所期盼的世界頓時安靜了，真的安靜了，安靜的分外恐怖。現在才發現，原來地獄存在世界的每一個角落。

不知道過了多久，不知道時間有沒有在轉動。痛苦一刻也不分離，最血肉模糊的傷還在淌著血。

左婉玉說，我只能聽到她的聲音，“我不知道你和小文是什麽關系，因為你從來沒有和我說過。我也不知道你內心受了多麽大的打擊怎樣的傷口流不盡怎樣的血，我發現對你沒有半點認識。原諒我不知道怎麽安慰，因為此刻我的內心同樣是受了無比的傷害，正痛苦著。

“我須得離開你了。因為我明白了。在你沒有原形畢露之前，也應該肯定的。哪個男人不介意呢，除非不愛。所以對不起，你知道我的，我是無法承受一個男人的不辭而別，所以只能主動選擇離開。小孩你也不用負責，我會去打掉的。未來我們之間不會有半點聯系，也許不是同一個世界的人，就應該早早的回到原點，成為彼此認識過的陌生人！”

黑暗中模糊的背影，左婉玉頭也不回地走了。仿佛是頃刻間，所有的人都走了。只剩下我，在孤冷冷的世界裏無助徘徊。我知道的，你們都要離我而去。

這是生機勃勃的春天，細雨霏霏的窗外陰郁低沈。我的心膨脹著，難以正常地跳動。粉紅色的櫻花漸漸雕零，堅守的老墻慢慢破敗。撩撥的情緒一點一點地潰爛，生命的海洋漠然幹涸。躲在這黑夜，浮生一世隨風滅，靜靜地看著，時光飛逝不再來。躲著躲著，春天看不到，枯木不發芽。

昔日的溫情歲月無痕，心是沈甸甸地痛。迷失了方向像孤兒一樣地可憐，寒冷的潮流默哀著身體像鬼一樣地飄離。錯了，總是錯的。孤傲的沈默，其實是打了敗仗的俘虜者，精神被撕碎；冷漠的生命，如拔了根的斷草，意志沈浮；廣袤的世界，就算毫無保留地呈現在眼前，心被桎梏，再怎麽也自由不起來。光明已看不見，路還在無邊無盡地鋪展。好沈好沈地痛，迫使眼淚模糊了視線。冷了，再也沒有溫暖的地方可去。

一杯蒼白的自然水，放在胸口想焐熱。無奈心也是冰涼冰涼，寒到不敢伸手觸摸，水越發散出銀色的光芒，冷漠的四周冬天一樣地淒涼。

好痛苦的心情，像千萬只螞蟻在狂妄的撕咬；不堪回首，柔腸百結裏是萬般嗟嘆。曾幾何時，以為逃脫了高考，日子會變的不一樣，心上能夠獲得一種平衡。去到一個陌生的城市，任憑陌生的空氣抖弄著滲人的氛圍，也欣然接受，並開始探險未來。我知道，人生的路沒有一帆風順的，歲月裏總是時刻隱藏著鋒刀，只等在時間的長河中，伺機讓你鮮血淋淋。但還可以無關緊要，因為身上流淌著充滿激情的血液，腦海中充斥著莽撞的人生觀。不在乎世界如何險惡、人們怎樣嘲弄我的可悲。

然而，卸下一切偽裝，終於要面臨萬般噬骨的真實。看著親近的人傷痕累累而去，我的身軀，卻只能在租賃的房子裏，死寂的角落，讓春天看不到，讓一切都避讓，掩埋。

不知道已經掩埋多久。一股黴爛和腐臭味，彰顯了死氣。悲傷已盤根節錯，再怎麽木然，也阻擋不了一波波湧上心頭的痛日夜折磨。內心很黑暗，更脆弱，現在要支離破碎了。

是的，所有的勇氣在現實面前崩裂的滿地成渣，生命便成了一個見不得光的幽靈。

好吧，錯了錯了，一切都是自己的錯！我不願意腐爛地藏著，不願意背負著自己的地獄去生活。一旦傷痕累累，也等不及時間的漫長去迎接傷口的結疤。花會雕零不是時間的無情，是累了倦了，才要自行的離開；水能蒸發不是烈焰的殘酷，是煩了膩了，才要飛往更自由的高空。我的存在不能一直帶來傷害，就算不結束，意志也會痛殺。此生是開錯了季節的荼蘼花，在沈淪裏褪盡鉛華。不如幹脆揮手過往，豪邁萬千，結束這永久的錯，死在原地吧。

這裏是三十四樓，整個人如同行屍走肉地站在最高點，擡頭仰望天空。

苦笑一聲，多少天多少個小時，身處黑暗的軀體，終於重見了光明。但這不是真正意義上的光明。豪放的視野，沒有高樓的遮擋變的彌足珍貴；爽朗的和風，不帶腐臭的氣息讓人舍不得離去。然而，這一切的一切總是存在，卻總是存在的不是時候。傷了的痛，掩住了心靈。現況的我，只能流下卑賤的眼淚。直到現在眼淚的枯幹，就是要死的跡象。解脫，我要以死來達到一種解脫。

