更新時間2013-8-27 23:58:28 字數：8432

一

第一次省比賽回來沒多久，省體工隊就來選人了，那教練不吭氣，只是默默看我們訓練，最後，他讓小九、張嵐子、侯志留下，測了一下基本功，不久，他們便踏上了到省隊試訓的征程，三個月後，他們又回到了我們的隊伍中，雖然僅僅三個月，他們的訓練水平已和我們拉開了距離，動作規範，力度鋼勁。

當嵐子給我們講，她在省隊一日三餐的吃食：牛奶、牛肉、蛋糕、香蕉……那都是我們想都不敢想的，而且，隨便吃，不要錢，我們個個羨慕得要死，越看越覺得一向黝黑的嵐子，皮膚白了不少，便認定那是牛奶的功效。

也是那一年，六月，地區體校成立了，由於我們縣武術運動在地區處於領先地位，所以地區體校武術隊的主幹，是以我們縣的運動員組成的。我和陳香禪、楊洋、邱果兒、張嵐子、東野尊劍（小九）、木子庚、侯志、常豐收……一起邁進了地區體校的大門，而杜樂滋、鴻鈞……被留在了縣裏。張靜軒老師，以借調的身份，和我們一起，來到了地區體校，和體校新分來的一名應屆女大學生——陳辰，成為了我們的武術教練。

自從到了地區體校，每年我都會參加省比賽，終於，在我十五歲的那年省比賽中，見到了超美哥。

為公平起見，那一年，省隊運動員一律不代表所在的市縣爭奪比賽名次，他們的參賽，是表演性質的。超美哥已是一個帥氣的大小夥子，高大而健壯，黝黑的皮膚使他的雙目更顯得明亮。他已經是省裏乃至全國的武術高手，遍訪東南亞各國及美國。

在比賽的那幾天，他和幾個我縣選送的省隊隊員幾乎天天到我們縣的宿地，在見到超美哥的那一剎，我明顯地感到自己心情緊張到無所適從，我努力地控制著自己的情緒，遠遠地看著他，嵐子、果兒她們都在爭著和超美哥他們說話。我躲在人群後面，只是看，始終未發一言，我心裏盼望他能認出自己，卻又怕他認出自己，我的心被矛盾的心理糾結著，緊張的鼻頭、手心都浸出了汗。我幾年前的豪邁與勇氣早已跑得無影無蹤，而蘇姨的話語卻清晰地回蕩在我的耳畔：“任何場合，不要和你超美哥相認。”

我註視著超美哥，這個我心中一直視為親人、一直追隨的身影，現在，他離我是如此的近，可我只能這樣看著、看著。

我覺得他在掃視人群時眼好像在我的臉上停留了一下，然後就垂下了眼皮，再也沒有關註過我。正如蘇姨所說，他真的完全不認識我了。

活潑的果兒，是那種會努力讓自己成為註意力中心的人，所以，只要能讓大家的目光聚焦在她身上，能引起別人註意，要她做什麽事都行，她絕對是那種讓交往的困難迎刃而解，很快融入環境的人。她毫無顧忌地跑到超美哥他們中間，眨著水靈靈的眼歪著頭帶表情的和他們攀談，還很自然地拉著他們的手，讓他們指導動作，以前，我們都看不慣她這一點，嵐子甚至當面說她就是喜歡在男孩子面前表現自己，可這一次，看著她做這一切，我覺得她很勇敢，我真希望自己能象她，那樣，也許超美哥會多看我幾眼。

不比賽的時候，超美哥的周圍總有好幾個漂亮的省隊姑娘在和他說笑，不見他時，我覺得自己對他的音容笑貌是那樣的熟悉，而一旦他出現在我的面前，我又會覺得是那麽的陌生，我覺得時間的確是個無情的殺手，它能斬斷毀滅一切。

直到比賽結束，我們離開的那一天，我也沒有勇氣和超美哥搭上話，他是那麽高傲，就是踮著腳，我也夠不上他。我覺得，這也許就是我的命，老天在我的人生裏放置了一個堪稱完美的形象，卻讓我懷揣浪漫，悲望人生。

二

春天，人真得很容易疲乏，下午大運動量，有點累，剛剛吃過晚飯，整個人就深陷在朦朧中，可語文老師來了，讓我和張嵐子、香禪跟著她去送花，雖然很不情願，我還是跟她去了，但令我沒想到的是，她讓嵐子拿的居然是一個大花圈，香禪拿的是兩朵大紅花，而我拿的是兩朵有拳頭大的小花，我仍然很困，眼硬睜也睜不開。

