? 第四十七章不要“好姻緣”

4月4日星期一

今天一點精神都沒有，因腹部極難受。

早上晟把他買的大卡紙放到我辦公桌上，他說過想寫上字剪來貼在課室，勉勵學生，我說我也學一下。但我不喜歡他這樣“公然示眾”，好像我已經與他“同甘共苦”了似的，很生氣，很煩。

中午因不舒服，沒胃口，沒去打飯，後晟說他也沒胃口吃飯，把打回來的飯分了一些給我，我不可能拿去倒掉，於是便吃了。午休後去上課，雖備課不很充分，但講得頭頭是道，還激動成那個樣子，倒有點演講的味道，上完課心情變好了點。

收到韓襄的信：

親愛的，你現在好嗎？你知道我在想你嗎？想得心發慌，時時希望你的出現，時時在想象著你在幹什麽呢？今天已是星期四了，明後天徐萍要回家，她走了，我就越發的寂寞孤獨，我盼望著你的到來，可是，這又是一個多麽大的妄想啊。

剛才徐萍給我端來了一碗枸杞淡菜湯，我很感動，喝著這又香又甜的湯，心裏熱乎乎的。我這也還有些淡菜，還是去年中秋國慶節時我一個人呆在這的時候買的，如果你還會來，我一定要做這個湯給你喝。

昨晚上，大概兩點鐘，我給吵醒了，原來是老鼠在我靠床的抽屜中，我馬上想到放在裏面的餅幹，還是你給的龍鳳餅，我一直舍不得吃，打開抽屜，已被老鼠咬了一小塊了，真心痛死我了，可老鼠已不見影子，我去上廁所，經過廚房，看到老鼠正賊溜溜地往洞裏鉆，因為是兩只，吱吱地叫，大概是爭著進洞吧。

含暉，我總想著你不再像以前那樣對我了，因我不總是給你快樂的，終有一天你會覺得來看我只是出於一種同情或者責任。我總覺得這次以後，你對我的感覺又會是另一種了。對於這些，我不敢深想。我怕自己會像去年那樣為了你憔悴得覺得自己將死。

不寫了吧，水在唱歌了呢，我去洗澡了。

很傷心，煩躁。我是如此糟糕透頂的一個人，望著那春光，吹著那纏綿的春風，總有一種欲死的絕望的感覺，我已把自己的生命塗抹得太濃太雜，不該再有將來了。

下午上完課回到宿舍，睡了個午覺，六點才醒了，準備煮點粥，炒一個青菜。晟說他已讓學生去買菜，等會一起吃，我說不了，他問是不是沒胃口，可能是濕氣太重了，等會他煮點淮山湯，我說“不用了”，他說“我自己也想喝點”。我總在逃，可又覺得怎麽也逃不掉，討厭死他了，更討厭我自己，為什麽我就沒辦法像阿娟那樣大刀闊斧呢。

飯前洗了昨晚弄臟了的幾張被子、床單。

飯後洗了澡，我跑到三樓大陽臺，君和小趙躺在鋪上報紙、毯子的地面上，我也加了進去，笑鬧了一番，我便也躺下了。很久沒這樣躺著看夜空了，而我曾經看了七年，往昔的一切都已被我藏進了心底，再也不去觸及，有很多東西都能把人置於死地，而人類之所以能幸免地生存下來，只因人的善於埋藏與善於遺忘，這也是不得已的做法，如仍天天沈湎於那一切，我必早已從高樓跳下至粉身碎骨。

天上沒有一絲雲彩，只有不稠不稀的幾顆星星，晚風輕撫著我的臉，輕撫著我的心，在一種渺茫的、淡淡的情思裏，我將是一個酣睡者嗎？長相思的時代過去了，一切多情的歲月也逝去了，那歲月的水能流去愛也能流去恨的，剩下的是什麽呢？是一方澄凈的天空，偶爾飄過一絲雲彩，掠過一兩只飛鳥，偶爾吹過一陣風，一縷煙。

十一點多我下來了，後來晟帶來了淮山水，我喝了一點，他站了一會就走了。

4月7日星期四

上午第一節課。

剪字，與晟合作，傅老師講了幾句很不中聽的話，真是的，哪有人這樣說話的，煩死了，現在全世界都在開我和他的玩笑。

午休時收到韓襄的三封信，因要下班，去看朗誦，只得先擱下。

下午朗誦比賽，很差。回到辦公室，看韓襄的信，看到第三封便忍不住了，淚水成行的，幾次走出辦公室都難以忍受。後來繼續剪字，一點心情也沒有，脾氣也不好，眼睛極疼，冒煙冒霧的，一閉上便落淚，弄得不時到水龍頭去沖洗。後出黑板報。

