更新時間2013-9-2 1:21:00 字數：3920

一

教室外面，站著的那個，遠遠看去，依然倜儻且風流的男人，就是曾經讓我心底無數次想起，卻又無數次要怨懟的人。

情感令我想好好看看他，可理智又讓我把臉扭向一邊，任臉憋的通紅，我卻一言不發。

我不能正眼瞧他，我不願正眼瞧他，不管他和母親的逝去有沒有直接關系，我都無法和這個拋棄我的人，進行任何形式的交流。

隨著年齡的增長，慢慢地，我開始拒絕想到這個人，弟弟小時候屢屢因被人罵缺爹少娘沒教養，而與人打得頭破血流、弟弟的夭亡，就是這個人，讓我孩童起就領略人生裏的極陰冷。

人們常說：時間能改變一切、時間是治療傷痛的最好良藥，而對我而言，時間更像孕育愛恨的土壤，使我心中原本朦朧的愛恨，清晰的成長，涇渭分明。

兒時美麗的種子，已生根發芽含苞待放，而對父親的怨恨，也隨著年齡的增長，變成我心中的黑竹，使我時時感到被刺紮的疼痛。

他好像在喊“白雪”。

白雪？白雪早已不存在了，在他義無返顧走進他的第二春時、拋卻他的親骨肉時，那個只適合冬季與寒冷的、那個倒黴的見不得陽光、享受不了溫暖的叫白雪的女孩，早被死死地封存到了他肅殺的冷酷裏了。

我是劉寒梅，對於如今的劉寒梅來說，風刀霜劍數載，早已練達了內心對“父親”這兩個字的抗拒性，以父之名說的任何字，我，都拒絕接聽。

這一刻，我努力用我的思緒去回味母親：母親的美麗、母親的溫柔、母親的氣息，我要用記憶來沖撞現實。

但，我痛苦地感覺到，母親的一切，如被風吹起的絮，飄了，我抓不住，就這麽無奈的，任她飛遠、飛遠，直至無影無蹤。

就像尋常，我會聽到她對我的呼喚，卻看不到她，她的容貌已被歲月侵蝕，任我怎樣努力，已很難讓她再清晰的浮現在我腦際，我感到異常傷感，在失去她十幾年後，失去母親的哀痛並未因時間的流逝而淡漠，反而因記憶與影像的不能同步，讓我更加傷痛，每每想起失去的母親，我就會象冬日裏被人剝去衣服般的徹骨寒冷。

也因此，對那個頂著父親名號的人，更加恨意決絕！

可否想他？我原想我們今生如果再見面時，我一定會冷漠之至，就當他不存在，可我沒能做到，我轉身想進教室，體育老師擋住了我的去路：“和你父親談談，這些年，他一直在找你，他很想和你談談。”

“父親？我沒有父親，他不是我的父親。”我推開了老師的手，脖子僵硬、身體直直的走進了教室。

二

為什麽告訴他我在這？看來兩個中年男人儼然已經達成一致，抑或老師認為我該和他談？

父親，多偉大的稱呼，你以為你有了父親的名號，想不要我時，可以一走了之，杳無音訊，想到有一個女兒，就可以信手拈來嗎？

滿腔的憤懣充盈到了我的血液裏，讓我有了無處宣洩的憤怒。回到教室，一坐下，我再也控制不住，伏在座位上抽泣起來，這是上課時間，我不能放聲，我的同桌拉住了我的手，拍打著，小聲安慰著。

其實體育老師知道我是白平和劉斯嬌的女兒沒幾天，自從他在街上碰到我和姥姥後，他一直關註我，主動給我講他們的過往。

說實話，我對父母除了兒時那點可憐的記憶，知道的真很少，小時候因為怕傷痛是刻意的去忘記；長大了，怕思念是努力去回避，從不願去挖掘、面對這兩個給予我生命的人。沒想到，在我即將成人之時，竟有人來告訴我他們的種種。

在自由戀愛都很少的年代，母親大膽的女追男，經過過五關斬六將，終於得償所願，可也付出了慘重的代價，父親雖然是搞體育的，但她不希望母親整日武武喳喳，他希望有一個文雅的妻子，我不知道母親當年愛戀到如何的瘋狂程度，甚至可以做到斷絕父女關系、放棄武術？

母親和父親結成了夫妻，不幸，自此，女人的癡情厚愛，和男人的薄情寡義也結成了一對連理！

此後的一段時間裏，教室外面經常可以看到那個來回踱步的身影，我知道，那個頂著父親頭銜的男人，是我此生無法回避塵緣，必須面對，但不可能是現在，在我的內心深處，那只傷殘的狼，依然存在，不能觸碰。

也許等到有朝一日，我的心扉豁然、心緒平穩，我會去面對他的。

三

聽香禪說，樂滋想退學了，她媽怕她下放，趁著他們醫院招人，讓她去當護士。

“暑假她就該高考了，考考試試，不行再工作也不晚。”楊洋有些不解，楊洋學習成績一向優異，她也許覺得不好理解，但我能體會這背後還有更深的原因：升入中學後，樂滋理化始終跟不上，英語也不好，每天和一中的優等生們同室而讀，那良好的學習氛圍，不僅不能帶動她，反而是每次老師的課堂提問引來的哄堂大笑、每次考試全班墊底帶來的師生鄙夷，讓一向心高氣傲的她，產生了強烈的抵觸心理。

我就曾聽她發過狠：我要放棄了，放棄是我不想幹，並不表明我幹不好，我是把機會讓給那些“學憨子”。不過，由於樂滋當工程師爸爸的幹預，她最後沒退成學，但這件事，卻在我的心裏產生了一些效應。

