十年，太漫長了。

在這漫漫的十年之中，我得知了我必須和仟惠在一起，那是雙方家長的決定，我們都沒有反駁的餘地。在漫漫的十年之中，我一點一點地懷念關於她的點點滴滴，然而我也僅能這樣。

再見她，離那個湘南海岸的夏天已有八年之久，她淡淡地告訴我，她和諸星在一起。

然後我只能狼狽地逃回日本。

訂婚，結婚，這一切會是流水線上的作業一般，我機械式的執行著，只是到新婚的那天晚上，我面對著坐在我前面的仟惠的時候，我才如夢初醒一般的問自己：我到底在幹什麽？

只是有些事情你做了你就必須去面對，我強迫自己忘記過去的一切，只是有時候，你越想忘掉的，你越忘不掉。

面對仟惠，我只能微笑，然後像好友一般的對待她，這是我能做到的，唯一能做到的。

那天接到諸星打給我的電話，他說他到日本了，他在美國登記結婚了，被山王和愛和的那幫人逼著請客，要我也過去，然後我清楚的聽到她在那邊喊，讓他把太太一起帶過來。

我掛上電話，和仟惠一起去了他說的地點，魚住家的小酒館。

到場的人多是我們那年一起打籃球的那幫人，特別是和他們交情極深的山王眾人和愛和眾人，他們的教練喜氣洋洋地在那裏安排座位，我和仟惠就坐在他們的正對面。

深津他們鬧得很起勁，一點也不像在我的婚宴上的拘束，他們拍桌子起哄的，那邊諸星和她被惹急了也跟著拍桌子大嚷，一幫人玩得鬧哄哄的，而我和仟惠完全像是局外人一樣。

這頓飯持續了兩個多小時，人也陸續散去，諸星要先送宇前教練回去，然後她說你一個人去吧，我好像喝多了，在這裏坐一會兒。諸星囑咐了幾句，就帶著宇前出去了。

此時屋子裏只剩下我們三個人以及滿桌子狼籍。

她有了幾分醉意，然後托著腦袋，看了我們兩個人半天，突然輕笑出聲：“吶，你們兩個是我看到的最般配的一對之一，從裏到外，從上到下，都是。”

“其實你和諸星君也很般配啊。”接話的人是鈴木，完美的禮儀。

“當然，我們就是那之二啊。”她拍著桌子笑，然後拿起電話就打，“餵，你要哪裏了，不會又迷路了吧……”

諸星在半個小時之後回來，那個時候他們雙雙去向魚住道謝，然後站在店門口不遠處的車站那裏。

“你們坐公車？”我吃驚地問一句。

“嗯，好久沒坐日本的公車了。”諸星看著站牌，一邊說道，“就坐這路吧，這路好像也到你家耶，牧。”

最後我們四個人是一起上車的。

這是末班車，車上的人挺多，兩個空位就給了兩位女士，我和諸星站著。

站過了幾分鐘之後，我們旁邊的一個老太太突然指著我和仟惠說：“你們兩個是夫妻吧。”然後又指著他們說：“他閃兩個是情侶。”

我問她為什麽，她說“從你們兩個男人站的資勢就看出來了。”

我才發現，諸星是面向她的，扶著椅背，低著頭，和她說著什麽，而我是拉著扶手，正視前方。

原來，連偽裝我都不會，或者說，我不屑？

我不知道。

我們先到站，下車的時候，他們微笑著使勁地向我們揮手。我看到，這站上車的人不少，她給一位老先生讓了座，然後諸星拉著扶手，她抱著諸星的腰，整個人就靠在他的懷裏。

我突然想起那年，我們一起去海邊，一樣的站著，我們各自拉著扶手，正視著窗外的風景，雖然說著話，但卻沒有看過對方一眼。

原來我真的沒有擁有過愛情，我只有婚姻。

至於那個十年之約，雖然我去了，她也去了，但是，我只是看到她的身影，我就滿足了，至少我知道她還記得那個約定，那麽就足夠了，我能得到這些，就無憾了。

接下來的人生麽，我想我可以試著一種全新的生活，我想我會全心的對待仟惠，既便，那不是愛情。

親愛的，那不是愛情

深夜，我關上電視，擡頭看了一眼墻上的時鐘，十一點。

我的丈夫在晚飯後就一頭紮進了書房，中間只出來倒了一杯水，一直到現在都沒在我眼前出現過，整整四個小時。

我知道他很忙，特別是最近，臨近年底，各樁生意的年終盤點。他是一個事必恭親的人，倒不是因為他信不過別人，只不過他似乎更喜歡那種忙碌而充實的生活，親自把一切打點得井井有條的。

