啊，好長時間沒看到你了！更漂亮了！”

這下晁昱尷尬了，支吾著告訴我：“她的那個同學最近又在騷擾她，我今天騎車了，所以順便……”

我根本不想聽！我的氣憤值一路飆紅！但是我用最雲淡風輕的笑臉說：“同學之間當然應該互相幫助，男生就是要紳士些，以後你應該天天騎著車，送送靳曉，不耽誤你學習！”

晁昱欲言又止，我用沒有僵硬的笑容看著靳曉說道：“那你們先回，徐想剛說今天有個高三的女生想要留級，分到我們班了，我們班就我旁邊一個座位空著，我的書占著，我回去給人收拾一下！”

我用盡全部腦細胞給眼前的晁昱包上了路人甲的外殼，可我轉身的時候，還是嗅到了我熟悉的清香伴著暖風淌進我心裏最柔軟的地方，我順手摸了摸左手中指戴戒指的地方，又條件反射的捂著胸口找到真實的自己。

我本以為自己對周遭的一切都已經不聞不問，看不清也不想看清。我連歌都不想聽了，一個有焦慮癥和抑郁癥傾向的人，聽歌並不是一個有益的方式，聽歌真的不如聽聽鳥叫，聽聽大馬路上充滿生活氣息的吆喝和鳴笛聲。

轉折出現，是從高考成績還沒有出來的時候，那個已經選擇了留級的女生坐在我身邊。因為是新同學，又是經歷過戰場的前輩，我主動跟她說話：“為什麽那麽著急留級呢？幹嘛不好好休息一個假期再開始重新出發呢？”

她甚至連寫字的筆都沒有停一下，我的話和她的耳朵之間出現了一個巨大的黑洞，以至於我說的話她根本聽不見。我發現她可以一整天不動，不說話。我本以為自己是一個巨大的悲傷漩渦，待在全班最冷的地方，以為自己已經是冷血的冰山了，可是眼前的黑洞讓我忽然清醒，我還有很多很多感受，哪怕是不開心的，可是她，好像沒有情緒，沒有情感。

我打開門，靠著墻站著，擡頭看著教室門前那顆老樹，葉隨風動，啼鳥嬉鬧，樹影婆娑下，一群青少年純真的笑著，閉上眼，眼前一片紅色跳動，到底眼前這一切和我內心黑暗的印象哪個是真實的呢？都是真實的，生活依舊是五顏六色的，只是我給自己的世界畫了黑色的結界，還以為那是最安全的地方，不願意走出來。

我說不出自己到底在悲傷什麽，到底是為什麽就看不到光？像在一場沈沈的夢中驚醒，我在那瞬間仿佛靈魂抽離一般，跳出自己的圈子認真的審視著自己：你真的覺得自己很差勁嗎？我否認了。

你真的覺得自己高三努不努力都不會考上重點大學嗎？我否認了。

你真的要像高一對老毛那樣對待老頭，幼稚的放棄自己擅長的科目嗎？我否認了。

你推開晁昱的時候是為什麽？兩個人的學習。

那麽現在呢？他的學習很好，我沒做到！

這是你的初衷嗎？不是！

你是賠了夫人又折兵嗎？好像是！

你真的覺得晁昱是喜新厭舊的人嗎？不是，除非他只是才發現他真正喜歡的是靳曉。

你真的覺得靳曉和你比起來，你就是炮灰嗎？你那麽妄自菲薄嗎？有時候會有點。

如果晁昱真的是在你和靳曉之間遍地撒網，重點撈魚，這樣廉價的愛情，你還會願意被對比嗎？我否認了。

那麽，即便不是你在猜疑，就算晁昱並不喜歡你，你就覺得天塌了，全部都要放棄了嗎？我否認了。

你覺得孤單，是因為你不夠好，別人都放棄你了嗎？我一一都否認了。那你還要躲在自己的黑色結界，越陷越深嗎？不不不！夏暖暖，你是夏暖暖，你是會觸底反擊的，再也不要做一抔順其自然的黃土，人人踩踏，還要被順風吹走！

人們拒絕了這種悲哀，向天空舉起了彩色的盾牌！

如果只是仲夏夜之夢

我調整狀態之後，期末測試的成績一點不重要了。

作為實際上的高三人，我們的暑假被縮了一半兒。我全部用來放松，也把手機上交給了媽媽，在QQ空間發了一條說說：電話上交，閉關，勿念！

我帶著妹妹去了外婆家，外婆家是一馬平川的農村，有一片美麗的淡水湖。外婆和外公是很溫和的老人，永遠溫柔，永遠笑著和我們聊天。那種熟悉的溫柔讓我找到了爺爺奶奶在時的自由和幸福感。