跟著她們，昏昏沈沈中走進一間昏暗的屋子，屋裏擺著許多方桌，桌上有許多盤子盛的果品。有幾十個小孩圍著桌子正在吃，他們只顧埋頭吃，沒有孩童的活躍，甚至連咀嚼聲也聽不到，光線太暗、也太安靜了，我感到有點陰森可怕，便想趕快離開，猛回頭，她們卻都不見了，只有我，孤零零的兩手拿著花站在那，極目搜尋，看到有一個二十來歲的女人在屋裏來回走著。

我怯生生地問：“這花放在哪？”

她惡狠狠地指著自己腳下說：“放這吧！”

我放下花，轉身，趕緊跑，可是，跑了幾步，定睛一看，我被罩在一個大網下面，無法出去，這時，網外有個穿著一襲白色練功服的小姑娘，手中拿著把系著白劍穗的劍站在那，直沖我笑。

我試著從網洞裏過，可洞太小，我鉆不出去，我喊那小姑娘用劍幫我挑一下網，可我競發不出聲音，壓抑的情緒開始膨脹，讓我難以承受，怎麽辦？看來只能靠自己了，最後，我使盡渾身的力氣，努力將網底的鐵鏈拉開，呵！終於鉆了出來，外面真亮，呼吸也順暢了許多，我徹底睜開了眼，原來，是可怕的黃粱一夢。

那天，是四月一日，我十六周歲生日，又一個春天的到來，讓我真切地感受了時光飛逝，但夢後的虛脫感，讓我一動也不想動。躺在上鋪，望著窗外仍被黑暗籠罩的黎明，一絲憂愁慢慢襲上我的心頭，暑假我就要初三畢業了，地區統考七月份就要舉行，我的未來渺茫而不確定，姥姥的身體狀況每況愈下，去年又查出了糖尿病，對糖尿病人飲食的限制，使她的進食幾乎沒了選擇餘地，由糖尿病引起的眼疾也在折磨著她，她已經是六十多歲的人了，我怎能為了自己的愛好，忍心讓她再日夜勞作呢？

升入高中後，我如果繼續留在體校，那麽，姥姥就得繼續照顧妹妹、弟弟和我們的家；如果我回到縣城，就意味著必須放棄在武術方面往更高層次的發展，另外，多年的練武、比賽，使我的學習成績大不如以前，雖然一樣的努力與刻苦，但體校的師資、學習時間、比賽沖突，導致運動員的學習成績很難達到一個較高的水準，雖然我的學習成績在體校算是尖子，但那是瘸子裏面選將軍，要拿我的學習成績去和普通中學的學生去同場競考，恐怕是難有勝算的，那樣的話，也許中考結束離開體校的日子、就將是我失學的日子。

何去何從？我在游移中感到難找依托。為著我的生日，我極力想快樂，可怎麽也快樂不起來。

早操結束時，太陽已經升起，淡藍的天空顯得異常寬闊和清麗，真是一個好天氣，但，我覺得很陰涼。

吃過午飯，我和香禪到市裏去了一趟，我要為自己的生日買點什麽。看著琳瑯滿目的各色物品，那是讓我飽眼福的，不過我也嘗到了花錢的快感，那就是替楊洋、果兒、嵐子買了涼鞋，我沒給自己買鞋，雖然我的涼鞋已經壞的只能當拖鞋穿了。其實，姥姥是給了我買鞋和裙子的錢的，我用它們買了飯票，鞋和裙子暫時買不成了，我是那麽想買條裙子穿，唉！還是省省吧。

晚上，我翻來覆去難以入睡，在今天，我是在地區體校過的，那麽下一個今天、再下一個，我將在哪兒過呢？我不知道。我的家、姥姥、妹妹、弟弟、超美哥、我已逝的母親，我甚至想到了我那有也似無的父親......，我坐了起來，四周很黑也很靜，夥伴們都已進入了各自的酣夢，我想，在夢裏，一定有他們的爸爸和媽媽，他們會給她做好吃的，就是沒有好吃的，能依偎著父母說說話也是溫暖的啊！可我卻都不能夠。心裏想著，一股酸心的淚就湧到了眼裏，我怕擾了室友的好夢，拼命的壓抑著，默默的流淚。