回到宿舍便更是哭得不可抑，背很疼，後躺床上睡了一會兒。醒後又看她的信：

現在已是晚上的快11點了，你在哪裏呢？你在幹什麽？我盼著星期六，因為星期六你才會來，我又害怕星期六，因為星期六只有我一個人住一套可怕的房子，晚上更可怕，一點安全感都沒有。無論什麽時候我都想象著你的出現。可這又是什麽樣的妄想啊，你怎麽可能會隨時出現呢。下午五點過後去買菜，特地繞到辦公室看有沒有你的信，結果是令人失望的，整整一個星期不見你的片言只字，這個殘酷的現實剛開始時令我釋然，你以前是需要我的愛（你需要被愛），或許還因了需要對我有了些愛。現在沒有了，也就不覺可惜。把上午我代過課的老師請我吃的零食分給了正在課室吃飯的女生，心情很爽快地走了，一路上自強自立的，似乎又頭頂著天腳踏著地一樣的高大偉岸。可這似乎是回光返照，是肥皂做成的泡，心卻更痛了。下個星期我也不巴望會見著你了，也不見音信的話，我也不會以各種各樣的方式去煩你了。我會自己擦幹眼淚，而時間也實在是個神醫。

今天我一天都沒出門，呆在宿舍裏，真是“大門不出，二門不邁”。看書，打毛線，聽歌，有時也扯開喉嚨唱，管它，只我一個人，發現自己也還可以，如少時就有名家指點，我說不定會成為歌唱家。而且唱唱心裏也會舒坦些。上午一直很消沈哀傷，想著你再也不會要我了，也不會再理我了，我也明白要解脫，就得走出我的房間，可這談何容易，我沒有心情，我心情惡劣，有誰會願意接近自己呢？而且，我這裏畢竟曾被你當做家，這是我們的老地方呀，我不在這等你，難道去找你嗎？下午睡了一兩個小時才稍覺好些，外面陽光很好，雖然關著門窗，但不用開燈。可是晚上一到學校卻發現自己頭重腳輕，暈乎乎的像喝醉了酒，像一輩子沒睡過覺。昨晚很晚才睡且睡不好，時睡時醒，早上被對面的一串鞭炮聲炸得睡意全消。這幾天老聽到炮竹聲，甚至深更半夜都放，中午也放，真是缺德。昨晚的失眠中，常傻想你在身邊，會不會唱著眠歌，撫拍著我哄我入睡呢？含暉，我真的好想你，如果天天對著你，而你又不理我，我十有八九會像去年的這個時候。含暉，你還會心疼我嗎？不要離開我，我不是個堅強的人。

含暉，我今天睡得很好，早上不想起，中午睡過了頭。睡覺真是好，如果能這樣睡上幾百年，真是幸福，而且醒了又發現這個世上不合自己，又可以繼續，且同樣睡得好，那就更幸福了。上午終於收到了你的信，是29號的那封，看了說不出有什麽感受，下午心情好了也就更平心靜氣的了。我現在不酸溜溜的了。我不知你和那美術老師怎樣了，也不明白你說的受到感情幹擾，我覺得你還是再好好考慮一下，不要錯過了好姻緣。你說你在抵抗，又說不清原因，你還是慎重的好，你那沒有山楂樹，就請你認為可以討教的人幫眼吧。我是真心希望你好，我不想攔了你的好姻緣。我也自知我並不會對你產生過什麽影響，向來我的意見總是幼稚的可笑的。今天下午電臺開始播《聊齋》，聽了漁夫和落水鬼的故事，漁夫大雨前都要喝酒，而每每喝酒總要先祭江，落水鬼剛好是酒鬼，酒鬼受了恩惠就帶漁夫趕魚。後來酒鬼現了形，與漁夫交上朋友。聽了心中不禁一動，我做的好事不算少了，幹嗎不會有鬼來陪我。

韓襄，我想你，我想永遠和你在一起，我不要什麽“好姻緣”，韓襄，不要把我推開，我是你的，你要緊緊地抱住我。我好害怕，我的心好亂好煩，我依然愛你，而且只愛你，可我不知道為什麽會受晟的影響，是不是因為他可以讓我輕松一點，平和一點，安靜一點，可是我不願意跟他有什麽“結果”，我願意你是我的唯一，永遠都是。我經常煩悶壓抑得想和他吵架，可又不知道怎麽吵，有什麽理由吵，我不想要，可是又無法拒絕，有時候還不想拒絕，甚至還想和他在一起，為什麽我會這樣，為什麽我要讓你傷心，我不明白自己到底怎麽了，該怎麽擺脫。韓襄，我心疼你，我心痛極了，愛你太痛了，痛得不知道怎麽辦，為什麽我還沒有痛死，我渴望著痛死了，不要再活了，可是我還活著，我死不掉。

本來要寫班規的，但我的心裏正刮著狂風暴雨，根本沒心思寫。晟又來了，便與他談班規的事，讓他給我出主意，差不多兩點他才走了。

啊，我到底是個什麽人啊，為什麽我無法拒絕他來“聊天”，他在，我並沒感到有多快樂，反而又煩躁又難受。我到底是怎麽了，我真是個賤女人！

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