第112章 活著，才能怨恨。

2006年走到盡頭的時候，昏迷了將近兩個月的我終於蘇醒了。然而就在所有人忙於替我尋求治療雙相障礙的方案的時候，他們卻驚訝地發現我已經不再需要那些了。

因為我失憶了。

準確地說，我並不是完全的失憶，而是選擇性失憶了。

我記得我爸我媽，記得三叔胖子，也記得小花和瞎子，記得所有人，卻偏偏忘記了張起靈。不僅是他，還有雲彩，阿寧，我都不記得了。所有跟那段痛苦記憶直接相關的人和事，全都被從我的腦海中拿走了。

小花說，當我蘇醒後第一次在病房見到張起靈的時候，我像看一個陌生人一樣看著他，然後問他：“你是誰？”

“我從來沒有看到過他那樣失態。”講到這一段的時候，小花嘆了一口氣。他說在我問出那句話後，張起靈臉上的那一點血色全都褪得幹幹凈凈，眼神看起來也十分可怕，最後竟然慘白著一張臉沖出了病房。

文錦和幾位專家緊急會診分析了我的情況，他們用精密的儀器檢測了我的大腦，但是找不出失憶的原因。誰也不知道在我落地的一瞬間，我的大腦裏發生了怎樣的變化導致了後來的這一切。

但文錦認為，這是人類大腦的一種自我保護。在我的腦部受到重創進行重新洗牌的時候，大腦判定某一部分記憶會對整個母體的生存造成威脅，於是趁機隱匿了這一部分記憶。

之所以說隱匿，而非徹底刪除，是因為記憶不會被殺死，它們只是沈沒，隱匿在我們看不見的海平面底下。隨著這段記憶一起沈沒的，還有我的躁狂和抑郁。

不過未來某一天當遇到熟悉的場景或者某些特定的線索的時候，那些消失的記憶就有可能會突然浮上海平面，然後過往的畫面就會重新出現在我的腦海裏。

這一點在張起靈出現的時候，尤為明顯。

每次當他出現在我的病房的時候，我就覺得他很熟悉，但是又想不起來，就好像他站在一片濃霧中，我知道那裏有個人，我努力地想要看清他，但是無論我怎樣睜大眼睛卻始終看不清。然後我就會開始頭痛，是那種要把整個大腦撕裂開來的痛，痛得讓人全身發抖，痛得讓人後悔生而為人。

文錦說，這是我的意識和大腦的自我保護機制在戰鬥，如果放任不管的話，我的頭痛會愈來愈劇烈，或許我會再次因此陷入昏迷，也可能很快我就會想起張起靈和之前發生過的那一切。

現在的關鍵問題是，到底要不要讓我找回這段記憶？如果我想起了阿寧和雲彩的死，想起了視頻的洩露和悶油瓶後背的傷口，我的負罪感和痛苦的情感體驗會不會讓我重新陷入雙相障礙的泥潭？甚至讓我再次站上樓頂？

我父母和文錦進行了一次長談，他們也第一次從文錦口中了解到他們的兒子曾經被困在怎樣絕望的荒漠中。也是在這次談話結束後，他們做出了讓文錦對我進行催眠的決定。在他們看來，這一次失憶或許是我最後活下去的機會。

因為雙相障礙，是一種持續終生的疾病，當時的所有治療手段，最多只能做到控制患者的癥狀，卻沒辦法徹底治愈。包括電擊治療，也不能選定刪除記憶的範圍，而且往往伴隨著巨大的副作用，甚至會對患者未來的生活造成極大的不良影響。

對於雙相障礙患者而言，一生當中可能長期處於極端情緒的劇烈波動中，正因為這樣，疾病帶來的情緒反覆、抑郁絕望、身心俱疲和社會壓力等都使自殺的陰霾始終籠罩在患者上空。

而且雙相障礙的患者很容易出現共病，一生之中病情還會不斷演變，平均壽命縮短10年，喪失工作能力的時間約15年。

對於這世上任何一對父母而言，能讓孩子平安健康地活下去就是他們最大的願望了吧？即便明知道將來有一天可能會被孩子怨恨，即便明知這樣做是違背孩子意願的，做父母的，大概也不會後悔吧？畢竟只有人活著，才能怨恨。死了，就連怨恨都做不到了。

所以就算今天我知道了當年發生的一切，我也無法責怪他們。

我只是覺得心痛，痛徹心扉，為了張起靈，也為了我的父母。

我媽曾經那麽喜歡悶油瓶，喜歡到我都以為她要選悶油瓶做兒子了。可是後來為了我，她給悶油瓶下跪，求他同意讓文錦給我進行催眠治療，求他答應讓我忘記他，求他離開我。

悶油瓶那麽喜歡我媽媽，他一直都把我媽媽當成自己媽媽一樣，可是現在她跪下來求他。全世界都要他離開我，沒有人站在他的身邊，沒有人為他想一想。他們都覺得他不離開我的話，我會死的，而他離開了我，他不會死。

其實他們都錯了，會死的，離開了我，他會比死了還痛苦。

我痛恨年輕的自己，為什麽那時候的我那麽脆弱，為什麽我要讓他面臨這樣的境地？

為什麽在他最需要我的時候我不能站在他身邊？

為什麽在他最難過最痛苦的時候，我居然……忘記了他……

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