對於高一的我來說，特別是第一個學期，我覺得學習根本不是我的問題，雖然我很多時候還是會很苦惱，覺得有些人不學就比我好，也在苦苦掙紮，但事實證明我沒有怎麽樣，我的成績一直穩居全部前五。可是期末考試的時候小二考的出其的好，我卻很差，她在我家的時候，我媽就很直接的說我比她差，心裏當然覺得委屈啊，畢竟我一直比小二認真的，不過現在慢慢覺得很多事情從來與努力無關，我後來那麽努力的愛一個人，結果他和我好朋友搞在一塊，當時覺得你不喜歡沒關系，那你何必和我他媽的暧昧，shit……不被珍視的付出是一個羞恥的笑話。這就是最好的解釋，雖然現在會覺得那個男生是個人渣，可是不知道事情的我當時對他的愛是那麽的死心塌地的啊。

我也不知道為什麽，小二後來的後來很多次去我家，我們村總有人過世。那回去我家，我們村剛好有人去世，我家又剛好在祠堂旁邊，難免會被吵到，我們兩個晚上窩在一張狹小的沙發床上，聽著外面時不時的鞭炮聲，還有錄音磁帶放的哭聲，那時候我們就在說以後死了一定不要弄這些無所謂的儀式，畢竟我們一直覺得活著的時候這個世界太喧囂，我們死後一定要得到安靜，我不明白死後的哭喪，祭拜是誰發明的，難道死靈真的在死後保佑後人嗎？如果他真的可以，生前他怎麽不做，或者他幹嘛不幫幫他自己，讓他起死回生？

我問過小二，如果你知道你快死了，只剩下一天的生命，你是打算好好的回顧自己的過去還是開個告別儀式，小二和我都選了前者，是啊，人都要死了，過多的告別只是會帶來過多的眼淚，而且這些眼淚當中的各種情緒我不得而知。我一直覺得人活的不快樂，完全是把自己沈浸在別人的世界中，在乎別人的眼光，在乎別人的看法，何必呢？對於任何人來說你都是別人，你耿耿於懷的時候人家沒準早已忘記，不過有時候人家容易記住就是你的囧事。我一直不知道我在初中同學當中的印象，比較長相一般、學習一般的人總是淹沒在人群中的，不過很多年之後一個初中同學聯系上我的時候竟然說記得那件事。我一直喜歡自己默默的做事，不看書就在自己位置上亂玩，自己跟自己玩，我記得我那時候是在把筆套拔下來又按下去，是用嘴的，一不小心我就把自己的嘴唇給夾住了，然後我吃痛喊了出來，然後就是前後左右都幫忙幫我夾，怎麽拔都拔不出來，只好把你、班主任都給叫來了，後來是到辦公室找一個老師借了他夾核桃的夾子，把筆套給弄破了，我那時候肯定是汗流浹背的，一是害怕，一是覺得好丟臉，這件事著實讓我們班的同學看到我就想笑，維持了一段時間，結果竟然這麽一個不怎麽熟的初中同學還記得，好吧，我承認，你在人家的生命中是無足輕重，不過你可以充當笑料，囧ing……

那次是小二高中三年唯一去我家的一次，不知道是後來沒有空了還是我們沒有那麽好了，其實我記憶中我們是高二下半學期不好的吧，那她後來沒有來我家的原因就是剛開始沒空，後來就是不好了，哎……不過我之後去過她家一次，她帶我去逛了她之前的初中，她們鎮上剛好做戲，我就去了，其實沒什麽好玩的，不過我吃了從小夢寐以求的棉花糖，但是發現沒有想象中的那麽美味，就像《步步驚心》裏的十爺，一直忽略了身邊的福晉，心心念念若曦，可是就像若曦說的，他一直以為棉花糖比雲片糕好吃，但是忽然發現其實雲片糕才是他的最愛。那段日子是我們日後想起來都很溫暖的日子，我還記得那時候一起在她們家門前的小水塘裏幫她洗冬天的外套，兩個人力氣都不咋的，互相擰幹的時候差點沒在轉衣服的時候把自己轉到池塘裏去，那時的我們是天真無邪，傻逼的不得了的吧，雖然之後的之後我們一直不好，但我相信在各自的心中都會有一片地方屬於彼此。

如果有時光機，我真的很希望再回到那個時刻，一起在擰水，但始終擰不幹。可是這個世上始終沒有時光機不是嗎？就像項少龍回到古代的時候以為他可以改變歷史，但發現歷史永遠不會變，可是我還是希求那段時間的幸福，就算之後的傷痛無可避免。

她在我家大概玩了一個禮拜，我帶她去吃了蘭溪的各色小吃，南南牛肉面，新世紀後面的面條，還有橋頭的麻辣燙，就算我在杭州呆了四年，我始終不喜歡杭州的面條，說不出的不一樣。還帶她去看了我小時候的好友，我是真的希望她可以留在我以後的生命中，可以進入我的生活，可是怎麽可能呢？很好朋友的朋友就會是好朋友的，沒有為什麽，這只是客觀真理而已。她走的時候我戀戀不舍，我覺得我是想哭的吧，現在想起來那種感覺一直縈繞在心頭揮之不去。

作者有話要說： 希望大家多多支持呀

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）