外，有那麽誇張嗎？我不認為是這樣子的。我也不知道為什麽我們會搞成這個樣子的，但一看到你和tong在一起，我心裏就很不是滋味，而且我上課對你笑，你都熟視無睹的，也許你根本就沒有註意到我吧。現在還能和你說話，我寧願你生我氣，這說明你還在乎我，你現在這個樣子我真的很難受，我想你心裏也不好受吧。也許你在怪我和林子把你丟在一邊，但我認為是你和tong把我和林子撇下了。

不知道該如何表達，也許因為我對tong的態度很不好，可是你知道的，和她做了這麽久同桌，我對她一點感情也沒有，有時候甚至有點厭惡。我可以對天發誓我們沒有把你落下，真的，只要你不和tong在一起，我們就會好好的。

小二：

其實你把本子給我的時候我就知道你要和我說什麽了，tong是因為星期天問我借飯卡，可是我沒想到她會吃飯的時候跑回我們這一桌。其實我和她一起走的時候我心裏也害怕你生氣，可我又不知道怎麽辦，真的，她那麽拉著我，我也不好回絕。我這段時間一直都很煩，我有些事情沒有跟你說。我口口聲聲說不喜歡小強了，可是看到他現在這個樣子，一次次讓我那麽傷心，現在和處處和我作對，想想以前，真的很難過。他早已不是那個他了，可我卻還緊緊擁抱著和他的記憶，不肯放手。怎麽說忘記就忘記，那幸福的過去……這種感覺我完全懂，心煩意亂的時候會想起他，那個曾經讓我笑得那麽開心的他，早已一去不覆返了，我還在期待他的回頭，我真的很恨自己這麽傻。

六，我只想也只能保住友誼，你要幫我，也要試著理解我，我不想聽到最熟悉的陌生人了，因為現在和他連陌生人都不是，太可悲了。特別是現在，和去年同一個季節了，那些快樂和過去的感覺總要若隱若現，抹都抹不掉，他那麽無情的走了，還留給我回憶幹嘛？自己說了不是那種揮一揮衣袖就走的人，可還是就這麽走了，我真的好想罵他一頓，好不甘心，承諾只是空頭支票，可我卻還要守著空頭支票難過，你說我要怎麽辦？

我：

林子，我都要崩潰了，我的心裏防線已經徹徹底底的斷了，看著小二和tong天天牽著手在校園裏走，早上一起出寢室，吃飯一起去，一起走，我受不了了。你叫我接受tong，我也試著在接受，但tong在小二身邊，我就不是很開心。今天中午我們三個在那裏很幸福的曬太陽，tong好端端的跑出來，我心裏像打翻了五味瓶一樣，真的不知道是什麽滋味？你說我和小二一點感情都沒有的，你知道我聽到這句話有多心寒嗎？

你老是慢吞吞的，老叫我和她們先走，但我怎麽老感覺我像一個“第三者”，插在她和tong終究，我也想大家可以和平相處的，可心裏總是怪怪的，你不要老讓我一個人先走，我害怕一個人，一個人的世界有多孤單，你能體會嗎？心裏真的很難過，很難過，好想回到過去，可是過去是多麽的遙遠，我唯一能做的就是站在我自己的記憶裏流連……

若，人生只是初見，是否還會在每一次相聚時，腦海裏就已勾勒出別離的畫面？是否還會在每一個安靜的午夜，發瘋似得去找尋曾經存在過的痕跡？是否還會在每一個獨處的瞬間，像傻子一樣微笑的回味著自己的經歷？若，人生只是初見，會釋然很多。

可是我們常常迷失在自己的心路上：不如別人時，會心生嫉妒，失去從容；發生意外時，會心生慌張，失去鎮定；痛失親人時，會失去理智，心生絕望。只有內心安靜祥和，才不會被外界所左右。心如蓮花，人生就會一路芬芳。可是這樣的境界該怎麽達到啊？

林子：

不是我要你一個人，是因為我怕你等我你來不及，我會快一點的。或許一些事情都順其自然會比較好。我知道一個人很孤單，但是你也應該想想你還有lyl她們啊！隨心所欲好了，或許這才是最好的解決方法。

我現在也好怕我們三個人在一起只是一種習慣而已，沒有以前那麽多歡樂了，而且有時候很勉強，只有不要去想才是最好的辦法。我覺得，我想現在最關鍵的是我快來不及了，高三，那將是用什麽能形容的日子。“對自己狠一點！”多麽有力度的話，有些東西真的不要太在意。

