他懷裏，握著我的腳踝，拇指在那上面輕輕摩挲著。

或許這個場景實在是久違又熟悉，他與我想到了一起，緩緩開口道：“你十七歲那年……哥也這麽給你洗澡。現在你二十二歲，哥還是這麽給你洗澡。”

我聽完揚了揚嘴角，心裏卻酸楚到語塞。

“可是中間那幾年，”他突然擡頭，臉上閃過幾分痛苦和迷茫，“那幾年……去哪兒了？”

齊晗手裏的動作漸漸停下，就這麽直直地望著我苦笑。

他問我：“崽崽，那幾年……我們去哪兒找回來？”

是啊，我們要怎麽找回來？是在沒有齊晗的豫城，還是在丟了齊野的禾川？又該去找誰要，是最無辜的媽媽，還是只想好好相愛的情人？

似水流年在分隔了我和齊晗的那些迢迢遠路裏淌走了，我們找不回來了。

那是我第一次看見齊晗哭，原來他哭那個模樣，什麽聲音也沒有，只有小小一滴眼淚順著他外眼角流下去，流到下頜骨，悄無聲息滴進浴缸的水裏。

我擡手去給他擦淚，忘了自己一身都是水，手撫上他的眼睛，徒然弄濕了他大半張臉。

他皮膚很涼，那麽燙的掌心也沒有給他捂熱，於是我又轉去撥了撥他的劉海，順著額頭摸他的眉骨和鼻梁，最後指尖停在他的鼻尖上。

我說：“哥，我想你。”

“哥知道。”他說，“哥知道的，崽崽。你一定是忍不住了，才會打那個電話。你想回家，想讓哥找到你，對不對？”

我看著他的眼睛，宛若回到幾年前的那個夜晚，他開口，像是寫好了另一封情書：“陽臺的花開了，哥來接你回家。”

**********

後半夜我一直發著低燒，腦子裏混混沌沌，總覺得有什麽東西等我去找，每每有點頭緒，下一秒又像被吞進另一個深空，怎麽也夠不著。

第二天跟著我哥踏進安檢口那一瞬我才清醒過來，短暫的近鄉情怯戰勝了十幾個小時以來一直處於峰值的激奮情緒，我有些無措地對我哥吞吞吐吐道：“媽那邊……”

他沒回頭，只把手朝身後的我探了過來，抓住我的手腕快速走著，眼睛在四處尋找登機口，話裏帶著些興奮的急切：“哥慢慢給你說。”

我任由他牽著在候機廳裏兜兜轉轉，他說完這句話的一瞬間我又開始放任自己的大腦隨處漫游繼續混沌，後來我發現了那個我一直夠不著的東西，其實我心裏擔憂的所有未知，我都並不太在乎答案，因為只要齊晗在我身邊，世間再多波濤洶湧向我奔襲而來，他都會用自己所做好的一切準備無聲地告訴我———“別怕。”

“哥無所不能。”

而我永遠相信他。

母親選擇了保守治療，在一年前和童叔叔搬去了美國，再也不會回到這個讓她傷心了半生的地方。或許想到自己再怎麽拿命去愛的兒子下半生也不會面見幾次，鳥兒早就飛離了母親的籠子，也總不想讓他恨著自己。即便臨走前她也沒告訴我哥關於我的一切，後來在機場告別的時候她卻像給他立任務一樣，大概是想看看我與他之間到底有多情比金堅，附在他耳畔給我發了特赦：“如果你能找到他，就帶他回家。”

早上八點我踏進家門的時候眼前的一切都讓我有種經年種種恍如昨日的不真實感。我慣用的水杯還一塵不染放在沙發前的矮幾上，臨走之前看的那本書依舊躺在當年被自己隨手擱置的餐桌角落裏，最喜歡的滑板安安靜靜靠在客廳的空調旁邊。

這個家在四年前我離開的那天是什麽樣，如今回來的時候依舊是什麽樣。仿佛我哥找回我只花了短短一個早晨的時間，我幼稚地假裝出走，被他輕輕松松找到又抓回了家，此刻他站在玄關處轉身把我帶進懷裏，聲音裏終於透露出了一點疲憊：“我們回家了。”

我的回應告訴了他男人愛哭其實與年齡無關，十八到二十一歲之間一直沒有太大情緒波動的我在短短的一天之內向他的肩膀貢獻完了我四年間儲蓄的所有眼淚。

原來十幾歲那個被我哥慣得不講道理的齊野從來不曾長大或者消失，他一直留在齊晗的懷裏，留在禾川的這個家，沒在二零一三年的夏天被我帶走過。

我回到我哥身邊，他就跟著回來了。

30

得到成鞠回來的消息是兩年後初秋的一個清晨。

那時我哥正滿房子踱步假裝欣賞風景實則到處找煙，我在給胡遙開門的同時飛速把外套內袋裏藏著的半包煙夾出來扔給她，她接過，輕車熟路地揣進兜裏之後才從門口若無其事地換鞋進來。

