? *One*

出了奶奶家家門時，她老人家一副哀怨的望著我，然後依依不舍的說：“這麽著急著走啊……”我給了她一個big smile，笑笑的說：“對啊。San在家沒人照顧，我得回去餵它吃東西。下次再來看您。拜拜。”我出了門後，臉立刻陰沈了下來。

有的時候人就是會好虛偽的。我在奶奶家過的意外的空虛。在那裏我會感覺格外的寂寞。沒有電腦、沒有CD。爺爺把著電視機看京劇，叔叔守著收音機聽股市。我只能夠靜默的坐在沙發上，靜默的像個死人一般。我看見茶幾下面有一張A4打印紙，上面清晰的印著“記得按時吃藥”。我隨口問了聲：“這是什麽？”叔叔回答說：“孫子給他奶奶打出來的，誰叫他奶奶老忘記吃藥呢！”“孫子”指的是我弟弟。嘖嘖，他還真孝順呢。爺爺很喜歡他。他學習好又聽話，性格也乖巧，討人喜歡，不像我。我也沒弟弟那麽會“來事”，所以奶奶家是不是已經有人淡忘了我也是他們的“孫子”呢。呵……我也不介意的。反正我是寂寞的，多一個少一個記得我，對我一點不重要，我只要還記得自己就好。

偶爾無聊的可以了，拿起手機從“變形龍”玩到“五子棋”再打“推箱子”的第九關。看著短信箱，沒有朋友的短信過來哦。好寂寞。自欺欺人般的打開移動**查詢在線好友。聽著一陣又一陣的來短信提示音，心裏頓時湧起自己刻意營造出的假意的快樂。好虛偽。我討厭我自己這樣。但是，我的確是個寂寞的人，這一點我不敢否認，也並不想否認的。所以每當我感到很大的一股寂寞襲上來的時候，我會很不安、很煩躁。它會時時刻刻的提示著我是個寂寞的人。還有一點，我不隱瞞的說，我好討厭看老人的臉。看著那一張張皺紋縱橫的臉，我的心一揪一揪的，痛死了。這些就是我不喜歡呆在奶奶家的原因，我總想千方百計的從那裏逃出來。

*Two*

回到家裏的時候，我沒有開燈，但是我可以感覺到San開心的從角落裏奔出來撲到我懷裏。我俯下身去，愛撫著它。它高興的直搖尾巴，並親切的一個勁兒的舔我的臉頰。如果這個世界上還有一樣事物可以給我溫暖的話，那就是它了。

我到家的時候，媽還沒回來呢。她通常要比我還忙。這個家差不多我在的時候她不在，她在的時候我在上課。我們仿佛形同陌路。但是我已經習慣了。自己在家的感覺很不錯。不像在奶奶家時的落寞。盡管還是我一個人，但我卻樂的逍遙自在。我起碼還有San陪伴呢。

我還有個習慣就是不喜歡開燈。我都習慣這麽黑暗著了。也許像我這樣寂寞的人害怕強烈的光線吧。有時候我覺得自己就像是躲藏在角落裏的黑貓。如果不裝可愛的“喵喵”的叫幾聲，根本不會有人註意到我。我已經和黑暗融為一體了。

說說我這個人吧。挺陰暗、難相處的一個人。可能是源自我過於寂寞的性格吧（如果寂寞可以被稱作為性格的話）。幾乎沒有什麽人可以受的住我的。我通常都是自己一個人悄悄的不快樂著。以前有人這麽叫過我：“憂郁王子”。這個名字我還蠻喜歡的。但是我覺得，我的確是憂郁的，王子可受之有愧。我從小就不是個乖孩子，也不是個好學生。小學時偶爾會和同學打架。然後交過幾個女朋友。處的不是很好就分了。到了初三我郁悶的可以了，竟然學會了抽煙。我通常都是一下課便閃進男廁所最裏面一個較隱蔽的位置，打開窗子抽煙。有時候抽的猛了一天三五包不成問題。後來我漸漸意識到了抽煙並不太能解決問題。它或許令我變的更煩躁、更寂寞了呢。所以後來我抽的少了。其實，言他討厭我抽煙的。言……這個埋藏在心底的名字，又一次不知不覺的在腦海中浮現。

