要說按我以往的性格，不等一秒就拳頭伺候上去了。現在顧及到減刑，少不了忍著，但我的拒絕依然是簡單幹脆，這涉及到人性問題。當然，在監獄這樣的地方是沒那麽容易拒絕，他們總有一幫臭味相投的人，時常看我不答應，就會刻不容緩地把我逼到廁所的角落，獄警看不到的地方，進行一陣毒打。打完後，不還手，基本上下次沒事，還手了，就會不休不饒，直接後果就是你跟他們一樣，面臨無法減刑。

當然，話要說回來，我這人也不是什麽清高之輩。正值青春年少，比誰都有性需要的時候。所以有時候我會答應，但答應的對象絕不是那種蠻橫無理的令我反感的人。我的答應，不是在被□□的向往沖昏了頭腦的情況下所做的決定，我有個人挑選的。當然，我也有說過我不是個隨便的人，但我沒說過我不是個感性的人。

那是一個長相酷似羅峰，帶著點羞澀，真正的同性戀，絕不娘炮的人。不知道為什麽，我對娘炮無法接受。如果一個男人有女性的表現特征，會讓我感覺很怪異。當然每個人心理喜好不一樣，也不是我個人可以隨便議論的。只是對我自己來說，我是同性戀者，但內心深處卻十分願意做男人。如果讓我去變性，那一定是比死還難受。

他叫做劉夢洋，二十六歲，經濟犯，判刑八年有期徒刑，比我晚到監獄一年，和我住在同一間監舍。他和我一樣比較安靜，對坐牢的心態也沒有姜浩然那樣糟糕。剛來的時候掉過幾滴眼淚，後來得到家人的安慰，漸漸接受了事實，甚至對監獄的生活也有了幾分隨意心安。

我們半年來沒講過一句話。人就是這樣，很反感的人，可以很快的講話交流；心中有感覺的人，卻似乎隔了一道鴻溝，難以跨越（至少在我看來）。

我是同性戀者，對那種渴望的眼神向來敏感。好幾次我回到監舍，發現劉夢洋若無其事地坐在我的床鋪上。我用不解的眼神看他，他立馬醒悟過來似的，裝做累糊塗的樣子，說不好意思，坐錯了床鋪。我在遇到這種狀況的若幹次之後，有一回搭腔了。他感覺挺驚喜的，便開始和講一些類似自我介紹的話。他拿出他的方便面與我分享，他的家人每個月都會在他的大帳卡裏匯上一些錢，他在監舍屬於有錢人的一種，所以沒受過到什麽不公平的對待。

他挺興奮的，和我講了許多話。他犯經濟罪完全是受人陷害，他在講起受人陷害的經過時，憤慨的手舞足蹈，眼淚都要流了出來，提及的人更是恨之入骨。我不知道我們聊了多久，或者幹脆的說，他一個人憤慨了多久。總之前面的內容都是鋪墊，我們在第二天之後，他就向我提出了那方面要求，而我想都沒想就答應了。

我們幹柴烈火在好些隱蔽的地方，幹過多次。他說我是他的第一個男人，希望永遠都不要分開。但我在每次幹完後，怎麽也提不起精神。或許會和他幹，本身就是個不清不楚的疑團。也許長的像羅峰，也許我原本就是同性戀者。但不管怎樣，在沒有感覺的前提下發生關系，對於我來說是一種打破了和平受到了譴責的不好受的壞舉動。這樣的感覺讓我幾度痛恨自己。曾經總以為自己高尚，其實就是一個自以為是的流氓，和那些討厭過的自以為是的大人同樣的自以為是。我發現我這種人去講原則，還不如去講個笑話，之前都是騙人的。

當然，同性之間的事情，在監獄這樣的地方，就算隱蔽的再好，也是會被發現的。

好幾次被叫去訓話，但幸好我在監獄裏也能遇到好的獄警。他就是我剛入獄理發時，第一個發出笑聲的人——在姜浩然死後，新調來監管我們大隊裏的一名小隊長。

他面目和善，對牢犯犯了錯，不是那種不管三七二十一就開始處罰的專橫獄警。他會詢問我們真實的情況，然後根據事實做調查。有幾次不想騙他，就幹脆承認事實，他看著我一陣沈默。久久後，他說，性需求是天性，但我以為你不一樣。既然有，那就隱蔽一點吧，不要被人發現。之後，他將劉夢洋調離到僻遠的監舍，對我沒有進行任何處罰。我對劉夢洋的走一點也不難過，相反有點慶幸，以後可以不那麽不平衡了。

