（27）

常言道，沒有不通風的墻，他不說，他不說，並不代表他也不說。

事實證明，我並沒有想太多。隊長確實有派人盯著我，而且除開小張以外，還有好幾個“眼線”，新兵老兵都有。

一開始，我是真的很生氣，心裏面有一百個不舒服。準備去找隊長討個說法，為什麽要這樣做？這不明擺著讓我在戰友面前難堪嗎？多丟臉的事啊？24小時被人監視著，我又不是犯人，又不是犯了天大的錯，至於這樣嗎？

可氣話歸氣話，靜下心來想了想，不管是大錯小錯，確實自己錯在先，而且已經不是第一次了。上次的逃跑事件，可以說是很嚴重的，中隊沒有處分我已經算是給足我面子了。可我還不爭氣，才一個月不到，又鬧出了事，慚愧啊！

也許這一次，隊長是真的對我寒心了，再也不敢相信我了。派人盯著我，也是對我的安全負責，是對我好。

人們都說，最最痛苦的事莫過於失去自由，而現在的我是真的體會到了這種感覺。走到哪裏都感覺有人在盯著我，註視著我的一舉一動。 本來一個月外出一次就夠郁悶了，現在連在營區裏僅有的活動範圍都要受限制，還真是找不到適當的詞語來表達。感覺那麽無奈，那麽糾結。

所以，後面的那個豬圈大門，我是再不敢踏進半步了。隊長的命令不得不聽從，其實也是為了不想讓那幾個戰友難做。盡管有時候，真的好想好想去看一看，去看一看那些小家夥，去看一看往生，可最後，我都忍住了。

我告訴自己，那裏是我的禁地，專屬於我一個人的禁地，我不能去，再也不能去了。我現在是戰鬥班的人員，不是後勤班的，那裏不屬於我，訓練場才屬於我。從今往後，我要試著去習慣，也不得去不習慣。

正因為這樣自我壓抑著，沒幾天的時間，我就像變了個人似的。晚上開始失眠，有時候直接失眠到淩晨兩三點，怎麽也睡不著。睡眠不足，白天當然也沒精打采的，像丟了魂似的，飯也吃得少了，有時候甚至就喝一碗湯就算了。

有事沒事都愛呆在班裏面，偶爾看看書，偶爾寫寫字不愛說話，不愛理人。更多的時間都是在空白的紙上不斷塗鴉，塗鴉兩個字——往生。

為了怕被戰友發現，我不敢把兩個字連在一起，而是分開來寫，一個字一寫就是好幾頁紙。這就是我想他的方式，越想越寫，越寫越想。有時候，寫著寫著就哭了，哭著哭著又笑了。

往生！往生！不就是一個往生嗎？不就是一個人名嗎？為什麽我就是忘不掉？為什麽我滿腦子都是他的樣子？可是，回答我的只是一片安靜，那麽安靜。

戰友們看到我整天呆在班裏，都問我在寫些什麽，因為很亂的原因，他們完全看不懂。但是，不管他們怎麽追問，我也都是低著頭不吭聲，只管做著自己的事。他們是關心的，可我完全卻把他們當成了空氣，狠狠的無視掉了，真的有點過分。

可是，不是我想這樣做，而是只能這麽做，不是我不想說，而是我不敢說。我真的不敢想象，要是戰友們突然知道了我和往生之間的事，知道了我所做的這一切都是為了往生，他們會是怎樣的表情？又會用怎樣的眼神來看我這個異類？到時候，說不定我比現在還慘，遠遠不止是被幾個人監視著那麽簡單了。流言在小小的營區裏面到處飛，而且越傳越變味。

就算那樣，我也無所謂，可是往生呢？他又該怎麽辦？又該怎樣面對？我怕，我好怕，好怕有那麽一天。我不能讓往生受委屈，哪怕是一點點都不可以。所以，我只能把痛苦狠狠的往肚子裏咽。

盡管我不知道，沈默久了，自己會不會真的變成一個啞巴。但我知道，如果我什麽都不說，對我，對往生，對誰都絕對不會是一件壞事。有些東西，就讓它自己去慢慢變淡吧！

也許，我只是生病了，也許，痛只是暫時的，也許，過一段時間就好了。

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