三

離考試越來越近了，覆習也進入緊張階段。為著能考個好成績，也為著暑期的省比賽前，體重會降到一個理想的重量，將孟子他老先生的“必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚。”用毛筆歪歪扭扭抄寫了，貼到了床頭。可自感苦練節食一月有餘後，我和洋洋幾人跑到夥房一稱體重，媽呀，真是不稱不知道，一稱嚇一跳，好家夥，體重竟長到一百一十斤，這對一米六剛露頭的我來說，可不是好事，這樣一來，我簡直不能再練武術了。怎麽辦？我揭下了床頭的字，又用更大的紙、更醜更大的字，重新寫了一遍，貼上，暗下決心：一定要少吃、苦練，降體重。

已是五月份了，上午數學課上的很糟，不是我，而是候志又跟老師吵嘴，整個課堂亂極了。

五月份也有值得高興的事，青年節那天，老師帶領我們去了皇藏峪，也有人叫它藏龍洞，據說是因為漢高祖劉幫稱帝前曾為避秦兵追捕在此藏身而得名。

山雖然不高，但我們還是在攀爬的過程中，汗和泥土抹了滿身、滿臉、滿手，登到頂峰，極目遠眺，周圍連綿的山脈，凹凸的曲線平滑如波，濃密翠綠的松柏，恰似上天裁剪的一襲完美高貴合體的華服，將害羞的山體裹得嚴嚴實實，望著滿目安然靜臥的綠，不禁由衷感嘆：美極！

近來一直煩憂的心，仿佛也被這充滿生命力的綠融開了，變得平和而開闊起來。

“人生不過百，常懷千年憂。”這真是人生的悲哀啊。這山，幾千年烽火如雲煙，皇居、鳥巢一樣坦然，我們雖然可以站在它的頭頂，卻是它可以閱盡我們生命的始末，都是自然造化，人是何等渺小！

那一天的訓練和平時一樣，已近尾聲，有人喊我接電話，是房東張叔打來的：“寒梅，快回來吧，寒松掉河裏了。”

“什麽？”，我懵了，張叔簡要的講了一下，好象是今天家裏來客了，弟弟自個跑慣了，也沒人註意他，客人剛走便有小孩跑來喊出事了。

我沒命的向汽車站跑去。

一路上，和弟弟共處的一些生活場景，不斷地湧入我的腦際。

剛剛失去父母後的那幾年，我們生活相當拮據，記憶中也多是眼淚。

因為經濟來源有限，所以對什麽都很珍惜，可有時，越是緊張什麽，越容易破壞什麽。

有一天晚上，帶著妹妹、弟弟，到離家百米的水房去打開水，記得那時一分錢便可以打一瓶開水。

路是光滑滑的石板路，現在想來有三十厘米見方，夏日雨天光腳走在上面，別提有多愜意了。

打水回來的路上，寒松突然大喊：“姐姐、姐姐，看，月亮在跟我們走呢！”

我仰頭望向深邃的夜空。

“真的。”

我們興奮的看著月亮，我們停，它也停；我們走，它也走；我們慢，它也慢；我們快，它也快，“快快快快……”我們仰頭看著跟我們一起跑的月亮不停的喊，“撲”“嘣”，提著一只水瓶的寒松，突然跌趴在了石板地上，我趕忙放下手中拎著的兩水瓶，跑了過去，摸摸他的手，又掀開褲子看他的腿：“燙著嗎？寒松，燙著嗎？哪痛嗎？”

“姐姐，不好了，水瓶摔破了。啊——”寒松面對我的問話，搖著頭，嚎啕大哭起來。那一刻，我的淚也掉了下來，這小小的人兒，面對水瓶的爆裂聲帶來的驚嚇，居然不是耍賴撒嬌，而是心疼那摔破的瓶膽？

我的心很痛，是一種沖擊心肺的疼痛，為我們的懼怕失去，和不能擁有，不管是親情還是物資。

當我再拎起水瓶時，嘩嘩碎裂掉落的瓶膽，更是將我的心削割得七零八落，我仰頭定定的望著美麗的夜空，任淚橫流。

我真的想看看月亮是否也會跟著我們流淚，剛剛還和我們一起奔跑的月亮，靜靜的掛在黑色的帷幕上，一動也不動，由於眼裏充滿了淚水，漸漸地，我看不真切它的輪廓了。

一塊多錢一個瓶膽，對我們無疑是沈重的負擔，姥姥看著提著一個空瓶殼，臉上掛滿淚痕的我們，立刻明白了。“姥姥，我們不是故意的。”

