答應過畢業給你的一封信

君臨：

整個大學我都在幹嘛了？

嗯，都在很認真地喜歡你。

我知道你是女生，和我一樣。但我就是喜歡你。

因為我還是喜歡你，所以我絕對不要和你做朋友，所以這輩子我們都不可能和好了吧。

我不會祝你幸福的。除非，幸福是我給你的。我想等你，等你閱盡世界的滄桑，然後狼狽地撲進我懷裏。

會有那樣一天嗎？

我也不太清楚自己是怎樣喜歡上你的，好像就是突然某一天，我發現自己的目光再也無法離開你。很多時候上課我會坐在你身後的位置，那都不是偶然。上課會偷看你，會在人群中搜索你的身影，留意你的微表情，在意你說的每一句話。與你的聊天記錄保存著，你隨手給我的東西我珍藏著，你的喜好我用心記著。我開始發瘋地想你。即使你就在身邊，但我還是好想你。

我好想你，卻不敢去攪擾你。於是，我嘗試去聽你喜歡的音樂，看你喜歡的動漫，看你發過的微博，看你相冊中我來不及參與的曾經，甚至到你的好友微博去搜尋有關你的一切。我自己都覺得，這樣的自己很卑鄙。於是我終於明白，你口中的世界，那好像是我永遠都到不了的世界。

有時侯越了解一個人，卻覺得好像離她越遠。我開始感到不安，而我的不安大概來源於對你的不了解，卻自以為了解你。

其實我意識到喜歡你的時候，並沒有什麽好糾結的，喜歡就是喜歡，哪怕在世俗看來是禁忌，哪怕你從不知曉。我從來沒想過要用自己的感情去擾亂你的生活，只想死守著對你好。可生活總有很多意外。

你終究是，推開了我。我以為我只要把心關起來，賣賤耍流氓自己就會好過些，可是你的一言一語一舉一動都會觸到心裏血肉模糊的傷。一度覺得，好像只有恨，才能撫平心裏的傷。

告訴自己，忘了不該記住的人，扔掉那些垃圾般的回憶，騰出點腦內存。可當我把記憶像廢紙一樣瘋狂撕碎扔進垃圾簍的剎那，卻還是痛哭著縮回了手，重新拼回散落的碎片，撫摸著歲月裏碎裂的故事。我也想像你一樣不屑，但我終究不舍。

總是有人勸我忘了那些悲痛的過往，放下那些不甘，不要在讓它們折磨自己。可我覺得，對一切都不痛不癢，那才更可悲。怎麽能放？如何能忘？就是要讓自己痛得深刻，讓身體記住那種撕心裂肺的感覺，烙下觸目驚心的印記，警告自己要活得更好。

口口聲聲說愛，可是自己又為這份愛做過什麽了？因為你太遙不可及，所以我自慚形穢，躲在陰暗的角落裏無所作為，眼睜睜看著你越走越遠。可至少該背水一戰奮力一搏不是嗎？為了讓現在在未來不會成為愚蠢的過去。而越是對未知恐懼，越是被過往纏住不放。

卻可笑你我之間的羈絆脆弱得如同蒲公英，風一吹，便散了；雨一打，便落了。

我記得你很生氣地對我說過：“你都不肯跟我講真心話！”

我就是習慣性藏起心事，然後一個人想很多，但我真的只是不想讓自己的思緒去困擾到在意的人而已。但是之後我才意識到，隱瞞就已經是一種困擾了。那種很靠近卻看不透的感覺真的讓人很不安對不對？但其實，如果你願意聽，我很樂意說。

你以前看了我的日記之後讓我把它發到網上，還說我一定會紅的。那好。那我就讓大家知道你有多糟糕，而那麽糟糕的你，只能由我來喜歡。

而如果，萬一，不幸，有人知道你那麽糟糕也還是喜歡你，很喜歡很喜歡很喜歡你，你也很喜歡很喜歡很喜歡他……

那我可能……可能……只能認輸了……

但如果，沒有人比我更喜歡你的話，你可不可以考慮下我呢？

你說，你走之後，我還會喜歡你多久呢？

我不知道。

我不會承諾一輩子，也不會說永遠。

因為，我們現在以為的永遠會被時光碾碎，磨滅，湮散，甚至連灰都不剩。

這世上有太多的變數，也許下一秒就物是人非了。

然而，正是因為這世上有太多變數，我們的堅持才顯得難能可貴。

靳以

要讓喜歡自己而且自己也喜歡的人承認喜歡自己是有多難？所以兩個人曾經經歷的都算什麽？有些事情越是探究，越是心傷。就像一顆外表光滑的蛋，砸開才發現它是臭的。感覺人生像一鍋粥，熬著熬著就熬成了一鍋漿糊。根本不知道為了什麽，就覺得很荒唐。

