荒地老，海枯石爛的愛情觀。桃花聽了就說，看你說的，咱們是什麽，不就是枝頭上開幾天就敗了的花兒嘛，還指望什麽朝朝暮暮，長長久久啊！杏花就說，話是這麽說，可我畢竟是良家杏花，絕對不會輕易亂來的。桃花聽了就嘆了口氣說，真是罕見，一朵杏花居然如此貞潔——不跟你耽誤時間了……
說著，桃花就跟隨一陣微風跟隨枝頭搖曳到了柳樹的枝頭旁，並主動打招呼說：HAI，我是花和尚，你是？柳樹枝聽到了剛才桃花與杏花的對話，就高聲回答道：你好花和尚，我是你的朋友，花柳病！桃花聽了先是目瞪口呆，然後竟掉轉身來，縱身跳下枝頭，瞬間就桃之夭夭了……
於是杏花在枝頭上便看到了一年一度的桃花水，悠悠蕩蕩地漂向未知的遠方了……
【一張白紙】鉛筆出來散步，發現一張白紙正在嘆息，就問為什麽。白紙就說，唉，本來我還以為自己是一張白紙，好畫最新最美的圖畫，好些最新最美的文章呢，可是剛剛聽一個女子嘆息說“心比天高，命比紙薄”，我就對自己的前途和命運失去信心了。鉛筆聽了就說，你說的那個嘆息的女子長什麽樣子呀？白紙就說，她是那種……鉛筆趕緊搶過話頭說，這樣吧，你邊說，我就邊在你上面把她給畫出來吧。
於是白紙就娓娓動聽地用語言描述那女子音容笑貌，鉛筆就詳詳細細地將那女子素描下來。等到完成的時候，鉛筆就拿起素描，在鏡子裏給白紙看。白紙看了就驚呼：天哪，這是誰呀，好美麗啊……
鉛筆就說，這不是別人，這就是你呀。白紙聽了再次驚呼：天哪，我竟然有這麽美，真是不敢相信自己的眼睛啊……
鉛筆就說，不用相信自己的眼睛，也不必相信道聽途說，你只要相信自己的心就會有奇跡發生。
於是，白紙會心地笑了，並將這美麗的笑容定格成一幅精美的藝術品，在人間廣為流傳……
第八卷 【虎色】
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【當房價漲到10萬一平米】年輕有為的夫妻倆使出渾身解數拼命賺錢終於攢下了50萬，可是到樓市一問，原先5000一平的樓盤一眨眼的工夫就漲到了1萬，也就是說，原本用50萬能買100平的錢現在只能買50平了，夫妻倆就不甘心，又拼命熬夜，風雨兼程地埋頭哈腰賺錢攢錢。終於有一天，他們攢到了100萬。可是到樓市一打聽，樓市已經漲到了10萬一平！於是就是說他們的錢現在只能買10平的房子了！丈夫就不服氣，想繼續甩開膀子賺錢，賺他一千萬，非買他100平不不可。妻子不幹了，說等你賺來1000萬，房子非漲到100萬一平不可，所以現在必須買了，不買手裏這點錢將來也就能買一平米了！丈夫看到已經懷有身孕的妻子，也覺得有自己一個獨立的生活空間是多麽的重要了，於是就聽了妻子的，決定用手頭的這100萬趕緊買下一所房子。正好開發商真就有10平米的超級小戶型，夫妻倆就用他們的100萬買下了其中的一套。
盡管扣除20%建築面積，實際使用只剩下8平米了，可是夫妻倆發揮了空前絕後的聰明才智，充分加以利用，日子居然過得異常幸福。
首先他們將房子“平方米”的概念轉變成了“立方米”，這樣算下來，他們的房子可就是二十幾個立方米了！於是他們對房子先進行平面分割，再進行立體分割。4平米做臥室，一平米做廚房，一平米做衛生間，剩下兩平米做過道兼客廳。臥室當然在兩米以上又搭了一個平臺，他們都想好了，父母或樂父母來了，都是男人在上面平臺睡，女的在下邊的床上睡。如果來的全是女親屬，丈夫就到客廳的吊床上去掛一宿，反之亦然。衛生間的上方做了兩個隔斷，一個做了衣帽鞋櫥，一個做了儲物間。廚房的上空也沒閑著，隔了三段，放置微型冰箱、微波爐等廚房用品。
最明顯的是由於地方的狹小擁擠，夫妻倆的生活習性都發生了變化，一是他們買回來的東西幾乎都是細長型且能立著擺放的，比如蔬菜只買黃瓜、雲豆等，水果只買甘蔗、香蕉等；再是盡量縮小東西的使用比例，比如吃飯不再用筷子，而改成了牙簽，不如炒菜不用鏟子而用羹匙；還有就是充分利用空間，比如養花只養吊蘭等等。他們家沒有凳子，沒有沙發，來客一般都要享受站立的待遇，實在親戚就直接拉到床上就座……
