早上，吃過媽媽弄的早點，上學的上學，上班的上班，只有我這個快要考試的人不用上課留在家中溫習。可是，我靜不下心來，我知道這三個月，我要好好珍惜，一刻也不能浪費。楊騷願意給我三個月，為的是什麽？我不會不知道。

而我第一件事要做的，就是不能讓媽媽她們擔心。傷口要怎麽覆原，我不知道。只有使用一個最笨的方法，遮蓋著。我往溶室去，佇立在鏡子前。

那是一張白皙而清瘦的臉龐。

自己看著自己，沒有表情。見鬼﹗一副人家欠了我幾百萬的樣子，我用力拍了拍自己的臉頰，對著鏡子扯開嘴角。笑到嘴角僵硬了，還是不滿意，僵屍似的笑，只怕會嚇壞小孩子吧。我皺著眉轉身離開了溶室，去了客廳，電視機旁擱著一些照片、相架，我拿起其中一張回到溶室。

從舊照片看到自己，有種十分陌生的感覺，是完完全全的陌生，仿佛是另外的一個人。我一怔，我曾經是這樣子的嗎？照片內的人，很光，很亮，笑得無憂愁，那時的我，心中在想著什麽？那是一張籃球比賽後和妹妹們拍的照片，相內的我舉著籃球，陳衡、王洛他們比著中指，我記得那次我們的勝利……幹！甩甩頭，又沖了出去，換過另外一幅。這一張是和姐姐拍的，某年的春節，我深吸一口氣，手指摩擦著照片中的我，擡頭望著鏡子微笑。

法國巴黎盧浮宮公布「蒙娜莉薩的微笑」包含了83%的喜悅、9%的厭煩、6%的恐懼和2%的憤怒。我不是要當蒙娜莉薩，我只要求我的表情有一半以上的喜悅成份而已，應該不太難的。我看著自己，我要笑，所以笑。不是冷笑，不是苦笑，只是普通的微笑而已。

我告訴我自己，沒問題的，我做得到。

鏡子中的我，一剎那，光影交錯，我扯出三年前的笑容，那一個照片中無憂懼的笑。

「我回來了。」

接著的是，衣服。打開衣櫃，我的衣物還是靜靜的掛著，絲毫不亂。我套上了一件T-shirt，再套上一件毛衣，還有牛仔褲……內褲。衣物沒有陳舊破爛什麽的，但是感覺怪怪的。呆看了一會，我終於知道問題出在哪兒了。衣服太寬松了，輕飄飄的，現在又不是七月鬼節，牛仔褲松垮垮的要掉不掉的，幹，皮帶在哪兒？一陣子的翻箱倒篋，我終於在抽屜中找出了一卷皮帶，找到了，卻怔怔的拿著不敢系上。媽的，看到皮帶，就想到它不是束在我的腰上，而是束在我的手上。我連忙將皮帶丟入抽屜，啪一聲的用力關上。

逼不得已，我唯有穿回昨天的褲子，這時，電話鈴聲響起。我接電話，餵了一聲就立即把話筒拿離耳旁。

「孫—！俠—！微—！你又個多月沒消息—」我沒有掛斷是因為這個大聲吼叫的人正是我唯一害怕的人— 陳衡。我也沒膽子掛上電話，在他怒吼中想著是誰出賣了我，人選只有三個：姐姐、惜惜、恬恬。在陳衡一面倒的「對話」中，我嘗試問道：「呃，我去M市找你？」

「……不用﹗」這麽絕情？

「我在我家裏！」陳衡的聲音有點底氣不足了，我討好的道：「喔……我去你家找你？」

陳衡已經冷卻，沙啞而略帶嘲諷的聲音：「你還記得我家在哪兒嗎？」

難堪的沈默頓然出現，陳衡話一出口就知道他說錯了話，可是他實在氣，一時拉不下臉。我剛才的練習也不是白練的，況且，他拉不下臉，我的臉早就沒有了，我接道：「少來了，我馬上到。」不給他說話的機會就掛斷電話。

陳衡，你不用道歉，你永遠不用對我道歉。

放下電話，正想著要出門，才記起要刮胡子，我一夜沒睡臉色已經夠可怕了，下巴還不整理一下的話，就很有時下流行頹廢的味道。我絕對不需要這種看來很跟得上潮流的裝扮，我不想被陳衡念死，我只需要一個看起來沒穿沒爛的孫俠微。

