，在我學校跟前租房，專職照顧我們。

我伏在媽媽腿上問媽媽：“媽媽，你工作了二十年，說辭就辭了，會不會後悔？”

媽媽笑了，笑的很舒心：“後悔啊！後悔沒有早點辭職！”

破繭的大學生活

大一的第一學期，大家都在積極參加各種學生會和社團，丫丫就是這樣過的。她過著普通大學生的日常生活，青春陽光！

我因為生病的緣故，失去了這些積極的興趣。好像除了正常上課和泡圖書館，沒有什麽新鮮的活動！

我會懷念起晴晴和晴朗，還有我曾經的戰友們，但我很少會去主動聯系他們，也沒有發說說分享心情的習慣，他們打電話來的時候，我還是會找到以前的感覺，但他們都說我變了，變的有些陌生，我呵呵笑著不承認不否認。我沒有跟他們說起過我的身體，隔著距離也分享不出來我的情緒。

我瘋狂的想晁昱，一呼一吸的思念。一草一木，花開花落，日出日落，風來雨去，鳥啼蟬鳴都會讓我想到那個少年站在陽光下，笑容比陽光更溫暖。

我連日記都很少提筆了，大腦越來越亂，只是順著生活的魔爪漸漸下沈。曾經像個刺猬一樣的我，漸漸柔和，開始心平氣和的接受，溫和的看待周邊那些曾經骨子裏會排斥的東西，開始接受存在即合理的另一種美，相信人心向善，相信都會好起來！我甚至看一些艱澀的《金剛經》，不知道是消極還是佛系。

生病之後，我在慢慢消化很多事情，也偷偷把晁昱壓在心靈的最深處。

我那麽敏感，那麽脆弱，像一個蛋卷，有一碰即碎的內心，現在又加了一碰即碎的身體。我需要謹小慎微的呵護、疼惜，否則就會兩敗俱傷。所以，不如我一個人來碎。

我知道有些東西，有些觀念在潛移默化中改變，我的驕傲，我的清高，我不堪一擊的堅強，漸漸趨向妥協，我羨慕伏尼契筆下的《牛虻》，那只自由自在飛著的牛虻，我渴望不可及。我做不到那麽頑強，即便被槍指著，依然可以玩笑。

嵇康的灑脫更像是一個傳說，在刑場一曲《廣陵散》為自己畫上完美的句號，沒有哀怨，從容離開。那些低沈的日子，也被書中的人物風範深深影響著。

我以為大學以後，我會很快療愈好自己的心理問題，我以為我很快可以積極健康的擁抱愛情，並且珍惜它的來之不易。事實上，心理還沒有健康，身體也不健康了。

我開始問自己一只蝸牛會不會戀愛？一只戀愛中的蝸牛會不會願意扔掉他的硬殼，坦露出它無比柔弱的內心？又會有誰看得到蝸牛的柔弱，拼命地護它周全？不，不，蝸牛離不開自己的殼，風雨雷電的日子，自己有殼才能生存。我生來背上了這厚厚的殼，我脫不下這殼，與信任無關，是命運。若不是命運，我還能怎麽解釋？

我還是會禁不住期待，有人看透我縮在殼裏仿徨的靈魂，懂得我看到的堅硬其實比柔弱更加易碎！

躲在殼子裏的蝸牛

看不到你的眼淚

可聽得到你的悲傷

來吧，來吧

在我忠實的肩膀

撒下你晶瑩的珍珠

別讓它打濕你溫暖的小窩

我生病之後，爸爸媽媽關系緩和了很多。爸爸會經常主動打電話問起我的情況，他們會像朋友一樣聊聊天。媽媽說，你有事的時候，第一個總是想到你爸，看你一次次無助的跑醫院，媽媽的心疼只能和你爸說，這麽多年，我第一次發現原來我和夏和平也是親人。大二的時候，A市的房子拆遷了，爸爸、媽媽決定拿拆遷款在B市給我買一套大兩居。

我簽完字後，一個人躺在操場，拼命地吸收陽光，淚水和汗水一並留下來。我心裏唯一的家被拆除，我心裏給自己壘起的保護自己的圍墻也同時被拆除，接受了用那筆錢換一個新家，就意味著我向前大大的跨了一步，接受了新生活，接受了爸爸媽媽的愛，就表示我與過去自己織的繭做了了斷，獲得了重生。

我開始明白，父母也曾是比我大不了幾歲的孩子，我是他們年輕時候的錯誤，他們在努力彌補，在用盡全力的補償，盡管真的太遲了，但是遲到總比缺失要好很多。我能一點點放下、和解跟他們的努力是有很大關系的，所以心裏更多的還是感恩他們！