我胡亂編了一段：

就當我們只是認識而已

不必要太親密

心態很要緊

是成功的伴侶

勸自己

最應該的不是在這裏

而是把作業放在心裏

最美的回憶，還在繼續

不必在意，不完美的結局

是不是有種默契在我們心裏

刻骨銘心

為什麽有那麽多不如意

其實這些很浪費

關於情——友情

小二：

六，我真的很難過很難過，我不想你夾在我和tong之間，我和她壓根沒有什麽，我的感情是不會變的，tong就像定時炸彈一樣，隨時可能引爆一樣，隨時會炸斷我們維系友誼的絲帶，但我真的不想這個樣子。

我感覺林子越來越不重視我們的友誼，總說只是一種習慣，她的言下之意就是根本沒有感情，我好怕我們什麽都會到此為止。如果真的有那麽一天，那麽就讓我們省略掉之後的物是人非，保留原始，好嗎？我在寫小說，寫的都是關於他的真實故事，我想與其一個勁的回憶，還不如把它寫下來。如果忽略高二，那高一的回憶真的很完美，只是他破壞了這份完美。

我們的友誼會不會有明天？

回憶翻湧而來，但我希望真的到此為止吧，很多年後我回想那段往事，我都在想，我們到底是怎麽了？我可以依稀記得我回答的是有明天，可是那個明天是在很久之後才回來的。其實我和小二也不能說沒有感情，只是tong的介入讓我無所適從。慢慢的、慢慢的，我們也就漸漸的分離，形同陌路。

剛開始是小二和我們分開，後來我和林子也慢慢疏遠了，和林子麽本來就是思維不連接一樣，我現在想想文采那麽一般的林子竟然可以創下那麽一首偉大的歌，要是唱起來那是得有多搞笑啊。

我：

我們的友誼當然會有明天，只要你對tong沒感情就好，我就怕你和她日久生情，把我給忘了，我也很氣林子老說一切隨意，好像我們和她沒有感情，散了就散了，這讓我很心痛。但請你千萬相信，也請你放心，我們之間是有感情的，我相信永恒，相信地久天長，只不過我們可能沒有遇到對的人，不過我會證明我們的友誼會地久天長，只要相信，一切都會實現。以後我們三個就團結一點麽，就算tong是定時炸彈，那我們還有防彈衣呢。

小二：

我有好多次都有想把tong驅逐出去的想法，可我怕不好意思諾！畢竟是同學，也不好這麽對她！所以一直這麽拖著，但我又怕你生氣，唉，好矛盾，我就是婦人之仁，所以我最需要就算你的理解和體諒！我可以把你的天長地久的話當作承諾？林子好像對什麽都不在乎一樣，我不清楚她現在的想法。只是以前她說過要是有一天我們真的要分開的話，她一定會哭死的，我不知道她把她的感情放在何處，或許是我們太在乎，她不太在乎，所以生氣的總會是我們。我有的時候特想不理她，把她氣哭了。心裏很不平衡，憑什麽我這麽在乎她卻像豬頭一樣毫無回應，不過好歹我把她氣了幾回，稍微平衡了點！

我現在作業一點都做不進，特別是化學，好幾天的課落下來了，有很多話早就想說了，不說憋在心裏特別難受。

我：

你可以把那句話當做承諾的，放心，我許下的承諾會讓它實現的，我不會給你開空頭支票的，你隨時可以去銀行詢問的。你還把林子氣過幾回，我每回都被她氣到，我真的好可憐哦！她生氣我要心疼的，怎麽我生氣她就不會心疼呢？還不知道我為什麽生氣，有時候想想也真的很無奈，怎麽會有這麽笨的人啊！

你麽不要糾結麽，你覺得現在就跟tong說清楚好，還是等她習慣了這麽一個狀態你再跟她說好。其實我也有點不忍心，可是不知道為什麽，可能是她的一些說話方式、形式作風什麽的，你知道我這個人就是對這些方面很敏感。就比如那天中午吃完飯本來想跟你一起走的，可是看到tong在，我真的寧願等林子吃完再和林子一起走。也許我的嫉妒心真的太強了，我不喜歡和別人一起共享你的感情！！！原諒我的自私吧！

小二：

你不要恨自己，氣自己諾！這是我們最像的地方，忘不了，放不下。那回某人問我說：“放下、自在是什麽意思？”我沒說，再他說：“你放下沒啦？”我說：“放下了。”他說：“不可能的嘍。”“為什麽不可能？”“要是這麽快就放下，你就不是人了.”

