第五十九章 戰俘
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? 第五十九章戰俘
7月11日星期一
上午把昨天的剩飯煮成泡飯當早餐，晟誇我煎的荷包蛋漂亮。
早餐後，大家在閑聊，我突然很想玩點手工活，剛好晟有一本剪紙的書，於是我們一起剪紙，我剪了兩只很美的手，很開心，就說：“這只手送給你吧。”他指著我的手笑著說：“我想要這一只。”我說：“這只是不給的。”我們就像小孩子一樣，繼續玩了半個小時，我說：“如果現在還是個孩子就好了。”他說：“你現在就像個孩子呀。”我但願我們天天能這樣，無憂無慮的呆著，什麽也不去想，一起玩，一起煮東西吃，累了就各自躺下睡一會。後他問：“你不是要給你姐姐和妹妹買衣服嗎？什麽時候去呀？”我說打算晚上去，他說：“一個人去？”我說：“是啊，放假了，大家都有活動。”“要不要我陪你去？”我奇怪地看著他：“你不嫌逛街煩的嗎？”他說：“陪你去怎麽會煩呢。”我覺得不應該讓他陪，但這段時間跟他以及其他同事待多了，感覺神經麻木了很多，不再那麽痛苦了，於是沒吱聲，算是默許了，反正我不會跟他怎麽樣。
吃了晚飯已六點了，簡單收拾了一下便一起出去了。先到大新百貨喝了杯雪碧，站在天橋上看夜景，很美，進大新逛，那些衣服很漂亮，有一條很美的下裙，我們都喜歡，我不舍得買給自己。他讓我看了一雙淺紫色的鞋子，我很喜歡的，但喜歡的東西並不都是能擁有的，韓襄這麽說過。
後去華市百貨，外面下起了雨，我們是跑過天橋的。在跳過一潭水時，他伸手想牽我，我避開了。在華百他看中了一條連衣裙，我試穿了一下，猶豫了很久，還是買了，這是給妹妹的。後來又給姐姐也買了一條橙色的連衣裙。要走時他說我那天穿的紫色褲子很難看，襯得臉色很差。我說：“難看才好呢，你就不會再看了。”他說：“是不是真的？”我說：“是呀，這是最好的！”他一下子生氣了：“那以後就這樣吧。”我一下子沒弄明白：“怎樣？”他說：“就像你說的一樣。”後來我們都不說話了，他像完全變了一個人一樣，陌生得仿佛不認識。他一直走得很快，像跑步一樣，我慢慢地跟在後面，我那自暴自棄的情緒突然又回來了，此時即使有人打死我我也絕不哼一下，只覺心裏的酸辛比雨水還多，但已習慣了那種心酸，已習慣了當頭一棒，已習慣了這種心的孤獨，而且只能讓別人怨我，我無半句言語。
就這樣沒有一句話地回到了十九中，大門已經關了，我正要背著那一大袋衣服爬門，他站在旁邊冷冷地看著我，於是我先把包包交給了他，再爬門。
我很餓，今天一天都沒吃飯，只吃了一些菜，但又臟，於是匆匆洗了澡，之後便去晟那裏，因我的飯煲在他那。他正在寫東西，頭也不回一下，我知道他今天的生氣我是無能為力了，那種冷冰冰只能讓我遠遠地縮回去，而且都是我的罪過。
我熱了飯菜回到宿舍，我猜他剛才是寫信給我，果然在桌子上發現了他的信，看過後我一直呆呆地坐著，全身像結了冰一樣，徹骨的寒冷。放在地上的菜，我連望都不想望，只覺一團混沌的東西塞在喉裏，堵在心上，那裏有一點理智，阻止我任何的思想任何的回顧，阻止我這一觸即發的瘋狂的心瘋狂的行為。毫無動作毫無思想地呆坐了一個多小時以後，我腦子才開始活動。現在，我，劉含暉，是一個坐在冰冷黑暗的牢底的罪人，我認罪，承認我的脆弱，承認我自私地享受了他的關心，承認我為了擺脫無聊、空虛，尤其是為了消釋對韓襄的無邊無際的想念和徹頭徹尾的絕望，為了讓我不因痛苦至死而“天真”地與他模棱兩可地交往，我拒之千裏同時又主動靠近，我是罪人，是罪該萬死之人，我是不該再活下去的人，我是無法再活下去的人，我十幾歲就已知道，我不得好死，十幾歲就知道，我死得越早越好。