想睜開眼睛，可眼皮很重很重，怎麽努力都睜不開。渾身覺得一會冷一會熱，喉嚨好幹，想擡起手，卻一點力氣都沒有。

一雙溫暖的手覆住了我的額頭，又摸了摸我的臉，把我扶起來，往嘴巴裏塞了一個圓圓的東西，剛觸到舌尖，一陣苦澀，我生理反應直接吐了出去。那個人好像有些焦急，放下了我，把我安穩地放在軟軟的舒適的床墊上。過了一會，一雙溫暖的唇貼著我幹燥的唇，有緩緩的水流入我的口中，剛才那份苦澀感化成了無數小分子，苦澀感大大降低了，此刻，喉嚨的幹啞使我像嬰兒般強烈地吮吸著水。

我只是因為口渴開始回應，對方好像頓了一下，開始更深入我的唇，覺得沒有水進入口中，奈何對方好像更加激烈地回吻著我，我胸被壓得有些不舒服，想擡起手推開，奈何還是沒有力氣，只好悶哼了一聲，對方沒有反應。被他這樣攫取著我的呼吸，我又悶哼了一聲。

還是覺得很困，不知不覺又迷迷糊糊睡過去了。

不知道睡了多久，我睜開眼睛，窗外依舊是黑的，努力回想，最後的場景是和易木生在一起，難道是自己回的家…很快我自我否定了這個回答，周圍的場景說明這是一個臥室，在腦袋裏搜尋了一下，這不是上次喝醉酒醒來的地方麽…

易！木！川！

我有些艱難地起身，看了看自己的衣服，恩，還好，都在。

我穿了鞋子走出房間，臥室的燈是黑的，客廳的燈卻是亮的。

被強烈的燈光刺得眼睛有些睜不開，適應不了巨大的黑暗光明反差有些不適應，身子有些軟。

在我以為我又要倒下去的時候，一雙溫暖的手臂接住了，然後我看到的是易木生似笑非笑的臉。

“額，我怎麽會在這裏？你剛才在樓底下對我做了什麽？還有…你是不是”我有些尷尬地離開他的臂膀，指腹點了點嘴唇。

“剛才？”他疑惑地看著我。

“對啊，就是剛才，在樓底下，還有在你房間？”

“你腦子燒壞了麽？距離那天已經兩天了。”

“啊…”聽他這麽說，我有些不相信，問他要了手機看了一下時間，果然，已經兩天過去了。

正準備要問，他已經開了口，“你那天不知道怎麽的就昏了過去，我把你擡到我家，你發燒發了兩天。”然後看了看我，“已經是秋天了，還穿裙子。活該。”

我還是不想說謝謝，“秋天穿裙子怎麽了，我發燒都是因為最近工作壓力太大了，你每天給我那麽多工作。我好久都沒有好好休息接近自然了，所以就病倒了，罪魁禍首就是你。”所以照顧我都是你應該的。

他若有所思，“這樣啊，好吧。最近公司也沒有放假，是該組織一次秋游了。”

我想說，其實我只是隨口說說的，你不要當真。

起身想要回家，奈何一走就覺得腿軟，然後坐下扶著沙發。哎，感覺真的是糟糕透了。

突然他走近我，一把把我抱起，還是那種公主抱……

被他嚇到了，我捶著他的胳膊，“放我下來啊…餵，聽到沒有啊…”

到了我家門口，真的是把我放下了的,不顧我身體不舒服，直接松了手，該放下的時候不放，不放的時候卻……領導真是不識數。

我背脊摔得有些疼，冰涼的瓷磚地板使我覺得有點冷，我還沒有爬起來，躺在地上，看著他的長腿步入他家，然後嘭的一聲關上了門。

我努力爬起來，手支撐著地板。被摔了一下反而覺得有些力氣了，估計痛感刺激了某些神經吧。

我摸了摸身上，咦，我的鑰匙呢？

一拍腦袋，糟糕，在包裏，包還在易木生家裏……

起來拍了拍身上的灰塵，然後一瘸一拐地扶著墻向他家走去。

咚咚……

我敲了兩下門，結果門就開了。他看著我回來，有些疑惑 “怎麽了，來感謝我的？”

“不是，那個…我的包在你家啊，我的鑰匙在包裏面…所以…”

“哦…”他掃了我一眼，“不是來感謝我的啊，那再見。”

嘭的一聲，門關了……

門猛地撞到我的鼻子,我捏了捏鼻尖。

這個人真是太討厭了…

我用了全身的力氣敲了他家的門，嘭嘭嘭敲了不知道多少下，居然沒有開，雖然覺得手掌有些疼痛，但是我還是繼續敲。

“我警告你，我家門壞了從你工資裏扣，生病的人力氣還這麽大。”總算開了門，“你自己進來拿吧。”

把門敞著，他不顧我，轉身就走入屋子。我跟在他身後。

我拿起桌子上的包準備要走，想了一下，於是調頭回去，對著坐在沙發上看電視的易木生說，“領導，我兩天沒有上班，算病假，能不能不扣錢？”

他眼睛還是看著電視，“你再休息兩天吧。”

嘖了一聲，起身，向我的方向走來，低著頭看著我的眼睛，“夏采薇，你眼睛裏只有錢麽？難道就沒有…”他身子直了起來，轉身背著我，”難道就沒有點什麽其他的東西麽？”

