回到家，阿文沒在，已經收拾好的駝包放在門邊。看到這，忽然覺得自己挺差勁，與其糾結在情感中，真不如放下一切，歸順自己應該有的生活。寫寫故事，登登山，出門轉轉，浪跡天涯。

當年浮生堅定的不婚主義都沒有讓我退縮，如今為十幾年前的男人讓自己買醉，實在可以超級鄙視下自己的退化。忽然，我又一次嘲笑自己，一切所謂的自我激勵或者自我唾棄無外乎都是一種精神勝利法，我給自己一個虛假的出口，卻始終沒有給自己一個真實的存在。阿Q精神在我身上始終深層次淋漓盡致著。如何才能抵達彼岸，我不知道；如何才是我心中那片自由平和又奔放不羈的生活，我也不知道。但是我明白，阿文給予我的始終接近當初與浮生在一起的理想生活，但是，我害怕交往下去的那些索求最終會讓我們連朋友都沒得做，更不用說現在這樣熟稔的關系。因為我知道所謂的愛情並不是給予，而是索取，在我們說出我愛你三個字的時候，其實說的是我要你。正因為付出的不平衡才會有各種痛苦，正因為付出的不平衡才會有決裂。我們在確定一種關系的時候其實就是一種合約，雙方潛意識計算著得失。也許有天我會全身心與他攜手，但是可以預見我與阿文的不平衡會持續很久；那麽子衿呢？我究竟是想著曾還是想著他，這種不平衡又將如何？上天從來不會均衡地分配一盆水，想起來的時候傾盆而出，想不起來就一直讓我們饑渴。

把臉埋在手心，我蜷縮在沙發上，長長出了口氣，真想回到子衿沒有出現的日子，真想阿文根本沒有表白過。

傍晚，阿文電話叫我出去，是商議出發的事情。在烤肉滋滋聲裏，我才知道阿文第二天就出發，我與其他人晚兩天走。阿文會先在C城準備好車輛，補給食品等等一系列事項，還會提前聯系好背夫，馬匹等等。原以為自己會跟他一同出發，但昨日醉酒未歸確實很過分，我不知阿文是否心存芥蒂，事實與最初設想有那麽一些差距。

饕餮的景象淹沒了大家，我與阿文之間的纖毫變化誰也不曾發覺。暗暗，我告誡自己，做好我應該做的，畢竟登山是個團隊的事情，其他，暫且都放一邊。阿文應該也是這樣想的，他從來不會拿這個開玩笑。

事實上，不是每次登山都可以完美，一場雪崩讓隊伍止步，看著奔湧而下的積雪，我忽然意識到浮生就是在這樣的轟鳴裏沒了，泯滅了他在這世間的時間。阿文果斷決定下撤，對於他，再經不得失去任何人，對我也如此。

未完成山峰會讓大家有點沮喪，卻也會相互激勵。想著又要重新來一次，多半有點不爽，畢竟沒有出意外，終究還算好結局。

返回C城，依舊去探了父母。短期內連續兩次回家讓二老很高興，讓他們更開心的是阿文的陪同。雖然我一再解釋阿文只是朋友，但多年來，我從未帶任何男性出入，這個訊息會讓二老幻想。

告別父母之後，回旅店的路上，對阿文很抱歉的笑了笑，他不以為意，“哄老人家開心有什麽不好？”

“如果讓他們期望再失望不是更糟？”我回答。

夜晚有些冷，一時高興為了漂亮而少穿了衣服的我不由打了個哆嗦。阿文一把攬過我的肩膀，兩人裹在狹小的外套裏，搖搖晃晃走起來。“阿文，明天我不能走，我還有些事要處理。”

“要我等你嗎？”

“不知道要花多少時間呢，估計蠻久的，你可以先走呢，明天我可能就不住店了。”

“什麽事這麽覆雜？”

“有個房子要拆遷了，我想找個地方把房子裏的東西堆放下。”

“爺反正沒事，陪你吧。沒想到你居然是白富美啊！還有房產。”

剎那，我停下腳步，頓了頓，扯著嘴角自嘲：“這房子，要還的。阿文，你不明白嗎，在B城你都是住我家，為什麽這裏每次我要住店？！”

是的，如果不拆遷，它會一直保留著，如同記憶，只在合適的時候翻閱。但是擋不住的拆遷，我能保留的只有房間裏的所有，至於房子，若是能找到曾的親人，我會把拆遷補償全數交還，若是找不到，只能捐給慈善。

曾將房子過戶給我的時候，我住進了醫院。

他們發給我衣服，床位，除了吃藥，也不怎麽看著我。我大約屬於普通個人口中標準的文瘋子，特安靜的那種。但是身邊所有利器全部被收走，因為他們一直提防我自殺或者自殘。每一天我都呆呆的，甚至自己都忘記想了什麽。

