我叫郾城，我出身高貴，我的家事清白，家裏有很多很多的錢，也有很多很多的仆人。

可是，有一天，這些都沒有了，因為我的家一夜之間落魄了，父親被龐大的債務逼的自殺，媽媽跟著人改嫁了。

我沒有家了，我的兄弟姐妹都去逃難了，我孤零零的一個人。

我游走在曾經和我一度要好的朋友之間，但是朋友永遠都是朋友，不能永遠的在一起。

我很孤獨，我只有一個人。

或許，我在和一個男人做了之後，我覺得人的體溫是溫暖的，我感覺了很舒服，那樣子我不是一個人，因為身邊有人陪著。

我想著，如果多一點陪著我是不是，我就不會孤獨了，也不會覺得孤單。

我很怕一個人的夜晚，巨大的夜空下，無垠的天空下就只有我一個人，我害怕我會被這樣可怕的夜晚吞噬掉，我是如此的害怕，我害怕的天天躲著哭泣，因為夜晚總是那樣的可怕，它會在一個晚上把所有好的東西全部的拿走。

我很害怕，我還在少年的時候，家裏一夜之間沒有了。

然後，每次的夜晚，我都不敢閉上眼，我很害怕，害怕睜開眼睛所有的都沒有了，每個無人的夜晚，我都會睜開眼睛，漫長的夜晚就這樣慢慢的過去了。

時間一天天一年年的過去，我眼睛發生了變化，因為我一直在黑夜裏瞪大眼睛，我的眼睛習慣了夜晚的生活，我可以在黑夜裏看清楚東西。

可是，看到了東西，我仍然會覺得害怕，黑夜的來臨。

因為和很多人的交往，我覺得其實只要有人陪著我就可以了，但是他們都有很多的約束，也有很多的要求，我很不喜歡，因為他們做的事情不是我所希望的。

我想要一雙溫暖的手臂，寬大的胸膛，一顆有力的心跳，能過溫暖我的體溫，能在漫長的黑夜裏陪著我一起靜靜的度過。

那樣的話，我就不會在孤單，不再是一個人。

我重覆的過著這樣的生活，一事無成，我的朋友勸我找一份工作養家糊口，將來一個人活不下去怎麽怎麽的，可是像我這樣的人還有將來麽？還要養家糊口，就連自己都養不活，我連夜晚都會害怕的人，怎麽會照顧其他人？

我就這樣獨來獨往的生活了好幾年，都快十八歲了，是個大人，可是我一點目的都沒有，很茫然，也很麻木。

有一天，我聽到這樣的一個場所，一個提供那些有錢有勢的人揮霍的地方。

那裏頭什麽人都有，五顏六色的，都是男人喜歡的地方。

我的家事很清白，尋常人是不會去那些說起來很不文雅的地方。

黑市裏頭的紅燈區。

我想著，是不是把家裏頭恢覆了，以前的那些是不是也恢覆了。

一家人在一起，不用分開，不在是一個人，不會在孤獨，也不會寂寞。

或許現在的有錢人比較多吧，喜歡玩的有新異，又喜歡玩另類的，女人都玩膩了，現在流行玩男孩子。

他們都喜歡玩男孩子，年輕的很小很小的孩子，喜歡那種瘦瘦的小小的，骨骼纖細的那種。

可能我是他們喜歡的那種吧，比較受他們的喜歡，我跟他們上床其實很簡單，一個是為了滿足我自己，因為我害怕一個人，在這裏他們沒有約束，我也沒有約束，我覺得很自在，可以天天擁著人睡覺，我覺得那樣的話我就不是一個人。

朋友在一起的時候，他們很多的條條框框，這個不準那個不準的，也不能天天的待在一起，可是不能天天的待在一起，天天都會有夜晚的，我害怕夜晚，我很怕身邊沒有人，所以他們的約束我沒有遵守，他們罵我，鄙視我，看不起我，我覺得無所謂，這就是我的生活。

我離不開沒有人的夜晚，我害怕我又是一個人。

在和他們一起的日子裏，我搜集到了一些信息，因為我的態度很漠然，我的無所謂，我的若即若離，其實不然，我是懶的理他們，因為就一晚，大家明天天亮就說拜拜了，有必要做出一副留念的樣子麽。

在他們那些客人的眼裏，我的這種態度成了清高，成了耍酷的本錢，不知是為什麽，其實我的樣子也就清秀而已，但是找我的人越拉越多，這些我不在乎，我只在乎今天晚上不是我一個人，那些人對我有沒有用處，我可不可以在他們的身上撈到好處。

那些人很大方，也會給我很多的錢，我套用不少的商業機密，竊取了很多有用的信息，漸漸的，我有錢了，有錢了之後那些錢就跟著漲價了一樣，錢越來越多，可是我越來越寂寞。

我以為跟著的人多一點，我得到的溫暖就多一些，只要天天有人陪著我，只要晚上不再是我一個人，我就不會寂寞了，可是慢慢的我發現了，我錯了，我越來越寂寞，我常常靜靜的坐著，幾個小時過去了，什麽都不想，什麽也不做，時間就這樣過去了，我的內心荒涼一片。