劉夢洋總是找機會和我傳遞各種小紙條。但在長期見我沒有回應的情況下，不了了之。後來他好像有了新的同志愛人，我們就這樣結束了不知道該用什麽詞語來描述的一段關系。

減刑後，監舍裏只有老李向我衷心地說了一聲恭喜。我微笑地向他表示了我的感謝。他則陷入了深深的沈思。我是在後來才知道，他放棄了假釋的申請，寧願老死監獄裏。正如他說的，監獄就是他的一生，離開監獄，他的一生也就完了。而我，很難理解這樣的感情。

監獄裏的生活不全是勞動，有時候晚上有時間，或者遇到節假日，可以在監室裏看看電視，打打牌什麽的娛樂活動（當然這些活動都需要先報名才能參加）。我通常會看些書，寫寫日記。看書是我從羅峰那裏養成的，寫日記則是我似乎覺得去做，便感覺很有意義的事情，便不知不覺的堅持了下來。

我愛看王小波的書，可惜監獄裏的圖書館甚少他的藏書。我漫無目的的在書海中徘徊，最終決定閱讀一些中外名著小說。我在監獄的圖書館裏從左邊直接看到右邊，感觸下來是，監獄生活沒有一無所獲。

往後我還發現自己喜歡看結局傷感的書，似乎每每心裏惆悵糾結一番，可以疏散內心的郁氣，能產生某方面的共鳴，神通到另一種享受的境界。我發現我最近有個奇怪之處就是在於活在故事裏很難走的出去，走出來了也是在自己建造的城墻內，婆娑很多。也許同性戀者，都有多愁善感的一面。

我在諸多重覆的監獄生活中，那位第一個笑出聲來的小隊長，總能在很多類似的地方找到我。他找到我是要和我商談減刑的事請。我總被他要求到他可以辦到的很隱蔽的地方商談，然後衣衫不整的出來。我只想說，感謝他對我的愛護和幫助，在我們雙方都配合的情況下，期間我又成功地減刑了一年。若別人要問起，我就可以說，王曉東有一段不到四年半的監獄生活，他驕傲的減刑了一年半。

到了快要臨近出獄的日子，我進入了一種手足無措的狀態之中，思想的矛盾，意識的混合，使得每天臉上掛著的都是緊張的神色。我在想出去後，是否還能適應外面的世界、我似乎從來沒有適應過，現在是不是更加生疏了。想著奶奶還好嗎，是不是一出獄，就應該飛奔到她的面前，懺悔地流著眼淚，宣洩百般思念的滋味！可是奶奶願意見到我嗎，六年的時間一晃而過，她老了，變了，傷心透了，她真的還好嗎？

出獄的那天，第一個笑出聲的獄警打開了監獄的鐵門，送我出去。他面目和善，微笑著說，出去後，好好做人。有什麽需要幫助的，可以打電話找他，如果還在這個城市的話。還有……他欲言又止，最終是笑了笑。

我點了點頭，說了聲謝謝。踏出一步，朝外面的世界走去。此時是六月份的天氣，太陽光不是很強烈，但習慣久呆在黑暗的我，一時間覺得陽光明亮的過分。

老李說，一直往前走，切莫回頭。這樣你就再也不會回到這個地方，接下來的路也會順通無阻。

我不相信迷信，但我喜歡老李的這句話。我不回頭，沿著大路往前走。不知道去哪，走就是了。

站在一處人流鼎沸的人行道上，聽著不知從哪家店鋪裏飄來嘻哈饒舌的歌曲，聽了好半天才聽出來人家唱的的確是中國話。看著橫穿城市的高架橋，到一棟棟平地升起的怪異大樓；從商品店裏琳瑯滿目的陳設，到大大小小滿條街的娛樂場所；還有汽車，手機，家電用器，人們的吃穿打扮，都無疑顯示出新時代的來臨和進步。我還在想小時候的生活多麽貧困潦倒啊，一件衣服穿了又補，補了又穿，過節有喜事的時候才能吃上一餐肉，珍貴不易。現在隨便一眼，一件衣服的標價可以上千甚至上萬，天天雞鴨魚肉甚至海鮮野味鋪天蓋地。我汲取著新時代的空氣，措手不及茫然無助地張望著，外面的世界五彩繽紛，新時代的腳步疾風賽馬，一種無力感便悄然蔓延。

我被映襯的無所遁形，像一只可憐的綠色毛毛蟲錯過了森林，來到不屬於自己的沙漠。我重整一些關於自己的信息。剛從監獄放出，身上穿的是四年前的衣服，上身一件天藍色長袖圓領尼龍衫，褲子是藏青色冬季牛仔喇叭褲。站在服裝店的玻璃門口，裏面折射出我背著個布包、板寸頭、樣子顯老的形象。很多衣著時尚的人打身邊經過，難以克制的發出一聲譏笑。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）