第109章“我不痛了，你別走。”
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第109章 “我不痛了，你別走。”
直到護士進來給他換藥，我才驚覺自己坐得太久了。應該趁他還沒有醒趕快走吧，雖然我知道他不會怨我，可現在的我實在沒有面對他的勇氣。
誰知我剛剛挪開凳子站起身來，手腕就被一只手抓住了，接著一個很輕的聲音說道：“別走。”
他醒了？！什麽時候醒的？？我楞了一下，卻不敢轉頭去看他，也不敢掙開他的手怕扯到他的傷口。
屋裏很安靜，我都能聽到自己急促的呼吸和心跳。他抓得很緊，指節用力得微微有些發白。
僵持了片刻，他慢慢地開口道：“我不痛了，你別走。”
我的眼底就開始泛酸，明明是我做錯事，服軟的人卻是他。到底我是積了幾輩子的德才能遇見他啊……緩緩轉回頭去，那雙墨一般沈黑的眼眸裏蘊著一點歡喜，一點期盼。他就那樣深深地盯住我，好像要一直看到我的靈魂深處，然後他說：“我很快就會好的，這不是你的錯，別亂想。”
我沈默著點了點頭。
他微微抻著脖子擡頭看我：“你能坐下來嗎？”
我這才想起他肩膀使不上力，這樣擡頭跟我說話很是有些吃力，於是趕緊把凳子拉到床沿重新坐下來，又把他的手從我手腕上拿下來，握在掌心暖著。
他似乎放松了下來，整個人陷進白色的床單裏，頓了頓又問我道：“阿姨說你做了一次電休克了，疼嗎？”
我搖頭：“不疼。”
“做完之後心情有變好嗎？”
“嗯，有變好。”
“那就好。”他閉了一下眼睛，像是要睡了，但很快又睜開，臉色依然是慘白的，像塗了墻灰。
我知道他累了。之前受傷氣血兩虧他本來就已經很虛弱，再加上疼痛、睡眠不足，身體損耗極大，好好調養也得個半年一年的才能恢覆元氣吧。也難為他撐這麽久就為跟我說兩句話，“我去叫護士拿曲馬多（註：一種中樞性鎮痛藥）給你。你睡一會兒吧。”
替他掩好了被子，起身的時候卻又被他拽住衣角，我以為他還有話要說，但是等了等發現他已經閉上了眼睛。
最近他比之前要睡得多也睡得久了，我過去的時候十次倒有八次他是睡著的。護士說他剛做完手術麻藥勁兒過去那會兒整夜疼得沒法睡，傷口太深了，縫了太多針，打了止痛針也沒用。熬過最初那幾天才好了一點，現在在鎮痛劑的作用下多睡覺對傷口愈合有好處。
但他似乎比從前粘我了，每次我去看他，只要他醒著總是不讓我走。從前最不擅長聊天的他也開始主動找些話題跟我說，可我的話卻越來越少了。
我幾乎沒辦法去想他一個人是怎麽在ICU裏熬過那些睜眼無眠的分分秒秒，我太明白不能睡的痛苦了。其實我真的很害怕，我怕將來有一天他也被拉下水和我一同沈溺，怕他變得和我一樣，失眠，焦慮，暴躁，掙紮，壓抑，絕望，怕他經歷我所經歷過的這一切。
如果真的有那一天，我沒有辦法面對自己。
我是不是應該趁現在讓他早點適應沒有我的生活？
我太累了，已經快要找不到堅持下去的理由了。
我的主治醫生來找過我，說跟我安排了下個星期的電休克治療，之後大概還要做8到12次。他很有信心地跟我說，做完這一個療程你肯定能好。
我只能苦笑。我那個病房裏住的，都是做過電休克的。有的人已經做了十幾次了也沒有絲毫起色，該忘掉的沒有忘掉，不該忘掉的全都忘掉了。他們總是一遍一遍地問，今天幾號？
有個大學生做了3次電休克之後，開始看小學英語了，因為她把所有的英語單詞和語法全忘掉了；有個原本很帥氣的大叔，做完電休克之後變得像個智障，說話結巴，筷子也不會拿了；就連我自己也出現了一定程度的認知障礙，比如隔壁床的人說“微波爐”，但我不明白微波爐是什麽，也全然忘記了微波爐的使用方法。