姥姥的身體狀況越來越不好，糖尿病的並發癥，使她的眼愈來愈看不清楚了，自我回縣城以來，已經住兩次院了，為減輕我的負擔，舅舅和姨們，輪流來伺候，還是比較盡心的，但我不得不思考，我想的已不是照顧姥姥、妹妹時間上的問題，而是，妹妹要上學，我也要上學，是錢的問題。

我可以不負擔姥姥的醫藥費，可我和妹妹上學、吃飯的錢，讓生活在農村的舅舅、姨們來負擔，實在是不可能的，樂滋退學的事情，讓我重新考慮我的未來。

那天兩節課間的上操前，學校的大喇叭裏播放著優美悲切的二胡獨奏《二泉映月》，哀婉的音符，飄蕩在校園的上空，不知怎麽，我閉上眼仿佛看見一列車火車正停在我的面前，車門開了，同學們一個一個走了上去，只有我孤零零地站著，向他們招手，車緩緩動了，人們走了，隨著列車奔馳而去……一行淚順著我的面頰流了下來，我完全沈浸在了痛苦的想象中了，“你怎麽了？”我的同桌驚奇的問，我驚醒過來，是啊，我怎麽了？

當班主任老師知道我要退學後，嘴張了好一會合不上：“還有半年就要高考了，那關系到你的一輩子，怎麽可以這麽對自己不負責任。”他那一向細脒的小眼瞪了起來。

“目前家裏的狀況是一時之急，而將來才是真正的問題，俗話說：救急不救窮。我不願成為別人長久的負擔。再說妹妹學習比我好，我不能為了自己，而犧牲她，我是姐姐，我要讓她過的無憂無慮，困難，我們兩個中有一個人承擔就夠了，否則，兩個都會被拖垮。

再說，只要想學，是不必考慮形式的，放棄學業，不一定就意味著放棄學習，就像我放棄武術的競技舞臺一樣，而今，我每天仍在習武，學習是一件終身的事情，不管是文還是武，我都會讓它伴我終生的。”一向不願多說話的我，侃侃而談，班主任被我說得啞口無言。

末了，班主任無限落寞地說：“我知道，我可以相信你，但實在可惜。”

一切都結束了，我才將退學的事告訴了姥姥，我知道姥姥會很生氣，但沒想到這麽嚴重，她看著我，一字一頓：“你長大了，有主意了，我知道，我是廢人了。”說罷，兩行淚就從姥姥的眼裏流了下來，我不知如何是好：“姥姥，你放心，我會上夜校，自修完高中課程的，我保證。”然而，接下來的整整一星期，姥姥沒跟我說一句話。

四

別了，我的充滿憧憬的學生生活！

別了，我付出了努力而又不能執著到底的校園生活！

別了……在我離別了訓練場和賽場後，今天，我又一次無奈地選擇了離別校園，……

其實，我沒有在人前表現得那麽堅強，離開學校的最初日子，我很低沈，經常有無名的悲哀侵襲我的身心，使我不能自拔，我的學校生活走向了墳墓，不，不能說是墳墓，墳墓也是結果，是一個死的結果，而我的這一切，應該說是化為灰燼，飄落消失，一無所獲。

剛剛離開學校的那些早上，我還會按上學的時間起來，會情不自禁地去拿書包，當書包拎在手上時，又會忽然想到自己已經退學了。那一刻，就仿佛是一個健全的人一覺醒來發現自己失去了雙腿似的，我感到空虛，難受極了。

當夜幕降臨，打開收音機，不管是憂傷的二胡獨奏還是古箏的叮咚聲，都讓我傷感至極，蒙起被子，讓痛哭緩解郁悶。幾天後，我知道這樣不行，當傷心襲來時，我便拿起我的棗木劍，劍是我宣洩情緒的最好渠道，我投入的穿刺、翻轉，劍花斬斷淚雨，奔騰驅散陰郁。我知道，練武是我今生之大幸。

我不斷地騎車到各廠轉，凡有招工的訊息，我就會去，酒廠招滿了、化肥廠招滿了、造紙廠招滿了，現在只有紗廠了，考過試，我焦急地等候著。

在家磨一天、再磨一天。焦慮中我想哭、想喊、想噴吐心中的愁怨，然而，還是忍著，我不是要把自己置於死地而後生嗎？既然選擇了就業，為何還要這麽痛苦呢？我不能給姥姥增加任何負擔，我要笑著面對姥姥。

老天好像總要考驗我的意志力似的，好不容易參加了紡織廠的體檢，又被通知，要覆查，說是眼有問題，要到縣裏的最大、最正規醫院——人民醫院再檢查一次。

我的心很忐忑，有十幾個同命運者和我一起等待在眼科的門口。

眼科大夫終於來了，是個女大夫，高胖，滿臉嚴肅：“你們，出去等。”是說那倆送檢幹部。

“你們，靠右，我喊誰的名字，誰過來站這。”她對著我們，指著離視力圖三米開外的地方。

該我了，頭四行還看得清，再往下，就有點模糊，我開始猜“上”，只見那大夫的桿子往右一拉，“右”字也飛到了我的耳朵，就這樣，隨著大夫的桿子和口語，我順利地通過了眼的覆檢，全部結束後，我聽見那大夫自言自語：“不就是當個小工人麽，又不是驗兵、當駕駛員、飛行員，覆檢什麽。”那一刻，我感謝上蒼，讓我遇到一個“不稱職”的善解人意的醫生，否則，我還要繼續等待。

終於，我得到了去紡織廠上班的通知，我徹底的告別了學校，我工作了。

天意不可違，我無法選擇生父，也無法選擇在人生和愛情的道路上，邂逅或遭遇到怎樣的男人。

所以，我不會想到，在接下來的日子裏，美男們接踵走進我的生活。讓我的人生軌跡，一次又一次的發生著意想不到的改變。

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