“不要緊、不要緊，沒燙著就好，別哭了，啊！”

我們沒有固定的收入，姥姥的含辛茹苦和生活的窘迫，讓我過早的體味生活的種種，從那時起一直到我初中畢業，縫手套、清清的沿河旁砸石子、維持我們的生活，供應糧不夠吃，我們吃玉米餅、紅薯窩窩。

沒有葷腥的日子裏，我們特饞肉，而肉只是過年的點綴。

記得一次過年，在鄉下的舅舅家，弟弟從早吃到晚，小肚子脹得鼓鼓的，還不肯罷休，姥姥說：“別吃了，留著明天再給你吃，啊。”

“明天？明天就不過年了，我不要明天。”寒松看著自己身上的衣服和滿桌的果食說。無奈，姥姥只好放棄管他。

晚上該睡覺了，我剛想撕日歷，弟趕快喊：“不要！”

“怎麽了？”我不解地問，姥姥也疑惑地望著他。

“我要過年，一撕就不過年了。”因為他常常看見大人頭天晚上撕去一張，問過姥姥，姥姥說，撕一張就等於今天已結束，該過明天了，所以他才喊的，我和姥姥聽了，便哈哈大笑，同時心裏酸酸的，為了不使他掃興，便答應不撕。

可一連幾日，他都一直捂著那一張帶紅色的日歷，吵著說要老過年，不管我和姥姥怎麽說，他就是不聽，甚至大哭，弄地我們哭笑不得。

四

因為常年訓練的緣故，所以，我很少照顧到寒松，只有一次，我這個姐姐，算是替他出了回頭。

那天是巧之又巧，本來下午下第二節課後，我就小跑著往體校趕，都跑到幾乎看到體委大門的地方，突然發現腰帶落在了課桌洞裏，我的同桌朵兒，很羨慕我的細腰，非要讓我把腰帶解下來借她勒勒腰，只束了一小會，她那粗粗的壯腰就受不了了，拿下來就順手放在了課桌洞裏，正是上課時間，我就未再系腰上，下課鈴一響，拽了書包就跑，就忘了，對於我來說，練功不束腰帶是萬萬不行的，每日腰帶在身，就像力存於胸，如果哪天沒束腰帶，就覺渾身難聚氣力。沒轍，趕緊返回學校。

那個時間，學生們都離校了，校園本應是很靜的，跑進學校的我，卻發現後校區我們教室門口聚集著一團人，有幾個人在喊叫，是在打架，我趕忙跑過去，竟看到兩個大個子正在推搡寒松，打人的和圍觀的都很專註，我站在人群後，沒有上去，我想知道一向聽話的寒松為什麽挨打。

只一分鐘我就明白了，寒松和幾個小孩想在放學後的校園裏踢球玩，那幾個高年級學生楞是不讓，仗著人高馬大，想實行武力驅逐，沒想到寒松他們幾個小孩竟不買賬，看著滿臉通紅，淚和鼻涕橫流的寒松，我很心疼，雖然我有沖上去的沖動，但我沒有動，一向聽老師話的我，還是希望那幾個大個子能良心發現，自己罷手。

“哎，住手，不嫌孬，怎麽欺負小孩。”就在我猶疑時，不知小九從哪冒了出來。

“管得著嗎？**的，滾一邊去。”其中一個黑大個根本沒把矮小敦實的小九放在眼裏，帶著口頭語就上來了。

“算了算了，我們來不及了，寒松，快回家。”我真的不想惹事，我不能讓姥姥操心。我一邊喊寒松，一邊拉小九，想趕快離開這是非之地。

“孬種。”那黑大個子竟以為我們想逃，大喇喇地罵開了。

“還敢亂罵人？欠揍！”小九上前邁了一步。

“多管閑事，我又沒罵你，**的。”

“罵我？你的嘴想從臉上改腚上。”小九的膩歪勁也上來了。

“敢惹不敢撐，**我就罵你了，孬種，怎麽樣，有種撂一個。”黑大個子盛得很，不斷地用語言挑釁。

我知道小九一向不吃氣，趕緊上前拽住了他的胳膊。

“我就要教訓教訓這小無賴，缺爹少娘沒教養的家夥。”那高年級的“盛人蛋”，指著寒松又開罵，我覺得頭有些發脹，我可以忍受任何其它的辱罵，“缺爹少娘沒教養”，這是我最不能容忍的，淚，湧了上來。