*Three*

如果在這個世界上、這場輪回中，我沒有遇見言的話，我會一直堅信San會是我的最愛和全部的感情寄托了。可是上帝對於我這麽個寂寞的都有點可憐的人，還是有所眷顧的。他終於把言賜給了我。我曾經激動的感慨過：“上帝真好！”這是在言離開我之前。

第一次和言見面時，那場面還真是波瀾壯闊呢。他是個可愛的男孩。一見面我就很喜歡他。初次見面嘛自然不是很熟咯，他卻很大膽的問我：“我想親你。”

我有點被嚇到了，還有種受寵若驚的感覺。我一時不知該如何應答他，只好紅著臉找著借口搪塞：“如果你的吻是草莓口味的，我就同意你親我。”

言突然轉身離開了。我冷漠的望著他的背影，有種好想哭的感覺。看來這個世界上沒有一個人肯愛我、憐惜我了。當然我還有San，那只可愛的忠心的狗狗。我從什麽時候起開始淪落到只能和狗有共同語言了？呵……我寂寞的可以了。其實我曾經想過如果有來生，我一定當一只狗狗。做人類太寂寞了。可是我並沒有問過San，在我不陪伴它的時候，它自己躺在暖氣旁邊的窩裏呼呼大睡的時候，它是否也有寂寞的感覺呢？

過了大約三十分鐘，言興沖沖的跑了回來。出乎我的意料。

他用雙手圈住我的脖頸，臉只和我有不到十公分的距離。好暧昧，但我卻感到說不出的溫暖。

還沒等我的臉達到一定的熱度，他就一下子把吻印在了我唇上。他的唇好冰涼，他的吻……帶著淡淡的草莓的清香。開始時我錯愕的瞪大了雙眼，接著我便沈醉的閉上了眼睛，享受著他獨特的纏綿的吻。這是我的第一次，和男生接吻。

後來言才告訴我，他那時匆忙的轉身離開是去到最近的便利店買曼秀雷敦的草莓味潤唇膏。他擦了潤唇膏然後吻了我。我驚訝的笑了。讚嘆他的勇氣和浪漫。我們第一次的見面，他就對我說他愛上我了。我直到今日，仍舊沒辦法忘記他那天的吻。那只屬於他的，可以讓我好溫暖的，冰涼的草莓味道的吻。

*Four*

我和言終於在一起了，並且我就想這麽永遠和他在一起。他是那種可愛的又會有點冷漠的人，和我在某種程度上有驚人的相似。因此我特別的喜歡他。也曾問過他為什麽會喜歡我。他說：“我覺得你好寂寞，我想帶給你溫暖呢。”細心的言，連我最怕被人揭露的一點寂寞，也被他發現了。他恐怕是這世界上唯一能夠讀的懂我的人了。我也愛他。

那一天晚上我回到家，媽竟然也在家呢。我們母子倆百年不相聚一次喲，難得。可是正當我有一點點的興奮時，也同時看到了另一個人。一個還算英俊的男人。他和媽並肩坐在沙發上，神情有些暧昧。

“晨，你回來啦。叫叔叔。”媽媽態度很良好的和我打了招呼，她微笑著，用眼神示意我在這個男人面前，叫我聽話一點。我偏不要。

“媽，我想我爸了。”我淡淡的應道。短短的一句話卻激怒了媽媽。

“你想他幹嗎？！他拋棄了我們你還想他！”媽媽站起來走到我身邊，怒目圓睜。

“爸不是的。他是因為你老和其他男人一起……”我還沒有說完，一記飽含憤怒的耳光打在我左臉上。這半邊臉頓時滾燙起來。眼角也疼痛難忍，我猜它一定流血了。

San嚇壞了，它似乎感到我遭受了不幸，躲在角落裏哀怨的望著我。我給了它一個溫柔的眼神，叫它不要害怕，我沒事的。我又望了望那個男人，冷笑了一下，轉身出了門。

臨出門的那一刻，我看見了媽媽的眼睛。那迷人的眼睛裏浸滿了悲傷的淚水。老實講，我有點後悔剛才的舉動。我原本可以虛偽的笑笑，叫一聲叔叔的。

*Five*

現在大概十點剛過吧。冬天的夜晚好寒冷。我裹緊大衣把自己縮在裏面。有風吹過來，打在臉上好痛。尤其是眼角那裏，我感覺那也許是個很大的口子，不然怎麽會疼的這麽厲害。媽剛才怕是使上了全身的力氣了。

