CHAPTER 5 夢境

作者有話要說︰ 夢，很奇妙的一個東西。

能讓你感覺很美好，也能讓你覺得很痛苦。

一場夢境，只要你活著，只要你好起來。 ---題記

昨晚我堅持不走，在醫院待著，我不知道她什麽時候會蘇醒，我覺得她睜開眼楮後沒看到我會失望，但是我內心又潛藏著另一種思維，她看不到我會失望嗎？在這個時候，或許她想的根本不是我…

呵呵…

我和叔叔阿姨嫂子等一幹人，在ICU外用泡沫地毯連成一片，便算是打的地鋪，便睡了，同時在的還有別的幾戶病人家屬。前後睡了有4個小時，然而這一夜，卻是我近來也是之後一個月睡的最好的最安穩的一晚上，醒來精力也相當好。

我夢到了妙佳。

她站在重癥監護室門口，似乎已經好的差不多了，僅僅只是輸著液而已，她沖著我笑，微笑，笑的很輕盈。我很吃驚的問她:

“你好了？”

“好了呀”，她還是那樣笑著，然後坐了下去。

那麽清晰的夢，它是如此的清晰，輕輕的印刻在腦海，她坐下去的時候，我便醒了，醒來後立刻就想起來了剛做的夢，下意識的我看了看那門，依舊緊掩，映入眼簾的依舊是那兩個大字“安靜”。

天際漸漸露出了魚肚白，太陽冉冉升起，只是她卻並沒有醒來。

我跟她嫂子說了這個夢，她說:“好兆頭”。而我，自然也希望是個好兆頭，那一刻忽然感覺輕松了好多，是妙佳給我托夢嗎？是她怕我擔心，所以以這種方式告知我一下嗎？

然而也只是片刻時光，隱約又害怕是壞征兆，因為在我們農村，老人們說夢是反的。而且，我也很快意識到一個問題，她還活著，怎麽給我托夢呢？只有…

陡然，心，又變得沈重。

我不敢想下去，也不願意想下去。走到醫院廁所打開水龍頭洗漱了下，以讓我靜下來。多可笑，接受了十來年的現代科學文化，每每到了緊要關頭，竟都逃不過內心潛藏的那些心魔，那套唯心主義。

重癥監護室的門開了，這是今天第一次打開，給每個家屬一個單子，一個長長的單子，上面是用的各種看不懂的未知名的藥物，然後很簡單了說了一句話︰續費。

每個家屬在看完醫療單後，都默默的去續費去了，如果說有一個地方讓人送錢，不管多少都毫不猶豫的送，那麽無疑，這個地方是醫院，但凡有良知的人，在給至親看病的時候，概是沒有一個吝嗇的吧，他們有多少並不重要，他們給多少也不重要，重要的是他們給的占了他們有的多少。

我看著大半米的醫藥單，上面各種於我來說未知名的藥物，暗自驚心，她每天就是靠這些維系脆弱的生命的。我陪叔叔一起去續的費用，叔叔從內兜裏掏出一疊錢，抽出幾張剩下的直接交了，收費處的驗鈔機上的數目顯示的是50，顯然叔叔是很清楚自己兜裏有多少錢的。而我其實更關心的是他還有多少錢，這恐怕都是來的親屬送的，叔叔在工地匆忙趕來的時候不過是預支了一個月工資而已。

繳費後，我便離開了醫院。

昨天借的錢，手機短信提示，都已經到賬，自然我並不介意欠債多少，也不介意花多少，甚至不介意她能好到哪一步，不介意她能否恢覆，我只要她活著，好好活著，僅僅作為一個朋友，或者作為一個人，僅僅因為這兩年的機遇，在這個畢業季我不想她離去，不想身邊任何人離我而去。朋友們大部分都還在上學，幾個工作的也並不富裕，所籌措的不多，加上我的積蓄也只是幾天的醫療費用而已，對尚未畢業的我來說已經是能力所限。我暗自嘲諷自己沒有幾個土豪朋友。

生命無罪！

如果每一次經歷都是為了成長，都是為了磨礪我們那狂野不羈的心，那麽，為什麽，每一次都要是這樣的考驗呢。

為什麽每一次都要用生與死來考驗呢，我們都是俗世之人，做不到空空如也，會覺得痛，會覺得疼。

我在心底對著對著蒼天怒吼，既然天不憫人，我絕不服輸。

來吧，我不怕你，上天，你敢不敢再逗一點，你還能不能再逗點！我發誓，如果你逗不死，我一定把你逗死，我一定好好活個精彩給你瞧瞧。

這一次，我想要做些什麽，我一定要做些什麽，不求結果，不遺餘力，沒有理由，我已經22歲了，我不能每次都眼睜睜看著離去。即使羸弱也要竭盡全力，只有盡了全力，我才能無愧於心，將來的我才能不後悔，我才能沈穩的教育我未來的孩子做事要盡心。