不知什麽時候，一個看似同齡年的女人，也踏上了這棟高樓。她站在離我幾十米遠處，一襲紅色衣衫，身形窈窕健朗。一陣涼風吹來，吹散了她的發絲，側面看不出一絲哀愁。只是□□的鼻梁，眺望的神情，透出一股股深邃的茫然。

天是灰暗的，我的心也是死灰的。一切都不關我的事。我是將死之人，往前踏出一步，下面便是車水馬龍，川流不息。我會被摔得粉身碎骨，接著被車流碾壓成灰。我做什麽一向都很堅決的，不是嗎！然而，你不知道，人要面臨死亡，腦海中不是混沌的。只在一個轉彎，諸多的畫面，一一浮現在腦海，你看不清，卻會舍不得。我微弱的看到，奶奶關懷呵護的慈愛，羅峰陽光明媚的笑臉，嬰兒在夢中對我甜甜的童真，還有周老師，還有那些愛過我的人，多麽的溫馨，多麽幸福啊，讓我冰冷的身軀，忍不住顫抖，而緩緩流下眼淚。

我唯一的親人，哺育了我的身軀。然而，我卻是在五年後才知道她的死訊。為什麽期間沒有人告訴我，為什麽要對我如此殘忍折磨，感受撕心裂肺的痛。我打通了那個獄警的電話，發瘋似的逼問他。可是電話那頭沈默了，正如一直以來我的沈默。沈默真的要比死亡帶來更多的恐懼。

電話的那頭，溫和地訴說著一份偉大的愛。在一個柔和的夜，天上繁星閃爍，你的奶奶，想念著她的孫子，而悄悄地遠離了人世。死的時候，她多麽地希望看一眼她的孫子啊！

她說我的孫子，奶奶一直都驕傲有這麽個孫子。不管你是任性地離家出走，還是犯法坐牢。你永遠都是奶奶乖順懂事的好孫子，永遠都是奶奶心中最疼最愛的心肝寶貝。她的孫子每個月寄來的錢，她給藏在了他小時候最愛躲著的地方。她孫子給她的錢，她說她得留著給她孫子娶媳婦用的。她說她的孫子聰明伶俐，吃苦能幹，早晚會有一天讓那些看不起她孫子的人擡頭仰望。她的孫子，她說，奶奶再也不要求他好好讀書了，只希望，他能夠回來讓奶奶見上一面！

我以為幹涸的眼，剎那間如絕堤的洪水。我是卑微的世人皆可唾棄，可是卑微的一端還牽著親人的寄托和牽掛，還有那宏偉的包容和疼愛。我頹然地抱著身體坐在地上埋頭痛哭，讓哭出的聲音，響亮在混濁的天空，震顫著整個城市。沒有人知道，此時最古老的悲鳴，不是來自一個男人的最動情，而是來自一個男人的無能和悔恨。

我的哭聲驚動了一直站在不遠處臉上寫滿死灰的女人。她慢慢的向我走來，拍著我的背。

“哭吧，哭吧，能夠哭就是幸福的。”

她告訴了我她的故事，她說：“這個世上實難避免心灰意冷的事。你以為永遠被痛和悔恨蒙住了雙眼，而感受著刺骨，錐心，生不如死的折磨。其實天大的事也沒有認為的那般恐怖，當天使經過你的身旁，眼睛發出耀眼的光芒。生和希望，一直在前方。我們只是累了，來高樓上吹吹風。當風拂過疲憊的心房，時間清洗積累的憂傷，那些過往的傷疤就是生命給你最寶貴的東西。讓我們去做一直想做的事情，無在乎晚不晚，無在乎錯與對，只要我們的生命還在！”

我被恥辱襲擊了身心。他們就是我的天使，我沒有好好的珍惜。現在天使一個個都回去了，他們必然留給我太多的期望。我怎麽敢讓他們失望呢。我在三十四樓的高層，站起身來，不顧一切地狂奔下樓，亦飛奔而去。

跌跌撞撞的奔跑，正如我這半生跌跌撞撞地走來。好久沒有這種擁擠時間的感覺，像駕馭著風一樣馳騁，朝一個目標奮力地跑去。雖然，那頭的人已然遠去，只有飛花細雨在飄零，只有殘餘的記憶在依稀可見。

半生夢，半升淚。一路火車長鳴，原始的欲望重燃。我是傻的，像個鬼遮了眼的可憐蟲。我的奶奶，那偉大的愛，不覆存在。才幡然醒悟，才明白，一生有太多的錯失和後悔不疊。往往可以做的更好，可總是會一塌糊塗！懺悔，懺悔。太多的悲哀，總是歸納於祈求神明也是一場空吧。

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