“我讓你罵。臭嘴。”這回，是我，甩開了小九的手，上前兩步，握緊了拳頭，不再思考，對著那罵人的黑大個子，只是快速地左右出拳、出拳，剎時，血就從那罵人的嘴裏流了出來。

我趕緊住了手，誰知，那黑大個子惱了，不肯罷休，邊罵邊擡腿向我踹來，我知道，我所學已足夠應付，身一左閃，右腿用力向那大個的支撐腿蹬去，霎時，他的底盤就失去重心，我回擺兩臂，右肘頂出，“呱”，那大個子，就面面地倒在了地上，他爬起來又張開了兩手，看到了小九，又看看我，楞了兩秒，可能是在思考：剛才叫囂要打架的是這小子，怎麽打我的是個姑娘？然後轉向我撲來，我沒閃身，迎上去，用右腳猛鏟向他的右腳根部，接著，返身借力將他推到。

“你是誰？多管閑事。”坐在地上的他，已無力再戰。

“別管我是誰，我告訴你，以後不許欺負那些比你小的，改改滿嘴噴糞的惡習、人外有人，天外有天，再讓我碰上，我還能打得你口鼻流血，信不信？”

“信，信。”圍觀的小孩故意替他應答。

“我知道，他是寒松的姐姐，是練武術的。”我聽到了小聲的議論，我知道打架不好，可這一次，心裏竟有點逞英雄的快感。

“小子，聽好了，他叫劉寒松，是我弟，現在起，你要膽敢碰他一指頭，我會讓你吃不了，兜著走，走，訓練去。”拿好腰帶的我，招呼著小九，他瞪大眼看著我，沒說一句話。

他肯定不知道我狂人般爆發的原由，可我知道，我的內心深處，一直豢養著一只傷殘的狼，不能觸碰。

自從我到地區體校後，弟弟只來過一次，是小九回家時帶來的。我帶他到市裏的動物園、公園玩，他很高興，但不盡興。在公園裏，他要劃船，他總是和水、和船有著天然的親近感，我沒有同意，一次要三塊錢，而我手裏僅有五塊錢，這五塊錢要用來應付一個月的日常開銷，弟弟賭氣半天沒理我，甚至在人頭攢動的市中心，躲到了店裏，看我來回奔跑找他的焦急樣子，後來，我給他買了一本畫冊，他的臉才由陰轉晴。

當我趕到時，只見弟弟瘦弱的身軀正趴在牛的背上，蒼白的雙手垂著，毫無生氣，我跑過去抱起他的頭，拼命地呼喊著他的名字“寒松、寒松！我是姐姐，聽見沒有？答應啊，寒松，快答應啊！”

我搖著弟弟，聲音由低到高，直到聲嘶力竭，可他一聲也不吭，顫抖的心氣直堵我的喉頭，不，老天，別、別帶走我的弟弟，他從小沒有媽媽的呵護、沒有爸爸的嬌寵，夠可憐的了，為什麽？為什麽？連他享受陽光的權利也要奪走？我有些站不穩了，我不知道自己究竟做錯了什麽？又要面對死亡！不知道是誰拉了我一下“別哭了，勸勸你姥姥，都四個小時了，她楞是不讓從牛背上把你弟弟抱下來，孩子他真的沒救了。”

我已被悲哀深深淹沒了，把姥姥的存在放到了一邊，此刻我才註意，坐在河提上的姥姥，姥姥，這是我那一向一絲不亂的姥姥嗎？她那迷蒙的雙眼越過人群望著遠方，灰白的頭發飄散著，就象一縷縷擺動的哀愁，不斷的、不斷的向外延伸。這麽多年來，姥姥一直是我們姐弟仨的生命依賴，雖然姥姥文弱不善言語，可也從未在我們面前表現出脆弱的一面，雖然我異常哀痛，且壓抑的呼吸困難，但有一種奇異的感覺，在我心中膨脹，我不能垮，我要照顧姥姥，否則，我們都完了。

五

“姥姥我回來了，讓寒松下來吧，他累了。”