其實重感情的人都會這樣子，並不只是你我如此。我一直覺得你只對林子有感情，對我沒感情，因為你只要一生氣就會把我落在那裏，再然後就不理我，就像我爸媽吵架冷戰一樣，我討厭死那種感覺了，你知道嗎？這回寒假放假過年之前他們有多會吵嗎？我難過死了，上次暑假吵架，我的心裏還放著小強，我認為他是可以依靠的人，我很想給他打電話，想讓他安慰我，雖然沒打出去，但至少心裏他是一份安慰。可這回，我要一個人，那好不容易掩藏的傷口又暴露，想到他，我不知道除了哭我還能幹啥，我真的很討厭這種感覺，我們不要這樣子了好不好，永遠都不要。

我：

我的心都涼了，我怎麽會對你沒感情呢？如果我對你沒感情，那麽長時間的交流算什麽？我也不會生你氣，我都快難過死了，你心心念念的那個人竟然不明白你的心，你知道這種感覺嗎？現在雖然你少了小強，但是你還有我，雖然我可能比不上小強，但是我會盡我最大的努力來鼓勵你，安慰你，給你支持，讓你在無助的時候有個依靠。也許我的肩膀不夠寬大，我的懷抱沒有那麽溫暖，但我的心是火熱的，我可以成為你的避風港。在人生路上，有我陪著你，至少不會讓你孤單！

我對你和林子都是一樣的，可能就是有時候林子學習什麽的都差一點，有點自卑心理，所以我才偏向她一點，我生氣把你擱在那裏肯定是你和tong在一起的時候，不管以後怎麽樣，我保證我不會這樣了，我保證，我不想跟你保證的太多。我只能說在感情的天平上，你和林子在我心中都占了很大的位置。

小二：

你講的這些話讓我太欣慰了，我只希望你講的這些話是完全出自真心。我希望以後我們可以不要有別扭，不要吵架什麽的，你也不要一生氣就不理我。只要彼此有感情，還有什麽誤會是解釋不了的呢！我也好慶幸，至少你還可以讓我支撐一下，我以後都不會為了那些錯誤的人傷心了。

我昨晚上列小說提綱，一列就列了六十九件事情，而且還是高一的，又全是回憶。現實和回憶都太遙遠了，以後再也不會為難自己，或許把回憶寫出來，我就不會怕失去它，那份美好我會保存住。到很久很久以後，我希望我會是笑著看完這些東西，不再流淚。

我上課的時候，看你看過去，再你沒朝過來，某人朝朝過來，還以為我在看他，呵呵……

我：

小二，我完蛋了，今天聽到《千裏之外》，以前是他的鈴聲，我本以為我早就忘了，經過這麽長時間，他已經成為過去，可為什麽回憶這麽經不起誘惑，一下子全部跑出來了，剛剛在走廊上聽到，我差點腿都軟下去了，真的很難過。快要考試了，我還是這個樣子，真的很不該，你教教我應該怎麽辦？這幾天剛好來大姨媽，煩死了，我除了吃飯上廁所，基本上坐在位置上不動的，可是還是靜不下來，我要瘋了，怎麽辦？怎麽辦？欲哭無淚啊！

小二：

或許誰都會有你那種感覺，就像上回我媽說要到我爸那裏去一樣。平常沒感覺，可到離別的時候就難過的要死。我一直以為你都忘記了，原來你心裏的結一直沒打開，你知道嗎？剛才我們在聽寫，X在寫，小強跑到她位置上問她借筆芯，又問tong借，還廢話講來講來的，我又記起了以前他問我借筆和筆芯的事，我很想罵過去，叫他別打擾她們聽寫，可還是忍住了，怕他誤會我還在乎他，裝得若無其事，繼續報我的單詞，可心裏很不是滋味，所以你的感受我完全明白。

我：

唉……為何往事總是讓人這麽傷感，我記得開學的那時候我們都是很開心很開心的，可以肆無忌憚的笑，不知道這算不算一種奢望。逐漸懂得生命的時光越走越短，能真正進入你心中的人越來越少，曾經根深蒂固的情感，也會慢慢剝離根系，從你的生活軌跡中消逝。所以我一直很珍惜我們這份感情。不是隨隨便便有那麽一個人可以輕易的走進你心裏，對於有些回不去的，我們只能空留這份遺憾，希望你的小說可以早日寫完，你就可以早日放下他。成長總會教人學會放下與忘記，而曾經那份傷情和遺憾的情愫便是對過往青春最好的祭奠。青蔥歲月，總有一天會無聲無息的深埋心海，那些青春裏可愛的人也只得揮手別過。你要相信，愛你的那個人一定會抓住線繩的另一端，不管繞多少彎，依然可以找到你，擁抱你。若無緣，與之多言，亦廢。若有緣，你的存在，就能驚醒他所有的感覺。

