我的眼淚如困獸被放逐之後肆虐著，咆哮著，不顧周圍的人，失魂落魄地流著淚，眼淚決堤。

抽泣，帶動著受傷心臟，被撕裂般的疼痛感使我清醒著。

手機在口袋裏震動了，我按了接聽。

“采薇，我剛才有點事情，現在處理好了，你在哪裏啊，我馬上去找你。”後面補了句，“我愛你，采薇。”

話語竟然如此鎮定如此暧昧，腦袋裏閃過那個起伏的身體，第一次覺得從易木生嘴裏說出的情話竟然讓自己無比嫌厭。

我咬緊雙唇，逼迫著自己鎮定，從喉嚨中憋出幾個字，“不要找我了，再見。”立即按了掛機鍵，那頭響起了嘟嘟的忙音，易木生就是這樣，我行我素，連我此刻痛徹心扉都沒有感受到。

用一句我愛你來掩飾一段謊言，我以為男人都會說謊，但我又天真地以為易木生不會說謊，如此可笑的，本就是一個錯誤的三段論，只是我沒有看清。

當一個男人對你撒謊的時候，還是那個你無比信任的男人，為著一個所謂的別人的女人，那種感覺無以覆加。他用曾經穿梭於你發絲的手拿著刺刀，在你毫無防備的情況下，刺入你的心臟的部位，看著他往日微笑的臉龐，你懷疑自己是不是在做夢，這一定不是那個你深愛的他，無法相信，直至心臟的血染紅你的胸口，無力地提起手，摸了摸疼痛的胸口，還有半截泛著血光的刺刀，刀傷了手指，傷了自己，傷得自己疼痛不已。倒下去的時候你看到他蘸你的血，為身旁的女子塗抹著唇，最後那抹艷紅刺瞎了眼睛，你已體無完膚。

不知道是何時回的宿舍，不知道是何時入夢。

醒來時，看見施敏一臉心疼地看著我，“傻丫頭，你還有我。”

施敏沒有問我，但是我哭成這樣，她總能猜到的，即使她不知道究竟發生了什麽。

之後的日子，我不語不言，躲避著易木生，手機也一直是關機狀態。易木生那天打電話來找我的時候，我聽見施敏說道：“你給她靜一陣子吧。”

易木生居然很聽話地沒有再來找我，也沒有打過施敏的電話，雖然是自己想要的結果，但心裏還是多了些莫名的失落。

在和易木生沒有交集的兩個星期裏，我知道了一些我不知道的事情。就比如林晚景，易木生和方禮晨之間的關系。他們三家是世交，林晚景和方禮晨是青梅竹馬，高中的時候林晚景和易木生一直是情侶關系，在那個學校貌似很風行這段佳話，但卻不知道何種原因分手了，到後來就如我所看到的舊情覆燃。

我想，我就是那個過渡期，在她沒有林晚景的三年裏，我一直都是她的替代品。或許是與她的冷艷高調南轅北轍，覺得我的可愛開朗新鮮，才來招惹我，毫無預感地闖入我的生活，等到林晚景再次出現的時候，最真實的渴望才喚醒被我遮蓋了三年的內心。

我不知道該以怎樣的表情來可憐自己，我在那幾個夜裏哭到失聲，聽著張信哲《冷太陽》單曲循環：感情路 走到底有多長每個人都帶著感傷又溫暖 又冰涼的過往洗出了一身的滄桑 戀人啊 抓到的是迷惘 穿梭在 愛與恨的競技場 愛情啊 就像是冷太陽存在著莫名的模樣青春要 怎麽亂才狂妄總是等失去才眺望你是我的傷痛過註定難忘 被時間慢慢地冷藏。

