媽媽瘋了。

從出生開始，她沒有照顧我一天，因為她要很忙，應付著情人，陷害算計著，忙得連看我一眼的機會都沒有。

不管我是受了欺負，還是生病，就算快死了，她也不會來看我一眼。

因為，我從她肚子裏出來的時候，就是一顆棋子。

目的達到了，棋子可以說是沒有什麽用了，留著我這個多餘的，還會成為她前進的絆腳石有什麽用。

媽媽會殺死自己的孩子，有誰會相信這種荒唐的事情，虎毒不食子，而媽媽確實是要殺我。

因為，有人用我來威脅她。

我成了她的軟肋。

我被人挾持了，脖子割破了她無所謂，而被人抱回來了，端上的是一杯化好的老鼠藥。

好幾次睡覺被人掐住了喉嚨，我每每總是裝糊塗，裝作什麽都不知道的樣子，我找來一具大小差不多的小孩屍體，才切斷她要殺死我的念頭。

在這樣的家庭裏，我血是冷的。

我覺得我成了魔鬼，成了惡魔，我無法忍受，這樣的人，會是我的媽媽，會是我的爸爸。

為什麽，我沒有一個正常的家庭，我所有的都只是冰冷的，殘忍的令人發指，畸形的環境。

我慶幸我的醒悟，沒有一般小孩子呆傻的可憐樣，不然我早死了，死在媽媽的手中。

爸爸被我送進了監獄，呵呵是不是惡人有惡報，被兒子送進了死亡監獄裏，恐怕從古至今，也只有我這個惡魔才會幹這種喪盡天良的事吧。

爸爸突然消失的事情媽媽知道了，而我再一次的出現，使得媽媽大驚失色，她是絕對想不到，她這個早已經死去的兒子還活著。

還是一個威脅！

媽媽派人殺我，幫派裏被她弄得散架子，而她自己一點感覺都沒有，恨不得這天下所有的人都陪著她一起埋葬。

人死的越來越多，媽媽一個勁的找人火拼。

有一天，很多的幫派被這個發瘋的女人搞煩了，而爸爸不在幫派，助長了他們的火焰，幫派被吞並了。

媽媽也不知是用了什麽方法，又和幾個男人有了關系，沒有處理掉。

生活非常的糜爛。

而有一次，為了討好一個男人，那個男人是男女通吃的那種，我成了一個貢品，因為我是上天的寵兒，凡事見到我的人，不管是男人還是女人，都驚嘆不已。

他們恨不得一個個把我壓在身下。

而這些，所有的一切都是媽媽出的主意。

我成了她討好男人的物品，玩弄的對象，在她眼裏什麽都不是。

我的心冷了。

應該來說，我早就死了，活著的是一具空洞的屍體。

這個世界真的很不真實，我很想問問媽媽，你的心真的是肉長的麽？你為什麽要這樣做，一個是你的男人，一個你千方百計的男人，你忍心一次次殘忍的傷害，而另一個是你十月懷胎，身上掉下的一塊肉，是有血有肉的，難道就沒有一點感覺麽？

我已經絕望了。這個世界如此的大，我卻覺得它很小，小的連一個我都裝不下去。

呵呵，這些就是我的親人啊。

連一個過路的陌生人都不如，我連生氣，想要恨人的力氣都沒有了。

群毆親手殺了這個女人，雙手沾滿了她的鮮血，可我一點也不害怕，也不理會她那陰狠的目光，惡毒的言語，我很坦然，沒有一點心理壓力，別人的眼光，輿論我一點也不在乎。

我心停止了跳動，奇怪的是，我還活著。

這個世界真的諷刺。

送爸爸到死亡監獄，親手殺了媽媽，沒有一點內疚，坦然的就像是替天行道。

哈，我可真是惡魔！

有我這樣的孩子，真是他們一生得不幸啊。

爸爸在監獄中沒有兩個月就被人打死了。

媽媽親手殺了。

我不後悔。

之後收攏了幫派，那些企圖想要合並的幫派被我曾經媽媽用來對付情人的方法一一的收攏。

我猛然的發現，媽媽真是一個野心勃勃的女人。

可怕，而且危險。

之後遠赴美國留學，沒有什麽課程，我每天活著，卻是天天提防著人，因為他們的目光不單純，總是帶有目的性的接近，每一個人都想從我的身上撈到好處。

幫派打到了國外，想、漸漸的壯大起來。

日子悶的發慌，沒有人敢和我多說一句話，都很怕我，又想接近我，我很不高興。

為什麽，我會是這個樣子。

我覺得人活著真的沒有意思。

一直以來，我總是一個人，因為他們都會-怕我，都想要我的命，或者我這幅好皮相。

我討厭這個世界。

沒有一點的信任，沒有一點感情，冰冷的可怕。

我一直想不通，爸爸為什麽不會喜歡一個人，愛上一個人，我不在乎，那個人是媽媽，但是他真的沒有心麽？

那個可憐的男人，我真的很鄙視他，被一個女人虐待成那個鬼樣子。

而媽媽，真的是神經病，自己瘋了麽，她究竟喜歡的是什麽，她不是想要爸爸是他一個人的麽，怎麽得到後就來淩辱他，又投身別人的懷抱，感情這個東西究竟是怎麽一回事，把一個正常人逼瘋，弄得面目全非，還有殺死自己的孩子。