我覺得我還是這樣的下去，總有一天，我會寂寞的死去。

我想趕緊把家裏恢覆，我的錢還有物力，那些人有幾個和我的關系還是可以的，我把父親的企業又重新的買了回來，把家的房子重新弄了一遍，恢覆到以前的現狀。

所有的事情我都做好了，我通知他們所有的人，我的媽媽，我的兄弟姐妹，他們都很高興，因為我有很多的錢，家裏又恢覆了以前的那個樣子，可是，我發現他們看我的眼神不一樣了，不是以前的那種愛護，他們都變了。

我聽到他們一個個的在背後罵我，說我下賤，說我不要臉，說我用身體換來的錢多麽多麽的骯臟。

可是他們居然還笑著伸手向我要錢，拼命的享樂，說我多麽多麽的有用會賺錢。

原來，很多東西一旦變了，就永遠回不來了。我把錢給了他們，又回到了我以前住的地方。

總覺得，那些嫖客雖然笑笑罵罵，是因為我是一個出來賣的，因為他們給了我錢，也給了我有用的消息，而家裏，我給了他們錢，他們還要罵我，覺得變了之後，家裏的人連一個嫖客都不如。

回到了那裏，我又過上了那種生活。

直到有一天，我遇上了一個男人，說實話那個男人看起來比我小多了，可是做起事來很辣無比，沒有一點符合年齡的癥狀。

他給我的感覺很像父親，裁決果斷，做事情風行雷電。

他對我說“跟我走，這種生活不適合你。”

那麽你能告訴我沒什麽樣的才適合我……

我已經不知道該怎麽生活下去了，可能經過了那個夜晚之後，我就再也沒有真正的活過吧，我自嘲的想。

男人叫林瑞胤，他一個人，走南闖北，好像是漫無目的，可是我發現他慢慢的變強大，他經營了小公司，那些在我的眼裏根本就不值得一提，因為那個小公司連本帶利的都不足以一個客人給我的錢，而他的公司發展的很快，我看到了父親大人當年創業的趨勢。

我準備幫助他，因為我以前跟著爸爸，知道如何的去經營一個更好的模式。

他給予我的什麽都沒有，僅僅是因為看到了他很思念思念一個人，我知道了，我終於找到了自己，因為他同我一樣，是一個孤獨寂寞的人，他沒有人陪伴，有時候他的嘴裏就會吐出一兩句話，有感覺自己的話太多了，又沒有說，露出一副很深情的樣子，我知道他在思念一個人。

原來，他不是孤獨的，因為他有等候的人，可是我呢？我什麽都沒有，我還是一個人，為什麽我沒有思念的人呢，為什麽做什麽事情我都是孤孤單單的一個人？

我看著這個很冷漠的男人，絕對的冷漠和無情，對所有人都殘忍，惟獨卻是對著那個他口裏念的，心裏想念的人露出一副很癡迷很陶醉的樣子，每每想到那個人，他整個人看起來才像是活著，活生生的，有著人的感情，我以為這樣的人沒有感情的，可是我看到了，他的感情比誰都深刻，比誰都用的深，他喜歡的那個人是誰呢，好幸福，也好嫉妒，如果我也有這樣的人喜歡著我，那該有多好，我想我那個時候也不會在孤獨，因為有人會露出幸福的思想在等待我。

那一刻，我有了想要取代他心目中那個人的想法，我想他的心裏，以後只要想我一個人。

我跟他說了他那個公司的利弊關系，雖然他很有才華，什麽事情都敢做，可是沒有經過時間的考驗還有不斷的磨練，很多東西是得不到的。

比如，怎麽把公司開的更大，比如，想要賺更多更多的錢。

也許，這些他都會，不過需要時間，我看得出來他很焦急，他每天都很忙但是更多的時間，是因為思念而忙碌。

因為等待是一件非常痛苦的事情。

我把家裏的公事賣掉了，那些給予家裏的錢我也拿回來，我的家人哭著求著要我給錢當贍養費，我沒有答應。

我突然覺得，嫖客真的比這些人好多了，眼睛看的好煩。

在國外打拼了幾年，他倚靠自己的本事，公司做大了，當然這裏面有很多的事情他是不知道的，我也不會告訴他。

掩蓋也許比暴露要好的多，如果我說，我這些年來，我用我的身體，換來了無數個商業的信息，我用身體幫他定了很多個難纏的顧客的單子，我用我的身體把一些想要擠垮他的人找關系清除了等等，都是用我的身體換來的，他會怎麽樣？

那樣一個高傲的人，他有他的尊嚴，他有他的自信，如果我說出來，會不會把他打擊成碎片？

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