但有些感情始終很難維系，可能在心底我和小二都明白，我們是彼此最親的某某，但現實很多事情都很無奈，我都想不起我的高三是怎麽過下來的，好像高一是很美好的，然後高二很多東西都一步步走向毀滅，然後高三我就顧不上什麽，那麽多的回憶足夠我好好品嘗，然後課業負擔那麽重，每天都被成績搞得焦頭爛額，可能那時候總覺得生命中缺失了很多，心情也好不起來，感覺做很多事情都提不起精神，那時候覺得我心心念念的人都離我遠去，我一點辦法也沒有。不過自那以後，我越來越珍惜起身邊的人，那些曾為了我甘願停下腳步陪伴的人。我是一個念舊情到偏執的人。一年前想起這些人，心中定會有萬分的遺憾和千分的不舍，不甘接受這已成現實的形容陌路。總是固執的想找到答案，時光究竟是如何把曾經形影不離的兩個人變的陌生的一無是處，為何生命中銘刻過的痕跡會這般淺薄，不過春夏秋冬的時間就會消失殆盡。有那麽一段時光，每個人都開始感慨生命來來去去的人，“千萬不要去翻你和一個人的聊天記錄，一個人從陌生走近你，然後再陌生” “你會發現曾經存在而後被理所當然地忘記比從來沒有存在過更加悲哀” “來自陌生的，是昨日最親的某某”。有一天，當我們不再留戀和相信時，也便不會再回頭和駐足，每個人都開始自顧自的奔向未來。站在二十歲出頭，奔向三的年齡，從邁入大學的溫床，看似是青春最後的一站裏見識了太多勾心鬥角，讓人措手不及無可奈何。可能真的沒有辦法，高考那麽痛苦，每個人都不容易，在自己的前途面前，只能自己顧自己，世事就是那麽無奈的。林子雖然苦苦掙紮，可是她的成績還是沒有辦法上個本科，只好去了一所不知名的專科學校，小二是考的不錯，去了一所省內還不錯的學校，我是考出了從來沒有的成績，無可預料的差，老天就是這麽愛開玩笑吧，可能你在一直嗟嘆自己命運不好的時候，他想告訴你還有更差的生活，只是你不知道而已，成績出來之後，我想我知道了，沒有辦法，想想也不甘心，只好去了高覆班，後來我們三人的聯系是沒什麽了，畢業半年之後，班裏開了個同學會，我沒有去，那時候還在高覆班，我不能再一次辜負爸媽的期望。小二給我打了個電話，然後聊了一些無所謂的事情，因為真的不敢觸碰那麽傷痕累累的曾經，揭開那個傷疤，誰都會痛的無以覆加的吧。在我上大學的很多日子裏，我和小二慢慢熟起來，感情也慢慢變好。雖然現在我和小二和好如初，但是我不知道如果沒有當年那件事，我們會不會如漆似膠，你儂我儂的啊，可是做人不能那麽貪心，不是嗎？能有現在的美好我已經感覺很幸福了。

對於林子，高中畢業之後真的就沒怎麽聯系，可能我和她的溝通一直都缺少某種東西，就算當年是小二和我們先分開，然後才是我和她分開，可是沒有誰先誰後的問題吧，畢竟結局都是殊途同歸的。有一天，我想我會開始習慣告別，習慣真的再也不見。那些人，一錯過，就是昔人；那些事，再美好，皆成往事。時光把過去濃縮成記憶，你可以回首，但無法回轉，一切遇到的、訣別的、擁有的、失去的，都無可更改。就算命運再不堪，我們都要前行，頹廢在曾經中，除了作繭自縛什麽也得不到。唯有解放自己才會海闊天空。然後你只能告訴自己，只要回憶還在，一切都好。有些人，抓住了就是抓住了，錯過了就是錯過了，只能說情深緣淺。人生的旅途中有太多的岔口，一轉身也許就是一輩子。在上一個路口我們熟悉彼此，在下一個路口我們或許就陌生了。所以我們只有把自己的記憶打包然後繼續上路。

我當初看過一篇文章，我自己的文采是寫不出那麽好，可是真的是說出了我的心聲，那時候看的時候真的矯情的哭了一下，可是現在想想真的就是這樣，雖然現在也還是一如既往的多愁善感，可是還是會多一點戒心，不會像以前那樣，可以毫不設防的對那個人好了。

美文：

你發現，身邊的人再也找不到曾經那般真摯的朋友，每段友誼都摻雜了利益的成分，每段感情都混入了現實的味道，每個人的內心被物質和權力熏陶，無法躲避的沾染了銅臭味。再沒有人單純為了你而駐足，即便停下也只是片刻，他們並非不願，只是長大後的我們身上背負了太多生活的責任，有著太多的無可奈何，所有人都在提醒我們一定要快點跑，再快點。為了有能力保護自己，為了那所謂的成功與好生活。