我害怕我的思維活躍起來，更害怕突然失控的情緒放縱，於是動筆來寫回信，寫我自己，寫過去，這樣可以忘記現在，現在是一個多麽可怕的詞啊，我的每個“現在”都令我恐懼！我寫著信，寫我這八年的同性戀、“生死戀”，在這種情況下，還能轉動腦筋寫點東西也可真不錯，只是寫出來的也像我的動作一樣機械、幹巴，我這麽多年的淚和傷，從我的冰冷的身體，冰冷的腦子，冰冷的手，冰冷地流出來了。四點多我終於寫好了，對著那些稿紙，我才開始哭起來。後來迷迷糊糊的想睡覺了，便躺到床上，也不掛蚊帳，也不關燈，就讓燈光和五點半的曙光一同亮著。
7月12日星期二
八點多便醒了，正呆呆地躺著，小劉過來問是否去喝早茶，說這邊的單身老師都去了，我一邊抹幹臉上的淚一邊說不去了，沒精神。便又躺回床上。
饑餓一直沒離開，但一看到那盆飯菜就不想吃了，確實咽不下去。
十一點，晟拿過來兩塊西瓜，說是小劉請吃的，他沒露面，我只見到門簾外伸進來的兩片紅西瓜。想來可笑，一夜之間，一切都可以改變，一切都可以顛倒。一直以來，不斷逃避的是我，而深受影響的也是我，說“瀟灑話”的是我，煩惱的也是我。
我一直都希望，我們只是平平淡淡的同事，他不再找我是我一直所想，現在他讓我可以無須努力便能達到此目的，只要我冷靜理智地說一句或什麽都不用說，都可以。但當他說結束我們的交往，我卻如此難受，讓我身心冰冷地發現，我的孤獨和絕望是如此徹底。我喜歡與他在一起，喜歡有他在的時光，但難以想像難以接受與他“朋友”的關系，每次與他稍為親近一點，就感覺到心是蒼白的，令我發冷。
差不多十二點的時候，晟又過來了，他看了我昨晚寫給他的信。
一進來他便問：“怎麽還不走呢？”我說：“沒力氣走了。”我發覺自己的聽力都幾乎失掉了，只發著抖坐著。他說：“別傻了，人家能自拔，怎麽你不能呢。同性之間的感情向深處發展是沒有結果的，只有異性之間的才有。我保證我們是有結果的，主要是看你。振作起來，我會幫助你的。以後少點過去她那裏，而且，到了一定的年齡，對方也是要成家立業的，這是自然的規律。”停了一下，又說：“你睡一下吧，我去買菜煮飯，明天再回家吧。”
我的心從冰窖裏面出來，能回覆一點點溫度了，但仍如履薄冰，白森森的，毫無血色。
我不知道我該怎麽辦，本來寫這封信，我是不想讓他太受傷，我不接受他，不是因為他不好，而是因為我愛的是同性，我的愛永遠沒有結果，永遠只有痛，我害怕愛，我不要愛。我沒想到他竟然是這樣的態度，我害怕獨自一人呆在冰窖裏的感覺，可又不願意變成“兩個人”，一切都那麽茫然，那麽令我難以接受。我現在只想離開，一兩個月的假期，我只能暫時舒緩，要想徹底解脫，只能永遠離開珠鎮，但這是不可能的。而且就算我離開了，這種悲劇還會在別的地方繼續上演，天大地大，我不知哪裏有我的容身之所。我不願意思想，只想這樣呆呆地躺著，祈求在我毫無準備的情況下突然死掉，永遠離開這個世界。我真希望我有嬪的勇氣，只需一跳，就解決所有的痛苦。但我知道，不到崩潰那一天，我不會這麽做。
兩點多三點才吃飯，其實我仍不想吃，只吃了一點青菜，幾個芋頭。晟還像原來那樣對我，但我們以前的那些愉快的交往已變得非常遙遠，我在一夜間變了一個人，曾經“快樂、自得、堅強”的那個我已煙消雲散，這個人現在脆弱得難以支撐，她是戰俘，階下囚。
晚上他說一起去看電影，散散心，我別無選擇地去了，兩個人一起走路過去，感覺很怪。《賭王》，這類片我沒興趣，傻傻地看了一晚，毫無知覺地回來了。我太累了，太困了，一邊走路眼皮一邊打架，一回到宿舍就睡了。
7月13日星期三
早上收拾行李，飯後，晟送我去坐車。坐在回家的車上，我呆呆的，靜靜的，像個沒有思維的木偶人。