無數的過往畫面如黑白電影一般在腦海裏一遍遍播放。

易木生，你是我的傷，哭過還是難忘，就如向日葵沒有太陽照耀一般。你聽見了麽，在黑夜裏，那朵花，雕謝了，我的心，碎了。

兩個星期很短。

兩個星期也很長。

最終，我還是去了家冰淇淋店，曾經有過我和他快樂記憶的地方，只因為他說很想見到我，我也想給我和他一個徹徹底底的了斷。

店內用粉紅色，天藍色，嫩黃色的墻紙毫無規律地粘貼著，一系列的暖色調，沒有違和感。櫃臺玻璃冷凍櫃裏陳列著新鮮的慕斯，各種水果派，冰淇淋蛋糕，看著很是誘人，奈何我卻沒有一點食欲。

我走向他的座位，拉開了木質椅，緩緩地坐下，雖然感受到他在看著我，坐下後我仍是望著窗外的人來人往，車流不息。

他也一直沈默著。

之後，他點了一份巧克力味道的意式冰淇淋，我點了一份香草口味的布丁。

這次我要求的AA制，他看失落地看了我一眼。

我給了服務員五十元，找了兩元

他給了一百元，沒有找錢，他向服務員不耐煩地揮了揮手，服務員很識趣地走下去。

我內心自我嘲諷了一番，易木生就是這樣大方揮霍，易木生就是這樣健忘，連我從來不喜歡吃巧克力也不曾發現，因為我知道他第一份原先是要點給我的。

那天，午後的陽光很好，冰淇淋店裏很安靜，只有我和易木生兩個人。就這樣沈默著…

我不想問木生關於那天所有的事情，我怕那些尖銳而又刺耳的回答會使我偽裝的外表會頃刻崩塌，會使我平息的內心會再次波濤洶湧。

木生還是開了口，“采薇，你怎麽了是在怪我那天沒有…”

沒有等他說完，我打斷了他，“沒事。”

此刻才看清楚易木生憔悴失去血色而顯的慘敗的臉，失去了往日的神氣，眉頭微皺，單薄的嘴唇因為不安而緊緊抿著。心裏有些疼，於是我撇過臉去繼續看窗外。

“我們分手吧。”當我說出這句話的時候，我看到了易木生臉上的詫異和心痛，而他，卻看不見藏在桌下，我指甲幾近嵌入的手掌。

說完，我起身不回頭地走了。

我不敢回頭看木生，我知道，此刻眼淚已經溢出眼角，我不想毀壞在她心中的美好，那個不曾哭泣永遠微笑著的夏采薇。

我怕木生追上來，我開始奔跑，在熾熱的柏油馬路上，一直奔跑著，誰曾說過，當你失戀的時候，你就盡量讓腦袋放空，不停地奔跑，跑到讓自己不再哭泣，跑到自己累到無法多想的時候，好好睡一覺，明天就不會那麽難過了。

很多年後，易木生談起這段時光的時候，說他最後悔的事情不是出國留學，不是在陌生的異域度過了孤獨的三年，而是在夏采薇要走的時候，居然沒有留住她，把事情說清楚，這樣，也不會讓彼此分離了那麽多年。

我回宿舍，洗了個澡，小腿因為劇烈運動而抽痛著。我靜靜地躺在床上，把耳機塞入耳朵。那句話卻沒有假設即使很累但無法入睡的狀況，於是淚慢慢浸透枕頭。

我想，我的盛夏已經結束了。

這一夜，世界上有兩個人失眠，一個是我，一個是易木生。

在以後的日子，我總是在一遍一遍地自我糾結著。

或許易木生只是身體的背叛，或許他是愛我的。

但是那又怎樣，現在的易木生變得無限骯臟，連同我給他的愛，一起一同變得骯臟。我愛的那個擁有深褐色瞳仁愛穿白色襯衫的男子，不再幹凈。那夜，在電話裏說的我愛你，也讓我覺得無法承受。

關於向日葵，我並沒有賦予它幸福的意義，我很抱歉。之前，我曾經以為這個男人，可以給我永遠的幸福，給我永遠的安定，讓我可以燦爛如同向日葵地笑下去，然而一次不可原諒謊言和身體的出軌就葬送了我們的愛情，他已不是那個我不顧一切深愛的男人了。

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