其實我哥對這一套早已了如指掌，之所以能讓我在逼他戒煙的路上如此屢試不爽純粹是因為他拉不下臉向一個女孩子無緣無故討要自己的煙。

於是當四處顧盼的齊晗從臥室裏出來看到與他微笑招手的胡遙那一刻，他也朝我投射來了一束“原來如此”的目光。

吃慣啞巴虧的齊晗在給胡遙泡了一杯咖啡以後乖乖回到陽臺澆花，只是背影看起來頗帶著些不甘心的意味。

人的青春從來不是拿時間做界限劃分的，定義這兩個字期限的不過是那段時光裏和你一起的人陪伴了你多久。我想當我老了以後再回憶起自己那段可以稱為青春的日子，口中說的絕不會是“高中那幾年”或者“二零一幾年”，而是“我們幾個曾經在一起的那些日子”。

胡遙告訴我成鞠回國的時候，我十分感慨地想，或許我斷尾的青春又可以續上了。

下一秒她卻拿出包裏帶來的微型卷尺告訴我和成鞠一起回來的還有她早在國外訂了婚的未婚夫。

“自己量量，還有你哥。”她把卷尺遞給我，“給你倆訂了西裝，到時候收拾得體面點。”

我想起當初我剛剛回來的時候，胡遙來找我，那時的她與現在沒什麽不同，獨居，忙碌，優秀，一切可以誇讚新時代女性的形容詞都能用到她身上去。

她告訴我她過得很好，一個人工作，一個人生活，一個人等著成鞠回來，所以她並不孤獨。

我猜測她在一個人給我們挑選西裝的時候應該終於感到了前所未有的孤獨。

婚禮那天胡遙打扮得很好看，及至腳踝的白色長裙，頭發也規規矩矩盤在後腦勺，臉上粉妝玉琢，仿佛當天結婚的人是她一樣。

那天也是我第一次看見我哥穿除了白大褂以外的正裝，他從房間裏走出來那一刻我一邊竭力控制自己往喉嚨裏咽唾沫的頻率一邊佩服那個能創造“芝蘭玉樹”這樣準確形容齊晗的詞語的人。

我哥在我毫不顧忌的註視下信步走到我面前低頭問道：“不換？”

“不換。”我癱在沙發上搖了搖頭，“西裝是你們大人穿的東西。我八歲，我不換。”

然後被胡遙罵罵咧咧踹進了房間。

婚禮很浩大，流程很繁雜，所幸的是一切都進行得十分順利，不幸的也是一切都進行得十分順利，我所期待的某些情節註定只能在電影院的屏幕裏上演。

成鞠挽著新郎走到我們面前敬酒的時候笑得很燦爛，胡遙也笑得很燦爛，只有我眼神覆雜，目光在她們臉上來回穿梭，企圖看出點什麽，可惜一無所獲。

她們二人舉著酒杯在露天的泳池邊敘舊調侃，新郎耐心佇立一旁，體貼紳士。

直到話無可話，成鞠攜著新郎轉身離去，剛邁開兩步，忽然轉頭對胡遙說：“遙遙，當年我說的話，現在還算數。”

胡遙嘴角凝固了一瞬，隨即又恢覆了笑容，打趣道：“你當年話那麽多，我哪裏都記得住？”

成鞠眼裏有星光閃爍了一下，沈思片刻道：“也是。”

我在一旁看得心累無比，只好低頭悶聲自語：“口是心非。”

下一秒左腹受到了來自胡遙手肘的暴擊。

齊晗這時候剛好把剔完骨的羊排放進我的餐盤：“多吃菜，少說話。”

“……”

我的失眠自回家以後並沒有完全治好，齊晗於此更甚。第二天深夜接到胡遙電話的前半個小時我剛剛喝下我哥給我沖的半杯牛奶，半夢半醒之間覺得身側的位置空了，伸手去摸，碰到枕頭底下不斷振動起來的手機。

成鞠自殺了。

從出門到我哥開車送我趕到醫院的過程中我的思緒都有些不太清明，甚至手指一直在不自覺微微發抖。

明明前一天還好端端站在殿堂中央萬眾矚目的佳人怎麽朝夕之間就香消玉殞。我站在監護室外看著躺在床上洗完胃的成鞠，心裏五味雜陳。當我為她們感到放不下的時候她們相互之間表現得那麽釋懷，等我相信她

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