最絕的是，丈夫還給未來出生的孩子發明了一個立式的搖籃，讓孩子一出生就總是保持直立狀態；妻子還發明了立煎刀魚的手藝，在央視的一次廚藝大賽上拿了一等獎，不過獎勵給她的微波爐他們沒要，而是與別人置換成了一部置頂空調……
後來他們越來越體會到了空間狹小的優越性——物業費僅僅是別人家的十分之一，采暖費、電費也都相應很少。還有就是他們用的蚊香、蟑螂藥、殺蟲噴劑都比別人家省許多。還有就是什麽東西都好找，幾乎一身手就夠得到。還有就是打掃衛生很容易快捷，三五分鐘就夠用。最令他們欣慰的是，夫妻倆原本向肥胖發展的身體都變得細長苗條了。
到了冬天就更得心應手了，丈夫在窗外按了一個特大平臺，將原本需要冰箱貯藏的東西都放在上面，直接讓大自然來保存那些食物……而房間裏的溫度低，只開一小會兒空調整個家裏就充滿了溫暖……
後來他們的孩子降生了，說來奇怪，孩子生下來就能站立，而且最絕的是他具有天上的直立睡覺的能力……夫妻倆甚感欣喜，決定為孩子申請吉尼斯世界記錄……070703【酒鬼的老婆沈魚落雁】酒鬼將喝剩的酒，當成礦泉水倒進了魚缸，整個魚缸的魚不久就全都喝醉沈底了。酒鬼的老婆一見倒是高興了，欣喜若狂地喊，天哪，我有那麽美嗎！酒鬼就說，魚沈底……跟你美不美有什麽關系……酒鬼的老婆就說，你沒聽人說女人好看就能沈魚落雁嘛！酒鬼就說，聽說過，可是你只沈魚了，還沒……落雁哪！
酒鬼的老婆說，誰說沒有，今天我就在公園的天鵝湖裏看到了落雁，當時我還沒反應過來呢……酒鬼聽了就說，現在反應過來了吧，都是我安排的，落雁是我用食指當槍口打下來的，沈魚是我用酒把它們給灌醉的……酒鬼的老婆聽就說，不是吧，誰會聽一個酒鬼的鬼話、聽從一個酒鬼的安排呀！酒鬼就說，你呀，你不是聽了我的鬼話，聽了我的安排，最後嫁給了我嗎……酒鬼的老婆傻了眼，一頭撞在了魚缸上……
【敢用色兒】單位搞美術展覽，領導也應邀參加。領導一高興，就拿來一幅題為《彩虹》的畫前來參展。大家一看這幅畫就都讚不絕口，有說美不勝收的，有說賞心悅目的，有說堪稱大師的，有的幹脆就說領導是齊白石在世，徐悲鴻第二。展覽結束那天，電視臺來采訪，想弄個報道出去。無意間采訪了一個新近錄用的打更老頭，問他看了領導畫的彩虹有什麽評價。打更老頭聽了就說，感覺太好了，你看人家領導畫的，紅不棱登，灰不溜丟，白不呲咧，黑不溜秋，還有點綠了吧唧，領導就是領導，可真敢用色兒啊！
【史上最強的翁婿對話】岳父：我許配給你的可是白嫩嫩的女人呀。
女婿：我給你的可是白花花的真金白銀哪。
岳父：我家女兒可是地道的黃花閨女呀。
女婿：我給你的錢，夠你吃幾輩子黃花魚你怎麽不說？
岳父：我家閨女可是比你整整小30歲呀。
女婿：我給你的錢可也是比你要的多出30萬哪！
岳父：可是你千不該萬不該，不該再***了呀！
女婿：我不該，那你就該給自己續個跟你女兒一般大的小弦哪！
岳父啞口無言，女婿趾高氣揚。
第八卷 【虎色】
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【無膽熊】狗熊覺得自己肝疼，就到醫院來看醫生，一檢查，大夫驚訝地發現，天哪，你的肝還正常，可是你的膽怎麽幾乎看不見啦！狗熊就說，以前我可是渾身是膽熊赳赳，可就是因為擔心熊市，就把膽給嚇破了。大夫就說，嚇破了也該有個影子吧，可是你的肝臟裏根本就沒有膽子呀！狗熊就說，那也許是因為怕人類活熊取膽，將膽給進化得看不見了吧……
【打洞比賽】動物界要搞一次打洞比賽，獎金可觀，就吸引了各路高手前來參加。
老鼠一副志在必得的樣子，逢人便說，冠軍肯定是我的，因為俗話早就說了：“龍生龍，鳳生鳳，老鼠生來會打洞”——老鼠要是不贏，民俗都不答應！
兔子更是胸有成竹的樣子，到處散布，魁首非它莫屬，因為成語裏都說了：“狡兔三窟”也就說，別人能打一個洞我們就能打三個洞！