這世上有什麽是絕對純凈的呢？愛尚且包含□□，友誼還牽扯利益……但它們又並不是雜質，它們本身就是合理的存在。美好得不純粹才是現實，只是不要過度去放大去黑化。也許最初的想法有些幼稚，最終的目的有些不堪，但並不代表在這個過程裏不會有美好。

我們把青春和青澀耗在我們知道卻不能體會的道理上，去經歷失望，經歷心痛。倦怠到流淚，寂寞到崩潰，堅強到心碎。或許，痛過才無悔，傷過才沈醉，哭過才回味。然後削弱那些過份的期待，強化那顆玻璃心。

沒有君臨的日子，靳以覺得活著成了眾人的影子那般無趣，心仿若成了鐘表，機械地律動，每一秒都跳動得那麽雷同。活著，卻心如死灰。什麽叫做心如死灰？就好像本來以前很怕黑很怕鬼，而現在，如果有一天，真的有鬼出現在面前，應該會很平靜地跟它說，你帶我走吧。對這個世界興致缺缺的樣子，五彩斑斕卻再也入不了眼。就算投身燈紅酒綠酒池肉林，喧鬧過後，剩下的，都是疲憊，和噬心的思念……

當你無論如何都沒有辦法和你喜歡的人在一起的時候，別人就會告訴你，那是錯的人，你要學會放手。可是那只是失意者對自己的寬慰罷了。那不是錯的人，而是你無能為力所以只得錯過的人。當你說你沒辦法喜歡上一個人，或者說你懷疑自己的性取向的時候，別人就會告訴你，你只是沒有遇到你生命中的那個人而已，你要耐心等待。可是，在某些人的生命裏，或許是不會有那樣一個人的。

現實總是讓人想要逃離，逃到自己架構的美好幻象裏，哪怕虛假到連自己都不相信。

靳以無數次想，君臨，你還有沒有可能會再次和我說話呢？我無數次想象，如果你再次和我說話第一句會是什麽呢？然而直到畢業，我都沒等到這一刻。

你再也不會對我笑了。

你走了，我的傷就會好嗎？

面對一元的擁抱，靳以說：“我不想再這樣鬧了。有些事，是時候該結束了。從此以後，後宮解散了。寡人散盡後宮，從此要去流浪了。”說完朝一元淡淡地笑。

所有人都匆匆前進，經過你身旁時看都沒看你一眼，你卻停下來張望……若有所失。

你不再是誰的誰。不是誰拋棄了誰。只不過是各自精彩，各自忙。

你總對我說：“我懂你的。”可是，你已經不懂了。你總是用過去來猜測現在的我。你總對我說：“你懂我的。”可是，我已經不懂了。我已找不到任何能夠讀懂現在的你的線索。

有些情，你以為它一直在，事實上它卻在一直消退。彼此的無言，彼此的不聯絡會告訴你，那只是回憶。我缺席了你今後的每一場喜怒哀樂，那是我永遠都無法填補的空白。

靳以昨晚做了一個夢。夢見君臨說，之前她說的都是氣話，抱住自己說：“我們和好吧。”

可是，當清晨的陽光透過未遮嚴的窗簾灑在靳以的臉上，睫毛抖動，滴落幾顆晶瑩的水珠，她還是醒來了。

回憶過往，感覺就是做了個夢。你會記得一個夢是怎麽開始的嗎？醒了的時候那個夢有結局嗎？那個夢醒來你一定會記得嗎？那個夢只有一個劇情嗎？一樣的夢難道不會在未來某一天重覆上演嗎？那個未完的夢會不會在未來某一天有後續呢？

在夢裏的時候很入戲，醒來只有兩行清淚，甚至都不知道發生了什麽，感覺不到悲喜。你分得清夢境和現實嗎？

君，別。

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