那麽再做一次的話，我會忘掉什麽？
我還會記得悶油瓶嗎？記得我們之間發生過的一切嗎？
做完一個療程的話，我又還能記得多少東西？如果連記憶都沒有了，那麽我這16年還能算是活過嗎？如果16歲的我還要父母像照顧一個小嬰兒那樣照顧我，我於心何忍？
現在的我活在世上對所有人來說都是個負累。
我心裏很明白，這種病是一種持續終生的疾病，通過藥物甚至電休克都只能暫時抑制住癥狀卻不能徹底治愈。什麽時候我變成了必須要吃藥的人？不吃藥就不能生活下去嗎？
我不想一輩子離不開藥物，不吃藥就睡不了，不吃藥白天就不能動；不想不停換藥不停換醫生；不想經歷每換一種新藥的時候強烈的副作用，吃不下飯，惡心頭暈，反胃昏睡，思維遲緩；不想被電到尿失禁，然後大腦一片空白地醒過來；更不想每天困在各種各樣的幻覺裏無法動彈，一遍一遍看著我愛的那些人們全都離開我……
實際上這樣子生活下去，不僅對我自己來說十分痛苦，對我的父母來說同樣也是一種極大的折磨與摧殘。我眼睜睜看著父母被自己消耗到虛脫，大把大把的錢都貢獻給了醫院。我爸為了掙錢整個人又黑又瘦，鬢角的白發一茬一茬地冒；我媽整天背著我偷偷的哭，眼裏的紅血絲一天都沒有消退過。可我自己又控制不住無能為力，這種感覺真的太難受了。就像是生活在父母常年冷暴力的家庭裏的孩子，希望爸媽離婚吧，別再借口為我好，咱們都解脫好不好？
我這輩子最好的運氣都已經用光了，這一生中最美好的日子全都過完了，也沒有什麽想做的事情了，以後都不會變好了，只會比現在更差。
我只是希望悶油瓶能夠明白，如果有一天我離開了他，不是因為我不愛他了。恰恰相反，我依然愛他也將永遠愛他。
我只是不愛我自己了。
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直到護士進來給他換藥，我才驚覺自己坐得太久了。應該趁他還沒有醒趕快走吧，雖然我知道他不會怨我，可現在的我實在沒有面對他的勇氣。
誰知我剛剛挪開凳子站起身來，手腕就被一只手抓住了，接著一個很輕的聲音說道：“別走。”
他醒了？！什麽時候醒的？？我楞了一下，卻不敢轉頭去看他，也不敢掙開他的手怕扯到他的傷口。
屋裏很安靜，我都能聽到自己急促的呼吸和心跳。他抓得很緊，指節用力得微微有些發白。
僵持了片刻，他慢慢地開口道：“我不痛了，你別走。”
我的眼底就開始泛酸，明明是我做錯事，服軟的人卻是他。到底我是積了幾輩子的德才能遇見他啊……緩緩轉回頭去，那雙墨一般沈黑的眼眸裏蘊著一點歡喜，一點期盼。他就那樣深深地盯住我，好像要一直看到我的靈魂深處，然後他說：“我很快就會好的，這不是你的錯，別亂想。”
我沈默著點了點頭。
他微微抻著脖子擡頭看我：“你能坐下來嗎？”
我這才想起他肩膀使不上力，這樣擡頭跟我說話很是有些吃力，於是趕緊把凳子拉到床沿重新坐下來，又把他的手從我手腕上拿下來，握在掌心暖著。
他似乎放松了下來，整個人陷進白色的床單裏，頓了頓又問我道：“阿姨說你做了一次電休克了，疼嗎？”
我搖頭：“不疼。”
“做完之後心情有變好嗎？”
“嗯，有變好。”
“那就好。”他閉了一下眼睛，像是要睡了，但很快又睜開，臉色依然是慘白的，像塗了墻灰。
我知道他累了。之前受傷氣血兩虧他本來就已經很虛弱，再加上疼痛、睡眠不足，身體損耗極大，好好調養也得個半年一年的才能恢覆元氣吧。也難為他撐這麽久就為跟我說兩句話，“我去叫護士拿曲馬多（註：一種中樞性鎮痛藥）給你。你睡一會兒吧。”