人生對情感的表達都是從覆雜過渡到簡單，最後到不願表達，靠記憶與時間支撐起的過去總有一天抵擋不住未來前程現實的洶湧。最後不如索性獨自走一程，不聞不問。我們逐漸學會封鎖起自己，盡力躲開身外一切的無關瓜葛，曾經五彩豐滿的生活只剩下自己和未來的前途，這樣的躲避或專註實在是一種可憐的自我包裹。可這又何嘗不是成熟之後最無害的一種自我保護和堅強呢。

你看著身邊來來往往的身影，在你生命中肆意而為的穿梭，給你歡笑和傷痛，讓你欣喜或難過，可最後都殘忍的轉身離去各奔前程，你只是想要有個人能為你停下，聽聽彼此的故事，分享彼此的苦樂。

可其實，你又怎會再像年少時那般真心的對人，執著於一份單純的喜歡和相信，寧願委屈自己造福他人。不該你管的事漠然相對，不屬於你的人不再偏執。你預見到了再不奮起努力的悲慘結局，你告訴自己必須努力的向前奔跑，你害怕被他人甩在後面，你終於明白你有你的未來，有自己的要走的路。

你開始學會貯藏自己的情感，少一點期盼，少一點失望，少一點偏執，少一點傷害。成長剝奪了曾經那些所有矯情與稚嫩的情感，經歷冷卻了我們身上的溫度，你終於學會聰明，不會再對一個人傾之所有，不會再輕易對一個人敞開心扉，不會再為一個人傾註過多的時間與精力。你長大了，已不是那個可以任意揮霍時間和情感的少年。

終於懂得，人的成長，註定是一場孤獨的旅途，我們都要學會在生命裏寒冷的冬天一個人孤獨的過冬，不奢求別人，不依賴別人，自己來溫暖自己，自己來治愈自己，自己來給自己力量和勇氣。我們都一樣，要學會承受人生必然的孤獨與無助，挺過去，才能看見美好和繁華。

曾經的我也希望未來的夢想有一群人和我共同實現，前方的路，有人和我攜手並進，快樂與痛楚總有人能與我分擔，可現在的我不會再奢求，我只會告訴自己，即便一個人，也要像一個隊伍一樣去戰鬥。

長大後的你，已不再需要很多人停下腳步來陪伴你，終要學會自己來陪伴自己。成長的速度，總要有人快，有人慢，我們無法找到和自己完全同頻率的人，也很難遇到一個能陪你走完一生的人。

這個世上夢想和痛楚都是冷暖自知的事，你總會習慣獨自去經歷和承受，追逐夢想的道路註定是孤獨的旅程，每個人肩上都背負著你看不到的責任，每個人心中都藏著你聽不到的苦衷，你不能再需要旁人的幫助與施舍，也不必再抱怨他人的冷漠與離去，前方的荊棘，要由你自己來踏平，所有傷痛要由你自己承擔。你的人生是你的，你有權利選擇，便有義務獨自承受一切。

後來的我時常告訴自己 “從不依靠，從不尋找，非常沈默，非常驕傲。”去為你的未來奔跑吧，那個甘願為你停下腳步的人在只會前方等著你，而不是在過去。

可是如今，心中卻再也沒有那份遺憾與不舍。會想起，會思念，但片刻之後，便會回到自己的生活，繼續馬不停蹄的奔向自己的未來。也不知是摒棄了矯情，還是學會了冷漠。

因為不想被人看穿，於是學會了掩藏。因為不想再被人刺傷，所以學會了偽裝。既然我的關心對你而言只是可有可無的討好，憑什麽我要為你無怨無悔把青春陪葬。生活教會我們的第一件事就是——沒有人可以寵你一輩子，要想走得精彩又坦蕩，唯有獨立堅強。

再好再壞，我常常對自己說，一切都會過去。這是最為殘酷，又最為溫情的真理。

有時候，同樣一件事，我們可以安慰別人，卻說服不了自己。可別忘了答應自己要做的事，別忘了答應自己要去的地方，無論有多難，有多遠。不要忘了，曾經對自己許下的承諾。其實，孤獨是一種情調，比承諾更可靠。

這篇文章寫得很現實，但是真的就是這樣的吧，沒有辦法，不可避免，這不是現實不現實的問題，只是人生必經的一個過程，這也是成長的一種吧。謹以此文祭奠我的高一和高二！

作者有話要說： 重點之文那

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