我和妹妹每天隨心所欲的去田野裏玩泥巴，放開嗓門對著落日唱歌，擼貓，餵雞，趕牛，有時候還跟著外公去湖邊抓魚，日出而作日入而息，簡簡單單的過著農夫的生活！久違的開懷大笑，在那片溫柔的土地上吹走了煩惱！蹲下，是為了跳的更遠！

晴晴和晴朗隔三差五的在我空間留言，盡管大家見面越來越少，但是我知道愛從來沒有少過。晁昱偶爾會訪問我空間，但是什麽都不說。

我記得印象最深的一條留言，是晴朗寫給我的林清玄的一句詩：“我是一株百合，不是一株野草。唯一能證明我是百合的方法，就是開出美麗的花朵”。

每天和一堆抽象數字打交道，我真後悔應該學文，女孩子，過的又有詩意又輕松。直男晴朗哥學文純粹是喜歡歷史，可現在都會引用詩歌了。怪不得學文的女孩比學理的女孩打扮的漂亮，氛圍真的是差別巨大！

開學以後，我制定了短期計劃和長期計劃，每天忙著實現計劃。開始心無旁騖的、充實的高三生涯。我盡量避開每一個可能遇見晁昱的機會，也很久沒見過晁昱了，我心裏默默的祝福他一切都好！

我不再關註自己每次月考周考之後的成績，反而渴望每次考試之後發現自己的問題。從前盼著考試蒙對，但是高三之後，我希望會的全對，有疑慮的和不會的全錯，這樣我會印象深刻。我用彩色筆給自己做錯題分析，每一門都做到相似問題盡量不出錯！每一個模糊的概念，我都會拉出來找到所有相關聯的知識點，找到所有拓展練習題。我不再關註自己的名次，我只希望每一次考試後的自己都有進步。我觀察每一個在各學科特長的同學，主動去尋找他們的幫助，高三之後，總有同學熬夜至兩點，我在十一點之後是必睡的，休息不夠，我會事倍功半，我需要把時間效率發揮到最高！

兩個月過去之後，我的成績明顯拔高，老師關註的目光也多起來。

我的同桌依舊不說話，她的成績一點點被甩在後面，我能感受到她的壓抑。對我偶爾投來的關心她都報之以黑洞，我有心無力！

那天，徐想過來找我借筆記的時候，她破天荒開了口說道：“班長，這個位置太冷了，我想申請調換位置！”

徐想受寵若驚，拿出平常對待同學們提出困難時的十倍熱情回覆道：“沒問題！有困難就說出來，我去找老班！”

那扇爛著的門依舊沒有人關心它飽經風霜，它帶來的寒冷沒有人願意接受，於是徐想首當其沖的成了那個和她交換位置的人！

徐想換過來的時候，又逼著我和他交換了位置，他幾乎是有些生氣的說：“全世界就你傻，人家坐你旁邊的都凍跑了，你坐這兒兩個冬天，會吹出來毛病的！”

我想到自己每次上吐下瀉的痛經，全靠止疼片支撐著高三的超負荷運轉，醍醐灌頂，對徐想感激涕零！

冬去春來，我的成績穩定在歷年來985的名次安全範圍。我只想早點結束這昏天暗地，黑白不分的日子。夏天逼近的時候，我幾乎天天正學習的時候，就突然流鼻血了，不停地流，所以我只能飛奔到教室外面的水房用涼水沖一會才能停止。徐想每次都是在我後面拿著紙巾飛奔出來，每次都會念叨：你逼自己太狠了，放松一下！

2011年5.12那天，我正要睡覺，突然開始流鼻血，場面之壯觀嚇到了媽媽，我後來笑稱像大屠殺一樣。還正好是5.12這個觸目驚心的節日。媽媽說什麽都要我去醫院查血，我意淫自己真的得了白血病，晁昱會不會像偶像劇裏的男主角一樣哭出大鼻涕？又覺得好蒼涼，我他媽這短暫一生真是太悲劇了！

結果一切正常，醫生說壓力太大，心火過旺，吃清淡下火的事物，放松就好！

鼻血還是隔三差五的來提醒我要放松，徐想念叨的更多了。我問徐想：“晁昱他們教室可以看到水房這裏吧？他會不會奇怪我怎麽了？”

徐想說：“想的都是他，幹嘛還推開他？”

我低頭說道：“我沒有推開他，我只希望這日子早點過去，高考完，我們會好好的！”

高考前

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