陳衡的家，距離我家，近得只需要步行二十分鐘，我三步並為兩步的跑著，花了十五分鐘，幹，真是破爛的身體。跑步讓我的臉色好看多了，我很滿意，不過看到陳衡的臉色，我知道離他的滿意還差很遠。

我先聲奪人：「是不是惜惜告訴你的？」

陳衡哼了一聲，卻臉色可疑的道：「不是。」他讓我進屋，他的家我早就混得爛熟，比我自己家還熟悉，我可以告訴陳衡他將他的東西亂放到哪兒，以前我甚至有他家的門匙。我很久沒來了，也沒什麽大改變，只是多了很多原文書。陳衡的家比我的家小，因為他爸媽只有他一個兒子。

「不用考試？」我企圖扯開陳衡的註意力。他淡淡的看我一眼道：「我學校比你學校早些考，我考完了。」他扔了一個抱枕給我，我毫無形象的癱躺在他的床上，他突然抓住我的手，想扯起我的長長的衣袖，我立即反手抓住他的手，我輕輕的道：「陳衡。」

他聞聲松開了手，我立即笑道：「一定是恬恬告訴你的。」陳衡靜了片刻才道：「是畫眉告訴我的。」

我霍然坐起來，高聲的道：「陳衡﹗」我不掛心我兩個妹妹的感情，我和姐姐以及所有人都會保護著她們，不讓她們知道我的事，但她們從來不是溫室的小花，她們有她們的人生要闖，我沒有擔心過。只有姐姐，她知道得太多，得到幸福的機會比妹妹們都要少，我如何忍心再讓姐姐受到絲毫的傷害？

我望著陳衡，陳衡也望著我。

一會，我笑了。

我雖然多少擔心著姐姐的感情路途，但陳衡是我的兄弟，我不會厚此薄彼，我笑得很快樂，真的，這麽多年來，這次我真的在笑，我問陳衡：「你記得我對你說過我的夢想嗎？」

陳衡楞住，然後道：「你那次發酒瘋說了很多夢想，你說的是那一個？」人在十七歲的時候，實在有太多的夢想了。我記得那晚我很啰唆，說了很多廢話，但有幾句是真的。

「陳衡……我怕聽到他的聲音……我怕回家，你知不知道，我其實很怕……她們哭……」

「Jack……你醉了。」

「我沒醉！哈哈，我要找到一個好像我姐姐一樣的女孩子— 」

我又哭又笑，然後道：「我要環游世界—」

陳衡辛勞的按著跳上跳下的我，我高聲道：「我要飛—」

我合上回憶的匣子，答道：「環游世界那個。你幫我完成它好不好？」

陳衡不作聲。

陳衡，你知不知道，夢其實是靈魂的出口。我鄭重的對陳衡說：「我把我的夢想分給你，你帶著我的夢想和我的姐姐，去找我的人生，好嗎？

」我求了你太多次了，今生做我的兄弟是你倒黴，但是，請你答應我這麽的一次吧。

陳衡低斥了一聲：「Jack﹗你夠了沒有？」

我笑著說：「我沒有你想象中那麽苦，我求的都得到了。」

我將抱枕扔給陳衡，開始轟炸他：「你什麽時候看上我姐的？啊— 我記得了，你十一歲的時候企圖親我姐姐— 」

「Jack﹗」陳衡臉紅的樣子，真的，很好看。

我喋喋不休的逼迫著，陳衡終於供出原來三年來他都保持和姐姐通電話，只是姐姐都不知道我在哪兒。這就是咫尺天涯了吧？前些日子，聖誕節時姐姐終於可以回家了，陳衡也立即從M市回來，還幫姐姐一起找工作。

守候本身就是愛情。

言談間，陳衡欲言又止，我看得出他猶豫了很久，他想問我卻不敢提起。我笑，不忍他的猶豫，道：「我還會在家待一陣子，」陳衡本來期盼著我和我姐姐一樣可以永遠的待在家裏，可惜我讓他失望了，「不歡迎我嗎？對了，我要到南非看野獸，去瑞士看熱氣球升空，到荷蘭看花，南極看企鵝— 呃，」陳衡的臉色愈來愈可怕，怕是想掐死我了，我最後的聲音不禁低了：「到月球看地球……」哼，我沒說到火星看火星人已經很給陳衡臉子了，嘿，我也不敢說就是了。我最後補充：「一個地方都不能少，我會叫姐姐給我寄明信片的。不然，你寄也可以的。」愛情其實很短暫，因誤會而結合，因了解而分開的例子太多了，不能保證什麽，但這才是它的無限魅力。