出事之後第一次返回H中，從未主動和我說話的班花也是校花特意在萬人排斥的時段出現，拉著我躲到角落。她說：“丫丫，你要堅強！昨天我路過教導處，聽到說要開除你。但是這根本不能怪你，所以我要給你打氣。”

我低著頭，沒有說話。平日裏我沒有拿她當校花，不知道這會她想說什麽。

“這怎麽能怪你呢！可外面都說你在賣呢！”她晃著腦袋繼續：“聽說C大那個男生跳樓死了，還真可憐！怎麽能做這些事，同性戀啊，真惡心！”

“死了？！”

“是啊，從宿舍樓頂跳下來的，據說摔得都看不見臉了。教導處老師也在說這事。”

默然，我跌坐在地上，開除算什麽，唾棄算什麽，曾會怎樣？他也一定會恨我吧，我的父母，為我蒙羞，一定也恨我吧，都是我的錯，一切的一切，都是我的錯！

踉蹌著，我來到曾的家，憔悴不堪的曾滿臉胡子，布滿血絲的眼睛茫然無物。他看是我，沒說什麽，轉身走回書房。我輕輕關上門，如同害怕打碎什麽。跟著曾走進書房，他癱軟在椅子裏，沈默，一直沈默。那一瞬，我希望他可以拿著刀子把我捅了，我希望他可以打我，可以罵我，但任何動作都沒有，他只是低著頭，仿佛即將燃盡的蠟燭，即將灰飛煙滅。從來沒有見過曾如此，我只能輕聲哭著道歉，一遍又一遍。而曾如同睡熟一樣，無聲無息。陽光從百葉窗一點點消失，直到房間完全黯淡。

這墳墓一般的氣氛很久之後才被曾打破，如同驚覺，他意識到我在他腳邊，“丫丫，你該走了。”

那晚，離開曾，我沒有回家，在街頭晃蕩，沒有方向，腦子不停浮現他對我說的話，又不停穿插與曾的過往今來，這個城市沒有我的地方，沒有一處我覺得可以落腳，可以躲藏，蜷縮在公園長凳上我等到了下一個黎明。

父母找到我的時候已經過去接近兩天，出於擔心我的再次出走，他們沒有責難。偶爾的輕聲議論中，我明白他們已在幫我找各種關系，先休學再轉學。而我悄悄乘著他們不在家的時間，一口氣吞下母親因為幾天以來嚴重失眠剛開來的一瓶安眠藥。

那一刻的心居然是平靜的，我終於覺得再也不用讓父母低聲下氣，躲著鄰裏出門，我終於覺得我再也不虧欠那個男孩，因為我決心用死來抵償；我也想過曾應該會痛苦，偶然出於報覆的心會想：我死了，他會一直記得我，那我就永遠不會比那個男孩差。但即便他刺傷我，結局也是如此無情。我已無力再顧及他的情緒，他的感受。平靜躺在床上，我想，那些辱罵過我的同學，背棄我的朋友，他們終究會被殘存的良心折磨，可我不會了，我終於可以得到解脫。

但是，我沒有死掉。

出院之後的很長時間，我都被看管著，人的精神終究會松懈，我知道我不能再死，但刻骨銘心的疼痛一直糾纏，於是，我拿起偷偷藏著的小刀在身上不停拉出一道道口子，深深淺淺，我拒絕說話，拒絕穿短袖裙子，我把自己關在房間。

兩個月後，父母再度把我送進醫院，無奈中，他們只能期望精神科醫生能把他們的女兒帶回從前。

我一點都不知道，我的父母找過曾，我也一點不知道，曾聽說我的事之後，靜靜在家裏切了脈。離開之前，還鄭重委托律師把房子贈與了我。

是的，曾和那個男孩一起走了，用生命關聯；而我，如珍寶，得到的是遺產。

“對不起，丫丫，我只是開玩笑，你在我眼裏不是白富美，我在你眼裏一定是屌絲男。”阿文返身彎下腰，撩開我低垂的頭發，“丫頭，你不是這麽小氣，這點玩笑都會生氣吧！”

白了他一眼，“沒生氣，不過，我沒想過你會留下來。”

“沒關系，你忙你的，我玩我的，還有好多人沒聯系，要騷擾個夠，緩解我計劃落空的缺憾。”阿文仿佛不經意，就輕易化解了尷尬。

“阿文~”我喃喃：“我咋感覺要是不答應你，會是我一輩子的損失？”

“你才發現嗎？爺一直風流倜儻，溫柔體貼，玉樹臨風。要女人的話，多了去。”瞬間，他故作得意仰天大笑。

“是涅，花心男人再好看也不能收在家裏，你就得意吧！”忍不住，我們又開始唇槍舌戰起來。

作者有話要說： 繼續回憶往事。似乎元素有點雜亂，有點駕馭不好

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）