替他掩好了被子，起身的時候卻又被他拽住衣角，我以為他還有話要說，但是等了等發現他已經閉上了眼睛。
最近他比之前要睡得多也睡得久了，我過去的時候十次倒有八次他是睡著的。護士說他剛做完手術麻藥勁兒過去那會兒整夜疼得沒法睡，傷口太深了，縫了太多針，打了止痛針也沒用。熬過最初那幾天才好了一點，現在在鎮痛劑的作用下多睡覺對傷口愈合有好處。
但他似乎比從前粘我了，每次我去看他，只要他醒著總是不讓我走。從前最不擅長聊天的他也開始主動找些話題跟我說，可我的話卻越來越少了。
我幾乎沒辦法去想他一個人是怎麽在ICU裏熬過那些睜眼無眠的分分秒秒，我太明白不能睡的痛苦了。其實我真的很害怕，我怕將來有一天他也被拉下水和我一同沈溺，怕他變得和我一樣，失眠，焦慮，暴躁，掙紮，壓抑，絕望，怕他經歷我所經歷過的這一切。
如果真的有那一天，我沒有辦法面對自己。
我是不是應該趁現在讓他早點適應沒有我的生活？
我太累了，已經快要找不到堅持下去的理由了。
我的主治醫生來找過我，說跟我安排了下個星期的電休克治療，之後大概還要做8到12次。他很有信心地跟我說，做完這一個療程你肯定能好。
我只能苦笑。我那個病房裏住的，都是做過電休克的。有的人已經做了十幾次了也沒有絲毫起色，該忘掉的沒有忘掉，不該忘掉的全都忘掉了。他們總是一遍一遍地問，今天幾號？
有個大學生做了3次電休克之後，開始看小學英語了，因為她把所有的英語單詞和語法全忘掉了；有個原本很帥氣的大叔，做完電休克之後變得像個智障，說話結巴，筷子也不會拿了；就連我自己也出現了一定程度的認知障礙，比如隔壁床的人說“微波爐”，但我不明白微波爐是什麽，也全然忘記了微波爐的使用方法。
那麽再做一次的話，我會忘掉什麽？
我還會記得悶油瓶嗎？記得我們之間發生過的一切嗎？
做完一個療程的話，我又還能記得多少東西？如果連記憶都沒有了，那麽我這16年還能算是活過嗎？如果16歲的我還要父母像照顧一個小嬰兒那樣照顧我，我於心何忍？
現在的我活在世上對所有人來說都是個負累。
我心裏很明白，這種病是一種持續終生的疾病，通過藥物甚至電休克都只能暫時抑制住癥狀卻不能徹底治愈。什麽時候我變成了必須要吃藥的人？不吃藥就不能生活下去嗎？
我不想一輩子離不開藥物，不吃藥就睡不了，不吃藥白天就不能動；不想不停換藥不停換醫生；不想經歷每換一種新藥的時候強烈的副作用，吃不下飯，惡心頭暈，反胃昏睡，思維遲緩；不想被電到尿失禁，然後大腦一片空白地醒過來；更不想每天困在各種各樣的幻覺裏無法動彈，一遍一遍看著我愛的那些人們全都離開我……
實際上這樣子生活下去，不僅對我自己來說十分痛苦，對我的父母來說同樣也是一種極大的折磨與摧殘。我眼睜睜看著父母被自己消耗到虛脫，大把大把的錢都貢獻給了醫院。我爸為了掙錢整個人又黑又瘦，鬢角的白發一茬一茬地冒；我媽整天背著我偷偷的哭，眼裏的紅血絲一天都沒有消退過。可我自己又控制不住無能為力，這種感覺真的太難受了。就像是生活在父母常年冷暴力的家庭裏的孩子，希望爸媽離婚吧，別再借口為我好，咱們都解脫好不好？
我這輩子最好的運氣都已經用光了，這一生中最美好的日子全都過完了，也沒有什麽想做的事情了，以後都不會變好了，只會比現在更差。
我只是希望悶油瓶能夠明白，如果有一天我離開了他，不是因為我不愛他了。恰恰相反，我依然愛他也將永遠愛他。
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