牙齒，滿面的陽光鑄成了一個溫暖明媚的磁場。我突然覺得自己好喪，這樣的晁昱，這樣的晴晴才是最好的少男少女模樣，低頭看看自己，像只陰暗潮濕角落的流浪貓，這樣陰沈沈的自己怎麽會有好運氣擁有那樣發著光的男孩的青睞。

那天我把晁昱給的棒棒糖拿回家放在書桌的抽屜裏藏起來，我告訴自己這是最後一個了，我不舍得吃掉，把它留在青春的記憶裏吧。

隨後給晁昱發了短信：牙齒不舒服，以後別給我棒棒糖了，不想吃了。

晁昱並沒有意識到我的情緒，因為我那段時間在媽媽的強烈要求下戴了牙套，牙齒確實不舒服，就開玩笑的調侃道：鋼牙小妹不吃糖吃什麽？辣條要不要？

我回覆：不要。我們都加油學習吧。

晁昱過了很長時間回覆了一個字：好。

喜歡的人之間的情緒是很敏感的，晁昱是察覺到我的意思的，他不明白為什麽，但是他不會問。

後來關於晁昱的很多事情，我都是聽晴晴滔滔不絕的講來的。她說，晁昱買了跟我們學校發的不一樣的政史開卷資料，那個資料沒有我們的資料的題型種類和材料分析全面，所以晁昱的政史經常考的及格線左右，拉低著整體成績，但是晁昱就是不換用和我們一樣的資料，說是用慣了。我一直知道晁昱是思維獨特的人，所以擔心他的固執之餘，相信他有自己的道理。她說，晁昱周末報了英語和數學的補習班，報英語倒還能理解，晁昱英語相對弱勢一點，但是晁昱的數學那是頂尖的，報的原因是周末太閑了，這樣可以忙碌一點，一直保持學習的狀態。她說，晁昱打籃球崴了腳，收到低年級女生的情書，穿了一件白色夾克，換了一雙紅色球鞋……

看著晴晴說起晁昱眼裏的光，我不敢問：“是不是還是覺得晁昱這樣的男生才適合你門當戶對的喜歡？”我怕看到晴晴害羞的笑容，怕她點點頭。盡管他們在一起會閃閃發光，可是光越亮，角落裏的我陰影就越大，我會祝福，也會難過。

我還是期待能偶遇晁昱，也期待跟他說說話，幻想過無數次，但是真的遇到的時候，卻沒有一句想象中的臺詞。

一次放學我落了東西，慌慌張張跑到三樓樓梯口的時候，晁昱拍著籃球迎面而來，我們四目相對的瞬間，晁昱想說什麽，但是語無倫次，而我下意識的直接跑了。

黃昏的最後一抹光照著晁昱的臉，照著我們之間的距離，照著我假裝向前的心。心一被照，就現了原形，我舍不得，可是你和晴晴都是會發光的孩子，而我像個掃把星，總是不太幸運，我希望你一直幸運，就不希望我的不幸運牽連到你，所以，我總是想逃開。

可是女生的想要逃，大多數時候是期待男生的想要留的。讓我堅持逃的原因並不是我多偉大的希望我喜歡的男生可以遇到適合自己的真愛，愛情它一直都是自私的。我一直堅持不理晁昱最大的動力是晁昱從未對我的逃離有挽留之意，這便讓我漸漸地更加灰心，原來是自己自作多情，我其實並沒有那麽重要。

後來我才明白，男女思維不同是從嬰兒時期就表現出來的，這完全取決於基因的進化差異。男生停留在她離開就是不喜歡我，女生的進化就會更加高級一點，我離開他不挽留說明沒有那麽在乎。

敏感的女孩在愛情裏總是花樣百出的試探著男孩的心思，尤其我這樣較為卻為安全感的女生，可是男孩總是喜歡直來直去的表達，猜對他們來說是比哲學更加難懂的事情，可是戀愛中的女孩子大多是無比矜持的，她們怎麽會直白的表達自己想要什麽呢？現在想想，這樣截然不同的性格，才會激發出酸酸甜甜的青春期的滋味，那些曾經為之委屈傷心的眼淚，其實回頭看原來那麽美好珍貴。

自從媽媽開導我以後，我不再以傷害自己來與老天爺對抗了，我必須有接受這一切現實的一天，我要放過自己。爺爺奶奶的生老病死是再自然不過的自然現象，不是我以命搏，以命愛他們才證明我的愛，如果我一股勁的不理智，一股勁的非要做到收走爺爺，我就跟著自殺，讓老天爺為他的殘忍沾上鮮血，那麽不過是我們之間的一場悲劇收場罷了，老天爺什麽樣的人沒見過呢？可是如果有靈魂，最傷心的還是最愛我的爺爺奶奶。這不是勇敢，是蠻幹。爺爺的一生並不容易，離開是救贖，我要學會尊重，學會自己長大，不要任性的像小時候奶奶懷裏撒嬌耍橫的孩子。

