章硯在性事上從來不會強迫我說什麽葷話，我也不愛說，所以那些話確實是第一次說。之前有個客想聽，我也沒說，只不過後來被那個客人狠狠啐了一口“裝什麽純”。

沒裝，我就是不愛說。不過對著我弟我所謂。我向來不喜歡在他面前掩飾除了討厭他之外的情緒，也不介意跟他說什麽奇奇怪怪的東西。以前害怕他知道我是同性戀，現在發現他不僅也是還喜歡自己親哥，就更沒有顧慮了。

初一的時候繼母逼著我叫她“媽媽”，我不說，不論她冷嘲熱諷或者不給飯吃，我都不說。她想在我爸面前表現出一副母慈子孝的樣子，而我開口喊她“媽”就是對她的高尚人格的最好的證明。

我不叫。打死我都不可能喊她“媽媽”。

我也不知道在堅持什麽，但是我希望以後別人給我立碑的時候，能立一個“有牌坊的鴨”。後人說起來，還能笑一聲：“喲，還是有點骨氣的嘛。”

我和我弟也不是一直都是這樣的。

小時候，從我有記憶開始，我對這個小生命還很好奇。後來上了小學，我經常拉著他一起到處瘋，後媽也會笑瞇瞇地拿著十塊錢給我：“景炎，帶著弟弟去買兩根雪糕。”

狐貍精從什麽時候開始討厭我的呢？我不知道，好像是上了初中之後，沒什麽確切的時間點。可能是那段時間我爸還能註意到我，時不時誇我兩句：“景炎真聰明啊，以後肯定能把公司做大。”

我對他的公司不感興趣，但是狐貍精感興趣。長此以往，我爸在狐貍精的各種手段下漸漸顧不上我了，眼裏只有林炘爝。後媽更不用說。

再後來我高中住校，就和家裏脫了節，現在哪怕一起坐在餐廳吃飯，我也能半個小時都不說一句話。

接著，高考失利，男朋友消失……

我什麽都沒有了，而林炘爝依然什麽都有。我只剩一副皮囊。皮囊還能做什麽？

……勾引男人，找存在感。

我越這樣，就越惡心，對自己就越嫌惡。這樣的我和林炘爝站在一起，更是有著雲泥之別——林炘爝長得好看、成績好、性格好、爹疼娘愛。於是我就繼續作踐自己——這是一種報覆，哪怕這種邏輯在別人眼裏看起來很奇怪。我不知道我在報覆誰，但是我心裏感覺很爽。

既有罪惡感，又爽。

現在，林炘爝想上我。天神終於一腳踩進了泥裏，鞋底沾滿骯臟惡臭的蛆蟲。

不論怎麽說，天神有一只鞋和我一樣了，哪怕他其他地方依然是幹凈的。

我突然有點想哭。我大學後經常哭，就像我弟似的。我想起來他以前指著我手裏的照片問：“哥哥，這個漂亮阿姨是誰啊？”

我沈默許久，說：“……哥哥的媽媽。”

小孩那時候太小，還不明白，楞了楞。

我說：“就像你和你媽媽一樣，哥哥也有媽媽的，只不過……”

“……只不過，再也回不來了而已。”

小孩點點頭，沈默片刻後問我：“那哥哥是不是吃不到媽媽做的飯了呀？”

我不語。我好像從來沒有吃到過。

這小孩突然抱住我，特別認真：“愛是能傳遞的。我媽媽愛我，我愛哥哥，哥哥就能感受到媽媽的愛了。”

我苦笑：“那不是我媽的愛，是你媽媽的。”而且不是對我的。

我弟搖頭：“那……那我替哥哥的媽媽補回來。”

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