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7月11日星期一
上午把昨天的剩飯煮成泡飯當早餐，晟誇我煎的荷包蛋漂亮。
早餐後，大家在閑聊，我突然很想玩點手工活，剛好晟有一本剪紙的書，於是我們一起剪紙，我剪了兩只很美的手，很開心，就說：“這只手送給你吧。”他指著我的手笑著說：“我想要這一只。”我說：“這只是不給的。”我們就像小孩子一樣，繼續玩了半個小時，我說：“如果現在還是個孩子就好了。”他說：“你現在就像個孩子呀。”我但願我們天天能這樣，無憂無慮的呆著，什麽也不去想，一起玩，一起煮東西吃，累了就各自躺下睡一會。後他問：“你不是要給你姐姐和妹妹買衣服嗎？什麽時候去呀？”我說打算晚上去，他說：“一個人去？”我說：“是啊，放假了，大家都有活動。”“要不要我陪你去？”我奇怪地看著他：“你不嫌逛街煩的嗎？”他說：“陪你去怎麽會煩呢。”我覺得不應該讓他陪，但這段時間跟他以及其他同事待多了，感覺神經麻木了很多，不再那麽痛苦了，於是沒吱聲，算是默許了，反正我不會跟他怎麽樣。
吃了晚飯已六點了，簡單收拾了一下便一起出去了。先到大新百貨喝了杯雪碧，站在天橋上看夜景，很美，進大新逛，那些衣服很漂亮，有一條很美的下裙，我們都喜歡，我不舍得買給自己。他讓我看了一雙淺紫色的鞋子，我很喜歡的，但喜歡的東西並不都是能擁有的，韓襄這麽說過。
後去華市百貨，外面下起了雨，我們是跑過天橋的。在跳過一潭水時，他伸手想牽我，我避開了。在華百他看中了一條連衣裙，我試穿了一下，猶豫了很久，還是買了，這是給妹妹的。後來又給姐姐也買了一條橙色的連衣裙。要走時他說我那天穿的紫色褲子很難看，襯得臉色很差。我說：“難看才好呢，你就不會再看了。”他說：“是不是真的？”我說：“是呀，這是最好的！”他一下子生氣了：“那以後就這樣吧。”我一下子沒弄明白：“怎樣？”他說：“就像你說的一樣。”後來我們都不說話了，他像完全變了一個人一樣，陌生得仿佛不認識。他一直走得很快，像跑步一樣，我慢慢地跟在後面，我那自暴自棄的情緒突然又回來了，此時即使有人打死我我也絕不哼一下，只覺心裏的酸辛比雨水還多，但已習慣了那種心酸，已習慣了當頭一棒，已習慣了這種心的孤獨，而且只能讓別人怨我，我無半句言語。
就這樣沒有一句話地回到了十九中，大門已經關了，我正要背著那一大袋衣服爬門，他站在旁邊冷冷地看著我，於是我先把包包交給了他，再爬門。
我很餓，今天一天都沒吃飯，只吃了一些菜，但又臟，於是匆匆洗了澡，之後便去晟那裏，因我的飯煲在他那。他正在寫東西，頭也不回一下，我知道他今天的生氣我是無能為力了，那種冷冰冰只能讓我遠遠地縮回去，而且都是我的罪過。
我熱了飯菜回到宿舍，我猜他剛才是寫信給我，果然在桌子上發現了他的信，看過後我一直呆呆地坐著，全身像結了冰一樣，徹骨的寒冷。放在地上的菜，我連望都不想望，只覺一團混沌的東西塞在喉裏，堵在心上，那裏有一點理智，阻止我任何的思想任何的回顧，阻止我這一觸即發的瘋狂的心瘋狂的行為。毫無動作毫無思想地呆坐了一個多小時以後，我腦子才開始活動。現在，我，劉含暉，是一個坐在冰冷黑暗的牢底的罪人，我認罪，承認我的脆弱，承認我自私地享受了他的關心，承認我為了擺脫無聊、空虛，尤其是為了消釋對韓襄的無邊無際的想念和徹頭徹尾的絕望，為了讓我不因痛苦至死而“天真”地與他模棱兩可地交往，我拒之千裏同時又主動靠近，我是罪人，是罪該萬死之人，我是不該再活下去的人，我是無法再活下去的人，我十幾歲就已知道，我不得好死，十幾歲就知道，我死得越早越好。我害怕我的思維活躍起來，更害怕突然失控的情緒放縱，於是動筆來寫回信，寫我自己，寫過去，這樣可以忘記現在，現在是一個多麽可怕的詞啊，我的每個“現在”都令我恐懼！我寫著信，寫我這八年的同性戀、“生死戀”，在這種情況下，還能轉動腦筋寫點東西也可真不錯，只是寫出來的也像我的動作一樣機械、幹巴，我這麽多年的淚和傷，從我的冰冷的身體，冰冷的腦子，冰冷的手，冰冷地流出來了。四點多我終於寫好了，對著那些稿紙，我才開始哭起來。後來迷迷糊糊的想睡覺了，便躺到床上，也不掛蚊帳，也不關燈，就讓燈光和五點半的曙光一同亮著。