我努力讓自己在學校的時候，一門心思只想著學習，累的時候，看看晁昱認真學習的背影，或者一個人塞著小喇叭去操場放空自己散散步。很慶幸遇到的蘇老師，她總是開明的給我們足夠的空間自己調整，也始終相信我們會為自己負責。所以，從不會把我的逃課定義為“逃課”。

所有人都在全力拼搏，競爭越來越激烈，初三以後，我們從月考漸漸變成周考，我的學習是受到心情影響的，基本後來在情緒穩定後，排名也在五十以外，一百以內。晴晴和吳浩分開後，成績一直在進步，基本和我不相上下。郝好和晁昱輪流拿第一，競爭激烈到有時候只差0.1分，萬一誰的試卷有老師疏忽改錯的地方，那很快名次就能互換。晴朗是留級生，所以成績很輕松比原來的時候好一些，我們最後一排的兄妹仨的成績基本是旗鼓相當的。

因為爺爺的事，我和晴朗的關系又恢覆了之前的親密。他還是那個我一直可以依靠的大哥哥，我不用多說，他就什麽都能知道。我覺得壓抑的時候，他就會騎著安叔叔的電動摩托帶著我在A市的大街上吹風，他性格穩重，永遠不會故意騎快來逗我開心，因為他知道我有多慫，刺激的東西只會讓我哭，不會讓我笑。

也就不到三年時間，我們成長了多少？那個軸著一心要嫁給晴朗哥的小女孩現在再也不那麽幼稚的粘著哥哥了，她終於以正確陽光的心態接受晴朗哥是哥哥跟男朋友的不同，因為她終於也有了自己心動的男孩，她有點嘗到了愛情的感覺，就像晴朗對蘭洋和自己的不同感受一樣。

我突然覺得很抱歉，不知道自己的任性是不是傷到晴朗哥的愛情，不知道蘭洋告別時候說的話到底是什麽意思？他們的分手是不是跟自己造成的誤會有關？

晴朗一直都是我們的好哥哥，從小到大，都是我跟晴晴在搶他的玩具，我們在跟他無理取鬧，他不比我們長多少，卻是一直好脾氣的慣著我們，從來都是我們委屈的時候要他保護，找他傾訴，但是他的傷從來都是自舔，我們問也不答，只是笑我們是小孩子，久而久之，我們就形成了自然而然的狀態，不管多難過，哥哥在，可是哥哥的難過我們只是偶爾隱隱換位思考，但都只是一點點，因為我們眼裏強大的哥哥不會痛。

雖然我會偶爾不安蘭洋的離開對晴朗是不是造成了傷害，但是大部分時候我都只是在尋求晴朗的安慰，安慰我所有的傷痛。晴朗不會像安阿姨那樣溫柔的哄著我，但是總會讓我踏實的知道哥哥在，哥哥會幫你分擔。

爺爺葬禮的時候，我一個人跪在靈堂前無望的哭，沒有人會發現和關心我，但是有一只手有力的拍了我幾下，我狼狽的面孔沒有回頭，但是我知道是晴朗，他知道我需要發洩，需要空間，所以不會跪在我身邊免得我尷尬，但是看我越哭越傷心了，他就拍拍我做了無聲但是最及時的安慰。

我和晴晴之間才是最親密的，但是我們倆最聽的是晴朗的話。我說不同意晴晴談戀愛，晴晴會跟我一直找各種理由來強力說服我，但是晴朗如果說不行，那真的就是沒有商量的餘地。但是晴朗是特別寵溺我們的，他一般不會對我們說“不”，晴晴戀愛的事，他從未插手，只是會控制晴晴約會的時間不許太長、太晚。晴晴當然是遵從的，只會提前，不會推後。

反而我總會故意跟晴朗對抗一些，耍賴的時候會多一點。但是晴朗都是笑瞇瞇的依著我，除了兩年前他混社會和談戀愛的事。所以我後來想，到底我的執著裏是不是也有任性的成分，晴朗依著我慣了，在我自以為是的為他好裏，其實我是在霸道的侵略我在晴朗心裏的地位。

親近的關系有好多種表現形式，有的人覺得能互懟的才是最親的，但是我們仨恰恰是那種只有親切

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