陳衡肯定的說：「畫眉會寄的。只是最後的那個地方，月球—」我失笑，陳衡就是有點書呆，什麽都認真一番，然而這種認真，在感情上卻是最動人的。

我們幾乎聊到天黑，但是我不敢在陳衡家過夜，我還要顧著陳衡的小命，畢竟我是有主人的物件，我說我要回家吃飯，還揶揄了陳衡一番，問要不要到我家吃飯以「探望」我姐姐，陳衡才悻悻然的放了我回家。

在回家的路上，我仰望著飄浮著彩雲的穹蒼，我深信那片天空後還有另一個美麗的世界，至少，溫暖一點的世界。

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第33章 〈Never-never-land?永不永不長大之地〉「小飛俠彼得潘有一天聽到爸爸媽媽在討論他長大後要做什麽，他立即十分害怕，帶著溫迪他們飛越倫敦大橋，找尋他的永不永不長大之地。

」

其實，我真正的夢想我只告訴了陳衡一半。

我要環游世界，是為了找尋一個永遠不用長大的地方。我希望找尋童話小飛俠彼得潘中的永不永不長大之地。

回憶是一種永難饜足的欲望，愈是放縱愈是難以控制。在很多年前的夜晚，在我還相信童話的時候，在幽幽的黑暗中，我聽見了一些聲音。

一連串壓抑的哭音。

美麗而溫柔的媽媽，總是微笑著幹活的媽媽，發出我完全不熟悉的聲音。從小爸爸讓我明白世界不是美麗如畫的，但我還是願意相信童話的美好與真實。直到這一連串壓抑的哭音在我耳際不斷的響起，我蜷縮成一團，僵硬著身體聽著那聲音很久很久，我很想掩耳，但我還是怔怔的聽著。我鼓起勇氣爬出被窩，在黑暗中摸索出面紙，悄生生的遞給媽媽。

媽媽粗糙的手撫著我小小的臉，慈愛的道：「阿俠，你很乖。」

我是家中唯一的男孩子，我要安慰媽媽，我吶吶的道：「媽媽……不哭。」那一年，我連「不哭」這兩個字也未學會書寫。

媽媽幽幽的嘆息如幽靈：「阿俠，你懂事了。」

自從那一句開始，我就知道我要長大，不能再相信童話了。我不想再懦弱，沒有人是天生堅強的，所謂的堅強，是用鋪天蓋地的碎片堆積成，是用一連串心靈的哭音來縫綴它光華的外表。

當我從陳衡的家回到家裏，天空已由傍晚的紅霞變成昏暗，而一屋子的黑暗仿如當初，一點也沒改變過。我沒有開燈，在鏡子光影裏，我拉高我長長的衣袖，那是一條又一條幼小而間雜交錯的疤痕，不是楊騷幹的，是我自己弄的。每到我忍不下或是捱不下的時候，我就用美工刀畫上一條紅痕，我這個習慣，陳衡是知道的，還因此罵個我狗血淋頭，幾乎弄得要斷交。初時楊騷以為我要自殺，也摑了我好幾個耳光，但他漸漸知道不讓我劃的話，我會選擇從閣樓上跳下去，所以他也由得我，反正只是劃出血，不是割脈。

今天，我沒有再往我的手臂劃刀。

「已經回不去了，永遠都回不去了。我長大了。我不再是小孩子了。我不會再傷害自己了。」

楊騷讓我回家，就是想讓我明白這樣的一個客觀的事實。無論他說什麽、做什麽我都不會相信，只有我自己告訴自己，我才可能死心。

我死心了嗎？我不知道。

在這三個月內，我做了很多事。一些我以前來不及做的，一些曾經想著要做的事。把握現在，編織回憶的碎片，即使它們如何的撕痛我，卻是我活下去的動力。

痛的感覺來自對世界仍然有情，乃至溫柔的寄托。

那怕這寄托，是如何的徒然愚昧。

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