那些我所認識我所熟知的已經離去的親朋們，請你們保佑我，幫我護看著她的性靈。

我取錢回來的時候，主治醫生已經查完了房，沒有過多的說什，叔叔下去買粥去了，聽說醫生讓妙佳她進食了，我心中一陣驚喜，隨後又疑慮重重，已經可以進食了？很快，我就明白了所謂進食也只是流食，通過鼻子上直通胃部的胃管用註射器給她打進去，而目的只是怕腸胃長期接觸不到食物會發生功能性萎縮，換句話說只是為了刺激她的腸胃，盡量保持身體各器官機能才讓她進食，這是一種被動的進食，並不是她主動的進食，離真正好轉還差的太遠，萬裏長征第一步都不算。縱然這樣，和之前流食都不能吃相比，依舊算是好點了吧，我和她家人這樣彼此安慰著。

她的確，比醫生預期的好。

只要有進步，無論多麽微小，就是希望，總是好的。

我知道她父親是不會接受我的錢的，我偷偷叫出了嫂子，想把取出來的現金和銀行卡都交給她，只是沒想到的是嫂子無論如何不收，說數目太多不敢收，我再三解釋這是我自己的錢，她依舊不收，無論我怎麽說。

嫂子說妙佳跟她說過我，也說到我比較獨立自強，但是我和妙佳畢竟還只是朋友，這錢拿著不合適，她要收了等哥哥來了該責怪她了。我感動於他們一家人的質樸，但是這是我的心意，因此我們誰也拗不過誰，最後嫂子提出一個折中的方法是要給我打欠條，我自然是不會接受的，打欠條？這算哪門子事！

人總是這樣，傷心的時候一個人反而沒事，如果有人在身邊越是安慰情形會越糟糕；難受的時候，如果不去訴說，不會掉淚也不會掉肉，越訴說，便越覺得難受。在跟嫂子的拉扯中，我心中的防線層層的瓦解，一直在他們面前的堅強被一層層的剝掉，我做的就是盡量照顧她的家人，盡量幫她籌措些銅錢，守在這裏，而嫂子的一再不收，讓我僅有的可以做的也做不了，我將變的毫無用處，我漸漸崩潰，我不知道自己能做什麽，我幫不了她。

我幫不了她，我什麽都做不了，能做的僅僅是這些，如果這些都不讓我做，我還能幹嘛。或許，我做的這一切只是為了減輕我的內疚。

忽然感到了自己的弱小，只能無奈的作為一個旁觀者，卻無法做點什麽，無法改變任何東西，每一次都是這樣，我恨這樣的自己。

這一刻，想要變強的願望，在內心中猶如狂暴的大海一樣洶湧。

我在心底許下誓言，自己一定要變強，變強。

我竭力抑制住眼眶中的淚。淚，抑制不住。

嫂子還是叫來了叔叔，最後的最後總算是收下了。我知道這位堅毅的父親，收下也是沒有辦法的，隨時都會有意外狀況發生，拿點錢備用是有必要的，他尚沒來得及回去備錢。

我心裏略微的好受，自顧走到樓梯口那個窗前，這倆天我時而來到窗口前，只有往外看著遠方，只有迎面吹來微風，我才感覺好受些。似乎只有遠方的景，拂面的風，才能短暫淡化內心無法宣洩的壓抑。

這一天下午，妙佳家的親戚來了好多，姑、姨、伯、舅等很多，農村的習俗，一般出了這種事，來看的至親總會意思一下，何況這都是她爸媽的兄弟姐妹，樸實的二老，一筆一筆的都記好，我想是為了以後還吧，欠的人情，總是要還的。

三天了，叔叔的眼楮都是血紅色，是的，一雙血紅的眸子，我想如果此時這位漢子流淚，真真是血淚吧。父親，學了朱自清的《背影》後，這是我最深刻的看一個父親的背影了，血紅色的雙眼，白發蒼顏兩鬢哀，看著窗外老淚縱橫，亦或者蹲在走廊、窗戶下、角落裏用滿是老繭的手托著下巴，一根接著一根抽煙，然後抹一下眼楮，再托著下巴，不言不語。我只能安慰著阿姨，安慰著叔叔，控制著情緒，我們都要堅強，去面對這突然起來的天災。

其實，呵呵，很可笑，我又拿什麽安慰這個偉大堅強的父親。

也許是這樣的意外我已經經歷過，所以這一次我沒有表現的那麽難以接受，即使它是那麽的突然那麽的意外。然而，無論經歷多少次，我畢竟也是一個人。在過了後知後覺的木然後，此刻心間剩餘的只有荒涼。

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