穿山甲聽老鼠和兔子的自我宣傳，幾乎笑掉了大牙，心裏想，你們打洞的把勢都是花拳秀腿，真本事都在本人身上呢——聽聽我的名字就知道了，這還用自吹自擂呀……
可是歷時多日的打洞大賽最終的結果卻出乎大家的意料，雷主竟讓人類給得去了，原因是人類打洞的本事高於所有動物，原因是他們極其陰險地使用了暗箱操作，暗渡陳滄等方法，不費吹灰之力就贏得了比賽。
賽後記者采訪老鼠，老鼠說：一聽說人來參加我就知道已經輸在起跑線上了。
記者采訪兔子，兔子說：也不知道人來參加呀，要是知道了，誰還來當這個電燈泡呀！
記者采訪穿山甲，穿山甲說：還說啥呀，別說我是穿山甲，我就是穿甲彈也幹不過人類的陰謀詭計呀！
記者最後采訪人，人說：不說什麽了，走，跟我喝酒去——一切都在酒裏呢！
【蚊子的抱怨】兩只母蚊子一見面，就嚶嚶地抱怨起來。
甲母蚊子說：現在的人都是夜貓子，熬到半夜都不睡覺，吸他們點血可真不容易。
乙母蚊子說：還說哪，即便睡下了還翻來覆去睡不著，一直失眠到天亮，人家都餓暈了他們還在那裏翻槍倒刺呢！
甲母蚊子說：好不容易叮上一個貪睡的胖子，剛叮上去，還沒償到什麽滋味呢，就遭了他的黑手，還好，我發覺得早，逃過了他的恐怖襲擊，不過他自己把自己給打醒了，再想叮他就沒門兒了。
乙母蚊子說：你真萬幸，我那天比你可懸多了，我叮上了他們睡得像死狗的淘氣小孩，剛喝了個半飽，他們該死的家長就來了，他們見了我，先是束手無策，既不敢用蒼蠅拍來打，又不能用毒藥來噴，可是他們竟想起了用中指來彈劾我，那家的爺們兒手才狠呢，用他那根兒足以彈漏西瓜的指頭，將正在專心作業的我無情地彈了出去，幸虧把我彈在了毛巾被上獲得了軟著陸的機會，不然……
甲母蚊子說：哎，誰叫上帝讓我們生來就必須以他們的血來孕育我們的後代呢！
乙母蚊子說：可是除了難以得到他們的些微的賞賜，即便得到了，也都不是什麽好血呀，甲母蚊子說：是呢，不是粘稠的高血脂，就是堠甜的高血糖。
乙母蚊子說：這還是好的那，還有甲乙丙丁肝的，還有各類傳染病的。
甲母蚊子說：最可怕的是你也不知道誰是AIDS（愛滋病）的攜帶者呀。
乙母蚊子說：唉，現在做一個蚊子可太難了呀，人類這是成心跟我們過不去呀。
甲母蚊子說：是呢，遲早有一天我們會被他們給逼上絕路。
乙母蚊子說：是呢，我們大概也得去吃素了，改喝果汁菜汁得了……
兩只母蚊子正抱怨呢，忽然聽到了一個紅光滿面，道貌岸然的男人鼾聲，立即就撲了過去，可是它們操作了半天，這個家夥硬是一滴血也采不出來……
【狗嘴裏的象牙】狗到牙所來鑲牙。大夫問它，牙是怎麽掉的。狗說，自己打掉的。大夫驚愕地問，為什麽？狗說，我要打掉自己的牙，然後鑲上象牙。大夫聽了就更瞠目結舌地問為什麽。狗說，因為我就受不了人類總是撮著我的脊梁骨說我“狗嘴裏吐不出象牙”！大夫聽了就說，你那麽虛榮幹嗎呀。狗聽了就說，這可不是虛榮，一旦我的嘴裏吐出了象牙，也就堵住了人類汙蔑我們千百年的嘴——人不就活這口氣嘛！大夫聽了就說，可是你也不是人哪，你僅僅就是一條狗啊。狗聽了就說，是啊，我要是個人，幹嗎還遭這份兒罪呀！大夫聽了也沒話說了，趕緊忙著給狗鑲上了它理想的象牙……
【上帝的發明】上帝先發明了草，草太茂盛，遮天蔽日，就發明了兔子來吃草。可是兔子繁衍太快，泛濫成災，上帝就又發明了狼，以此來控制兔子的數量。兔子的數量銳減，上帝就給兔子恩賜了“狡兔三窟”的智慧，以此保證兔子不至於滅絕。
後來狼的數量陡增，靠兔子自己的狡猾已經無力生存下去了，上帝就發明了可以射殺狼的人。由於上帝發明人的時候賦予了他們太高的智商所以他們的數量比起兔子和狼來更是與日俱增，因此使地球不堪重負，整天氣喘籲籲地拖著疲憊的身子圍著太陽團團轉……
於是上帝又發明了瘟疫、戰爭和人類不可抗力的各種自然災害以此來減少人類的數量……最值得一提的是，上帝發明這些減滅人類的著數大多都是沖著人類的興趣愛好去的。比如讓他們駕汽車，坐飛機，乘輪船，讓他們養寵物……等等。
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