我越來越多的接受陽光，拍了一份寫真，掛滿我的新房子。妹妹上了幼兒園，是在B市上的，叔叔在同小區買了一套房子，為方便他的假期來B市陪伴妹妹。我和叔叔保持著一個互不幹涉的舒適距離，誰都不需要給誰負擔表面情感，也不需要試圖以親人的方式相處，我們有共同愛的人，相互尊重但沒有實際交集就是最好的相處模式。

我保持著每學期78分的平均成績，沒有掛過科，沒有奮發圖強，成績優異。在一個身體和心理最舒適的區域，用時間撫平所有煩惱。我也沒有做想象中讀萬卷、寫百萬字的勵志大學生，比起一顆強有力的心臟和一個健康的身體，什麽都不重要了。

丫丫和徐想是我全部的大學生活回憶。丫丫是個特別簡單的姑娘，從來沒見過她生氣，沒見過她哭，不管說什麽都是笑呵呵的，像個不谙世事的孩子。我很幸運遇到她，跟她一起的時候，我總是很輕易的忘記所有煩惱，哪怕不說話，四目相對時的一個眼神，都能讓彼此哈哈大笑，真的是個帶著魔力的傻姑娘。她有愛她的爺爺奶奶，爸爸媽媽，盡管家境普通，但她是從小被呵護著，掉在蜜罐子裏的丫頭。

軍訓結束後，丫丫就收獲了跟她一樣甜蜜的愛情，她簡單，容易知足，最幸福的時候，就是男朋友帶著她到處吃吃吃，然後還買娃娃和一大包零食送給她。他們倆的戀愛，像極了小孩子過家家，純真的什麽都不需要，但是有無窮無盡的快樂。

可是我的身體從來沒有因為吃藥得到緩解，每三個月一次的覆查，也只能是做完檢查知道囊腫近期長了沒有，停了藥就能半年不長，吃著藥就是快速生長，所以我得了一個不能吃藥，不建議手術，沒有好的治愈方案，只能定期檢查，除非到了非手術不可的地步，不然就只能觀察。我的不舒適在排卵期就是出血，微疼，萎靡不振，但是不影響正常學習，但是例假期間就是一次比一次嚴重的痛經，上吐下瀉，全身痙攣，汗如雨下，普通止痛藥已經沒有作用，強效的進口止痛藥可以暫時緩解，但是不完全止痛，還有很多副作用，所以我基本靠硬抗，從疼一天到兩天到三四天的臥床。

我用最後一點點的理智制止了自己跳樓的沖動，我聽信佛的同學說，受苦受難的時候一遍遍念阿彌陀佛可以減免罪業，我疼吐的時候忍著打坐念阿彌陀佛。我不知道這樣說大家會不會覺得滑稽好笑，但是如果你有過真的無助、真的無法忍受的經歷，我相信你會有感同身受。

為什麽不手術？因為手術後覆發可能性特別大，而且很可能會影響到生育。我十八歲的時候，開始擔心我以後不能生育，如果不是這樣的事發生在自己身上，我都會覺得十八歲擔心生不出孩子是一個90後要考慮的問題多麽荒唐。

可是每一次在醫院排隊，親自見到那些年紀大了，因為不能生育的大姐臉上的悲傷和痛苦，我根本沒有勇氣對這個事情輕描淡寫，我做不到像當初戴牙套只能喝流質食物的時候，和媽媽吵著要拔掉長偏的那顆，然後安個假牙那麽瀟灑任性。好多熱心的大姐都在勸我盡量不要手術，她們就是手術後不能生育的，再小的風險輪到自己就是百分百，到時候受的罪可不是眼前這點。

太多次狼狽的時候，徐想總會在身邊。

徐想幫我找知名中醫，建議我去養生館祛濕排寒，幫我制定鍛煉計劃。我和徐想保持著一個舒適的朋友距離，沒有一點暧昧。他會出現在我每一個需要幫助的時刻，但是從來沒有刻意的約會。

徐想的嘴裏的話從來刺耳，比如在我擔心自己要死了哭過之後，結果並沒有那麽惡劣，他說：“差點淹了我！”

比如，他會說：“你那麽懶，不運動，你不生病難道鍛煉的人生病？”

“生病了就會難受啊，別放大痛苦，萬病源頭都是心情，你就會表面張牙舞爪，內心軟弱得像塊豆腐，你不屑敵人，敵人才怕你！”

“你不會自戀的覺得我喜歡你吧？我可沒時間談戀愛，我可不允許自己的成績低於95。我們的緣分就

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