感情，真的是一個奇怪的東西。

我沒有得到，也沒有機會體會。

我的身邊都是陷阱，如果嘗試的話，我會死的死無全屍。

我很討厭這個社會，討厭這裏的人，都很假，很虛偽。

但是，我也不想死，沒有邏輯的思維，本能的把自己的命掌握在自己的手裏，這樣才會真實可靠。

我不相信任何人，也不會相信任何事情。

或者說，我傳承了爸爸，那個男人的無情，這個世界上沒有任何值得我信任的人，事情，我只相信我自己。

我只愛我自己一個人。

我一直在思考著，人的感情和思維到底是何種神奇的東西，看不著，摸不透，卻是真實的存在著。

這也是，人和動物，畜生，直接劃分等級的一個分割線，因為有了感情，所以人站在萬物的頂端，遙望著宇宙乾坤。

如果，我可以掌控這種微妙的東西，如果我可以把所有人的感情用一種東西束縛住，按照我的思想，按照我理想中的那樣，沒有那些骯臟，齷齪的事情，也沒有人的貪念，只是單純的一種感情。

我所希望的是單一的，沒有雜質的感情。

所有的都是唯一，你是我的唯一，而我是你的全部。

在一個小小的世界裏，爸爸只有媽媽一個人，而媽媽也只有一個爸爸，他們相親相愛，然後我們一家快快樂樂的生活。

可我知道，這是異想天開，永遠無法實現的事情。

我的出生，造就了悲劇的發生，我是一顆棋子，媽媽仇恨的根源，爸爸犯罪的孽種。

我的存在對很多人是一種威脅，他們都很害怕我。

我一生下來，身上，靈魂烙印著惡魔的種子，可是這些我都不喜歡，我憎恨這種不公的現實。

而掌控在手中的念頭一天天得擴大，我想要的不僅是一個聽話的人，還有那個人的頭腦，他的思想，可以按照我的方法，來完成我心中，所想到的那種感情。

絕對的唯一，絕對的不可背叛，絕對的感情。

否則，下場都是很慘，很慘。

我不止一次做這樣的實驗，幫派有大量的資金，也有充足的人力，空閑的時候除了找人火拼，我就沒有其他事情可以做。

除了這些，我真的不知道這個世界有什麽值得我可以留戀的。

一樣五味，我感到厭煩。

如果還是一成不變的欺騙，帶著貪念，不懷好意，占有性，目的性的，也許我會厭倦了這個世界，自己選擇死亡。

永遠的沈睡，離開這個世界，可能是我最好的歸宿，我不知道這個世界活著還有什麽意思。

我已經站到了世界的最高峰。

人類的貪念永無止境，不管是哪裏的人，都這般醜惡。

十二歲的時候，我研制了一種苗疆裏頭的一種蠱，稱之為傀儡蟲。

可以牽引人的神智，誓死效忠他的宿主，無法違抗，一旦另起疑心，必被吞噬其精血而死。

這是不忠的懲罰。

可以很好的控制人，本來只是我幫派的一些拿來做實驗，漸漸的他們了解了傀儡蟲的用處，肆意的控制不聽話的人，這些在我的意料之中，而我真正的目的是我一些那種，像情侶，夫妻什麽的來做實驗，但是，一直沒有成功，因為他們沒有把他們當作感情的歸宿，或者當一個戀人來看待，他們這些人想要的是一個聽話的工具，一個衷心的手下。

是我的失敗麽，釀成了他們可怕的貪念，幫派也因為這樣壯大起來，我是該慶幸麽，意大利的黑手黨老大，成了一個年僅十四歲得中國少年囊中之物。

時間漫漫的過去，我越發覺得，生命的五味，如果沒有什麽引發我的興趣，或者喜好，也許在過一兩年，逗留這個時間將是我痛苦折磨的根源。

傀儡蟲的控制力很強大，沒有子母蟲，不管用什麽方法都不能解開。

又過了兩年，我已經十六歲了，很快就十七歲了，我有著絕美的外表，緊緊是一個華麗的軀殼，我的靈魂早已腐朽，

我早已失去了生活的激情，頹廢不堪，身心到了七十歲蒼老。

這個時候，研制的傀儡蟲有了新的起色。

每一個傀儡蟲上面裝置著微型的探測器，納米型針孔，無論被宿主選中的傀儡蟲在何時何地，我都會在同一時間知道他們發生的事情。

一個殺手，喜好上他的獵物，而這個被傀儡蟲控制的獵物喜好這宿主。

傀儡蟲真的是好東西啊。

第一次，沒有權利，沒有金錢，沒有利用，也沒有爾虞我詐。

只是兩個人的相愛，因為傀儡蟲的原因。

我的心臟再一次跳動了，我覺得我又活了過來，生命的燈火再次燃燒，我又有了興致，終於有一天，我可以把人類這種覆雜的感情控制在手掌中。

唯一的，愛戀。

這個季節的櫻花很美，我很喜歡它獨特，淒美的傷感，很美好的東西，偏偏和身體葬送在一起。

我覺得愛情，也應該是這樣，如果喜好，要失去，那麽就死亡吧。

多好。

埋在地裏，還有櫻花的陪伴。

身體，感情被傀儡蟲控制著，面部裹著一張畫皮，那個引起我興致的人，糾結有多少的秘密等著我去發現呢。

我想，不久我們就會見面了。

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