“梅啊！我對不起你媽，對不起你姐弟仨，都怪我沒看好他，啊！”我從沒見過姥姥放聲大哭過，她悲蒼的哭聲使圍觀者潸然淚下，我沒勸慰她，其實我也無法勸，我的淚水一直流個不停，心也象被人用手拽去一半似的。

按老規矩來說，弟弟未成年，不能在家過夜了，我們必須當天把他送入另一個世界，我們，他的姥姥、姥爺，姐姐及其他長輩，唯獨沒有把他帶入到這個世界上來的父母！我已不能用語言來描述對一個夭折的孩子的掩埋過程，我不忍。

也許是骨子裏秉承了父親的善游，平素，寒松的水性很好，他經常從東關大橋的橋墩凸出跳水，姿態優美，看他游泳，你會真正體會到什麽叫如魚得水，如此好的水性，怎麽會被淹？

原來，寒松和一群孩子在沿河的東關大橋下玩，他們站在一只小水泥船上，弟弟叉開兩腿站在船頭，左右踩，同船的四個小孩齊喊害怕，不讓他踩，可他此時已玩上了癮，竟不聽眾人言。

驚嚇的孩子們相擁著跑到了船的左舷，而此時，弟弟正笑著面對著他們用力踩下右腳，船，猛然翻到水裏，他會水，便急忙一個接一個地救小孩，他畢竟是一個不到十二歲的小孩，連救四個，他也暈了，竟不知已救完，仍是跳下水去，可這一次，他再也沒有上來，他太累了，下水後往上游時，頭竄進水泥船的氣洞，活活給憋死了。

從鄉下趕來的大姨和小姨，不斷的安慰著痛不欲生的姥姥，漸漸的，大姨的話語讓我不安起來，“你也別傷心了，他老白家的人不幹人事，是老天讓他絕後的。”

我瘋狂了，撲到大姨身上，就開始廝打“你走，走，從俺家滾出去，永遠不要進我家的門。”

大姨一時沒回過神來，楞在那，小姨忙過來拉：“你大姨沒有惡意，是替她妹妹不值。”

“是的，我弟弟他是白家的後，是白平的孩子，可他也是媽媽的兒子啊，你們沒聽見嗎？媽媽正在天上哭吶！”我聲嘶力竭。剎時，透過朦朧的雙眼，我看到淚水從大姨、小姨的眼裏流了出來。

很長一段時間，人們傳說沿河有水鬼，是它在拉孩子們，而小弟便是被徹底拉走的那一個，一向不信鬼的我，這次倒情願有鬼。每每坐到沿河岸邊，希望能與弟弟靈魂想見，我要告訴他，我很悔，早知他沒有明天的明天，我就不會自私的不舍得花那五元錢，我要帶他把船劃到湖心，讓船停泊在平靜的湖面，我們要在船上盡情的享受日光的親吻，但任我望眼欲穿，只有茫茫水域漂流。

每次回家，看著弟弟玩過的京劇臉譜泥模、推過的鐵環、打過的陀螺，五彩繽紛的彈子，我的心都會如錐刺般疼痛，由於平日裏我們各自奔忙著，很少有人能陪他玩一會，很小，他就學會了自得其樂，他會一人扮兩人比游戲的輸贏、戰爭的勝負，他能繪聲繪色的給自己講故事、說笑話，他調皮、他懂事、他聰明、他活潑、他漂亮、他會游泳、他，卻被淹死了！

雖然在姥姥面前、在任何人面前我從來不提及弟弟，但我的心靈深處，常常被傷痛牽扯地不得安寧，我知道，我是他的姐姐，一個不能給他帶來安全的姐姐，一個使他只有童年生命的姐姐，很不配，所以，他離我而去了。

悲哀仍然浸潤著我，讓我無法暢快的呼吸；日子仍會一覆一日的前行，絲毫不會理會我的哀痛，對於這個依附在球體上，滾動前行的人世間，作為一個微不足道的個體存在，要麽被裹挾著行進，要麽被無情甩出，別無門道。

重新回到體校，弟弟的突然夭折，讓我的去留，更成為心中難解的糾結。學習訓練依然緊張，它們遣散、消融著我的煩憂和無助，也在拖延、推卻著我的決斷。我明白，自己是在逃避任何結果的出現。

但有時候，我又有預感：我在等待，等待那冥冥中的事件。雖然我不知道他是什麽，但我知道，它已向我走來。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）