他平時都喊我助理，這是他第一次喊我的名字。

“領導，我休息兩天之後就去上班。那個…你還是沒有回答我到底扣不扣工資？”

我不知道我說了什麽話把他惹到了，他居然變得有些暴躁，“不扣不扣。你走，走，走。”然後像趕鴨子一樣把我趕出了他家。

現在這樣的易木生，真是讓人看不透。三年前，易木生一直都是溫柔的，即使偶爾捉弄自己，也是溫柔的。

而現在的易木生，陰晴不定。到底是易木生之前在自己面前掩飾內心，其實他一直是這樣的而我沒有發現呢？還是易木生去了美國之後回來做了總裁變得有權有勢才變成這樣的呢？答案無可知，但是有一點可以肯定，現在的易木生真是太討厭了。

在家舒適地休息了兩天，調整了自己的狀態，打掃了家裏，把一些秋天的衣服整齊的掛在衣櫃裏，拾掇拾掇舊物件，翻出被舊箱子壓著的明信片賀卡，還有很多雜物。

秋日午後的陽光不是很烈，我舒適地坐在房間的地上，地上鋪了柔軟的毛毯，所以並不是很冷。

在家裏養了一盆仙人掌，它沒有香味，但是很好養，不需要經常澆水，也不需要經常曬太陽。本身是綠色的，看著也很舒服。做人就是要這樣，自我供給，自我養活，即使沒有太陽，我也可以活得很好，我已經不是向日葵，我是仙人掌了。

其實不是只有鮮艷的花才有刺，仙人掌也有。

我把箱子搬了過來，一打開，樟腦丸的味道撲面而來，那是記憶的味道，清冽而冷覺。

箱子裏最上層是一些我大學喜歡的書，曾經的自己很文藝。當初選擇的會計專業不是自己中意的。自己喜歡的是文學，想報師範類的文學專業。還記得高三那會，父母一次一次地勸自己，自己很不忍。哭過鬧過，為自己的夢想堅持過，可是最後還是選擇了會計專業。不是自己輸了，而是順從。順從父母的意願，他們放心了，自己一個人沒有什麽值得不值得的。

我知道，外界越是反對我，我追求夢想的心就是越不放棄。我依靠文字的力量慰藉自己，在大學裏看的文學書比會計多很多。三毛，夏洛蒂勃朗特這樣的女性，一直是自己崇尚並且模仿著的女性，想像他們一樣生活，想像他們一樣地去愛一個人。

看多了書就會很想寫出來，但我唯一的讀者就是易木生。我總是愛寫一些或暖或涼的文字給易木生，但是易木生卻從來都不會給我寫，我問過他為什麽。

還記得他從書包裏拿出了幾張皺巴巴的紙，我一把搶過來，上面圈圈叉叉的，我都看不清楚，他那時候有些惱怒，好像。

過了一個月，他給我了一本本子，是小女生粉色的封面，上面沒有任何圖片，只有本子塑料外殼底端掛著一顆同樣粉色的布愛心，這是唯一的裝飾。我小心地翻開本子本子，不好看卻認真的字，他居然寫了一本笑話給我。

現今再看，紙張有些發黃，上面有些被水漬暈染的痕跡。這本笑話，在曾經有易木生陪伴我的日子讓我笑到無力，在剛離開他的日子讓我哭道無力。村上村樹曾經說過，一直以為人是慢慢變老的，其實不是，人是一瞬間變老的。是啊，在易木生離開的時候，心枯萎了，青春的自己只活在過去的年歲裏。

我繼續往箱子裏面探了探，是枯萎的幹澀花朵，摸上去已經如紙張般粗糙，沒有了屬於花瓣的柔軟。

藍色妖姬，很妖艷的花朵，很美的名字，濃烈的藍色。

是易木生送的，那時候學校流行起藍色妖姬，但是價格很貴很貴。他說要送我一大束，我不想易木生為自己花錢，死活都不肯要，最後他送給了我一朵，我也接受了，因為花真的是很好看啊。

最初開的那樣鮮艷，最後也只是淪為箱底之物。易木生對花很了解，每朵花都知道他們的花語，說了很多很多，自己已經記不得，唯一記得是那句，向日葵的花語是沈默的愛，已經很多年過去了。不知道那片向日葵花田還在麽？想著，不覺嘲笑了自己一下，即使在，和自己有什麽關系呢？

我拿起花，發黃的桿莖就和花骨朵脫離了，我嗅了嗅，已經不香了。

我沒了繼續看下去的興致，索性直接關上，放回原處。

過去的就讓它過去。

並不是所有的記憶都是值得懷念的，並不是所有的人都是值得愛的。關於愛，值得不值得自己是最清楚的了。當愛一個人，他帶給你的苦痛多於快樂，那就應該離開。傷字永遠都是單人旁，我不願意自己受傷。自己永遠是最重要的，只有自己不會離開自己，自己不會背叛自己。

我們要走的路，有著太多的不確定。他人的一句勸誡，自己的一個閃念，偶爾的得與失，都時刻在改變命運的走向，世事難料，遇事無須太執，誰都無法帶走什麽，又何必糾結於某一人，某一時，某一事，只有看開了，想通了，才能隨緣，隨性，隨心而動，不急不躁，不悲不歡，不鹹不淡。

作者有話要說：

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