一陣又一陣難過的情緒襲上來，弄的我憂傷的喘不過氣。我可不想隨便哭，男生的眼淚很值錢的。我只是想抽煙了，懷念起那股煙草的味道。於是我的意識支配著我的行動。我邁開沈重的腳步，向街邊的超市走去。

隨便挑了兩包煙和一罐可口可樂，走到收銀臺。收銀臺小姐微笑著問我：“要不要安全套？”

我楞了一楞，然後呆呆的說：“我的樣子看起來是需要安全套的嗎？”

“不是啊。只是安全套目前正在促銷，每一位顧客我們都照例問一下的。”收銀臺小姐回答的很坦然，我卻越發覺得這一舉動不可思議。

“好笑哦。如果一個五歲的小孩子來買東西你們也問他這個嗎？”

“首先我想，一個五歲的小孩是不會自己一個人來買東西的吧。另外，從你的外表看來，我會覺得你好寂寞，或許會需要……”

我又一次呆住了，還想在詭辯些什麽，排在我後面的顧客催的緊了，我只好匆匆結了帳，然後我買了那包安全套離開了超市。不為別的，只因為她那一句“我覺得你好寂寞……”她是世界上理解我寂寞的第二個人。

*Six*

出了超市，我走到街心公園裏。這裏幾乎沒什麽人了。我坐在一條長椅上，默默的抽煙。還是那股熟悉的煙草味，只是它現在幫不了我排解郁悶，它只有使我更郁悶的功力。我看著一圈圈灰色的煙霧在我眼前飄渺，我茫然了。這樣的夜晚，我一個人揣著滿懷的傷感，真的好寂寞。我討厭這樣的感覺！我不想這麽寂寞下去，可是誰又能幫的了我呢？這個偉大的世界裏，有哪裏是我可以去的地方呢？我不知道我還能夠去哪裏？我是不是就該自己一個人這樣，一輩子寂寞著，寂寞著一輩子。

有酸酸澀澀的液體悄然滑落。流經眼角時那刺心的疼痛叫我喘不過氣來。恍恍惚惚之間，我的面前浮現出了言的模樣。我忽然想起來言說過今天晚上他媽媽去他姨家打牌。哈，太好了。我立即站起身，擦幹了眼淚，興奮的朝著言家的方向走去。這是今晚我第一個笑容。

言驚喜的開了門，看到我他就抱住了我。他溫暖的懷抱給我好塌實的感覺。

我把可樂和煙，還有安全套放到了桌上。細心的言一下子發現了那包陌生的東西。

“這是什麽？”

“安全套。”我淡淡的回答著。

“為什麽買它？”言奇怪的看著我。

“超市促銷，就買了。”我假裝漫不經心的。

“哦……”言好像有點不知道該說什麽了。

“呵……嘿嘿……我們要不要試一下？”我壞壞的笑著，看臉紅紅的言。

“啊？恩……試什麽？”言又在裝傻了。那樣子好可愛。我最喜歡他這個樣子了。曾經有聽過別人解釋“可愛”的定義。說是“懂裝不懂，不懂裝懂，就是可愛”這話有點道理。

“試安全套咯……嘿嘿……”不知怎的，故意想逗他。也只有和言在一起的時候，我一點也不寂寞。

“我們兩個的話，也用不上這個的吧……”言也調侃著。

“對喔。那它豈不是浪費了。”

“恩……對啊。”