我起身，打了一個哈欠，以前在家我一直有早睡的習慣，但是婚後似乎莫明其妙地染上了失眠的毛病，雖然很困，但就是睡不著，我也不清楚是為什麽。

我望了一眼書房，他工作起來就是這麽忘我的，我想我今晚又得一個人先去睡了。

我給他泡了一杯茶，然後小心地推開書房的門，他正伏案工作著，根本沒有發現我進來。

我很喜歡從這個角度看他，我可以想像他略略地皺著眉認真的看著文件上的每個字眼的樣子，這時的他，完全沒有任何雜念，完全就是那個最完整的他。

但這樣的他，不是屬於我的。

什麽樣的他才是屬於我的，我從來都不知道。

我走過去，把茶放在他的桌上，這時他才發現了我，他只是笑了一下，說了一聲“謝謝”。

這讓我莫名的心痛，我在哪裏看過，真正相愛的人是不用說“謝謝”這兩個字，這太生分了。

但是他終究沒有多說什麽，只是繼續手上的工作，我只好離開，因為我也幫不上什麽忙。

幫他把門關好，然後熄滅了客廳裏的燈，只留下一盞落地燈，我想他也許會出來倒水之類。

躺在床上，翻了幾下身，發現自己就是睡不著，下床拿了本書來看，翻了幾頁，卻發現一個字也看不下去。

我聽得見秒針走動的聲音，諾大的公寓靜得如此的令人不安，雖然我知道他就在隔壁，但是，我總覺得，我一直是一個人。

白天他去上班，我在家裏，中午他並不回來吃午飯，我一個人面對一張大大的餐桌只能胡亂吃一些，晚上我知道他一定會回來吃的，所以總是準備一頓豐盛的晚飯，可是兩個人只是安安靜靜的吃完，客氣得就像從來不認識一樣，飯後如果不出門的話，那麽我就是看看電視看看書，而他一直在書房裏忙他的，有時是工作，有時也只是看書。

外人都說我們是很幸福的一對，因為我們擁有的可能是有人的一輩子也奮鬥不來的，豪宅名車和光鮮體面的生活，但是，只有我自己知道，那是多麽冷清的生活，華麗的外表下一顆蒼白的心，我不覺得這有什麽幸福可言。

可是什麽是幸福，我也說不上來，因為我的父母，以及他的父母，似乎都過著一樣的生活，而別人的幸福，那不是我們的。

從小母親就告訴我，我跟別人不一樣，別人的東西，我不必也不可以去學。

十二點，我又打了一個哈欠，可是依舊沒有什麽睡意，書拿在手上依舊只是用來翻的，從第一頁翻到最後一頁，再從最後一頁翻回第一頁。

外面也沒有什麽動靜，我想他應該還是在工作吧，不知道他今晚又要到幾點了，昨晚是一點半，我很清楚的。

白天和母親通了電話，她問我最近好不好，我說很好，她說那就好，她最近有一個朋友要從美國過來，正好可以和她談幾宗生意過來做。

母親現在的生活就是這樣，每天也是在家裏無所事事，要麽就是到幾個朋友家裏去拉拉家常聊聊八卦，順便幫父親拉幾宗生意，我在想，若幹年也許我也是這個樣子的。

或者說，我現在已經差不多是這個樣子了。

我不知道是不是這個世上每個人都會羨慕別人的生活，也許是人們都是覺得得不到的東西才是好的吧，很小的時候在別人羨慕我的花裙子布娃娃的時候，我卻羨慕他們可以肆無忌憚地在公園裏玩耍，這個時候，我通常不是在學彈鋼琴就是在學插花。其實我並不喜歡這些東西，可是母親說，這些都是生在我們這樣的家庭的女孩子必須學的，這就是我的命運。

唯有一次，母親帶我去了一趟美國，我指著一個和我年齡差不多的剛從外面玩得灰頭土臉地回來的女孩子問母親：為什麽她不用學鋼琴？這次母親沈默了，半天她才說，那是人家的事，不要多管。

然後那個女孩子成為了我一直向往的人，一直到現在還是，我甚至不知道，我這叫羨慕還是叫嫉妒。

我和我丈夫牧紳一是在我們念高

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