7月12日星期二
八點多便醒了，正呆呆地躺著，小劉過來問是否去喝早茶，說這邊的單身老師都去了，我一邊抹幹臉上的淚一邊說不去了，沒精神。便又躺回床上。
饑餓一直沒離開，但一看到那盆飯菜就不想吃了，確實咽不下去。
十一點，晟拿過來兩塊西瓜，說是小劉請吃的，他沒露面，我只見到門簾外伸進來的兩片紅西瓜。想來可笑，一夜之間，一切都可以改變，一切都可以顛倒。一直以來，不斷逃避的是我，而深受影響的也是我，說“瀟灑話”的是我，煩惱的也是我。
我一直都希望，我們只是平平淡淡的同事，他不再找我是我一直所想，現在他讓我可以無須努力便能達到此目的，只要我冷靜理智地說一句或什麽都不用說，都可以。但當他說結束我們的交往，我卻如此難受，讓我身心冰冷地發現，我的孤獨和絕望是如此徹底。我喜歡與他在一起，喜歡有他在的時光，但難以想像難以接受與他“朋友”的關系，每次與他稍為親近一點，就感覺到心是蒼白的，令我發冷。
差不多十二點的時候，晟又過來了，他看了我昨晚寫給他的信。
一進來他便問：“怎麽還不走呢？”我說：“沒力氣走了。”我發覺自己的聽力都幾乎失掉了，只發著抖坐著。他說：“別傻了，人家能自拔，怎麽你不能呢。同性之間的感情向深處發展是沒有結果的，只有異性之間的才有。我保證我們是有結果的，主要是看你。振作起來，我會幫助你的。以後少點過去她那裏，而且，到了一定的年齡，對方也是要成家立業的，這是自然的規律。”停了一下，又說：“你睡一下吧，我去買菜煮飯，明天再回家吧。”
我的心從冰窖裏面出來，能回覆一點點溫度了，但仍如履薄冰，白森森的，毫無血色。
我不知道我該怎麽辦，本來寫這封信，我是不想讓他太受傷，我不接受他，不是因為他不好，而是因為我愛的是同性，我的愛永遠沒有結果，永遠只有痛，我害怕愛，我不要愛。我沒想到他竟然是這樣的態度，我害怕獨自一人呆在冰窖裏的感覺，可又不願意變成“兩個人”，一切都那麽茫然，那麽令我難以接受。我現在只想離開，一兩個月的假期，我只能暫時舒緩，要想徹底解脫，只能永遠離開珠鎮，但這是不可能的。而且就算我離開了，這種悲劇還會在別的地方繼續上演，天大地大，我不知哪裏有我的容身之所。我不願意思想，只想這樣呆呆地躺著，祈求在我毫無準備的情況下突然死掉，永遠離開這個世界。我真希望我有嬪的勇氣，只需一跳，就解決所有的痛苦。但我知道，不到崩潰那一天，我不會這麽做。
兩點多三點才吃飯，其實我仍不想吃，只吃了一點青菜，幾個芋頭。晟還像原來那樣對我，但我們以前的那些愉快的交往已變得非常遙遠，我在一夜間變了一個人，曾經“快樂、自得、堅強”的那個我已煙消雲散，這個人現在脆弱得難以支撐，她是戰俘，階下囚。
晚上他說一起去看電影，散散心，我別無選擇地去了，兩個人一起走路過去，感覺很怪。《賭王》，這類片我沒興趣，傻傻地看了一晚，毫無知覺地回來了。我太累了，太困了，一邊走路眼皮一邊打架，一回到宿舍就睡了。
7月13日星期三
早上收拾行李，飯後，晟送我去坐車。坐在回家的車上，我呆呆的，靜靜的，像個沒有思維的木偶人。
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