氣氛有一陣子在沈默著。我和言坐到沙發上。和他在一起，我一點都不想抽煙了。他也討厭我身上的煙草味。但是我懷念他嘴唇上的草莓味。自從那次以後，言都是用草莓味的潤唇膏。

言註意到了我眼角的傷口。他好心疼的樣子，眼睛裏都溢出眼淚了，弄的我也好心疼。

他把我擁入懷裏，我塌實的躺在他溫暖的懷抱中。他低下頭，輕輕的親吻著我眼角的傷口。我可以感受到他熟悉的唇上的冰涼……

正當我享受這溫情之時，言的眼角有一顆晶瑩的淚珠滑落，滴在我眼角的傷口上。那個時候的我，只是以為言流淚是因為心疼我的傷，可是如今我卻終於領悟了他那天淚水的含義。

那一晚，我們什麽也沒有做。

*Seven*

第二天一大清早我回到家。媽已經上班去了。我今天不想上學了。我只想洗個澡，然後趴在床上好好的睡一覺。

快速的沖完了個涼水澡，我連忙縮進被窩裏，自己一個人瑟瑟發抖著。San搖著尾巴來到我的床前，激動的看著我。我摸摸它的頭，然後拿起電話，撥了言的手機。他這個時候下課了。

“餵？”

“唔……是我啦。”

“好想你哦。課都上不好……”

“我也是……想的不行了……”

“哎，你怎麽聲音在顫抖哦？”

“沒什麽，只是剛洗過涼水澡。可能有點著涼吧。”

“餵，這麽冷的天你洗涼水澡哦。我心疼……”

“就是讓你心疼！”我笑著。

“你最壞了……”

“只對你壞嘛……”

……

我最喜歡言了。和言說話、在一起，永遠都不知寂寞。可是我永遠都不曾想到，那是我和言最後一次通電話。

言說到最後，聲音低低的，還帶著些微的沙啞。他像是許諾似的說晚上放學以後再打給我。我笑笑說“好”然後掛了電話。

和他講過電話，我安心的睡了個好覺。一直睡到了下午三四點。

我換上輕便的T恤和牛仔褲，外套一件深色的羽絨服就出門去了。也沒想做什麽，只是隨意的逛逛罷了。

我似乎一個人走了很遠，最後到了一個連我自己都叫不出名字的大街上，可是這裏的街道是一樣的繁華，商店是一樣的熱鬧，人聲也是一樣的鼎沸。

我站在喧嘩的人群當中，竟覺得周圍的一切是靜止的。我好像脫離了整個世界一樣，我的靈魂又似乎被抽掉了，我只活在我空空蕩蕩的軀殼裏。

這樣的感覺好可怕啊。它曾經被我叫做“寂寞”。可是為什麽現在，在我自以為找到了幸福的現在，還是會感到……寂寞……

街道的中心廣場上在舉辦活動。每個人都在很high的唱著、跳著。我只是默然的從人們身邊經過。

孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單……

我晃蕩了不知多久，突然想去看看我的奶奶。她老人家的身體一直不是很好的。而我這個孫子，一直以來，實在是沒敬上什麽孝心。我現在就是很想她，甚至想她那布滿皺紋、飽經風霜的臉旁。

*Eight*

看完奶奶之後，我回到家，言沒有打電話過來。我還想自欺欺人的告訴自己，或許他剛剛有打過只是我沒有來的及接到。

我沒有開燈，但是我感覺到San開心的從角落裏奔出來撲到我懷裏。

自己一個人坐在黑暗之中，頭腦異常的清醒了。

我想起了那一天言的眼淚。我終於明白了他的淚水暗示著我們的分別。我現在不得不承認，言應該是從我身邊離開了。

沒有原因，沒有結果。沒有開始，也沒有結束。一切都好似上帝給我的一場夢，抑或是一個玩笑。我不介意的，反正我終究是個寂寞的人。只有寂寞才適合我。幸福，那對於我，簡直太遙遠了，遠到令我想到會哭、會害怕……

現在，又回到了最初，只有寂寞屬於我。我一個人坐在黑暗裏，寂寞著，也許就是一輩子……

*End*

*謝謝收看* ?

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