我蠻討厭自己的性格：顧慮太多，自恃過高，矛盾萬分。尤其是“喜歡林許”這件事上，我一度厭惡自己到極點。

我不怎麽喜歡和女孩子打交道，原來什麽都不懂的時候，同一棟樓有一個紮羊角辮的小女孩老愛跑來和我們一起玩，穿著紗裙小皮鞋，打扮的一點都不像出來玩的，更何況大家也玩不到一起去，稍微磕了摔了就哭，都不知道湊什麽熱鬧。不過我媽挺喜歡人家，只要一見那小姑娘就想抱抱人家，老說人家長得漂亮什麽的。

漂亮嗎？沒覺得。

後來上了學，評選班花總是最有儀式感的事情，我記得自己當時是隨便指了一個人，不過最後選定的那個人，也沒見有多漂亮。在好看這一方面，我反而一直覺得林許就挺好，白白凈凈，小小的軟軟的，多好哇。不過顯然，這不是我一個人可以這麽覺得，所以在一個哥們悄聲告訴我說他喜歡林許並加了一句粗鄙的欲求時，我一拳就打了上去。

火從心起。

那次之後我逮著機會就盯著林許看，礙於當時並沒有建立系統的審美觀，而且林許當時剛升初一，完全還是一副小學生的樣子，蹙著臉問我有事嗎。我沒看出什麽所以然，只能擺擺手走了，把原因歸結為他們大概還沒有見到漂亮的女孩子。

我初三畢業那一年模考結束，一幫子人出去玩，正唱著歌，班裏一女孩突然沖著麥克風喊喜歡我，剛巧曲終，我把麥遞給別人，對女孩搖頭說抱歉。後來怎麽樣收場的我忘了，不過我記得當時一堆人起哄都問我喜歡誰，理想型什麽樣，我本想說沒有，我這麽一心只讀聖賢書的人，我這麽好好學習天天向上的人，但還沒張嘴，林許的臉卻浮現在腦海。

咦？這有什麽不對吧。

那天晚上暈乎乎地回家，我媽讓我把牛奶給林許送進臥室去，我也沒敲門，推門的時候他正在換衣服，聽見門響飛快地套了睡衣，回頭一看是我，立馬很嫌棄地說：“怎麽不敲門？”

我把杯子放到他桌上，靠著他衣櫃，敲了敲自己的頭。林許身上也白，剛那麽一晃，頭疼。

他繞過來拿杯子，身上有沐浴露蓬松的香味，上下看了看我：“喝酒了？你不能喝就別喝。”

林許的個子一直長的很慢，但這總打擊不了他和我比身高的信念。他很努力的做各種運動，牛奶什麽各種補充營養的東西都不落下，見他吃這些，媽也高興，基本是他要吃什麽就給他吃什麽，可這小家夥見吃不見長，高也不長，胖也不長。

我盯著他的發旋，吐槽了句：“你喝奶是不是只長了顏色。”

他剛好仰頭喝最後一口，喉結還不明顯，脖子揚起能隱約看見血管，佯怒推一把讓我起開，臨出房門回頭沖我吐舌頭。

啊，我這頭，更疼了。

第一次夢遺中模糊的人影打醒了我，讓我從那種溫水煮青蛙的習慣中警覺，重新打量起自己對林許的心思。當時的年紀連拯救地球每天都要沈痛思考一下，在這件事情上中二病也犯得很及時。

一頭撞進了剛熟的少年情思，懵懂卻又十分清晰的感受到了悸動，充盈不已的同時也難言苦澀。

我覺得如果自己真是喜歡林許，那這就成了問題，哪哪都是問題。

林許在喜不喜歡這個問題上開竅不早，我嘲笑他的時候也在暗暗嫉妒那些女孩子可以光明正大沖他表白。有一次晚上替他接了電話，那頭一個女孩子又在說喜歡他，還想給他送禮物，我當時沒管住自己，直接告訴電話那頭林許有喜歡的人了。

千言萬語千頭萬緒，我其實最擔心的還是林許認不清。

他很小就清楚自己和這個家沒有血緣關系，因為陪伴時間這一點原因，無形讓林許對我有一種無條件的妥協和依賴，也憑著這股子陪伴，我偷奸耍滑在他旁邊待了這麽多年。我能察覺到林許的情感，但我總怕他把兩種不同的感情搞混了。

喜歡和依賴是不一樣的，我太想要一種對等的感情陪伴，同時也顧慮是因為自己的陪伴妨礙了他的判斷，我不禁一次懷疑是不是自己看林許看得太緊了而影響了他。

我盡一切能力，用自己方式想對他好。

我總想著等等，再等等，等再明朗一些，等他再長大一些。

有這些心理想法的時候並不覺得自己只比他大一歲，也並沒有多少見識，現在想想，不過是仗著“他不會喜歡上別人”的輕佻念頭。

我忘了，這世界，林許除了我，還可以有很多人。

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