我曾幻想過很多次，清晨的陽光透著窗戶撒在床邊，我按下喋喋不休的鬧鈴，轉過身繼續沈睡，而那時我懷裏是熟睡的你······

我睡在我的床上，我睡在沙發上，雖有一墻之隔，但我卻好像能聽到你平穩的呼吸聲。

我將雙手枕在頭下，目不轉睛的盯著天花板，一夜未眠。

這種感覺很奇妙不是嗎？

你在我的房間熟睡著，我在客廳守著你，這安靜的夜突然有了盼頭，不再那麽難熬了，房間充滿著關於你的味道，從此我不再懼怕黑暗。

因為你的存在，讓星星月亮黯淡無光，你就是我每個孤立無援的夜裏，最亮的那個希望。

宋知，我不敢睡，我怕我分不清到底什麽是夢。

於是我便一直睜著眼睛到天亮，看著你還在夢鄉的樣子，我困意全無。

宋知，未來是什麽樣的，有沒有你，我暫時都不要想了，至少這一刻我是可以正大光明的看著你的，這就足夠了。

做人不能太貪，你為我做了一碗雞蛋蓋面，我不能要求你為我做一輩子。

可我願意將這一刻永遠記住，哪怕這碗雞蛋蓋面是周某曾最喜歡吃的，但此時我就要將它占為己有。

“今天我帶你去蘇城逛逛？”

她不知道我知道她從小就在蘇城生活，可能比我還要熟悉這裏，而我卻假裝什麽都不知道給她介紹著蘇城，她一定覺得我像個導游。

“其實我從小在這長。”

“宋知，歡迎回家。”

可我想說的是“我知道，我等你很久了。”

其實這一晚上我都在計劃著，計劃著怎麽做才能讓自己在她的腦海裏有一席之地。

我查了一晚上的百度，回答五花八門，反而讓我更摸不清頭腦。

我在僅有的回憶碎片裏尋找著她和他沒有去過的地方，沒有做過的事情，我有個私心，我希望關於這些的回憶都是和我一個人的。

可如果我知道她會這麽害怕，那我一定不要帶她去了，那樣的回憶不要也罷。

玩密室時她全程拽著我的衣角，幫我舉著蠟燭，幫我念著線索，一步不離的緊跟著我，或許這是她最需要我的時候了。

我們還去了蘇湖邊看了夜景，你被我趕鴨子硬上架的推上臺，彈著鮮少人知道你會彈的吉他（我找到了你早期自學彈唱的視頻），唱著大家耳熟能詳的《南山南》。

南山南，北海北，北方有墓碑。

以前不懂歌詞，現在卻應了那句“初聞不知曲中意，再聽已是曲中人。”

兩個相隔遙遠互相思念的人，任憑南風不停喃，忍受秋風刺骨的刮，最終還是北海太“北”，思念的人成了墓碑。

你坐在我身邊，我們面朝著蘇湖，有一瞬間我想將所有都告訴你，告訴你我有多想你，告訴你我有多喜歡你，可我終是改不了的懦弱，又將到嘴邊的話，硬生生的咽了回去。

反而是你主動給我講起你和周某的那段故事，你看著湖面，反倒像是說給空氣聽到。

你全程沒有看我，不然你一定能看到一個滿臉憂傷的周晨。

你不知道你所講故事，我都知道，你生日那天我也在場，那個熊還是我挑的呢，可是你眼裏大概只有周某，所以哪怕是我站在他身旁，我依舊站進不了你的眼睛。

回憶過去很艱難，所以你中途的離開我有預料到。

那天我在原地吹了一晚上的風，我多希望這風能將我無處可藏思念帶到你身邊。

還要堅持下去嗎？

那一晚上我問了自己四十四次，直到接通了你的電話，電話那頭是你虛弱無助的聲音“我好想你。”

所以便再也沒有第四十五次了，我要堅持喜歡你，沒有回應也沒關系。

你虛弱的躺在沙發上，我生疏的用毛巾給你降溫，隔十分鐘給你量□□溫，一直到你的體溫恢覆正常我才松口氣。

我起身想要為你拿床被子，起身瞬間手腕卻被你緊緊抓住，你用臉蹭了蹭我的掌心，喃喃細語了一聲“周**，我好想你。”

我坐在你身邊任由著你抓著我的手，不斷的安慰著自己，或許在13月，星期八，第25個小時，第61分，你就會是我的了。

所以當我開視頻請教我媽怎麽做白米粥時，我是這樣稱呼你的，我稱你為“女朋友”。

我媽在視頻那頭開心的不得了，恨不得從屏幕裏鉆出來，看看她未來的兒媳婦。

可最後我依舊沒告訴她，我們其實毫無關系。

你手機裏我的電話是上次你喝醉酒時我擅自存裏面的，具體為什麽要備註“周”，因為我希望有一天你會誤把這個當成周某，這樣我就能沾著他的光聽到你的聲音，甚至能聽到你說愛我。

算這一次，你可就欠了我兩次人情了。

你問我想要什麽，我想要的是你，一直都是。

你逃避著我的視線，試圖想委婉的拒絕我。

宋知，你難道看不出我眼裏的喜歡嗎？

你這麽聰明，一定早就看出來了。

可你偏偏讓我下不了臺，轉不了身，愛不了別人。

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